Virginité tardive

J'avais envie de discuter des grands principes et objectifs du forum et je n'arrive pas à trouver d'emplacement qui corresponde. Bien que ce ne soit pas complètement hors-sujet, je vais mettre ça ici.

J'ai vu il y a peu de temps un film qui traite, entre autre, du fonctionnement du groupe des alcooliques anonymes, "Don't Worry, He Won't Get Far on Foot" de Gus Van Sant.

Il y a certains principes discutables dans leur méthode, notamment l'aspect religieux ou spirituel. Mais il y a aussi des principes très intéressants.

Cela va peut-être vous faire lever les yeux au ciel, mais je pense que certains d'entre eux mériteraient d'être appliqués dans la communauté que nous sommes des vierges tardifs.

Ce forum ne se définit pas, à ma connaissance, d'objectifs précis, en dehors de l'idée d'entraide et de convivialité. Mais il me semble que l'objectif de sortir d'une situation d'échec est assez clairement, bien qu'implicitement, présente.

Je sais aussi que certains recherchent davantage une acceptation personnelle de leur état présent mais je ne pense pas que cela puisse être considéré comme un objectif premier du forum.

Les deux grands principes auxquels je pense et qu'il serait, à mon avis, très utile de confronter les nouveaux inscrits au forum sont les suivants :

- Premièrement, "Qu'est-ce qui ne va pas chez vous ?" Ca peut sembler un peu agressif comme question. Mais il ne faut pas se leurrer. Toutes les personnes qui, passées un certain âge, se présentent sur ce forum ont assurément un problème. A partir de quel âge peut-on considérer cela avec certitude ? C'est difficile à dire, bien sûr. Cela dépend des personnes et des situations. Et ce n'est pas parce qu'on a 22 ans et qu'on vient s'inscrire sur le forum en pensant qu'on a un problème que l'on en a pas réellement un. Par ailleurs, le problème en question peut être de forme variée et plus ou moins difficile à corriger. Dans les pires cas il peut s'agir de tout un faisceau de problèmes. Mais quoi qu'il en soit je crois qu'il est important que chacun en prenne conscience et cherche, dans la mesure des ses capacités, à accepter l'idée qu'il ou elle a bel et bien un problème et à rechercher des solutions.

- Deuxièmement, et c'est un peu un corollaire du premier, "Cessez de vous chercher des excuses". C'est un réflexe naturel, bien compréhensible, mais contre-productif de chercher à repousser la faute vers les autres. "Les femmes ne font pas l'effort de me comprendre.", "Les hommes ne s'intéressent qu'à mes fesses." en sont des exemples. Dans l'absolue ces affirmations ne sont pas fausses, mais elles s'appliquent aussi à toutes celles et ceux qui réussissent dans leurs relations sociales et amoureuses. La vraie source du problème est à rechercher en soi. Et cesser de se chercher des excuses est, il me semble, une étape essentielle pour aller de l'avant.

Qu'en pensez-vous ?

Sujet super intéressant !

Artifleur a écrit :Ce forum ne se définit pas, à ma connaissance, d'objectifs précis, en dehors de l'idée d'entraide et de convivialité. Mais il me semble que l'objectif de sortir d'une situation d'échec est assez clairement, bien qu'implicitement, présente.

Je sais aussi que certains recherchent davantage une acceptation personnelle de leur état présent mais je ne pense pas que cela puisse être considéré comme un objectif premier du forum.

Il est vrai que le forum n’affiche aucun objectif particulier, à part le fait d’offrir un espace de discussion aux personnes concernées par la VT et qui souhaitent échanger sur le sujet.
Après, on va pas se mentir, on arrive rarement sur le forum par hasard. Si on tombe dessus, c’est généralement qu’on n’est pas satisfait de sa situation. Et en s’inscrivant, on espère bien souvent du soutien et des conseils avec pour objectif de faire passer notre statut de VT à non vierge.
Donc comme tu l’as dit, c’est peut-être pas l’objectif 1er du forum, mais on arrive un peu tous avec cet objectif quand même. Après, avec le temps et les évolutions de chacun, les attentes par rapport au forum et les objectifs personnels de chacun peuvent changer.

Artifleur a écrit :Les deux grands principes auxquels je pense et qu'il serait, à mon avis, très utile de confronter les nouveaux inscrits au forum sont les suivants :

- Premièrement, "Qu'est-ce qui ne va pas chez vous ?" Ca peut sembler un peu agressif comme question. Mais il ne faut pas se leurrer. Toutes les personnes qui, passées un certain âge, se présentent sur ce forum ont assurément un problème. A partir de quel âge peut-on considérer cela avec certitude ? C'est difficile à dire, bien sûr. Cela dépend des personnes et des situations. Et ce n'est pas parce qu'on a 22 ans et qu'on vient s'inscrire sur le forum en pensant qu'on a un problème que l'on en a pas réellement un. Par ailleurs, le problème en question peut être de forme variée et plus ou moins difficile à corriger. Dans les pires cas il peut s'agir de tout un faisceau de problèmes. Mais quoi qu'il en soit je crois qu'il est important que chacun en prenne conscience et cherche, dans la mesure des ses capacités, à accepter l'idée qu'il ou elle a bel et bien un problème et à rechercher des solutions.

- Deuxièmement, et c'est un peu un corollaire du premier, "Cessez de vous chercher des excuses". C'est un réflexe naturel, bien compréhensible, mais contre-productif de chercher à repousser la faute vers les autres. "Les femmes ne font pas l'effort de me comprendre.", "Les hommes ne s'intéressent qu'à mes fesses." en sont des exemples. Dans l'absolue ces affirmations ne sont pas fausses, mais elles s'appliquent aussi à toutes celles et ceux qui réussissent dans leurs relations sociales et amoureuses. La vraie source du problème est à rechercher en soi. Et cesser de se chercher des excuses est, il me semble, une étape essentielle pour aller de l'avant.

Qu'en pensez-vous ?

Les 2 questions que tu proposes peuvent paraitre assez directes, mais je vois l’idée derrière.
C’est vrai que ça peut être une bonne idée de les poser en réponse aux présentations des nouveaux arrivants pour leur permettre de se lancer tout de suite dans des réflexions et éviter de perdre du temps dans leur avancée.
Chez beaucoup de membres, on retrouve des problèmes de sociabilité, de relationnel ou de communication. On est bien d’accord que ces problèmes sont souvent la conséquence de traumas et de notre vécu. Pour autant, il est bon de prendre conscience des choses qui ne vont pas dans notre fonctionnement pour travailler dessus.
La 2ème question permet de réfléchir à ce qu’on peut faire pour travailler ses interactions avec les gens, ou pour tout simplement faire des rencontres.

Les 2 questions que tu proposes peuvent paraitre assez directes

Ouaip.
Je préfère clairement les propos nuancés d'emei.
Je pense aussi qu'on se démène tous, pour "résoudre" les traumas, aller vers les autres, se sociabiliser... avec des stratégies différentes en fonction de notre personnalité et de notre vécu.

Il y a plusieurs personnes sur le forum qui "m'impressionnent", par leur persévérance et leur ténacité.

On tente de résoudre nos difficultés, chacun à notre rythme. On n'attend pas un prince ou une princesse charmante qui va résoudre nos problèmes. On se bouge.

J'ai entendu des filles dire qu'elles veulent un homme pour les protéger... ce qui me fait mourir de rire. Et vu des garçons qui meurent d'envie de protéger une inconnue... qu'ils n'ont pas envie d'apprendre à connaître... juste pour avoir l'impression d'être forts...
Des personnes donc qui projettent sur d'autres un effet "médicament", qui va leur permettre "d'aller mieux". Sauf que les autres ne sont ni des bunkers, ni des médicaments : ce sont des personnes, avec leur personnalité, leurs rêves, leurs objectifs, leurs traumas, leurs difficultés.

Donc oui, on rencontre des difficultés à trouver un conjoint, mais ça fait aussi notre force.

En fait c'est une question qui revient de temps en temps.
La première chose qui ressort c'est l'importance d'un safe space où les personnes viennent se confier sans être jugée et se sentir moins seules car la VT n'est effectivement que le bout du problème, souvent résultante d'un mal-être social bien plus profond. Et quoi d'autre qu'un espace comme celui ci face à la violence invisible de ce qui est vécu en plus comme un énorme tabou ?

Ensuite il y a les rencontres et quand on est isolé et qu'on cherche le moyen de s'en sortir ça aide énormément à reprendre pied (j'en sais quelque chose!)

Pour amener la question plus loin je dirais aujourd'hui que même si ce forum m'a beaucoup aidé dans les deux cas, j'ai réalisé avec le temps qu'il est quelque part "problèmatique" dans son concept : Virginité Tardive appuie le fait que c'est perçu comme une humiliation (alors qu'en vrai pourquoi ça devrait l'être?) et que cet espace créé une sorte "d'entre soi" entre VT alors que je l'ai vécu aussi, on progresse beaucoup à aller vers des personnes différentes de nous. Je mets beaucoup de guillemets car ce n'est pas vraiment problèmatique, c'est juste le défaut de tout safe space, il faut simplement le prendre pour ce qu'il est
(Par contre ne pouvoir se définir que comme homme ou femme à l'inscription c'est daté mais dans les fait ce n'est qu'une petite commu bénévole donc ça reste gérable).

Pour ce qui est de tes deux questions, je ne pense pas que ça aide forcément chaque personne à avancer, surtout si ça créer une pression supplémentaire.

Et pour rebondir sur ce qu'a dit Étoile, ce qui me frappe aussi c'est que ce sont les utilisateurs masculins qui ont le plus tendance à aller chercher des excuses à longueur de fils, car nous sommes matrixé dès le plus jeune âge à ce qu'une femme doive être disponible pour nous, qu'on devrait y avoir droit comme les autres mecs et que si ce n'est pas le cas nous le vivons comme un échec en tant qu'homme. À chercher avant tout à combler ce manque là, on ne conscientise même pas que c'est pour cette raison que les femme ne nous calculent pas, et qu'on devrait être les premiers - tu as raison - à se demander "qu'est ce qui ne va pas chez moi ?"

Bon normalement je ne ramène plus ce sujet sur la table car c'est toujours le moment où un shadow user blessé pour son égo déboule de nul part dans les coms pour déverser sa rage avant de se faire ban et que le sujet soit clôturé

J'avoue que les questions sont un peu abrutes et culpabilisantes alors que beaucoup de nouveaux membres manquent de confiances en soi, je dirai qu'il faudrait les reformuler, comme "Quels sont vos difficultés ?" et "Pensez-vous que vous vous les infligez ?"

Aussi, je pense que le forum a toujours agi comme un espace safe pour, au départ, soutenir les VT dans cette société qui les jugent énormément, mais ça n'a jamais été quelque chose proche du coachisme ou même de la thérapie de groupe car finalement, on parle finalement assez peu de notre vie sentimentale et sexualité, et plutôt de nos autres difficultés, qui au final, sont souvent les premiers problèmes à régler qui aident à régler les suivants.
Et nous en confiant, on apprends à identifer nos problèmes par des regards extérieurs. Après y aura des membres qui attendront des solutions miracles et qui du coup seront déçus du forum, mais le forum ne se présente jamais avec des solutions ou une thérapie mais juste comme un espace de discussion pour se soutenir et où on peut s'exprimer sans moquerie mais avec des gens un peu plus humain.

Selon moi, l'objectif du forum devient vite "Ici, tu ne crains rien"

Vous êtes plusieurs à l'avoir dit, je suis d'accord pour dire que l'objectif premier du forum est effectivement d'avoir un endroit sûr où parler de sa situation, des ses souffrances et de ses difficultés.

J'ai utilisé le mot "problème" dans mon premier message par défaut d'en avoir trouvé un meilleur. "Difficulté" est plus général et plus nuancé. Les difficultés auxquelles je pense peuvent être très variées et incluent, entre autre, les problèmes de personnalité qui peuvent aller du plus modéré au plus grave, l'anxiété revient souvent, les traumas qu'on ne parvient pas à franchir, les difficultés à définir son orientation amoureuse et/ou sexuelle, et tout un tas d'autres choses. Chaque personne est différente.

Chaque personne a également des attentes différentes, vous avez raison, et toutes ne souhaitent pas être aidées, ni même conseillées. J'ai un peu tendance à vouloir aider les autres. J'ai beau savoir, à présent, que chercher à aider quelqu'un qui n'en fait pas la demande est une très mauvaise idée, pour les deux partis, j'ai encore du mal à me retenir. Il ne s'agirait pas d'assener les deux questions d'emblée au nouveaux inscrits mais plutôt de les suggérer à ceux qui font un constat d'échec ou d'incapacité à avancer et sont ouvertement à la recherche d'aide ou de conseils.

A titre personnel, depuis l'époque de mon inscription, je me suis découvert un grand nombre de tares et de traits de caractère problématiques. Et plus j'avance et plus j'en découvre. J'en ai amélioré certains mais je ne suis pas sûr d'en voir un jour le bout.

emei a écrit :Chez beaucoup de membres, on retrouve des problèmes de sociabilité, de relationnel ou de communication. On est bien d’accord que ces problèmes sont souvent la conséquence de traumas et de notre vécu. Pour autant, il est bon de prendre conscience des choses qui ne vont pas dans notre fonctionnement pour travailler dessus.
La 2ème question permet de réfléchir à ce qu’on peut faire pour travailler ses interactions avec les gens, ou pour tout simplement faire des rencontres.

Bon nombre de nos difficultés sont innées, je pense. Pour l'anxiété sociale, ce n'est pas très clair, il semble qu'il y ait un peu des deux. Mais il y a d'autres défauts que nous avons dès la naissance. Et cela n'empêche pas, si on le souhaite, de les améliorer.

La deuxième question pourrait être reformulée, un peu comme l'a proposé Tanky, en "Que pourriez-vous faire pour améliorer les choses ?" En disant, "cessez de vous chercher des excuses", il ne s'agit pas tant de retourner toutes les fautes vers soi-même mais de rechercher comment améliorer les choses plutôt que de se contenter de faire le constat de l'échec en se déclarant innocent, et impuissant. Quand un homme déclare "les femmes me rejettent pour telle ou telle raison", on peut lui demander "que pourrais-tu faire pour qu'elles réagissent autrement ?"

Etoile a écrit :Je pense aussi qu'on se démène tous, pour "résoudre" les traumas, aller vers les autres, se sociabiliser... avec des stratégies différentes en fonction de notre personnalité et de notre vécu.

Il y a plusieurs personnes sur le forum qui "m'impressionnent", par leur persévérance et leur ténacité.

On tente de résoudre nos difficultés, chacun à notre rythme. On n'attend pas un prince ou une princesse charmante qui va résoudre nos problèmes. On se bouge.

J'ai entendu des filles dire qu'elles veulent un homme pour les protéger... ce qui me fait mourir de rire. Et vu des garçons qui meurent d'envie de protéger une inconnue... qu'ils n'ont pas envie d'apprendre à connaître... juste pour avoir l'impression d'être forts...
Des personnes donc qui projettent sur d'autres un effet "médicament", qui va leur permettre "d'aller mieux". Sauf que les autres ne sont ni des bunkers, ni des médicaments : ce sont des personnes, avec leur personnalité, leurs rêves, leurs objectifs, leurs traumas, leurs difficultés.

Donc oui, on rencontre des difficultés à trouver un conjoint, mais ça fait aussi notre force.

Je ne suis pas sûr de comprendre où tu veux en venir. Ce doit être l'idée d'assener d'office des conseils aux membres du forum qui t'a déplut. J'ai bien compris que c'est une chose à laquelle tu es particulièrement sensible. On est bien d'accord il ne s'agit de conseiller que les personnes qui demandent à l'être. J'étais vraiment dans mon idée de la comparaison avec les AA. Dans leur cas, c'est beaucoup plus simple. Dès lors qu'une personne participe à une réunion des AA, elle est nécessairement demandeuse d'aide et de conseils, ce qui n'est pas forcément le cas pour le forum.

Par contre je ne vois pas en quoi nos difficultés à trouver un conjoint, pour ceux qui le souhaitent, pourraient constituer une force.

Nectaris a écrit :Et pour rebondir sur ce qu'a dit Étoile, ce qui me frappe aussi c'est que ce sont les utilisateurs masculins qui ont le plus tendance à aller chercher des excuses à longueur de fils, car nous sommes matrixé dès le plus jeune âge à ce qu'une femme doive être disponible pour nous, qu'on devrait y avoir droit comme les autres mecs et que si ce n'est pas le cas nous le vivons comme un échec en tant qu'homme. À chercher avant tout à combler ce manque là, on ne conscientise même pas que c'est pour cette raison que les femme ne nous calculent pas, et qu'on devrait être les premiers - tu as raison - à se demander "qu'est ce qui ne va pas chez moi ?"

Bon normalement je ne ramène plus ce sujet sur la table car c'est toujours le moment où un shadow user blessé pour son égo déboule de nul part dans les coms pour déverser sa rage avant de se faire ban et que le sujet soit clôturé

Nous avons chacun nos propres aspirations et il est difficile de ne pas projeter sur les autres notre propre vision des choses. On peut faire des généralités sur ce que veulent les hommes et les femmes. On pourrait discuter pendant des heures de savoir ce qui est inné ou acquis, de ce qui doit être accepté ou non. Au final, c'est à chacun de décider de ce qu'il souhaite. Encore une fois, chaque personne est différente. Personnellement, je n'ai jamais pensé qu'avoir une femme dans ma vie m'était dû et je ne cherche pas non plus à me conformer aux normes de la société. J'ai accepté et même cultivé ma marginalité depuis mon plus jeune âge.

C'est clair que ça peut blesser de se voir dire qu'il faut se remettre en cause et arrêter d'accuser les autres. Il y a une scène très forte dans le film dont je parlais. Il sont tranquillement assis. Ils lui demandent pourquoi il boit et lui commence à sortir plein d'excuses : "c'est à cause de mes parents", "c'est à cause de mon travail", "c'est à cause de mon handicap". Et à chaque fois, ils lui rient au nez et lui disent "mais bien sûr, comme par hasard". Face à un cas vraiment extrême de déni c'est peut-être la meilleur façon de faire. Ou peut-être pas, franchement, je ne suis pas sûr. Mais sur le forum ça risque effectivement de se transformer en échange d'injures et par la clôture du sujet. On va essayer d'éviter d'en arriver là.

Tanky a écrit :J'avoue que les questions sont un peu abrutes et culpabilisantes alors que beaucoup de nouveaux membres manquent de confiances en soi, je dirai qu'il faudrait les reformuler, comme "Quels sont vos difficultés ?" et "Pensez-vous que vous vous les infligez ?"

Aussi, je pense que le forum a toujours agi comme un espace safe pour, au départ, soutenir les VT dans cette société qui les jugent énormément, mais ça n'a jamais été quelque chose proche du coachisme ou même de la thérapie de groupe car finalement, on parle finalement assez peu de notre vie sentimentale et sexualité, et plutôt de nos autres difficultés, qui au final, sont souvent les premiers problèmes à régler qui aident à régler les suivants.
Et nous en confiant, on apprends à identifer nos problèmes par des regards extérieurs. Après y aura des membres qui attendront des solutions miracles et qui du coup seront déçus du forum, mais le forum ne se présente jamais avec des solutions ou une thérapie mais juste comme un espace de discussion pour se soutenir et où on peut s'exprimer sans moquerie mais avec des gens un peu plus humain.

Selon moi, l'objectif du forum devient vite "Ici, tu ne crains rien"

Tu as très bien résumé. La question que j'aurais dû poser était en fin de compte : "Que conseiller aux personnes aux personnes qui en font la demande ?"

Et tout en écrivant, je réalise que ce n'est peut-être pas si simple de savoir qui est demandeur, ou non, d'aide et de conseils. Qu'est-ce que les êtres humains peuvent être compliqués.

Artifleur a écrit :Par contre je ne vois pas en quoi nos difficultés à trouver un conjoint, pour ceux qui le souhaitent, pourraient constituer une force.

J'avoue que moi non plus. J'ai d'ailleurs plutôt l'impression inverse en ce qui me concerne. Avec le temps, j'ai le sentiment de m'être "affaiblie" dans plein de domaines.

Artifleur a écrit :Et tout en écrivant, je réalise que ce n'est peut-être pas si simple de savoir qui est demandeur, ou non, d'aide et de conseils. Qu'est-ce que les êtres humains peuvent être compliqués. 

Peut-être que la toute 1ere question pourrait être de demander ce que la personne attend du forum.

emei a écrit :Peut-être que la toute 1ere question pourrait être de demander ce que la personne attend du forum.

Effectivement.

Nectaris a écrit :Ensuite il y a les rencontres et quand on est isolé et qu'on cherche le moyen de s'en sortir ça aide énormément à reprendre pied (j'en sais quelque chose!)

Je réalise que j'ai complètement négligé l'aspect rencontres. Ca peut aider à dédramatiser de rencontrer des gens du forum et de voir qu'il y a toutes sortes de personnes qui peuvent être VT. Mais on est quand même très peu nombreux et éparpillés un peu partout sur la France donc ce n'est pas simple. Et la sécurité sur les messages privés n'aide pas non plus.

Par contre je ne vois pas en quoi nos difficultés à trouver un conjoint, pour ceux qui le souhaitent, pourraient constituer une force.

Je le vois différemment. Et c'était aussi pour reprendre une réflexion d'AntoneZ et de Tulipe sur d'autres topics.

On connaît la solitude, le fait de devoir se débrouiller seuls, parfois de se retrouver devant des décisions difficiles et n'avoir personne avec qui surmonter ces difficultés (parce que les amis, c'est bien, mais quand ça touche parfois à des choix sur vivre ou mourir, c'est pas forcément vers eux qu'on se tourne). Et pourtant, on avance.

On n'est pas passé de vie de famille avec nos parents à vie de couple/famille avec un conjoint. Certains ont la chance d'avoir une famille et des amis présents qui les soutiennent dans les moments compliqués, qui sont présents à des périodes charnières (premier boulot, premier logement, ...) mais j'ai l'impression que d'autres ont dû se débrouiller seuls.

On n'attend pas (normalement) tout (ou en grande partie) de quelqu'un d'autre. Et je trouve que c'est plutôt positif d'abord de se construire "seul" avant de rencontrer quelqu'un, de consolider ses fondations, avant de se lancer dans une aventure à 2.

C'est ce qui nous permettra aussi de mettre un termes à une relation qui ne nous convient pas, parce qu'on sait qu'on n'a pas besoin d'un conjoint pour exister, plutôt que de rester et d'avoir peur de ne "pas savoir se débrouiller/exister" sans l'autre.
Donc je trouve que c'est très positif.

Artifleur a écrit : Je réalise que j'ai complètement négligé l'aspect rencontres. Ca peut aider à dédramatiser de rencontrer des gens du forum et de voir qu'il y a toutes sortes de personnes qui peuvent être VT. Mais on est quand même très peu nombreux et éparpillés un peu partout sur la France donc ce n'est pas simple. Et la sécurité sur les messages privés n'aide pas non plus.

Oui, de nos jours on est avantagé pour tout à vivre près des centres urbains et c'est frustrant de ne pas pouvoir irl avec des personnes en minorité géographique qu'on aimerait rencontrer :/

Artifleur a écrit :Ca peut aider à dédramatiser de rencontrer des gens du forum et de voir qu'il y a toutes sortes de personnes qui peuvent être VT.

Au delà de ça, il y a l'entraide propre aux safe spaces à trouver du soutien entre personnes dans le même bateau. Ça permet de se motiver à faire des choses ensemble et combler nos lacunes les uns les autres. Avoir des camarades de sortie m'a bien aidé à surmonter ma phobie sociale quand je ne savais plus comment renouer avec l'extérieur Et oui ça permet aussi de travailler sur soi en échangeant autrement qu'à travers un clavier, le rapport face à l'autre apportant bien plus à ce niveau là. Après même en étant loin des autres ici, c'est encore plus enrichissant comme expérience d'être dans l'échange et l'ouverture avec des personnes différentes de toi en goût et en parcours et d'aller créer ce rapport d'entraide avec ces personnes là en dehors d'un safe space (mais dans un cadre propice à construire de vrais échanges, genre pas dans le fast food des SDR et speed-datings).