[Berenice]

Bonsoir à tous,
depuis de nombreuses années je lis vos conseils et vos histoires, et je n'avais jamais osé m'inscrire, par honte, un peu parce que participer à ce forum aurait signifié pour moi entériner mon statut...
Une petite révolution dans ma vie m'a fait changer d'avis, et je me présente à vous aujourd'hui, pour tout vous raconter.
J'ai 28 ans, et voilà je suis vierge (ça fait mal à écrire, quand même). Enfant, même en étant assez timide j'étais très attirée par les garçons, et j'avais beaucoup de succès auprès d'eux. Rien ne laissait présager ce que j'allais devenir.J'avais même un petit copain attitré là où vivaient mes grands-parents, pendant de nombreuses années, jusqu'à nos 11 ans environ, nous nous faisions de petits bisous, c'était terriblement mignon et touchant, nous étions très amoureux tous les deux.
A la fin de l'école primaire j'ai déménagé à l'étranger, dans un pays où les ethnies sont très mélangées, et où subitement je n'ai plus du tout correspondu aux critères de beauté. Autant j'étais populaire et réputée jolie en France, autant d'un seul coup j'ai dû essuyer beaucoup de moqueries quant à ma couleur très claire (je bronze vraiment très peu) et au fait que je n'étais pas originaire de là-bas. Le coup de massue. J'avais eu l'habitude d'avoir des amoureux, de toujours aimer quelqu'un, et arrivée là-bas ça n'a plus été possible, j'étais clairement passée du côté de celles qu'on n'envisage même pas. Petit à petit j'ai réussi à me faire des amis, je suis redevenue "populaire" (mot un peu crétin, mais qui signifie ici pour moi que tout le monde me connaissait et me trouvait sympa et drôle), mais par contre c'était vraiment impossible de penser à autre chose qu'une très bonne camaraderie ou à une amitié.
En 3e, pourtant, un copain de mon frère, très mignon et un peu timide, de deux ans de moins que moi, est tombé amoureux de moi et je suis sortie avec lui, bien timidement et sans qu'il ne se passe jamais rien de concret entre nous. Je le trouvais sympa, pas mal, mais je n'avais pas du tout de sentiments pour lui. J'ai par contre été très amoureuse de plusieurs garçons du collège qui n'en ont jamais rien su et qui étaient tous fou d'une de mes meilleures amies qui était magnifique, en plus d'être sympa et intelligente. Mais je savais que j'étais du côté des "moches", et je souffrais beaucoup du fait qu'il y avait beaucoup de filles vraiment très belles dans mon collège, et qu'il était impensable pour un garçon de sortir avec une fille au physique aussi banal que moi. Dans ma tête, c'était acté que je ne méritais pas un regard autre qu'amical.
La même année, par ailleurs, j'ai un peu "joué au docteur" avec un garçon de 4 ans de moins que moi, qui me trouvait très belle. C'est là que j'ai eu mon premier vrai baiser, mes premiers émois. C'était un garçon aussi blanc que moi, et nous faisions tout cela en secret, sans sentiments, et donc sans être "ensemble" (notre seule différence d'âge rendait impossible l'idée même d'une relation semblable à celles que peuvent avoir des collégiens).
Jusque-là, me direz-vous, rien d'inquiétant ni d'anormal sentimentalement parlant, et personne n'aurait pu imaginer que j'en serais là aujourd'hui.
Et pourtant.


La suite plus tard.

[traviata]

Bonjour Bérénice et bienvenue sur le forum, voila de quoi poster la suite.

[Berenice]

Merci Traviata!

Arrivée au lycée, toujours dans ce même pays mais à 300 kilomètres de mon collège, je me retrouve dans une grande ville, pleine de filles toujours bronzées, sportives et bien habillées car d'un milieu social plutôt aisé. Et je dois tout recommencer. Je me fais des amis, pas mal d'amis, on me trouve très sympa, je discute avec tout le monde, je fais rire les autres, je suis toujours joyeuse, je réussis bien ma scolarité, je fais de la musique, du sport, j'ai l'air bien dans ma peau. En réalité, ma puberté m'angoisse beaucoup, je ne suis pas du tout à l'aise avec mon corps, je n'aime pas tous ces changements qui s'opèrent en moi, et je trouve que physiquement la situation s'aggrave: je ne suis toujours pas jolie, et en plus je fais très jeune et je n'ai pas les formes d'une femme, même à 16 ans. Cela me rassure, car je n'aime pas du tout changer et grandir, mais bien évidemment cela ne contribue pas du tout à me rendre séduisante. De plus, j'avais un style vestimentaire très simple, pas du tout élaboré, qui ne me mettait pas en valeur. Je me souviens d'une remarque d'une copine un jour où j'avais mis un pantalon un peu moulant: "Eh mais t'es super bien foutue en fait!" Même remarque de la part d'une autre quelques années plus tard, un jour où nous nous sommes retrouvées en maillot de bain.
Mon lycée se passe donc sans la moindre histoire, avec de vagues rêves de ma part.
J'ai pourtant attiré deux garçons: le premier en seconde, qui avait l'habitude d'avoir des copines, et que je considérais comme un "grand frère". Je ne m'étais pas rendue compte de son attirance, et c'est la copine qu'il a eue ensuite, une fille magnifique, qui m'a raconté qu'en fait avant d'être avec elle c'est moi qu'il voulait. En terminale, un garçon de ma classe s'est intéressé à moi, et au moment où j'aurais pu répondre à une proposition de se voir en dehors du lycée je me suis dégonflée. Il me plaisait un peu, mais j'ai eu peur, je n'avais pas confiance en moi, je ne savais pas jusqu'où il aurait voulu aller et je ne me sentais pas prête pour faire autre chose que l'embrasser. Il était très gentil et ne m'aurait jamais forcée à rien, mais j'avais peur et j'avais honte de lui montrer mon appréhension. Il est ensuite sorti avec une fille vraiment jolie.
Mon lycée s'est terminé comme cela. Aucune confiance en moi concernant mon physique, et une grande peur lorsque quelqu'un s'est intéressé à moi.
J'ai ensuite fait une grosse dépression, qui s'est déclenchée au milieu de mon année de prépa, liée à un grand manque d'estime de moi causé par la prépa, mais aussi par mes complexes physiques. Je n'arrivais pas à me sentir adulte physiquement, et je supportais mal les regards sceptiques des garçons sur moi. Et puis définitivement je n'arrivais pas à grandir dans ma tête, et il y avait un écart de plus en plus grand entre ce que font des amoureux de 17-18 ans et ce que je me serais sentie capable de faire si par chance quelqu'un s'était intéressé à moi. Cette dépression m'a poursuivie pendant plusieurs années, y compris lorsque j'ai atterri à la fac, de retour en France.
Je me disais que c'était ce pays qui était la cause de mon manque d'attrait physique, et qu'une fois en France tout redeviendrait comme avant, quand j'étais petite et tous les garçons me couraient après.
Et au début, c'est ce qui est arrivé.

La suite plus tard.

[guizmo33]

bienvenue bérénice

[Otono]

Bienvenue Bérénice, ton témoignage est très touchant, j'attends de lire la suite.

[fleur972]

Bienvenue Bérénice !! Ton histoire me touche beaucoup car j'ai vécu la même chose sauf que moi j'étais considéré comme "trop" noire et cela dans mon propre pays. Je sais combien ça peu entamer la confiance en soi. J'ai hâte de lire la suite de ton histoire !

[Lereveur]

Bienvenue Bérénice.

J'attends de voir la suite pour me prononcer de manière plus " affirmée ", mais ton récit est d'un genre plutôt inédit pour ce forum, par certains aspects. Ceci étant dit, on y retrouve également et sans surprise des propos déjà lus maintes et maintes fois dans les récits que nos membres font de leurs parcours.

[Kanougas]

Bienvenue Bérénice...
Tu nous maintiens dans le suspens !
Comme Lerêveur, je réagirais surtout par la suite...

[Berenice]

Pendant mon premier semestre, 4 garçons ont voulu sortir avec moi. Celui que j'avais connu en seconde, qui était lui aussi en France mais à 400 km, et voulait tenter une relation à distance, il ne m'avait pas oublié 4 ans après; deux que j'avais rencontré en cours, très sympathiques, mais qui ne m'attiraient pas. L'un d'eux avait déjà 25 ans et moi 18, et pour la première fois je me suis dit que ce n'était pas possible à cause du décalage très probable de nos expériences amoureuses; le 4e rencontré dans l'incendie de ma résidence étudiante, pile mon âge, charmant, un peu timide et très romantique, le garçon parfait pour moi, et à qui j'ai dit oui! Sauf que cela faisait 2 mois que j'étais en France, que j'étais encore très fragile psychologiquement, que je n'avais pas encore pris mes marques et que j'ai encore une fois pris peur. J'avais eu très envie de sortir avec lui avant qu'il ne se déclare, et j'ai crevé de peur dès qu'on a été ensemble. Nous sommes restés ensemble une quinzaine de jours, j'appréhendais les moments où je le voyais, il n'était pas entreprenant et se contentait de m'embrasser (d'une manière que je ne trouvais pas agréable) car je pense qu'il n'était pas très pressé d'aller loin lui non plus, il me paraissait très inexpérimenté. Et au bout de 3 jours il m'envoyait des textos pour me dire qu'il était amoureux de moi. Bref, j'ai craqué et je l'ai quitté. Stupidement, mais j'avais tellement peur, j'essayais de m'imaginer aller plus loin avec lui et je sentais que j'en serais incapable, que je n'avais aucun désir, que je n'étais pas du tout prête à faire une chose pareille. Toujours cette peur de grandir je pense, d'être adulte, de faire des choses d'adulte. Je ne pouvais pas.
Et puis quelques mois passent, je me fais une super bande d'amis avec qui je passe tout mon temps, les études se passent très bien, je continue à me débattre avec ma dépression qui me fait avoir des hauts et des bas, et toujours dans ma tête l'idée qu'un jour ça arrivera, même si au fond j'en ai autant peur qu'envie. J'avais 19 ans, je me sentais déjà un peu "en retard" dans ma tête, j'avais envie de rencontrer un garçon aussi inexpérimenté que moi pour ne pas me sentir ridicule, mais je me disais que sans doute les garçons super de mon âge dont je rêvais avaient déjà sauté le pas. Mon beau rêve romantique commençait à me paraître utopique.
En deuxième année j'ai eu un autre copain, rencontré à la fac, un peu le même profil que le premier, pas d'expérience, très gentil, de très beaux yeux, bien physiquement même si ce n'était pas spécialement mon genre (enfin le genre que je pensais être le mien). Je lui parle de ma dépression, il ne part pas en courant, on ne se voyait pas très souvent car il n'habitait pas dans la ville où nous faisions nos études. Et j'ai réagi de la même manière que la première fois. Il n'osait pas être entreprenant, et je ne me voyait pas du tout aller plus loin avec lui, toujours pas de désir, et plus aucune envie de passer du temps avec lui une fois qu'on s'est mis ensemble. Je lui trouvais plein de défauts (qui étaient minimes), pour me convaincre que ça ne pouvait pas marcher. Et en réalité, maintenant je sais que c'est uniquement par peur de passer à l'acte. J'étais trop pudique, trop complexée, je ne me sentais pas à la hauteur, le sexe restait pour moi une activité "pour les grands", et vaguement honteuse me concernant, alors que je trouvais ça tout à fait normal pour les autres. Au bout de quelques semaines je l'ai quitté, et nous sommes restés bons amis. Il m'a reproché de ne pas nous avoir laissé du temps pour nous attacher l'un à l'autre, et je ne comprenais pas son point de vue. Pour moi, tout devait être idyllique d'entrée de jeu, sinon cela voulait dire qu'il n'y avait pas de sentiments. Vous verrez que j'ai changé d'avis depuis. Et ce fut le début d'une longue traversée du désert.

[matt]

Bonsoir Bérénice et bienvenue !

Je vais attendre la fin de l'histoire pour plus détailler mais je relève vite fait deux ou trois choses : tu n'as l'air d'avoir aucun problème pour séduire, ou disons que tu as cette faculté à attirer les garçons sans faire quoi que ce soit. C'est déjà bien, tu as un certain succès que la plupart des gens sur ce site n'ont pas.

Et deuxièmement, tu dis que tu aimerais bien avoir quelqu'un d'inexpérimenté et quand tu tombes ou sembles tomber dessus, tu le rejettes.

Il est clair que tu sembles terrifiée à l'idée d'avoir des relations sexuelles, tu y penses dès le début de la relation et pour je ne sais quelle(s) raison(s), ça te bloque. Comme je l'ai dit, j'attends la fin pour être plus au clair mais j'espère que tu connais toi-même les raisons de ce blocage. Si tu ne les connais pas, eh bien on va essayer de les découvrir !

Je te laisse continuer.