Virginité tardive

Bonjour à tous,
Le sujet que je vais aborder n'est pas très agréable, mais j'avais besoin de le partager pour le faire un peu sortir de moi.
Dans ma présentation, j'ai indiqué que l'année dernière, j'avais vécu un moment très pénible en début d'année. Un membre de ma famille est décédé, quelqu'un dont j'étais proche mais sans plus.
Malgré tout, à cette occasion, j'ai eu l'impression que tout s'effondrait autour de moi. Cela faisait quelques années que je me sentais mal dans mes baskets. Mais ce jour là, j'ai eu l'impression de me retrouver face à moi même, et à ma vie assez vide à cause de toutes les barrières dont je m'étais entouré. Une vie boulot-dodo à laquelle je n'arrivais pas à donner un sens. Ma famille proche n'a pas vraiment compris ce qui m'est arrivé. Cela fait des années que je prends tout sur moi, que je ne me confie à personne, même pas à eux, juste pour lâcher un peu de lest parfois. Je m'étais construit une façade qui tenait à peu près bien jusque là.
J'ai pleuré comme jamais auparavant. J'en étais vraiment géné en sachant que c'était plus sur mon sort que les larmes coulaient. Je ne savais même plus comment j'allais redémarrer. Une petite semaine d'arrêt maladie, quelques anxiolytiques, et j'ai repris ma petite vie où il n'y a en gros que le boulot. Je ne sais même pas comment je suis reparti tellement j'ai l'impression d'être tombé bas. En plus d'être un vierge vraiment tardif, j'ai aussi une conscience vraiment tardive. Pourquoi il a fallu que j'attende 36 ans pour qu'un truc pareil m'arrive ? C'est à 20 ans que cela aurait dû exploser. Mais à 20 ans, j'étais plus occupé à gagner mon autonomie, et me construire une indépendance. Le reste était secondaire. Et par la suite, j'ai souvent changé d'emploi, ce qui me donnait l'impression que ma vie changeait en même temps. Mais l'illusion ne dure qu'un temps. C'est juste changer de routine, ni plus ni moins.

Cette année, je vais un peu mieux car j'ai l'impression d'avoir avancé sur moi-même, notamment avec la rencontre que j'ai faite l'été dernier, et dont je parlerai dans un autre sujet (même si ce n'est pas une réussite). Ce témoignage, je ne l'ai pas écrit pour me faire plaindre. Je n'ai pas du tout besoin de ça. J'utilise juste le forum pour poser un peu ce bagage. Et vous, dans les moments de déprime, vous prenez sur vous, ou bien vous vous confiez ?

J'ai plutôt tendance à prendre sur moi que me confier... Je crois que je me suis confier que deux fois dans ma vie, sans compter une fois à l'adolescence, mais là c'est pas vraiment la même chose pour moi.. Je dirai que c'était moi profond. Il faut dire que j'ai voulu me confier à une période de ma vie, avant la trentaine si je me souviens bien, mais aucune oreilles attentive.. Je n'ai peut-être pas su y faire ou bien ce n'était pas le moment...

calimero a écrit :C'est à 20 ans que cela aurait dû exploser.

Je ressens la même chose... J'ai les même sensation aujourd'hui qu'a 20 ans... Mais avec de la maturité en plus, sauf sur un point, les femmes.... La relation avec les femmes que je n'ai su faire grandir.. Même après ma seule fois... Je commence à savoir pourquoi, et encore des brides du passé reviennent. Même si je serai sur un chemin de traverses comme me la dis une personne récemment, donc sans trop de routine, c'est dans mon esprit que la routine c'est posée... J'ai occulté des parties de mon cerveau et forcement il a compensé par une vie intérieur qui n'est qu'une illusion et qui est en train de perdre ses repères.... Donc, il y a forcement une prise de conscience... mais je ne sais pas encore jusqu'ou je suis capable d'aller...

J'ai le sentiment que nous n'avons pas le bouton "on" pour que s'allume la prise de conscience, alors ils nous faut un chemin détourné pour que l'on se rende compte que l'on est plus vraiment à la place, voir pas du tout... C'est comme si pour ce rendre compte de notre situation, il faut secouer la bouteille de champagne pour que le bouchon saute... Sa couve, on se retient, sa secoue et alors quand çela a besoin de sortir de nous on l'exprime chacun à nos manières.. Colère pour ma part, pleurs aussi, renfermement,... On dit toujours que ça vas, mais au fond de nous, les bulles se préparent à pousser le bouchon... Les bulles étant nos états d'âmes, nos insatisfactions, nos envies refoulées, nos désespoir,... Et que sais-je encore... On se satisfait de petit rien pour compenser, mais cela ne nous convient plus puisque nous avons en nous pris conscience de la situation et un jours ça sort, comme pour Caliméro ou bien pour ma part, par doses homéopatiques plus ou moins fortes, ça fais surface et un jours, on se décide de se prendre en charge... Avec chacun nos rythmes de prise de conscience...

On fait aussi des rencontres comme tu l'a fait l'été dernier, et ces rencontres nous mettent face à nous même parfois, comme un miroir. Je dirai que parfois on s'en rend pas vraiment compte et quand on le remarque, que l'on s'en souviens et bien ça nous fait réfléchir sur notre sur notre situation... Ces rencontres nous sont salutaires...

Comme Caliméro, il m'a fallut 20 ans pour me rendre compte et maintenant, la balle est dans mon camps. A moi de jouer avec et de savoir vers où l'envoyer pour "être" ma vie..

Je crois, Caliméro que tu es en train de prendre les cartes entre tes mains, à toi de jouer maintenant... ;)

J'ai vécu cette prise de conscience entre 20 et 25 ans. Suite à une déconvenue professionnelle où je n'interrogeais sur mon avenir jusque là tout tracé, je me suis aussi remise en question sur le reste (relations aux autres, etc.) J'ai changé petit à petit, je me suis ouverte. c'est encore difficile mais j'y arrive à peu près. Et surtout j'ai compris que je n'arriverais pas seule à résoudre mes problèmes, entre autres la virginité. j'ai donc consulté.

calimero a écrit :Et vous, dans les moments de déprime, vous prenez sur vous, ou bien vous vous confiez ?

Pendant longtemps, j'ai eu tendance à prendre sur moi. J'en arrivais même à minimiser mes problèmes, à me dire que ça passerait avec l'âge. Comme toi, j'ai eu une prise de conscience assez tardive, et pour le moins violente. L'été dernier, c'est un gros rapport à rendre au boulot qui a servi de déclencheur : plusieurs éléments se sont télécospés et j'ai pété les plombs. Cela a pris une tournure assez brutale, mais uniquement à l'encontre de moi-même.

Maintenant, j'essaye, autant que faire se peut, de ne pas me laisser déborder par mes ruminations, et de parler des choses qui me chiffonnent ou me rendent tristes. Je me confie plus à mes amis. Ou je viens poster des messages ici : ça me fait du bien.

calimero a écrit : Cette année, je vais un peu mieux car j'ai l'impression d'avoir avancé sur moi-même, notamment avec la rencontre que j'ai faite l'été dernier, et dont je parlerai dans un autre sujet (même si ce n'est pas une réussite). Ce témoignage, je ne l'ai pas écrit pour me faire plaindre. Je n'ai pas du tout besoin de ça. J'utilise juste le forum pour poser un peu ce bagage. Et vous, dans les moments de déprime, vous prenez sur vous, ou bien vous vous confiez ?

Tu as juste besoin de vider ton sac, il faut que ça sorte. Il n'y a rien de mal à cela.
Je sais que certaines personnes, peuvent mal interpréter cela, pour être plaint comme tu l'as.

Merci pour vos messages.

wooderic a écrit : c'est dans mon esprit que la routine c'est posée... J'ai occulté des parties de mon cerveau et forcement il a compensé par une vie intérieur qui n'est qu'une illusion et qui est en train de perdre ses repères....

Je me retrouve dans ce que tu écris Woodéric. Ces dernières années, même ma vie intérieure ne fonctionnait plus aussi bien: plus envie de grand chose, pas de projets concrets, j'avais simplement l'impression d'être le spectateur de la vie de mon entourage, un sentiment que je ressens encore aujourd'hui. Ce que m'a apporté,entre autres, ma rencontre avec cette femme l'été dernier: pouvoir à nouveau rêver, et imaginer comment je pourrais construire une relation avec elle. Mais cette déprime que je trainais avec moi ne m'a vraiment pas aidé, et je n'ai que peu profité de l'instant présent.Si seulement j'avais pu me déconnecter de tout ce qui entourait cette relation...

medusa a écrit : Et surtout j'ai compris que je n'arriverais pas seule à résoudre mes problèmes, entre autres la virginité. j'ai donc consulté.

Moi aussi j'ai consulté un psy en fin d'année dernière. j'y ai abordé mes difficultés sur le plan relationnel, d'une manière générale, mais je n'ai pas pu aller jusqu'à lui parler de ma virginité tardive. J'y suis allé 3 séances, on a tourné autour du pot, et pour résumer, les principaux conseils que j'ai eu c'était de voir plus de monde à travers des activités extérieures sportives ou culturelles par ex. Je n'ai pas accroché avec ce gars là, et je n'y suis jamais retourné.

calimero a écrit : plus envie de grand chose, pas de projets concrets,

je dirai que pour moi, c'est plutôt le contraire, envie de trop de chose et trop de projets concrets. Comme quoi deux opposés peuvent amener au même résultat... Impression d'être plus ou moins spectateur comme tu dis mais aussi de voir sa vie se déroulé à côté de soi sans vraiment pouvoir intervenir... avec des moments plus léger ou l'on se sent plus soi même et d'autres plus dense ou l'on à vraiment cette impression que les pas que l'on fait ne sont pas vraiment les notres...

calimero a écrit :Je n'ai pas accroché avec ce gars là, et je n'y suis jamais retourné.

peut-être que tu as besoin de faire autrement... Et puis il faut bien ressentir la personne avec qui on fait un travail sur soi. Personnellement je vais voir deux personnes. Une personne qui travaille directement sur moi, on dis que cet un énergéticien. Il me permet de me recentrer. Et une personne qui me permet de mettre dans l'ordre le puzzle qui est en moi, elle est hypnothérapeute. On à regarde mon passé et maintenant on va regarder le présentden faisant un travail sur le developpement personnel... je te donne cela comme exemple mais il faut que tu trouve ce qui te correspond. J'ai bien trouvé je crois avec ces deux personnes et j'ai le sentiment qu'il me corresponde... Il n'y pas de hasard comme on dis... Continue à chercher la bonne personne pour avancer et continuer un travail sur toi.... ;) parfois une aide extérieur est la bienvenue...

Tu as déjà commencer à imaginer et à rêver, maintenant, il faut qu'on contrétise par la réalité. Cela n'empêchera toujours pas de continuer à imaginer et à rêver mais à deux.... :)

calimero a écrit : Moi aussi j'ai consulté un psy en fin d'année dernière. j'y ai abordé mes difficultés sur le plan relationnel, d'une manière générale, mais je n'ai pas pu aller jusqu'à lui parler de ma virginité tardive. J'y suis allé 3 séances, on a tourné autour du pot, et pour résumer, les principaux conseils que j'ai eu c'était de voir plus de monde à travers des activités extérieures sportives ou culturelles par ex. Je n'ai pas accroché avec ce gars là, et je n'y suis jamais retourné.

Ce psy n'avait donc pas toute les infos nécessaires pour se rendre compte de la gravité de la situation. Etait-ce par timidité (voire honte) que tu lui as pas dit ta virginité ? Ou alors était-ce puisque tu ne sentais pas ce gars et que tu n'avais pas confiance en lui ?

velib a écrit :
Ce psy n'avait donc pas toute les infos nécessaires pour se rendre compte de la gravité de la situation. Etait-ce par timidité (voire honte) que tu lui as pas dit ta virginité ? Ou alors était-ce puisque tu ne sentais pas ce gars et que tu n'avais pas confiance en lui ?

C'est vrai que je n'ai pas trop bien senti ce gars, je n'ai pas eu un bon feeling. Mais j'essaierai de vous expliquer, si je me sens, les raisons qui m'ont amené chez ce psy, c'est lié à ma rencontre de l'été dernier. Je pense que je n'aurai pas eu honte de lui avouer en face ma virginité tardive, mais les circonstances étaient compliquées, et j'avais vraiment pas les idées claires ni l'envie de tout déballer à ce mec. L'année avait été trop chargée, de bons moments fugitifs, mais de trop longues durées avec un mal de vivre qui me pesait.

Bonsoir Caliméro

J'adore ce pseudo. L'autre jour j'ai même failli acheté un tee-shirt avec ce pauv'petit poussin car moi aussi des fois je trouve que c'est trop injuste. Pour être plus sérieuse. J'ai 35 ans et aussi très honte de ma virginité. Je n'en parle jamais même à ma meilleure amie qui le sait mais ne m'en parle pas non plus. Il est bon de laisser tout sortir je crois. Pleurer soulage. Ce décès a été un révélateur de ton désir de vivre et d'aimer.
Moi à 20 j'ai fait une thérapie pendant un an et je n'ai jamais pu en parler alors à 35! C'est vrai qu'il faut avoir confiance. Pas facile quand on croit les gens mieux que nous. Pourtant j'envisage aujourd'hui d'avancer quand même puisque je suis sous le charme d'un de mes collègue. Situation au combien périlleuse pour moi. J'ai bien conscience que plus on vieillit plus c'est dur mais j'ai décidé d'y croire malgré tout, au moins pour le moment.
Nos parcours sont atypiques, c'est vrai mais on évolue à notre rythme. Ta prise de conscience te paraît tardive mais elle arrive au moment où tu es prêt. Il y a des gens qui ont des certitudes toute leur vie et qui n'évoluent pas. Nous, on a des doutes mais on cherche à aller vers un mieux, à être nous-même et on évolue. Il ne faut pas qu'on se focalise sur notre âge sinon on n'y arrivera pas. Tu sais quand on est une femme et qu'on veut des enfant y penser devient une torture. Moi, j'essaie de penser à tous les pas en avant que je fais et j'essaie de me dire que c'est possible (même si une voix en moi me crie que je suis idiote d'y croire). Tu as l'air toi aussi d'avoir fais beaucoup de pas en avant et tu vas continuer. Tu vas trouver des solutions qui te conviendront car tu les choisiras. Au passage, tu n'es plus le spectateur de la vie des autres mais déjà l'acteur de la tienne car tu parles de toi, tu cherches à aller mieux, tu fais des choix... et nul doute que le film va être de plus en plus intéressant puisque tu écris le scénario!