Virginité tardive

Je sais pas ce que j'ai.
J'ai un manque.
Un manque en moi qui ne cesse de grandir.
Comment cela ce peut-il?
J'ai des amis, une famille, un boulot, des collègues que j'adore... Et pourtant, ça me manque.
Mais quoi? Des femmes se font battres par leurs mari, des enfants maltraités, tués, des guerres, la famine, SIDA et j'en passe et moi je suis là a me plaindre.
Reflexion stupide, ça nous le savons tous ce qui se passent.
Et ce qui me manque...Je ne le connais pas.
Je relisais un topic sur "le premier baiser"
J'ai relu ce que j'avais écrit, les details, je souviens, oui quand je l'ai ecrit j'avais encore toutes ces sensations quand j'ecrivais ces ligne, aujourd'hui je ne me souviens plus de rien, je les ai perdu ...C'est ca qui me manque; j'avais encore ces souvenirs tellement sensationelles aujourd'hui, un peu plus chaque jour, je les perd.
Ce touché, ce gout, cette ivresse, chaque jour qui passe et tout s'estompe bientot, j'aurais tout oublier même un simple baiser.
Ca me manque, de plus me souvenir de ce que me sens avaient en memoire, c'etais si reconfortant le soir quans j'allais me couché de me pas seulement resentir le vide, je souvenais des soirées passés dans ses bras a s'embrasser, a danser, a se regarder...Tout disparait peu a peu et il ne me reste plus que le vide...
C'est terrible...
Je pose souvent cette question "Comment une chose uqe je ne connais pas peut-elle me manquer autant?"
Je ne connais pas le sexe, ni une vraie intimité mais je sais que cela me manque terriblement,
Ces furtifs instants c'etais tous ce que j'avais.
Je croyais que je ne voulais pas d'enfants et pourtant j'y pense de plus en plus. Je croyais pouvoir me passer d'amour, j'en avais largement, apparament non.
On croit souvent que je suis "sans coeur" anti romantique, je m'en etais même persudader (ces clichés a la idiot) et bien je crois que non, ce "prince charmant" que je desteste tant et bien je crois au fond de moi que je voudrais qu'il existe, pour me prouver que j'ai tort.
Je suis peut etre une fille comme les autres au fond...?

violette a écrit : Je pose souvent cette question "Comment une chose uqe je ne connais pas peut-elle me manquer autant?"
Je ne connais pas le sexe, ni une vraie intimité mais je sais que cela me manque terriblement,

Mais même les non vierges, avant d'être dépucelés et en couple, ils avaient ce manque malgré leur ignorance. Sauf que chez eux le manque n'a pas duré si longtemps. En effet, à partir de l'adolescence, tout le monde a de la libido et commence à ressentir le sentiment amoureux. Et c'est ces envies là qui poussent les gens à vivre des premières fois sentimentales et sexuelles.

C'est normal d'avoir envie, ou besoin de quelque chose qu'on ne connait pas...

Surtout quand cette chose fait partie de la nature humaine, de nos instincts...

Nous souffrons, ou avons souffert, tous ici d'un manque, à des degrés divers certes... C'est légitime...

On croit souvent que je suis "sans coeur" anti romantique, je m'en etais même persudader (ces clichés a la idiot) et bien je crois que non, ce "prince charmant" que je desteste tant et bien je crois au fond de moi que je voudrais qu'il existe, pour me prouver que j'ai tort.
Je suis peut etre une fille comme les autres au fond...?

Ça, c'est moi au féminin, il y a trois ans de ça... Puis j'ai eu le malheur de m'amouracher de celle que je croyais être ma princesse (une vraie imbécile)... J'avais l'envie et le besoin d'enfin connaitre ce que les autres connaissaient... Pouvoir partager tout avec une demoiselle... Construire une relation avec elle... Faire comme tout le monde... Me caser... Sauf que la fille qui me plaisait n'en avait rien à cirer (elle en avait le droit, je ne pouvais rien lui imposer, c'est normal...), et qu'elle a bien joué avec mes sentiments (tu me plais, tu me plais plus, on flirte, on flirte plus, on couche si tu veux, et puis non, en fait, tu vaux rien comme gars, t'es juste une crotte...) et m'a humilié aux yeux de tout ceux qui me servaient d'amis (m'étais bien planté...), sans le moindre remord, sans scrupule, en se délectant de ma douleur (et ça par contre, elle n'en avait vraiment pas le droit... Dommage que ce ne soit pas légalement punissable...)...
J'étais aussi le sans-cœur de service... C'est surement ça qui fait que mes "potes" m'ont très peu soutenu... Forcément, j'aimais personne moi, je ne souffrais pas moi, j'étais trop rustre pour aimer, je ne ressentais rien... Suffisait que je picole pour oublier...

Bref, en fin de compte, je n'avais pas le droit d'être comme tout le monde... Pas parce que je ne le voulais pas, puisque finalement, contrairement à ce que j'avais pensé pendant longtemps, j'y aspirais vraiment, mais parce que mon entourage ne me l'autorisait pas... Je vais ptet chercher un peu loin, n'empêche que ma copine n'a pas grand chose à voir avec les gens que je fréquentais à l'époque...

Je pense que notre problème de manque, les gens qui nous entourent n'en ont aucune conscience... On est perpétuellement seuls, on ne montre jamais nos sentiments...

Au final pourtant, on est bien plus comme eux qu'on le pense... On aspire nous aussi à une vie "normale" sentimentalement et sexuellement parlant...

Malgré notre "différence", on voudrait être comme les autres, et c'est tout à fait légitime...

violette a écrit :Tout disparait peu a peu et il ne me reste plus que le vide...
C'est terrible...

Il n'y a rien de terrible dans le vide, c'est un espace de liberté quand on y réfléchi bien.... C'est un lieu où les rencontres et qui sait l'amour peuvent s'exprimer parce que justement il y a de la place pour cela... Alors que les gens veulent se remplir de toutes choses futiles pour faire croire qu'ils sont heureux.... On amasse, on amasse.... Dit toi que le fait que ça se vide c'est pour laisser la place à de nouvelles rencontres et de nouveaux moments de bonheur.... le connu disparait dans ton esprit, laisse place à l'inconnu... ( je dis ça moi,.... :boulet: ) C'est l'attachement et la peur de perdre une sensation agréable qui sont là, alors qu'il serait plus judicieux de se dire que la prochaine fois sera quelque chose de nouveau, non?

Violette, en lisant ton message je me retrouve totalement (sauf pour les enfants je n'y pense pas vraiment). Je ressent aussi ce manque, ce manque affectif, cette impression qu'il manque une pierre à l'édifice. La dernière fois que j'ai embrassé un homme ça remonte à quelques années maintenant, je me rappelle avoir aimé ce moment, avoir espéré que ça recommence et pus rien, petit à petit les sensations s'effacent. C'est dur mais je comble ça comme je peux pour avoir une vie heureuse et épanouie sans ça.

Merci
J'avais juste besoin de vidé mon sac.
Je fais tellement bonne figure ces derniers temps, que j'ai l'impression d'etre une autres, j'avais besoin d'exprimé ce que j'avais au fond de moi, la vrai moi...
Enfin encore merci a vous

violette a écrit :Je fais tellement bonne figure ces derniers temps, que j'ai l'impression d'etre une autres, j'avais besoin d'exprimé ce que j'avais au fond de moi, la vrai moi...

Je n'avais pas lu ce post avant de te répondre dans l'autre topic. Avais-je visé juste?
C'est normal de vouloir faire bonne figure, je le fais souvent aussi. Mais j'ai aussi appris à exprimer mes inquiétudes, angoisses... à des amis proches. Le fais-tu? Sur ce sujet, même sans rentrer dans le détail mais sans mentir pour autant, as-tu déjà exprimé à quelqu'un que tu aimerais rencontrer quelqu'un pour retrouver de la tendresse...?

Je sais bien ce que tu vis. Cela fait plus d'un an que j'ai en tête les beaux moments que j'ai passé avec mon copain. Mais cela s'estompe. Et comme en plus, j'ai espéré pendant longtemps de revivre cela avec lui et de poursuivre ce qu'on avait commencé. Maintenant que je sais que ce n'est plus possible, c'est dur.
Le manque de ce qu'on a connu et de ce qu'on ne connaît pas, puisque qu'on le désire, c'est aussi de l'envie.

J'ai trouvé ton post très beau, Violette.

violette a écrit :Je relisais un topic sur "le premier baiser"
J'ai relu ce que j'avais écrit, les details, je souviens, oui quand je l'ai ecrit j'avais encore toutes ces sensations quand j'ecrivais ces ligne, aujourd'hui je ne me souviens plus de rien, je les ai perdu ...C'est ca qui me manque; j'avais encore ces souvenirs tellement sensationelles aujourd'hui, un peu plus chaque jour, je les perd.
Ce touché, ce gout, cette ivresse, chaque jour qui passe et tout s'estompe bientot, j'aurais tout oublier même un simple baiser.

...

Tout disparait peu a peu et il ne me reste plus que le vide...
C'est terrible...

Je suis comme toi. Moi aussi j'ai oublié, peu à peu, les sensations de ma rencontre avec Thomas.
Ses mains sur moi, sa bouche, sa langue, sa barbe piquante, tout cela s'efface peu à peu, les souvenirs deviennent moins précis, les détails s'échappent. Et cela me peine, car je me demande combien de temps encore vais-je devoir attendre avant de pouvoir les avoir à volonté, ces sensations ?
Bref, rien de constructif à apporter au débat, juste te dire que tu n'es pas la seule à vouloir fixer, en vain, ces impressions délicieuses !