Tentative de reconstruction
Publié : 02 août 2026, 11:17
Bonjour à tous,
J'ai publié en juin ici un témoignage car j'avais perdu ma virginité. Dans les témoignages positifs.
Je m'étais dit que quoiqu'il arrive, je garderai un souvenir positif de cette première fois...
Ca, c'était avant de se revoir.
De passer 24h bien moins au top que la première fois. Puis de me faire jeter comme un crotte mi juillet, par un message sur snapchat, après m'avoir supprimé. Me disant qu'il avait rencontré quelqu'un pendant ses vacances, qu'il ne voulait plus qu'on se voit. Et même que je le contacte.
On était clairs dès le départ sur le fait que ce serait du court terme, et pour le sexe; mais finir sur un "je ne veux plus qu'on se voit (...) Ne cherche plus à me recontacter, je ne répondrai pas", c'est tellement violent. Il m'a rayée de sa vie, comme si je n'avais jamais existé. Après trois mois de messages, vocaux, quasi tous les jours. De déclarations de sentiments aussi, que lui a entamé. Car c'est lui qui s'est lancé avec les premiers emojis avec des coeurs "j'en ai marre de me retenir", c'est lui "qui voulait me dire certaines choses", c'est lui qui m'a écrit un pavé pour me dire que c'était magique, mieux que tout ce qu'il avait imaginé, pour vanter toutes mes qualités et même écrire qu'il m'aimait.
Et c'est moi qui suis bêtement tombée dans le panneau. J'ai dérogé à tous mes principes. Le "Pas avant cet été", le "pas trop de messages"; et le "pas tous les oeufs dans le même panier" (exclusivité). J'ai dérogé à tout ça, pour quoi? Un mec qui couche avec moi et me raye de sa vie en quelques lignes. Je suis dégoutée, triste, écoeurée, en colère.
Je ne devrai pas mais je repense à tout, forcément, aux messages, aux interactions, me demande ce qui a changé entre ses déclarations enflammées et ce dernier week-end où il a reconnu "ne pas avoir été vraiment là", "ne pas avoir eu le truc en plus" (en même temps c'est sur que comparé aux fantasmes, c'est normal. On s'était chauffés toute la semaine, et quand on s'est revus il n'a pas voulu boire ni rien, juste aller directement dans la chambre, et puis c'était comme remplir une check list. Mais il était déjà distant, plus vraiment avec moi).
Le pire c'est qu'il voulait repartir plus tôt (on s'était dit deux nuits, vu que ça faisait un mois, "pour se rattraper", pffff), à cause de problèmes familiaux (problème de justice avec son père). Il voulait repartir le soir même et j'ai insisté pour qu'il reste dormir (j'aurai pas dû déjà, je me suis tellement pas respectée...). Il m'avait dit aussi qu'avec ses problèmes il voulait être libre cet été, qu'il serait pas dispo (il a mal vécu les messages quotidiens visiblement, c'est vrai que parfois ça prenait 1h à répondre. Le pire c'est qu'une semaine avant de se revoir je voulais faire une pause, mais comme ensuite on s'était enflammés, on avait continué du coup. Mais tous les deux, c'était long car à chaque fois on répondait beaucoup. Je ne l'ai pas forcé), cet été voir les prochains mois (on avait déjà parlé du couple et il ne voulait pas se mettre en couple et me disait qu'en plus de vouloir être "libre", il avait que des mauvais exemples autour de lui, dont ses parents...). C'était déjà une volonté d'arrêter je pense, mais il a pas osé aller jusqu'au bout (pour garder un plan au cas où, mais c'est bon maintenant il a trouvé mieux). Je lui ai demandé si nous deux c'était pas uniquement de l'affection et du désir, des sexfriends; il m'a répondu que non, qu'il y avait plus que ça, une connexion, une alchimie. Le lendemain matin aussi il a redit ça, et qu'il se sentait vraiment lui-même avec moi (ce que j'ai ressenti aussi, et ne pensait pas pouvoir ressentir ça avec un homme). Pffff. On s'était mis d'accord pour se fixer une date en Aout pour se revoir quand même, il devait me le dire avant son départ en vacances. Quand on s'est quittés on s'est fait des calins, je lui ai "demandé" un bisou; il m'a dit que "oui, c'est vrai, on s'est pas embrassés assez d'ailleurs" , il est parti. Le soir j'ai eu juste un "hey je suis bien rentré", un pauvre vocal deux jours après, puis encore plus après, puis ce fameux message pour me dire qu'il avait rencontré quelqu'un pendant ses vacances (au bout de 5 jours, rapide le mec!), qu'il ne voulait plus me voir, et surtout pour me rayer définitivement de sa vie (même s'il m'oubliera jamais et est content de m'avoir rencontré, et qu'il a vraiment apprécié et adoré nos moments LOL).
Je m'attendais à ce que ça finisse (mais j'en voulais encore, côté sexualité il y avait encore plein de choses que je voulais tester avec lui, même si c'est vrai que la dernière fois, si on a eu beaucoup de moments intimes (que ça et des repas en fait), on était déjà plus trop connectés. Mais pour moi ça signifiait quelque chose quand même... (et j'ai clairement pas envie de me rapprocher à nouveau de quelqu'un comme ça. Dans son message il me disait aussi "Je compte sur toi pour passer à autre chose". Je suis pas comme ça, j'arrive pas à consommer les gens moi)), mais pas de cette manière là quand même. Ca je ne m'y attendais vraiment pas "je sais que je parais froid mais j'en ai besoin" Pfff. Je lui ai quand même répondu, sur whatsapp, avant de le bloquer. Heureusement qu'il ne m'avait pas bloqué (on communiquait que sur snapchat, et il m'avait supprimé. Je pense que la dernière fois il avait oublié qu'on s'était échangé nos numéros pour un virement), car ça m'aurait rendu folle de me prendre ça sans pouvoir ne serait ce que répondre. J'ai pu lui dire ma façon de penser. Je ne sais pas s'il a lu, mais au moins j'ai pu m'exprimer. Pour moi.
La dernière fois il m'avait dit aussi, de manière coupable, qu'il voulait que je sois heureuse, que je le méritais, avec une bonne personne. Le dernier ptit dèj, juste avant qu'il parte je lui ai demandé pourquoi il me disait ça et il m'avait répondu "parce que je pense que je ne suis pas une bonne personne". Et comme une idiote j'ai pas voulu y croire, car je veux toujours voir le bon en chacun. Et pendant trois mois, tous les échanges écrits, vocaux, les interactions réelles... jamais je m'étais dit ça. Je me disais qu'il était perdu, qu'il manquait de confiance en lui, voyait l'avenir de manière négative (il avait eu des moments "down", notamment avant d'annuler notre 1er rdv) Mais en fait si, c'est vraiment un imbécile.
Son objectif de base était de se dépuceler avant ses vacances d'été (pour ça que lui voulait qu'on se voit avant cet été. J'aurais jamais dû craquer), c'est ce qu'il a fait, et ensuite ciao, bon débarras.
Ca m'horripile de me dire que lui il vit sa best life, avec sa nouvelle copine ou ses plans cul, qu'il est lancé, "débloqué"...
Moi c'est l'opposé. J'ai l'impression d'avoir 20 ans à nouveau, mais avec toutes mes failles (exactement comme quand je m'étais fait larguer par mon ex, où je culpabilisais en me disant que si on avait réussi à coucher ensemble on en serait pas là. Lui ne m'a pas jeté comme une crotte par contre, il voulait même qu'on reste "amis"). Je pensais sincèrement qu'en 20 ans je m'étais construite une belle vie, que j'assumais ma solitude, je ne recherchais que du plus... Au final je me sens détruite, et je me rends compte que ma confiance en moi vient de s'écraser comme un château de cartes. Comme si tout ce que j'avais vécu en 20 ans... pour rien. A 20 ans déjà je m'étais rendue compte que mon histoire ne m'avait pas débloquée, au contraire (surtout avec les problèmes de sexe). Là je voulais juste explorer ma sexualité, développer ma libido dans le réel, voir ce que ça faisait en vrai. J'assumais ma virginité et ma différence. Je voulais juste connaître le sexe. Je savais que c'était possible, grâce notamment à mes expériences en ligne (où énormément d'hommes sont en demande, et peu exigeants). Mais au final je me suis quand même retrouvée dans une relation, avec des déclarations de sentiments, des messages réguliers, un lien, une connexion. Une nouvelle porte s'est ouverte à moi, un nouvel espoir est apparu. Comme pour lui. On se disait qu'on y croyait plus, et qu'on était tellement chanceux de s'être rencontrés, que même ça avait valu le temps d'attendre (surtout pour moi du coup hihi), vu que ce qu'on avait, ça le méritait. Que ça avait été magique la 1ère fois, qu'on ne se connaissait pas il y a quelques mois et que maintenant on n'arrêtait pas de penser l'un à l'autre, toute la journée, et la première pensée au réveil, la dernière le soir.... Pfff. Du vent tout ça.
C'est ça qui est dur aussi. En plus de mon égo à la ramasse, c'est cette porte d'espoir qui se ferme. Et même pour le sexe. C'était pas si génial que ça (d'ailleurs une partie de moi me dit qu'il a pas aimé tant que ça, sinon il aurait voulu continuer. Mais non, dans son message il m'a dit qu'il voulait "évoluer"...) Et il faut croire que je ne suis pas capable de le détacher de l'affection et de prendre ça juste comme des bons moments avec quelqu'un, avec des personnes inter changeables...
J'aimerais l'oublier, ne l'avoir jamais connu (il me disait qu'à l'armée on l'avait rabaissé car il était puceau et les autres voulaient qu'il voit une escort... ben j'aurai préféré. Au moins je n'en souffrirai pas). J'aime pas penser ce genre de choses en général, mais là j'ai l'impression qu'il m'a brisée.
Je pensais être forte, je l'étais pas tant que ça.
Ca va quand même un peu mieux qu'il y a 10 jours, mais je sais que, comme lui, je ne l'oublierais pas, et je ne pense pas pouvoir y penser un jour avec juste du positif, de la nostalgie. J'ai l'impression que ça me fera une cicatrice à vie. Contrairement à mon ex, où mon meilleur ami qui m'avait frienzoné.
Je sais que je dois laisser le temps faire son oeuvre. En attendant j'essaie de me raccrocher aux petites choses, les repas, un peu de lecture, écrire ici... Des fois jarrive à me visualiser avant lui, quand je l'avais pas rencontré, et que j'étais heureuse.
J'espère que ma libido reviendra aussi, car ça joue aussi dans le fait que je me sente vide, plus "animée".
Et je pense que j'irai voir un psy à la rentrée; car il faudrait que je travaille sérieusement sur mon estime de soi.
Merci à ceux qui ont lu jusqu'au bout, désolée pour le pavé, ça m'a fait du bien.
J'ai publié en juin ici un témoignage car j'avais perdu ma virginité. Dans les témoignages positifs.
Je m'étais dit que quoiqu'il arrive, je garderai un souvenir positif de cette première fois...
Ca, c'était avant de se revoir.
De passer 24h bien moins au top que la première fois. Puis de me faire jeter comme un crotte mi juillet, par un message sur snapchat, après m'avoir supprimé. Me disant qu'il avait rencontré quelqu'un pendant ses vacances, qu'il ne voulait plus qu'on se voit. Et même que je le contacte.
On était clairs dès le départ sur le fait que ce serait du court terme, et pour le sexe; mais finir sur un "je ne veux plus qu'on se voit (...) Ne cherche plus à me recontacter, je ne répondrai pas", c'est tellement violent. Il m'a rayée de sa vie, comme si je n'avais jamais existé. Après trois mois de messages, vocaux, quasi tous les jours. De déclarations de sentiments aussi, que lui a entamé. Car c'est lui qui s'est lancé avec les premiers emojis avec des coeurs "j'en ai marre de me retenir", c'est lui "qui voulait me dire certaines choses", c'est lui qui m'a écrit un pavé pour me dire que c'était magique, mieux que tout ce qu'il avait imaginé, pour vanter toutes mes qualités et même écrire qu'il m'aimait.
Et c'est moi qui suis bêtement tombée dans le panneau. J'ai dérogé à tous mes principes. Le "Pas avant cet été", le "pas trop de messages"; et le "pas tous les oeufs dans le même panier" (exclusivité). J'ai dérogé à tout ça, pour quoi? Un mec qui couche avec moi et me raye de sa vie en quelques lignes. Je suis dégoutée, triste, écoeurée, en colère.
Je ne devrai pas mais je repense à tout, forcément, aux messages, aux interactions, me demande ce qui a changé entre ses déclarations enflammées et ce dernier week-end où il a reconnu "ne pas avoir été vraiment là", "ne pas avoir eu le truc en plus" (en même temps c'est sur que comparé aux fantasmes, c'est normal. On s'était chauffés toute la semaine, et quand on s'est revus il n'a pas voulu boire ni rien, juste aller directement dans la chambre, et puis c'était comme remplir une check list. Mais il était déjà distant, plus vraiment avec moi).
Le pire c'est qu'il voulait repartir plus tôt (on s'était dit deux nuits, vu que ça faisait un mois, "pour se rattraper", pffff), à cause de problèmes familiaux (problème de justice avec son père). Il voulait repartir le soir même et j'ai insisté pour qu'il reste dormir (j'aurai pas dû déjà, je me suis tellement pas respectée...). Il m'avait dit aussi qu'avec ses problèmes il voulait être libre cet été, qu'il serait pas dispo (il a mal vécu les messages quotidiens visiblement, c'est vrai que parfois ça prenait 1h à répondre. Le pire c'est qu'une semaine avant de se revoir je voulais faire une pause, mais comme ensuite on s'était enflammés, on avait continué du coup. Mais tous les deux, c'était long car à chaque fois on répondait beaucoup. Je ne l'ai pas forcé), cet été voir les prochains mois (on avait déjà parlé du couple et il ne voulait pas se mettre en couple et me disait qu'en plus de vouloir être "libre", il avait que des mauvais exemples autour de lui, dont ses parents...). C'était déjà une volonté d'arrêter je pense, mais il a pas osé aller jusqu'au bout (pour garder un plan au cas où, mais c'est bon maintenant il a trouvé mieux). Je lui ai demandé si nous deux c'était pas uniquement de l'affection et du désir, des sexfriends; il m'a répondu que non, qu'il y avait plus que ça, une connexion, une alchimie. Le lendemain matin aussi il a redit ça, et qu'il se sentait vraiment lui-même avec moi (ce que j'ai ressenti aussi, et ne pensait pas pouvoir ressentir ça avec un homme). Pffff. On s'était mis d'accord pour se fixer une date en Aout pour se revoir quand même, il devait me le dire avant son départ en vacances. Quand on s'est quittés on s'est fait des calins, je lui ai "demandé" un bisou; il m'a dit que "oui, c'est vrai, on s'est pas embrassés assez d'ailleurs" , il est parti. Le soir j'ai eu juste un "hey je suis bien rentré", un pauvre vocal deux jours après, puis encore plus après, puis ce fameux message pour me dire qu'il avait rencontré quelqu'un pendant ses vacances (au bout de 5 jours, rapide le mec!), qu'il ne voulait plus me voir, et surtout pour me rayer définitivement de sa vie (même s'il m'oubliera jamais et est content de m'avoir rencontré, et qu'il a vraiment apprécié et adoré nos moments LOL).
Je m'attendais à ce que ça finisse (mais j'en voulais encore, côté sexualité il y avait encore plein de choses que je voulais tester avec lui, même si c'est vrai que la dernière fois, si on a eu beaucoup de moments intimes (que ça et des repas en fait), on était déjà plus trop connectés. Mais pour moi ça signifiait quelque chose quand même... (et j'ai clairement pas envie de me rapprocher à nouveau de quelqu'un comme ça. Dans son message il me disait aussi "Je compte sur toi pour passer à autre chose". Je suis pas comme ça, j'arrive pas à consommer les gens moi)), mais pas de cette manière là quand même. Ca je ne m'y attendais vraiment pas "je sais que je parais froid mais j'en ai besoin" Pfff. Je lui ai quand même répondu, sur whatsapp, avant de le bloquer. Heureusement qu'il ne m'avait pas bloqué (on communiquait que sur snapchat, et il m'avait supprimé. Je pense que la dernière fois il avait oublié qu'on s'était échangé nos numéros pour un virement), car ça m'aurait rendu folle de me prendre ça sans pouvoir ne serait ce que répondre. J'ai pu lui dire ma façon de penser. Je ne sais pas s'il a lu, mais au moins j'ai pu m'exprimer. Pour moi.
La dernière fois il m'avait dit aussi, de manière coupable, qu'il voulait que je sois heureuse, que je le méritais, avec une bonne personne. Le dernier ptit dèj, juste avant qu'il parte je lui ai demandé pourquoi il me disait ça et il m'avait répondu "parce que je pense que je ne suis pas une bonne personne". Et comme une idiote j'ai pas voulu y croire, car je veux toujours voir le bon en chacun. Et pendant trois mois, tous les échanges écrits, vocaux, les interactions réelles... jamais je m'étais dit ça. Je me disais qu'il était perdu, qu'il manquait de confiance en lui, voyait l'avenir de manière négative (il avait eu des moments "down", notamment avant d'annuler notre 1er rdv) Mais en fait si, c'est vraiment un imbécile.
Son objectif de base était de se dépuceler avant ses vacances d'été (pour ça que lui voulait qu'on se voit avant cet été. J'aurais jamais dû craquer), c'est ce qu'il a fait, et ensuite ciao, bon débarras.
Ca m'horripile de me dire que lui il vit sa best life, avec sa nouvelle copine ou ses plans cul, qu'il est lancé, "débloqué"...
Moi c'est l'opposé. J'ai l'impression d'avoir 20 ans à nouveau, mais avec toutes mes failles (exactement comme quand je m'étais fait larguer par mon ex, où je culpabilisais en me disant que si on avait réussi à coucher ensemble on en serait pas là. Lui ne m'a pas jeté comme une crotte par contre, il voulait même qu'on reste "amis"). Je pensais sincèrement qu'en 20 ans je m'étais construite une belle vie, que j'assumais ma solitude, je ne recherchais que du plus... Au final je me sens détruite, et je me rends compte que ma confiance en moi vient de s'écraser comme un château de cartes. Comme si tout ce que j'avais vécu en 20 ans... pour rien. A 20 ans déjà je m'étais rendue compte que mon histoire ne m'avait pas débloquée, au contraire (surtout avec les problèmes de sexe). Là je voulais juste explorer ma sexualité, développer ma libido dans le réel, voir ce que ça faisait en vrai. J'assumais ma virginité et ma différence. Je voulais juste connaître le sexe. Je savais que c'était possible, grâce notamment à mes expériences en ligne (où énormément d'hommes sont en demande, et peu exigeants). Mais au final je me suis quand même retrouvée dans une relation, avec des déclarations de sentiments, des messages réguliers, un lien, une connexion. Une nouvelle porte s'est ouverte à moi, un nouvel espoir est apparu. Comme pour lui. On se disait qu'on y croyait plus, et qu'on était tellement chanceux de s'être rencontrés, que même ça avait valu le temps d'attendre (surtout pour moi du coup hihi), vu que ce qu'on avait, ça le méritait. Que ça avait été magique la 1ère fois, qu'on ne se connaissait pas il y a quelques mois et que maintenant on n'arrêtait pas de penser l'un à l'autre, toute la journée, et la première pensée au réveil, la dernière le soir.... Pfff. Du vent tout ça.
C'est ça qui est dur aussi. En plus de mon égo à la ramasse, c'est cette porte d'espoir qui se ferme. Et même pour le sexe. C'était pas si génial que ça (d'ailleurs une partie de moi me dit qu'il a pas aimé tant que ça, sinon il aurait voulu continuer. Mais non, dans son message il m'a dit qu'il voulait "évoluer"...) Et il faut croire que je ne suis pas capable de le détacher de l'affection et de prendre ça juste comme des bons moments avec quelqu'un, avec des personnes inter changeables...
J'aimerais l'oublier, ne l'avoir jamais connu (il me disait qu'à l'armée on l'avait rabaissé car il était puceau et les autres voulaient qu'il voit une escort... ben j'aurai préféré. Au moins je n'en souffrirai pas). J'aime pas penser ce genre de choses en général, mais là j'ai l'impression qu'il m'a brisée.
Je pensais être forte, je l'étais pas tant que ça.
Ca va quand même un peu mieux qu'il y a 10 jours, mais je sais que, comme lui, je ne l'oublierais pas, et je ne pense pas pouvoir y penser un jour avec juste du positif, de la nostalgie. J'ai l'impression que ça me fera une cicatrice à vie. Contrairement à mon ex, où mon meilleur ami qui m'avait frienzoné.
Je sais que je dois laisser le temps faire son oeuvre. En attendant j'essaie de me raccrocher aux petites choses, les repas, un peu de lecture, écrire ici... Des fois jarrive à me visualiser avant lui, quand je l'avais pas rencontré, et que j'étais heureuse.
J'espère que ma libido reviendra aussi, car ça joue aussi dans le fait que je me sente vide, plus "animée".
Et je pense que j'irai voir un psy à la rentrée; car il faudrait que je travaille sérieusement sur mon estime de soi.
Merci à ceux qui ont lu jusqu'au bout, désolée pour le pavé, ça m'a fait du bien.
. Ensuite parce que tu en ressors avec de l'expérience, et pas juste physique / sexuelle, c'est une expérience de vie de manière générale ! 