Virginité tardive

J'étais parti pour mettre ça dans le sujet "Etat d'esprit du moment" mais comme c'est un peu long et pas super positif je me suis dit que j'allais plutôt faire un sujet à part.

Ce sera peut-être aussi l'occasion de parler un peu plus en détail de ma thérapie dans le futur, ce qui est tout de même plutôt positif.

Bref, depuis quelques mois je travaille à comprendre et tenter d'améliorer ma timidité, seul et avec l'aide d'une psychothérapeute.

J'ai énormément appris. J'ai compris, au moins en partie, mes craintes, mes idées fausses, mes ruminations, mes stratégies d'évitement, mes mauvais réflexes. J'ai aussi et surtout découvert à quel point il est facile de changer une fois que l'on prend conscience de ses erreurs.

Dans le même temps j'ai essayé de travailler ma sociabilité, de faire le premier pas vers des femmes, d'essayer....

Mais à présent je me rend compte qu'une fois enlevée la carapace, que même en faisant fis de mes craintes, en abordant les gens avec un esprit serein et ouvert, je n'en suis pas moins simplement nul avec les autres. J'ai la sociabilité d'un ours et la conversation d'un poisson rouge.

Dernièrement, il m'est arrivé plusieurs fois d'avoir envie de voir une femme en particulier et de chercher l'occasion de lui parler. Mais une fois en face d'elles je m'aperçois que je n'ai simplement rien à leur dire.

J'ai appris à ne pas avoir peur des silences. Bon, j'aime pas trop quand-même. Mais j'ai surtout appris qu'on est jamais seul responsable d'un silence. La personne en face pourrait elle aussi faire un effort. Je fais attention à ne pas aborder une rencontre avec des idées en tête pour ne pas penser davantage à moi qu'aux autres. Je ne monte pas non plus l'affaire en épingle. Si je ne trouve rien à dire c'est pas grave. Seulement, une fois c'est pas grave, deux fois c'est pas grave, mais au bout d'un moment je me dis que je suis quand même vraiment nul à jamais trouver rien à dire.

Bon enfin voilà. Je suis un peu déçu de faire autant d'efforts pour au final être toujours aussi inepte qu'avant et je me dit que j'ai encore beaucoup de chemin à faire. Si j'arrive seulement à trouver le chemin.

Si une femme en particulier t'intéresse j'ai envie de dire que le sujet est tout trouvé : elle. Comment s'est passé sa journée ? A-t-elle des soucis ? Sur quoi elle est en ce moment (taff ou autre) ? Son dernier coup de coeur (ciné, livre... ) ? Est-elle du coin ou pas ?

Je pars un peu dans tous les sens mais un truc que j'ai appris il n'y a pas si longtemps, plutôt que d'avoir un échange un peu 50 / 50 " elle parle d'elle / je parle de moi ", c'est de " se décentrer " complètement et de privilégier le " toi " au " moi " dans la conversation, et rebondir sur les éléments provenant de son / sa interloctueur/trice. Très utile si on se dit qu'on a rien à dire de son côté et / ou si on a tendance à être très négatif quand on parle de sa propre situation (ça a tendance à refroidir autrui).

Je te dis ça en tant que personne qui, 20 ans en arrière, pensait qu'elle n'avait ni conversation ni humour. Aujourd'hui je ne suis pas devenu un roi de la tchache, mais j'ai beaucoup relativisé le constat initial.

Lereveur a écrit :Si une femme en particulier t'intéresse j'ai envie de dire que le sujet est tout trouvé : elle. Comment s'est passé sa journée ? A-t-elle des soucis ? Sur quoi elle est en ce moment (taff ou autre) ? Son dernier coup de coeur (ciné, livre... ) ? Est-elle du coin ou pas ?

Je pars un peu dans tous les sens mais un truc que j'ai appris il n'y a pas si longtemps, plutôt que d'avoir un échange un peu 50 / 50 " elle parle d'elle / je parle de moi ", c'est de " se décentrer " complètement et de privilégier le " toi " au " moi " dans la conversation, et rebondir sur les éléments provenant de son / sa interloctueur/trice. Très utile si on se dit qu'on a rien à dire de son côté et / ou si on a tendance à être très négatif quand on parle de sa propre situation (ça a tendance à refroidir autrui).

Je te dis ça en tant que personne qui, 20 ans en arrière, pensait qu'elle n'avait ni conversation ni humour. Aujourd'hui je ne suis pas devenu un roi de la tchache, mais j'ai beaucoup relativisé le constat initial.

Oui, tu as raison. La faire parler d'elle c'est basique mais j'ai tendance à l'oublier. Mais il ne faut pas non plus pousser la stratégie trop loin. Au bout d'un moment ça peut devenir lourd, à moins qu'elle ne soit naïve et égocentrique. Dans la situation inverse, si une femme se met à me poser plein de question sur moi je suis pas sûr d'apprécier.

Mais surtout ce qui m'agace c'est justement de devoir réfléchir à cela, et encore plus d'en venir à élaborer des stratégies. Je voudrais que ce soit naturel. Et c'est un peu ce que proposent les psys aux anxieux sociaux, "arrêter de réfléchir pour échanger de façon naturelle". Sauf que le seul naturel auquel j'arrive c'est "je trouve rien à dire, ou à demander, alors je me casse".

Bon j'imagine que le naturel ça se travaille aussi et que si j'avais travaillé un peu pendant les 30 dernières années ça irait mieux aujourd'hui.

Artifleur a écrit : ↑24 févr. 2026, 22:22 Oui, tu as raison. La faire parler d'elle c'est basique mais j'ai tendance à l'oublier. Mais il ne faut pas non plus pousser la stratégie trop loin. Au bout d'un moment ça peut devenir lourd, à moins qu'elle ne soit naïve et égocentrique. Dans la situation inverse, si une femme se met à me poser plein de question sur moi je suis pas sûr d'apprécier.

Disons que ça peut devenir lourd parce que les femmes ont l'impression de subir un interrogatoire et ne savent rien de la personne en face en retour. Et j'avoue qu'un homme qui me pose mille question sur moi et ne dit rien sur lui, c'est perturbant, même si dans l'idée de la drague des hommes, on laisse parler la femme pour se montrer qu'on s'intéresse à elle, alors qu'au fond, non.

Je dirai qu'il faut mélanger les réponses, parce que certaines femmes ne sont pas dupes, elles connaissent la technique et vont se méfier. Il faut parler de soi également, juste qu'il ne faut trop monopiliser la conversation ni couper la parole à l'autre ni tout ramener trop à soi.

Dès fois, avouer sa timidité et ses difficultés peut-être apprécié par la personne, surtout un homme qui avoue ses faiblesses. Des femmes apprécient l'aspect maladroit mais courageux, et donc, peuvent régler la situation en aidant à démarrer la conversation.

Faut aussi remplacer les "désolé" par des "merci".

Et plutôt de sortir des banalités, parler d'un sujet qu'on connait bien, parce qu'on aura aucun effort à faire.

Il faut vraiment voir ça comme une simple amitié.

Tanky a écrit :Disons que ça peut devenir lourd parce que les femmes ont l'impression de subir un interrogatoire et ne savent rien de la personne en face en retour. Et j'avoue qu'un homme qui me pose mille question sur moi et ne dit rien sur lui, c'est perturbant, même si dans l'idée de la drague des hommes, on laisse parler la femme pour se montrer qu'on s'intéresse à elle, alors qu'au fond, non.

Je dirai qu'il faut mélanger les réponses, parce que certaines femmes ne sont pas dupes, elles connaissent la technique et vont se méfier. Il faut parler de soi également, juste qu'il ne faut trop monopoliser la conversation ni couper la parole à l'autre ni tout ramener trop à soi.

Dès fois, avouer sa timidité et ses difficultés peut-être apprécié par la personne, surtout un homme qui avoue ses faiblesses. Des femmes apprécient l'aspect maladroit mais courageux, et donc, peuvent régler la situation en aidant à démarrer la conversation.

Faut aussi remplacer les "désolé" par des "merci".

Et plutôt de sortir des banalités, parler d'un sujet qu'on connait bien, parce qu'on aura aucun effort à faire.

Il faut vraiment voir ça comme une simple amitié.

C'est très juste, Tanky. Ma psy m'avait conseillé quand je suis bloqué de simplement le dire. On appelle ça la métacommunication, parler de la situation présente et de ce que l'on ressent. Ca peut aider c'est clair. Dire "c'est bête je ne trouve rien à dire, ça m'arrive parfois." plutôt que de rester bloqué. Mais on ne peut pas non plus en abuser et je ne vais pas dire à tout bout de champ que je suis timide et que je ne sais pas engager une conversation. En tout cas pas dans toutes les situations. Et puis quand je le dis les gens qui me connaissent un peu me disent "mais non t'es pas timide" et c'est pas facile d'expliquer que je sais juste bien faire semblant.

Remplacer "désolé" par "merci" c'est pour éviter d'être négatif ? Je connaissais pas l'idée. C'est vrai que les gens qui s'excusent sans arrêt c'est pas engageant. Je sais pas si je fais ça. J'essaierai d'y faire attention.

Et oui, j'essaie d'aborder les conversations toujours de manière amicale. Peut-être trop parfois. Le concept de drague m'est un peu étranger. En tout cas ça ne m'aide pas vraiment.

Je continue un peu mes élucubrations. J'ai conscience que je commence par la fin et qu'il vous manque certainement une grande partie du début pour tout comprendre.

En bref, depuis le mois d'octobre je fais une psychothérapie, à raison d'une heure par semaine, en me basant principalement sur ce que l'on appelle les thérapies comportementales et cognitives (TCC) largement reconnues (scientifiquement) dans la lutte contre l'anxiété sociale ou, pour employer un terme qui fait une peu moins peur, la timidité maladive.

J'ai énormément avancé et énormément appris. Je peux presque dire que je ne suis plus le même homme. Mais je suis toujours timide et mes problèmes sont loin d'être tous réglés.

Dernièrement, comme je l'exprimais un peu plus haut, je me suis senti un peu découragé face à mon incapacité récurrente à engager une conversation même quand j'en ai envie.

J'en ai parlé à ma psy cette semaine. J'étais allé la voir avec à l'esprit l'idée que cette fois le problème dépassait le cadre de la thérapie et qu'elle ne pourrait pas m'aider. Mais à force d'en parler, et en essayant de me remettre dans la situation, elle a fini par me faire réaliser que quand je pense ne rien trouver à dire, en réalité, j'ai plein d'idées qui me viennent mais que j'élimine les une après les autres. Certaines me semblent trop banales, d'autres trop personnelles ou trop compliquées alors je finis par abandonner et ne rien dire.

Cela me ramène à un problème fondamental chez moi et que j'avais déjà évoqué avec elle à plusieurs reprises, le perfectionnisme. J'ai une très forte tendance à préférer ne pas faire les choses plutôt de risquer de mal les faire. Je ne me décide à agir que quand je pense avoir une de grandes chances de réussite. Je retrouve cela dans tous les domaines de la vie.

Tout cela pour illustrer le fait que, cette fois encore, la thérapie m'a permis de comprendre que la cause du problème "je n'arrive pas à engager une conversation" que je pensais être "je suis nul en conversation et je n'ai pas d'idées" était en réalité "je place la barre trop haut et me refuse à dire des banalités" alors qu'une question banale peut très bien amener une réponse intéressante.

On peut très bien obtenir le même résultat en parlant à une sœur ou un ami. Mais une personne neutre avec quelques notions de psychologie et de méthodes de psychothérapie sera forcément plus efficace. Et nous avons tous des choses dont nous ne souhaitons pas parler à nos sœurs ou nos amis.

Je n'ai pas résolu le problème pour autant. Ce perfectionnisme fait partie de ma personnalité et je ne peux, ni ne veux, m'en débarrasser complètement. Je voudrais pouvoir conserver les bons côtés sans les inconvénients. Je ne sais pas encore si cela est possible.

C'est une remarque intéressante. Je pense aussi avoir un problème lié au perfectionnisme.
Quand il y a un problème, la plupart des gens cherchent une solution. Avec moi c'est l'inverse : quand j'ai une solution, je me débrouille toujours pour trouver un problème

Peut-être qu'on doit juste arrêter de s'autocensurer et dire ce qui nous passe par la tête quand on parle à quelqu'un. On ne dit rien, par crainte de paraître ennuyeux, mais peut-être que les gens vont nous trouver ennuyeux justement parce qu'on ne parle pas ?

Par contre, je ne pense pas que ce soit possible de se débarrasser complètement des inconvénients et ne garder que les avantages.

Artifleur a écrit : ↑07 mars 2026, 14:19
J'en ai parlé à ma psy cette semaine. J'étais allé la voir avec à l'esprit l'idée que cette fois le problème dépassait le cadre de la thérapie et qu'elle ne pourrait pas m'aider. Mais à force d'en parler, et en essayant de me remettre dans la situation, elle a fini par me faire réaliser que quand je pense ne rien trouver à dire, en réalité, j'ai plein d'idées qui me viennent mais que j'élimine les une après les autres. Certaines me semblent trop banales, d'autres trop personnelles ou trop compliquées alors je finis par abandonner et ne rien dire.

Salut Artifleur,

Je me retrouve un peu dans ce que tu dis ici

Pendant une période de ma vie un peu compliquée je ne racontais rien à mes proches, pas par timidité mais parce que j’avais l’impression que je n’avais rien d’intéressant à raconter. Quand on me demandait de raconter ma vie je répondais que je n’avais rien à dire et quand on me posait des questions plus précises je répondais laconiquement, en 2-3 mots.
Bref je passe les détails mais à un moment j’ai pris conscience de ça et j’ai décidé d’apprendre à bavarder. Je me répétais que tout ce que j’ai à dire est intéressant, même si c’est pour dire que je suis allée m’acheter un pain au chocolat ou que j’ai fait ma vaisselle. À chaque sortie / balade avec un proche, je me forçais (et je continue à travailler dessus) à dire tout (TOUT) ce qui me passait par la tête, comme si je n’autorisais aucune de mes pensées à ne pas être formulées à haute voix.

Bref beaucoup de blabla pour dire que je compatis. Ce que tu racontes sur ta volonté de travailler sur ta timidité et sur les progrès que tu as faits, ça dégage une positivité qui fait vraiment du bien à lire

Merci Chafouine ! Ca me touche que tu ais apprécié mon récit.

Pour ce qui est de trouver des choses à dire sur soi, je crois que c'est plus une question d'estime de soi que de timidité. Quand on commence à souffrir de ne pas réussir sa vie sentimentale et qu'on se sent en décalage par rapport à ses proches on en vient facilement à se dire qu'on a rien d’intéressant à dire parce qu'on a pas de vie de couple à raconter ni d'anecdote sur des enfants qui n'existent pas.

Mais comme tu l'as justement compris, les autres n'ont pas forcément de choses intéressantes à dire non plus. Je n'arrive pas encore à raconter tout et n'importe quoi comme tu le fais mais j'arrive à être moins sélectif et un peu plus loquace.

Quand on me demande ce que j'ai fait pendant mes vacances je ne dis quand même pas, comme je le pense, que je les ai passées avec ma mère comme un gros naze, pardon, je veux dire, comme un bon fils. Mais je trouve autre chose. Il y a toujours quelque chose, même de passablement banal, à raconter.

Grâce à ton message je me rend compte que je n'ai pas fini de raconter mon expérience. J'ai mis fin à ma thérapie il y a déjà quelques mois.

Ma psy avait encore des idées pour la suite mais j'avais envie d'essayer d'autres choses. La suite logique aurait été notamment de faire des exercices pratiques comme par exemple se forcer à aborder des gens dans la rue sous un prétexte quelconque comme demander son chemin où l'heure qu'il est (comme si tout le monde n'avait pas un smart-phone dans sa poche pour ça).

C'est certainement une bonne chose pour faire reculer son anxiété sociale, mais j'avais surtout envie d'essayer de voir ce dont j'étais capable à ce moment là avec toutes les avancées que j'avais déjà faîtes.

Je voulais savoir si j'étais capable de faire le premier pas, si l'occasion se présentait. Mon vrai problème c'est d'arriver à la reconnaître et à la provoquer cette occasion. Et pour cela ma psy ne pourra pas m'aider.

Malheureusement, j'en suis toujours au même point et je me pose beaucoup de questions sans trop savoir si ces questions ont un sens ni comment leur trouver des réponses.

A suivre,

Tu es à Paris non ? Essaie les parcs. Il y a forcément des personnes seules sur des bancs qui regardent les autres marcher, lisent un livre, etc. Peu importe l'âge et le sexe, tente, et tu verras bien.
Et puis, il y a des personnes qui se mettent à te parler sans que t'aies rien demandé. Vas-y sans a priori, essaie de répondre.
Pour ce qui est des vacances, prépare-les à l'avance si tu ne veux plus les passer avec ta mère. Trouve quelque chose à faire et si besoin, imagine après l'activité comment tu pourras en parler à tes collègue, à ta mère, à tes amis.
Pas besoin de faire un truc de fou. Juste quelque chose de nouveau et qui te fait plaisir.