Virginité tardive

Bonjour/Bonsoir,

Je ne vais pas y aller par 4 chemins, mais j’ai un peu honte de parler ici, cependant, je lis les messages sur le forum depuis presque un mois maintenant, et je trouve que ça fait un peu voyeuriste de le faire sans me présenter.

Donc voilà, j’ai du mal a dire mon prénom, j’en suis désolé, mais je pense que vous comprendrez que ce message est déjà une grosse étape de ma part. J’ai 23 ans. Je sais que c’est un peu jeune pour me dire avoir une virginité tardive, on me l’a déjà dit, mais voilà, pendant l’une des nombreuses nuits où j’ai commencé a pleurer seul dans mon lit, j’ai fini par tomber sur votre forum (j’ai pris l'habitude de lire des forums, des articles quand ça arrive, lire des histoires similaires à la mienne me calme généralement. Un peu de "je ne suis pas seule" même égoïstement pensé et rassurant).

Je suis français de naissance, mais depuis 3 ans maintenant je vis au Québec pour des raisons pas super drôle. Étonnamment, je n’ai pas de peine a en parler à mes amis ou des inconnus, mais je n’ai jamais franchi le pas avec ma famille. Je suis partie sous le prétexte des études et je suis tombé amoureux du pays, donc je risque d'y rester encore un moment. Bref, le pourquoi je suis partie officieusement, c'est pour fuir quelqu'un qui m’a fait beaucoup de mal, une personne que je croyais être une amie. Si vous voulez, je pourrais raconter l’histoire, ça me faire du bien de penser que je suis de plus en plus à l'aise de la raconter, mais je pense que ça ferait trop pour un message de présentation (c’est un peu long).

Je suis encore étudiant pour le moment, mais je finis mes études en avril. J’ai même trouvé une entreprise qui trouve que je fais du bon travail et qui veux bien me fournir un contrat de travail. Ce travail, je l’ai trouvé grâce a un ami, un local, qui nous a malheureusement quitté le mois dernier (oui, ma vie est super jouasse. Je vous ai dit que j’ai de la dépression... 2 fois). J’ai appris a vivre avec ne vous inquiétez pas, et puis j'exagère un peu. Si je peux aisément parler de ce qui s’est passé il y a 4 ans, avec mon "amie", c’est parce que j’ai trouvé des gens super qui ont accepté mon mauvais moi.

Niveau passion, je suis assez classique en soit. Je ne suis pas particulièrement de films ou série, mais par contre niveau jeux vidéo, je suis un grand fan. Je suis heureux de dire que j’ai quasiment toutes les consoles Nintendo (il ne me manque que la gameboy color et la 2ds), et oui, j’ai même un virtuel boy. Je trouve le concept de créer une histoire par le gameplay passionnant. Mon jeu préféré, c’est majora's mask d’ailleurs, même si j'y joue rarement. Aussi, et pour me défier un peu, j'écris un livre. C’est un vieux rêve que j’ai réussi a vraiment lancer il y a un an (j’en suis quasiment a la moitié). C’est fou comme se relever donne l'envie de créer.

Et pour le sujet principal du forum, je suis célibataire depuis toujours pour ainsi dire. Je n’ai jamais eu de partenaire de prêt ou de loin. Pendant un moment, j’avais accepté que je finirai seul ... oui, j’avais 18 ans, mais croyez moi, sur ce sujet précis, je ne pense pas comme la plupart des humains. Je ne sais pas si je plaît d’ailleurs. On m’a déjà dit que pendant que je me plaignait, je n’ai pas vu une belle occasion. Mais bon, vu que ca venait de mon père et qu'il n’est jamais entré dans les détails je doute. Juste une fois, une fille, une vrai amie, pas comme l’autre, m’a dit que si elle n’était pas en couple, je lui aurais pris son cœur. Elle avait bu donc je pense que c’étais sincère, mais vu qu’on en a jamais reparlé, je ne sais pas si elle s’en souviens. Mais c’étais il y a 5 ans, et depuis plus rien.

Et là est la raison de ma venue ici. Je le vis très mal. Du style a pleurer pour rien quand je suis seul ou a penser à faire une bêtise après chaque échec (car chaque échec me laisse seule et la plupart de mes réussites se font dans le silence). Et ce célibat n’est pas vraiment compris, parce d’un côté, je suis un "diesel" comme dit un ami, dans le sens où il me faut bien un ou deux mois pour me dire "est-ce qu’elle me plaît ?" mais que de l’autre j’en ai vraiment mal de me sentir seul. Comme beaucoup dans ma situation, je n’aime pas sortir en boîte. Je le fais des fois, mais mise a part me mettre dans mon coin et me dire que je devrais rejoindre les autres je ne fait rien. Après, je ne suis pas non plus un solitaire. Par exemple, je gère deux des clubs de mon université. Je croise souvent du monde, mais je ne sais pas, tout le monde semble être en couple. Je veux dire, je me suis même rendu compte que je jalousais une autre étudiante, parce, malgré le fait qu'elle cumule, emploie, etude et enfant, elle avait accompli ce que je recherchais depuis longtemps, créer une famille.

Bref, je suis un solitaire endurcie qui souhaiterait vraiment sortir de cette situation. Je ne serai peut-être pas le plus actif, mais je serai heureux de vous rencontrer. En espérant que le message ne soit pas trop long.
Bonjour/Bonsoir

Bonjour Salazar,

Merci pour ta présentation

Quand tu dis que "tu le vis très mal" c'est quoi en particulier ? la honte d'être toujours vierge ou tu voudrais juste vivre une relation charnelle ? Personnellement, j'ai peur du regard des autres et des moqueries.... peu importe qui nous sommes au fond de nous, nous ne sommes jugés que d'après nos actes et notre vécu. Je le vis mal dans le fait que depuis 2 ans j'ai pris conscience de ma situation, pas un jour ne se passe sans que j'y repense...

Pour cette amie alcoolisée, il est fort probable que cela a été sincère, les gens fatigués on une tendance naturelle à être sincère. C'est un bon point, ça veut dire que tu plais et c'est bien que de le savoir, ça fait du bien à l'égo. Les rencontres se feront avec le temps, il faut juste s'entourer de personnes compréhensives sur tes besoins et tes peurs...

Pour le Mazout (diesel guy), c'est normal de prendre ton temps, les relations sincères et qui durent se forment pas d'un coup à la différence d'un plan Q ou une relaton de ce genre.D'après mes observations sur mes amis de caractère différents, rare sont les relations qui durent après une soirée.

Concernant l'échec, il est normal d'échouer, c'est le processus qui nous permet à tous d'évoluer, le but est de ne pas reproduire les même erreurs. Je comprend cependant ce que tu peux ressentir. Moi aussi je suis très dur avec moi même, je ne me laisse que peu de tolerance et je me rabaisse souvent, dès que je fais une erreur, j'ai le moral qui tombe assez vite ...

Voilà, je suis dans le même bateau que toi, n'hésite pas a parler plus si tu en ressent le besoin, je sais que je viens lire les autres quand j'ai une coup de mou au moral..

Bonjour jojoo,

Déjà, merci pour ton accueil et message.
Ensuite, La meilleure symbolique que j’ai pour définir le "vis très mal", c’est mon lit . Je vis en ce moment dans un très petit appartement, une pièce, où mon lit et mon bureau sont a moins d’1m l’un de l’autre. Et ce lit, c’est un Queen, un deux places, que je partage seul. Je peux te dire que quand ca ne vas pas, voir une place de libre justement mise là pour qu'ils soit partagés, me dégomme facilement le moral. J’en suis a un stade, où je ne suis jamais sur la partie, presque comme s’il ne m'appartenait pas. Je ne suis pas tant en manque de relation charnel que ça je pense, en tout cas, ne l’ayant jamais connu, je ne pense pas que le besoin s’en face ressentir. Mais c'est le couple qui me manque. Je voudrais juste partager ma vie, me lever le matin et voir quelqu'un dormir a mes côtés ... je ne dit pas que le sport de chambre ne me fait pas envie, juste qu'il n’est pas une priorité. C'est probablement un besoin de reconnaissance de ma part, mais j’ai envie de voir quelqu'un sourire en m’a présence (quelqu'un de personnels bien sûr, entre ami ça arrive). Comme j’ai dit, j’ai l'impression que mes réussites se font dans le silence. Je vais obtenir mon diplôme en avril, et partir au Japon dans la foulée (cadeau de fin d'études) mais savoir que je n’aurai cette personne spéciale avec me rend un peu tristoune (j’y vais avec des amis, par contre). Mais voilà, mon père, qui se définit lui même comme tardif en relation, a mon âge il était déjà en couple, et dans 3 ans, il se marierai et dans 4, je naitrais. Je me compare beaucoup aux autres sur se sujet, mais c’est parce que j’ai toujours rêvé de construire une famille et d'élever des enfants, et voir que même juste embrasser, c’est hors de ma portée (enfin voulu je veux dire, parce que sinon c’est arriver une fois, mais ni moi, ni la madame n’était totalement consentant (jeux de la bouteille)). Ça me fait bizarre de ne pas avoir son don je rêve depuis si longtemps.

Pour le mazout et la fille alcoolisé, le problème c'est que ca se combine trop bien. Plaire, je pense que j’ai plus, oui, quelque fois sûrement. Sauf que combiné avec l'effet diesel, je me suis retrouvé a probablement louper de belles occasions. L’amour ça mets du temps a se mettre en place, mais moi je suis très lent. J’ai une anecdote sur ce coup là précis, mais une fois, j’étais a une soirée étudiante et je m’étais mis dans le coin repos, car épuisé du son trop fort. Et au bout de quelques minutes, deux filles viennent s'asseoir à côté de moi avec des verres a la main. Après quelques instants, elles me demandent mon nom avant de me faire goûter leur boisson. Elles relancaient la conversation, là où moi je répondais de manière fermé. Et après tout ça, il m’a bien fallu une vingtaine de minutes après leur départ, pour que je me demande si elles étaient en train de me draguer . Mais voilà le truc, mais depuis mes 16 ans, ca n’est arrivé que 3 fois que j’ai une remarque clair sur mon attirance (amie, soirée et les dire d’une fois de mon père). Et ce constat je le fait la maintenant, mais il y a quelques mois encore, je refusais de la voir. Le célibat me fait tourner la tête, au point que même avec des preuves que j’ai pu plaire, je ne peux m'empêcher de penser que c’étais peut-être des erreurs (alcool pour les deux premiers cas, et volonté de rassurer pour le troisième). Mais voilà, savoir que j’ai pu plaire sans le voir me fait déprimer des fois.

Je ne garantis pas que toutes mes déprimes soit logique, mais elles arrivent souvent sans facteurs annonciateur. Je veux dire, j’ai rendu 2 travaux en retard ce trimestre, parce que malgré commencé, je me suis écroulé sur mon clavier en pleure sans raison. Des fois je me demandent si je ne devrais pas reprendre un psy (ma seule expérience était pas top).

Enfin, j’ai survolé le problème, mais ma confiance en moi c’est un peu écroulé après un événement. C’est peut-être ca qui a renforcé cette solitude négative. Je veux dire, a l’entrée a l’université, je vivais pas trop mal mon célibat. Mais l’université m’a ouvert a un diable que je n’ai vu que trop tard (l’histoire d’une fille que je pensais proche, présenter dans mon précédent message). J’ai pas bien dormi pendant un sacré moment après. Des fois, juste vivre avec quelqu'un que je pourrais regarder sans honte, ca me libérerai de ce poids.

En tout cas, merci de m'avoir lu et répondu. Les retours de gens qui sont un peu dans la même situation, font toujours du bien. Parfois, on a juste besoin d'optimisme.

Je comprend ce que tu ressent dans la première partie, je suis un peu comme toi, j'ai envie d'aimer quelqu'un, de lui donner mon amour, mais aussi d'être aimé en retour... alors oui c'est vrais que je suis pas un gros sentimental (peut être ? j'ai jamais pu savoir)mais un peut de "tendresse" ne me déplairais pas. L'histoire du lit je la vis d'une autre manière, je squatte encore chez mes parents pour économiser un max et puis j'ai vraiment de raison de bouger pour le moment. Le moment de bad pour moi c'est lors des repas ou événements en famille: je suis le seul des 3 enfant celib, mon frère cadet, 18 ans avec sa copine et ma grand soeur 30 ans avec son copain, je déprime à ce moment là, je me dit que je suis un peu le vilain canard le pire reste d'entendre les parties de jeu de jambes de la chambre de mon frère collée à la mienne ... la aussi moment de BAD ultime.

Les occases se sont quelques fois présentées de mon côté mais soit la fille n'était pas de mon goût, soit je captait après coup que je plaisais ... maintenant j'ai peur de donner une suite quand j'ai une touche, j'assume si peu ma condition que j'ai peur du jugement (je sais que c'est rien mais c'est plus fort que moi). Les sanglots arrivent a tout le monde, même ceux qui sont "bien dans leur tête" c'est une manière d'évacuer l'accumulation, quand cela m'arrive je ne me retient qu'en publique. Le célibat et le temps sont comme un ciment grec qui, avec le temps durci...

Du courage et du soutient, c'est tout ce qu'il nous manque ...

Merci a toi pour ce témoignage. C'est une chose qui manque vraiment de pouvoir juste se décharger la tête. Je me morfonds souvent, mais toujours seule. J’ai même, par réflexe, pris toujours la même pose dans ces moments. C’est d’ailleurs comme ça que je sais que ça monte. Mais le fait de ne pouvoir en parler a personne, ca rend la chose compliquée, en tout cas, je ne le fait assez peu, parce que même après des heures de discussion, il arrive que si je n’ai clairement pas dit que j’étais célibataire depuis toujours, l'interlocuteur ne comprenne pas se passage, comme si ce n’étais pas normal d’être dans ma situation. C’est pour ca que je lis souvent des témoignages, comme une catharsis.

Après faut dire que je n’ai pas appliqué la meilleure tactique du monde (la fuite), mais bon, quand le regard devient trop pressant, sa devient lourds a porter.

En tout cas merci pour tes messages. Je n'écris pas trop, parce que je n’ai pas l'habitude des forums, donc je prends encore mes marques.

Et bonne chance pour ta situation, vivre sous le même toit que ces parents, ca a ces désavantages, mais la société actuel et pas vraiment encourageante à prendre sa liberté seule.