Virginité tardive

Hello tout le monde !

Je m’appelle Mona, j’ai 28 ans, je suis hétéro (peut-être bi ?) et je n’ai jamais réussi à sauter le pas.
J’ai pourtant une vie sociale riche, je n’ai aucun mal à faire des rencontres amicales et à « faire le clown » devant un public (je fais du théâtre d’improvisation).
J’ai donc plutôt confiance en moi et je me sens bien dans mon corps.

Mais bizarrement, en matière physique/sentimentale, je deviens timide à l’extrême. La moindre situation ambigüe avec un garçon (qu’il me plaise ou non) me met dans un état « alerte rouge » qui fait que je me dérobe aussitôt et coupe court à tout rapprochement. Je n’ai jamais compris pourquoi je suis comme ça, et ça me désespère.
La seule petite piste que j’ai trouvée, c’est que je pense faire partie de la demi-sexualité (dans le spectre de l’asexualité).
Je ne ressens (sauf rares exceptions) de l’attirance physique que quand j’ai une connexion avec la personne, une sorte d’alchimie sur le plan spirituel/conversationnel.

Ça m’explique pourquoi je ressens rarement du désir mais ça ne m’explique pas pourquoi je suis tétanisée en présence de quelqu’un qui me plait et en qui j’ai confiance.
Les quelques fois dans ma vie où j’ai été en présence d’un garçon qui me plaisait et à qui je savais que je plaisais aussi, je me suis sentie comme un robot, incapable d’initier une quelconque caresse, même un bref toucher du bras. J’ai à chaque fois l’impression que je vais me couvrir de ridicule ou que je vais gêner le garçon, que ça va être bizarre, etc.

J’ai embrassé 2 fois dans ma vie :
1. Au jeu de la bouteille en 4ème (on va dire que ça compte lol)
2. À un date Bumble à 25 ans : c’était ignoble, le gars s’est jeté sur moi sans prévenir et m’a repeint la figure avec sa langue, je me suis vite carapatée.

Je vais sur les applis de temps en temps, bien que je déteste ça, dans l’espoir un peu naïf que je finirai par faire une rencontre avec qui je me sentirai de sauter le pas, mais ça n’est jamais arrivé.

Je m’agace un peu car je suis devenue très, très fataliste. En ce moment, j’ai un petit crush sur un ami d’ami et je suis déjà en train de me remettre sur les applis pour me changer les idées, par anticipation du fait qu’il ne se passera rien (soit que je ne lui plais pas, soit que je lui plais et que je vais me dégonfler).

J’ai lu récemment « 100 ans de solitude » et j’ai vu mon plus grand cauchemar en la personne d’Amaranta (je ne vais pas développer au cas où pour ne pas spoiler). Je suis terrifiée à l’idée d’être elle ().

Être seule ne m’effraie pas, au contraire, j’aime plutôt bien ma liberté et mon indépendance. Mais l’idée que je ne connaitrai peut-être jamais d’histoire d’amour, ou même de jolie histoire passagère, me rend très, très triste. Je suis une grande romantique au fond de moi, je me sens remplie d’un océan de tendresse et je n’attends que le jour où je pourrai le déverser sur quelqu’un.

Voilà pour moi, au plaisir d’échanger avec vous !

Bienvenue ici.
Je me reconnais beaucoup dans ton écrit.
Moi j'étais timide en général par contre (impossible pour moi de faire du théâtre!), et encore plus avec les hommes, qui me faisaient peur et que j'avais tendance a éviter aussi.
J'ai eu la chance de vivre une relation a mes 20ans, qui m'a dans un premier temps rempli de joie, puis... Détruite. (En plus on avait pas réussi a aller techniquement jusqu'au bout et ça m'a fait complexer).
Depuis très peu de coups de coeur, et jamais réciproque (friendzone, vent, date internet ou en fait il ne le dit pas mais ne veut pas du sérieux).
Mais j'ai pris le temps d'apprécier ma solitude, de reprendre confiance en moi puis même d'y croire... Par le biais de la sexualité. Cette année j'ai perdu donc ma virginité (pas dans une relation romantique malheureusement. D'ailleurs ça s'est déjà fini, et mal. Ça ne me donne plus envie de relation quelle qu'elle soit)
Bref tout ça pour dire que je connais les applications et le désespoir, car c'est vraiment dur de trouver quelqu'un de bien (tellement de redflags, de ghosteurs, menteurs...). Mais ne renonce pas. Je suis la preuve que ça peut arriver!

Bon courage !

Bienvenue Mona

Pareil, même si avec le temps j'apprécie bien mieux l'indépendance et les choix de vie que j'ai fait pour laisser petit à petit le fatalisme derrière moi. Je te comprends parfaitement sur l'alchimie spirituelle/conversationnelle, ça a toujours été la principale raison de mes blocages relationnels (en plus de l'anxiété sociale mais maintenant ça va mieux). Je me suis resociabilisé après une longue période d'isolement mais malgré les occasions qui s'offrent à moi je ne parvient pas à être réellement emporté.

Tu évoques le spectre de l’asexualité et ta potentielle bisexualité et les deux ne sont pas incompatibles. Il y a autant de formes de sexualité qu'il y a de personnes selon moi, ça nécessite de se défaire des cases binaires dans lesquels on a grandi pour arriver à se trouver, c'est un sacré voyage. As tu déjà consulté un.e psychologue ? Ça peut t'aider à voir plus clair dans certains blocages en plus d'avoir du soutien. Je te souhaites de continuer dans ta découverte de soi

Bienvenue Mona,

Aimer faire le clown tout en étant bloquée par certaines interactions sociales n'est pas antinomique et l'anxiété que tu ressens dans ces situations (peur du ridicule, peur du rejet...) est tout à fait normale. La majorité des gens la ressent, mais ils parviennent à passer outre. Il faudrait que tu comprennes ce qui te bloque. As-tu essayé d'en parler à un psychothérapeute (psychiatre, psychologue ou autre) ? Tu peux aussi en parler à quelque de très proche en qui tu as parfaitement confiance. Mais cette personne ne saura pas forcément aussi bien t'aider à trouver des réponses.

Si tu es aussi sympathique et attachante dans la vie qu'à l'écrit, je ne doute pas que de nouvelles occasions se présenteront de franchir enfin tes blocages.

Lorsque tu auras trouvé une personne sur qui déverser tes flots de tendresse, tâches de ne pas les déverser trop vite tout de même. J'espère qu'il ou elle le méritera.

Merci pour vos messages très touchants !

J’ai effectivement vu une psychologue pendant un temps dans l’espoir de comprendre mon blocage mais ça ne m’a été d’aucune utilité (c’était il y a 2-3 ans).

Je vois une autre psychologue depuis 2 ans, que j’ai commencé à voir pour discuter d’autres problématiques de ma vie personnelle et avec qui j’aborde de temps en temps des sujets sentimentaux / sexuels. Mais ses conseils ne m’ont pas beaucoup aidé non plus, d’autant que je n’arrive pas à parler franchement avec elle, notamment d’asexualité, de bisexualité et de tout autre sujet féministe / LGBT (elle est bienveillante mais un peu vieux jeu aha).
J’aimerais me lancer à la recherche d’une spécialiste avec qui je me sentirai plus à l’aise pour aborder ces sujets-là

Il y a quand même quelques petits conseils que ma psy actuelle m’a donnés et qui m’ont paru tout de même un peu utiles, notamment de faire davantage de sorties seule (entièrement seule, sans mes amis, comme de l’escalade, des concerts, etc). Je ne le fais pas souvent (ça demande un effort mental de dingue je trouve), mais je me suis rendu compte que je peux plus facilement avoir des interactions avec des inconnus quand je suis seule, ce qui me rassure beaucoup sur le fait que les applis ne sont pas la seule et unique voie possible

Mouche a écrit : J’aimerais me lancer à la recherche d’une spécialiste avec qui je me sentirai plus à l’aise pour aborder ces sujets-là

Le mieux c'est encore de te rapprocher d'autres personnes bi/asexuelles qui peuvent te donner de bonnes adresses, mais aussi pour partager ton exploration de cette partie de ta vie autour de discutions et d'échanges. Ça m'est arrivé ici avec une autre personne queer mais il ne faut pas hésiter à faire le tour des commus LGBT, surtout celles organisent des activités près de chez toi ✌

Salut Mona/Mouche,

Désolé de répondre tardivement, mes propos vont sans doute rejoindre mes collègues.

Communiquer avec les gens par amitié ou par simple connaissance est évidemment assez différent que quand il est question de sentiments amoureux et intimes.
Il est normal de connaître des difficulutés à ce sujet puisque le corps n'est pas l'aise au début et ne sache pas trop comment faire puisque les contacts sont différents et que nous avons la trop grosse conscience qu'on doit agir différement alors qu'on ne devrait pas, ce qui nous rend, malgré nous, maladroit.

Je ne suis pas surpris par le comportement de ton ancienne psy au sujet du monde LGBT+, beaucoup de spécialistes restente encore très fermer sur la question, aussi bien pour une question de LGBTphobie que par peur de "complixifier" notre cas, et souhaite alors nous renvoyer au schéma binaire d'une manière ou d'une autre pour se simplifier les choses sans se soucier de nos sentiments à ce sujet.

Pour rejoindre Nectaris, j'ai moi-même approcher le bar LGBT+ de ma ville. Je n'ai encore rien débloquer niveau sentimental mais ça m'a permis de rencontre beaucoup de têtes différents du monde LGBT+, en plus d'avoir accès à quelques informations.
Je te conseille également de te rapprocher des associations LGBT+ en premier lieu, puis de voir les bars ensuite (mon bar fait association en même temps et est unique dans ma ville)
Mais je te conseille aussi d'aller jeter en librairie. Il existe notamment, tu sais, ces minis livres à 4€ sur le domaine LGBT+ mais aussi quelques livres, notamment quelque uns sur le spectre Asexuel ou bien sur d'autres genres et sexualotés, tu devrais jeter un oeil, il y a de plus en plus de lectures sur le sujet de la sexualité qui sont assez ouverts et au goût du jour actuellement.
Voit quelques communautés en ligne également.

Mon conseil perso, ne cherche surtout à te mettre dans une case ou à te coller une étiquette absolument, plus à savoir ce que tu recherches en terme de romance et de sexualité.

Au plaisir d'échanger

Moi je comprends la réticence des psys à s'engouffrer dans une porte ouverte.

Une jeune personne se trouve face à eux. Elle fait le constat d'un échec de sa vie sentimentale et sexuelle. Elle questionne son orientation sexuelle et sa capacité à créer un attachement sentimental. C'est bien normal. Mais le fait de se poser des questions n'implique pas forcément qu'il y ait des réponses à trouver.

Chercher à tout prix à trouver une explication à sa situation en s'attribuant arbitrairement une épithète n'est pas forcément la solution. J'ai longtemps questionné un éventuel lien avec l'autisme. J'en ai même été persuadé pendant un temps. A présent je suis certain que cela n'avait aucun sens. Mais je souhaitais simplement trouver une explication à mon mal-être.

J'ajouterais que si les communautarismes permettent à leurs membres de se protéger d'une partie du monde qui leur est hostile, ils les coupent également d'une autre partie qui ne l'est pas.

Mona, je trouve très encourageant que tu parviennes à interagir avec des inconnus quand tu es seule. Il faut continuer !

Personnellement, j'aurais plutôt tendance à me décourager de le faire car je sais d'avance que je n'arriverais pas à engager une conversation avec qui que ce soit. Je vais souvent voir des concerts seul, et j'aime bien ça, mais je reviens souvent frustré de n'avoir pu partager cela avec personne.

Merci pour vos conseils !!

Je suis déjà un petit peu en lien avec des milieux LGBT via des amis, mais effectivement peut-être que je devrais m'y intéresser davantage !

Pour cette histoire d'étiquettes, oui ! C'est une conclusion à laquelle j'ai fini par aboutir aussi, je pense qu'il ne faut pas chercher à se ranger dans une case à tout prix, simplement suivre son intuition du moment

Je cherche depuis très longtemps à comprendre le pourquoi de cette timidité exclusivement physique, et je me suis souvent demandé si je n'avais pas refoulé des désirs queer (le fameux doute entre "est-ce que j'admire cette femme, ou est-ce qu'elle m'attire ?"). Comme je suis toujours tombée amoureuse de garçons et jamais de filles, je me suis beaucoup trituré l'esprit :
Est-ce que mon attirance romantique pour les hommes et ma potentielle attirance physique mais (a priori) non-romantique pour les femmes est une construction hétéronormée ? Est-ce qu'il y a quelque chose de refoulé en moi qui expliquerait pourquoi je suis à ce point bloquée ? Est-ce que je me mens à moi-même ? (j'allais loin dans le mélo drama).

J'ai fini par me rendre compte que me torturer les méninges ne m'apporterait aucune réponse, aucune étiquette satisfaisante (et que de toute manière, le désir peut être amené à évoluer dans une vie, donc à quoi bon les étiquettes ?), et par décider de faire confiance à ce que ressent mon corps à l'instant T

Tu as raison, parfois ça fait du bien de lacher prise avec tout ce qui nous traverse la tête pour juste se laisser entraîner par l'émotion. Je travaille là dessus avec une crush en ce moment même si j'ai encore bien du mal à me sentir en sécurité.
Pour ton problème de refoulement, la solution peut venir de plusieurs choses en même temps. Tu évoques ta demi-sexualité, l'absence de lien spirituel, ta curiosité envers les femmes, le désir s'émanciper des cases... Tout ça peut être lié sans y chercher nécessairement une réponse unique. Explorer la voie queer peut aussi t'ouvrir à de nouvelles choses très positives dans ta vie sans lien direct avec tes soucis de cœur
Il peut y avoir aussi un traumatisme passé en lien avec tes blocages, surtout si ça remonte à très jeune. On est beaucoup dans ce cas ici donc je pose ça au cas où