Virginité tardive

Bonsoir,
Voilà, j'ai brisé une partie de ma nouvelle vie. J'ai rompu ma période d'essai de mon ex nouveau job d'enseignant... au bout de quinze jours seulement. Lâcheté de Calimero. Avec les premiers faces à faces, mon manque de relationnel, mes difficultés à communiquer, à placer mon autorité tout ça parce que dans la tête j'ai l'impression d'avoir le même âge qu'eux... J'en dormais plus la nuit, je n'ai pas su gérer le stress, et j'ai tout lâché, je les ai laissé en plan parce que je ne pouvais vraiment pas. Je culpabilise d'être parti comme ça sans qu'il n'y ait personne pour me remplacer, mais il y avait trop de choses en même temps qui ressortaient. Donc plus de boulot depuis début septembre. La première semaine qui a suivi a été vraiment lourde. Vu que jusqu'à présent je n'existe qu'à travers les emplois que j'occupe, avec cette fameuse question qu'on me pose tout le temps, "et le boulot, ça marche?", cette seule question qui vient à l'esprit quand on me voit, puisque pour le reste, je n'existe pas. Une semaine sous anti-dépresseurs, que j'ai vite arrêté de moi-même parce que c'était encore plus de crises d'angoisses comme je n'en avais jamais eu. La dépression quand ça démarre, ça fait un mince de mal aux tripes.
Mais finalement, septembre s'est écoulé, je reprends le dessus même si en moi je n'ai rien résolu. J'ai commencé un suivi avec une psychiatre et pour le moment cela se passe beaucoup mieux que ma dernière expérience du même genre l'année dernière. Et surtout je me sens bien depuis le début dans mon nouveau cadre de vie. Egoïsme de Caliméro. Même si, dans ma famille, certains ne comprennent sûrement pas bien que je reste encore ici, loin de tous ceux que je connais, alors que j'ai loupé mon "virage" professionnel.
Depuis que je suis installé dans cette petite ville tranquille, entouré de beaux paysages, je n'ai pas encore éprouvé le besoin de retrouver ma grande ville natale où je me suis tellement pris la tête depuis des années, même si je suis loin des miens. Je suis ici, ça me plaît, et j'ai envie de voir ce que la vie peut m'apporter ici, même si je suis un lâcheur, un lâche, et un égoïste. Peut-être que dans le fond, je l'ai toujours été et c'est pour cela que je suis resté seul. J'espère évoluer ici mais sans me forcer à quoi que ce soit désormais.
J' ai passé ce mois à chercher du travail dans mon ancien métier, et je recommence en octobre. Mais pas dans les mêmes conditions, dans une structure plus petite à dimension humaine. Je verrais bien. Si j'avais connu cette situation d'échec dans ma région d'origine, je crois que je l'aurai moins bien supporté. Ici, j'ai trouvé une vie plus calme. Je veux essayer d'en profiter pour moi-même.

C'est dommage mais bon si c'était trop dur pour toi...De toute façon faut pas regretter ses choix. Au moins tu auras appris des choses sur toi-même, tu sais un peu plus ce qui te convient ou non.
Parler d'égoïsme et de lâcheté c'est un peu exagéré, au contraire il faut du courage pour avouer ses échecs et agir en conséquence, et puis si penser à son bien-être personnel c'est être égoïste alors on l'est tous.
Au moins tu n'auras pas tout perdu, tu découvres une nouvelle région et les gens qui vont avec. :)

Pourquoi parler de lâcheté? Il faut parfois du courage pour renoncer. En tout cas, tu as su faire ressortir du positif dans cette histoire: trouver un meilleur cadre de vie qui t'apaise et commencer une thérapie. La vie n'est jamais complètement noire ou blanche il y a du bon dans beaucoup de choses. Bon courage à toi.

Je suis d'accord avec mes prédécesseurs, où est la lâcheté et l'égoïsme.... Il ne faut pas voir que cela, mais il faut voir aussi que tu as su prendre une décision par rapport à une situation qui était trop lourde à gérer pour toi. On peut appeler ça la lucidité, non?

De plus, je ne suis pas sur que tu est raté ton virage. Certes professionnellement, ça n'a pas fonctionné comme tu l'espérais, mais par contre, tu es dans un nouveau lieu où tu peut te voir différemment, où tu peux sentir aussi une liberté d'épanouissement, trouver un espace qui te convient. Tu dis bien que tu te sens plus tranquille dans cette petite ville. Donc, ne serai-ce pas une bonne étape pour commencer à vivre ta propre vie. De plus tu as commencé une psychothérapie ou quelque chose comme cela, c'est que tu avance mine de rien.

tu dit :

calimero a écrit :Ici, j'ai trouvé une vie plus calme. Je veux essayer d'en profiter pour moi-même.

ça veut bien dire que tu pose de nouveau jalon pour ta vie présente parce que c'est bien ta vie présente qui compte, le futur ce posera de lui même. Profite en!..... ;)

Bonjour et merci à vous trois.
Où est la lâcheté ? Celle de fuir face à une situation qui ne me convenait pas, et de laisser en plan un poste qui m'avait été confié. Quand je traverse la route à pied, je regarde toujours si il n'y a pas mon ancien directeur qui passe en voiture, parce que maintenant j'ai pas envie de mourir tout de suite. J'ai vraiment envie de rester un peu pour voir ce qui se passe ici. Si j'ai repris le dessus, c'est que je m'étais un peu préparé dans ma tête à ce que ça ne marche pas. J'ai connu des situations personnelles où je me suis mis trop d'enjeux et trop d'illusions, et ça fait beaucoup trop mal quand ça tombe à l'eau. Je ne suis pas défaitiste, je vais essayer de faire les choses avec cet espoir qui continue à me faire avancer, mais sans trop me construire ma vie à l'avance dans ma tête. Les rêves, c'est bien, mais quand notre vie ne se raccroche qu'à ça, finalement on ne vit plus tout simplement.
Où est l'égoïsme ? Celui d'avoir le "courage" de choisir la lâcheté, pour se préserver soi-même, et ne pas sombrer devant tout le monde. J'ai tout lâché, je me suis retrouvé sans activité pendant presque un mois, ça fait des années que ça ne m'était pas arrivé. La pression est enfin redescendue, j'ai réussi à me poser. J'arrête de courir après des illusions, je pose mes bagages et je me suis assis. Je suis seul, je suis éloigné de ma région d'origine et de ma famille mais ça ne me pèse pas. Là aussi il y a de l'égoïsme. Ma vie d'avant je ne veux pas la reprendre. J'avais besoin de prendre de la distance, et de changer ma vie pour voir si je pouvais mieux l'accepter et l'apprécier. J'ai foutu en l'air la case "boulot", finalement je reviens vers un job que je connais bien pour essayer de ne pas me prendre la tête de ce côté là, et je vais essayer de construire le reste à mon rythme tout en essayant de faire sortir de moi tout ce qui me pourrit l'esprit. Avec ma famille je ne peux pas, je ne trouve pas la bonne personne, parce que je suis trop décalé. Si ça marche avec la psy que je vois, alors tant mieux. Je n'attends pas de solutions, je ne sais pas où je vais exactement avec elle mais pour l'instant ça me convient.
Les solutions, de toute façon, c'est en moi qu'elles sont....

Je ne vois aucune forme de lâcheté dans ton comportement, Calimero. Bien au contraire. Tu as tenté de changer de voie en choisissant l'enseignement, et tu as constaté que tu n'étais pas à l'aise dans cette nouvelle activité. Tu étais parfaitement dans ton droit en rompant ta période d'essai et tu as su te resaissir en retrouvant un job rapidement. Chapeau bas ! :yes:

Bravo Calimero!! Pour tous ces choix, il me semble les bons, en tout cas, aujourd'hui, pour toi...

Tu as visiblement passé le plus dur. Je vois ce que tu veux dire par "lâcheté" mais je crois que le pire aurait été de t'enfoncer dans quelque chose d'invivable pour toi. Tu as utilisé un moyen légal existant pour ce type de cas, la période d'essai, tu n'as pas à culpabiliser.

L'égoïsme n'est que relatif, je ressens ça aussi beaucoup parfois. Mais comment faire pour être bien avec les autres, faire du bien, si on n'est pas nous-même en phase et bien dans ses baskets.
Après, je pense qu'on peut aussi éviter de trop se regarder le nombril, en faisant des choses pour les autres quand même, par le biais d'activités associatives notamment. C'est ce que je fais.

Le fait que tu restes dans ton nouveau lieu, est une bonne chose, tu avais peut être besoin de distance avec ta famille. Personnellement, je crains de devoir un jour être trop proche de ma mère; J'ai trouvé une distance raisonnable, et j'aimerais y rester. Sauf que moi, je n'ai pas retrouvé de boulot, alors encore une fois, je te comprends quand tu dis qu'on ne te considérait que par ton boulot. Je le vis plus ou moins fortement ces derniers temps. S'il m'arrive de faire un peu le bilan, il n'est pas très positif, pas de boulot, pas de mec, je sens un gros vide. Et cette peur de l'avenir qui revient régulièrement. L'envie de faire comme toi aussi, m'installer ailleurs revient de temps en temps, alors que je souhaite pourtant plus que tout, rester dans ma ville, où je me sens bien, où j'ai plein d'amis et je fais beaucoup d'activités. Mais l'envie de tout reprendre à zéro me reprend parfois. Mais ce serait en quelque sorte une fuite, je crois. A moins que ce ne soit de la lâcheté aussi. Ne pas assumer, mais quoi?
Désolée, j'ai un peu trop parlé de moi.

Je te redis "chapeau" Calimero, tu commences à bien sortir de ta coquille, et je vois pour toi, plein de belles choses t'arriver.

Merci à vous deux.
C'est vrai que j'étais dans mon droit vis-à-vis de mon contrat de travail (que je n'avais même pas encore signé d'ailleurs...), mais je culpabilise plus vis à vis d'une forme de contrat moral dans lequel je m'étais engagé, parce que ce n'est pas un simple travail productif, mais un poste où il y a de l'humain en jeu. Mais avant de tomber plus bas, j'ai préféré stopper.
Bubbly, je ne sais pas si j'ai passé le plus dur, parce qu'on ne sais pas à l'avance ce que la vie nous réserve, et que chacun réagit différemment face à une même situation. Ce que je sais, c'est qu'il y a une part de curiosité et d'espoir qui me fait avancer malgré tout. N'aie pas peur de l'avenir. Reste toujours curieuse de savoir ce qu'il peut t'apporter, même dans les moments où tu crois que rien ne va plus.
Si tu fais le bilan de ta vie, tu dis que tu n'as pas de mec, pas de boulot, mais d'un autre côté tu as plein d'amis et des activités dans une ville où tu te sens bien.Tu as une longueur d'avance sur moi, et ne casse pas tout si il y a cette partie de ta vie qui est bien remplie. Essaie de l'utiliser pour combler ce qui manque dans ta vie, y compris le boulot. Tu veux le bilan de la mienne de vie jusqu'à présent ? Je n'ai pas de femme avec qui partager voire aimer, je n'ai pas d'amis parce que j'ai toujours eu du mal à aller vers les autres, et pas vraiment d'activités en dehors parce que jusqu'à présent je suis trop resté replié sur moi-même. Et je trouve difficilement ma place dans ma famille parce que je suis décalé. Et d'un seul coup l'année dernière je me réveille, ça part dans tous les sens et j'essaie désespérément de rattraper le temps perdu. C'est pas comme ça que ça marche, j'en ai pris plein la gueule. Sinon à part ça, Caliméro travaille et vis seul. C'est comme ça, sauf que la solitude dans laquelle je trouve des avantages, en fait elle me ronge de l'intérieur sans que je m'en rende compte jusqu'à l'année dernière. Vierge tardif, et en plus long à la détente le Caliméro.
Moi aussi j'ai besoin de distance vis à vis de mes parents. Même si j'ai 37 ans. En début de ce mois, ma mère a bien vu que j'étais vraiment mal et elle aurait voulu que je lui parle, mais je ne l'ai pas fait parce que je ne voulais pas. Il y a eu une période de ma vie où elle était un peu trop envahissante et cela a laissé des marques. C'est pour ça que j'avais pris mon indépendance rapidement dès que j'avais commencé à travailler à 22 ans.
C'est pour ça que je veux essayer de faire ma place ici, où je me sens plus calme après cette tempête. Je n'ai pas de conseils à te donner, mais ne lâche pas tout pour fuir si tu trouves déjà un certain équilibre là où tu es.

Je répond tardivement à ton témoignage il y a tellement de messsages intéressants qu'il est difficile de répondre à tout le monde.

Pour ma part je ne ne parlerais pas d'égoisme ou de lacheté mais de courage. Tu as eu le courage de t'éloigner ta famille de te retrouver seul loin de tout de changer de boulot parcequ'il ne te convient pas. je te dis chapeau. ;)

Pour ma part, je ne pourrais malgré ce que ma famille me fait subir et ce que je subit encore actuellement de tout plaquer et de méloigner d'eux. Je suis peut être sadomasochiste ! J'ai du mal à m'immaginer tout seul loin de tout, avec ma solitude qui me bouffe ! Mais je rejoins d'autres forumeurs cela peut être une solution pour repartir de bon pied. Je garde l'espoir de pouvoir rencontrer un jour une femme qui me fera oublié tous ces tracas et me donnera la joie de vivre, et d'aller de l'avant dans ma vie. C'est peut être cela qui me permettra de m'émanciper complétement de ma famille et qui me rendra plus confiance en moi.

Bien sûr rencontrer une femme ne veut pas dire trouver une "psy" qui pleurera sur mon sort mais qui me boustera et avec qui je pourrais partager des projets en commun.

En tout cas je souhaite que tu t'épanouisses dans ton nouveau boulot et que tu rencontres une collégue avec qui le courant passera.
:manga:
Mat

mat a écrit : J'ai du mal à m'immaginer tout seul loin de tout, avec ma solitude qui me bouffe !

C'est peut-être pas très bien de dire cela, mais je ne me sens pas plus seul aujourd'hui qu'avant. Ici, avec de la distance, je fais de mon mieux pour voir la vie différemment, j'essaie d'établir des liens avec des collègues au boulot, parce que j'ai la chance d'avoir trouvé une bonne ambiance de travail, et j'essaie un peu de sortir et de voir du monde avec OVS, j'ai fait deux sorties c'était assez sympa. Je ne l'avais jamais fait avant alors que j'aurais pu très bien le faire. Je n'avais pas de vrais amis dans ma ville d'origine (à cause de moi seul, je ne reviens pas là dessus) donc je n'ai rien perdu de ce côté là. Et ma famille, je garde le contact à intervalles moins rapprochées, cela permet d'avoir un peu plus de choses à se dire, cela peut paraître bête mais c'est vrai.
Je ne suis pas pleinement heureux mais j'ai le désir de trouver le chemin et j'essaie de faire le maximum pour cela. Il y a ici une somme de petites choses qui font que je me sens mieux. Je suis redescendu le week-end dernier pour la première fois dans ma ville natale, cela m'a fait plaisir de retrouver ce cadre et ma famille, mais j'étais content ensuite de remonter vers mon nouveau chez moi. J'espère que cet état d'esprit durera encore un peu, que la routine ne s'installera pas trop vite, c'est mon pire ennemi je crois.