[calypso]

Oh la vache les gars vos histoires me fichent le cafard...

je considère quand même que l'autre petite c0nne porte largement la responsabilité de cette mésaventure...

Ton coloc s'est comporté comme un vrai c*nnard mais d'un autre côté il t'a fixé sur la nature de cette garce.
Quant à ton histoire Belpou, malheureusement si tes avances n'étaient pas claires, c'est le risque. Vous l'aviez vu depuis combien de fois le Monsieur grande gueule avant qu'ils ne passent la soirée ensemble ?

Le concept d'âme soeur n'est qu'un piège romantique

l'âme soeur n'existe pas mais je pense quand même qu'il y a des gens avec qui on a plus d'affinités que d'autres, et ces gens ne se croisent pas tous les jours.

[Heol]

l'âme soeur n'existe pas mais je pense quand même qu'il y a des gens avec qui on a plus d'affinités que d'autres, et ces gens ne se croisent pas tous les jours.

Bien sûr, mais n'oublions pas de rester ouvert à l'inattendu.

[Elias]

Bonjour belpou,

J’arrive un peu après la tempête mais ton témoignage me touche car j’ai vécu quelques situations similaires, en particulier une il y a bientôt deux ans. Je te donne les grandes lignes de l’expérience en question, pour comparaison:

- Dans un groupe de potes en train de se former, je rencontre une jeune femme, qui me plait un peu, et à la fin de cette rencontre (activité de groupe) j’ai l’impression que je lui plais et qu’elle cherche à me revoir. (J’ai tellement pas l’habitude de percevoir ça, peut-être par inconscience totale parfois, que je doute vachement, je me dis que je fais des plans sur la comète.)
- On passe plusieurs moments ensemble, soit en groupe, soit aussi ponctuellement tous les deux. J’ai peur qu’elle préfère un autre garçon du groupe, mais il y a 2 moments plus ou moins subtils où il semble qu’elle me préfère moi.
- On se tourne autour pendant 10 jours. Avec le recul, elle attendait clairement que je fasse le premier pas «concret», tandis que moi j’attendais de savoir où j’en étais sentimentalement. Pas le même tempo. :)
- Quelques jours plus tard, elle me dit «j’ai cru remarquer que je te plaisais, mais je voulais que les choses soient claires: j’ai commencé à sortir avec X». Avec le recul c’est un peu dégueulasse, elle fait comme si elle n’avait pas été intéressée elle-même, comme si c’était juste mon trip. Mais bon c’est pas bien méchant, car si elle n’en parle pas c’est plutôt pour éviter de compliquer encore la situation.

Concrètement, cette jeune femme était en recherche «active» d’une relation amoureuse. Elle est séduisante, d’une part parce que jolie et d’autre part parce qu’elle donne facilement des signes d’intérêt qui séduisent notamment les timides. Mais il faut noter que c’est sa vie, qu’elle n’a rien promis à personne, que j’ai eu ma chance et qu’elle m’a même donné la priorité avant de constater que je restais trop distant à son gout, et que je n’ai pas répondu suffisamment à ses tentatives de séduction.

Il faut aussi comprendre qu’avoir un geste de séduction, c’est-à-dire une parole, une attitude, une proposition d’activité, etc. qui dit «Je m’intéresse à toi, et toi est-ce que tu t’intéresses à moi?» c’est quelque chose de très vulnérable, on s’expose au rejet! C’est d’ailleurs pour ça que les timides évitent ça comme la peste: c’est trop risqué! Donc gardons à l’esprit qu’une personne qui se montre séductrice mais qui finalement préfère quelqu’un d’autre (de moins bloqué ^^) n’est pas plus égoïste ou irrespectueuse que la personne timide qui ne prend pas le risque d’être rejetée (pour mieux se prendre le rejet dans les dents à la fin, certes).

J’ai l’impression, belpou, que ton histoire ressemble pas mal à mon anecdote.
Bien sûr, une différence c’est que tu devais partir, et libre à toi de ne pas vouloir t’engager dans une relation sexuelle-et-un-peu-sentimentale avec une séparation quelques semaines ou jours plus tard! Libre à toi aussi de chercher une personne qui est plus proche de ton fonctionnement amoureux à toi, et qui ne s’intéressera qu’à toi et pas à d’autres garçons (ce qui est certes flatteur). Sache cependant que tu rencontreras plus de filles capables de s’intéresser à plusieurs garçons que de filles qui ne s’intéressent qu’à toi, c’est mathématique. ;) Et une relation amoureuse ça se construit aussi (et à mon sens, surtout…) dans la durée, en apprenant à connaitre l’autre et par accumulation, donc le critère «je veux une personne qui ne s’intéresse qu’à moi» avant même que la relation est formellement commencé, je pense que c’est plus un frein (et même, un blocage narcissique…) qu’autre chose. Mais chacun fait comme il peut et comme il veut. :)

[Eugene]

bonjour elias, merci de ta réponse, excuse moi de te répondre si tard !
Ton expérience est effectivement très similaire a la mienne, sauf dans la durée.. mais c'est un détail ;)
Quel coup de massue tu as du recevoir lorsqu'elle te l'a annoncé ! :( Mais je trouve ça bien de sa part de l'avoir fait. En as tu profité a ce moment là pour en discuter avec elle, ou peut être n'en étais tu pas capable alors ?
Moi j'aurai aimé qu'elle me le dise. J'aurai sauter sur l'occasion pour "vider mon sac" et parler plus intimement avec elle. N'ayant plus aucun risque a prendre, j'aurai osé tout lui avouer et ça m'aurait je pense bien soulagé d'en parler avec elle.
Me le cacher m'a fait encore plus mal (car je le savais dès le début).
Aujourd'hui, je suis passé a autre chose. Ça a été beaucoup plus rapide que les fois précédentes, tant mieux. D'ailleurs, leur relation n'a pas duré. Ils se sont quittés quelques jours avant que je m'en aille définitivement. Honnetement, ca m'a fait beaucoup de bien, j'étais devenu très distant avec elle, je n'osais plus la regarder. La j'ai put retrouver la forme de relation que j'avais avant avec elle, j'ai retrouvé plaisir a etre avec elle et j'ai pu la quitter en excellent terme. Finalement, c'était très cher a mes yeux, car j'ai beaucoup d'estime pour elle.

Sache cependant que tu rencontreras plus de filles capables de s’intéresser à plusieurs garçons que de filles qui ne s’intéressent qu’à toi, c’est mathématique. ;) Et une relation amoureuse ça se construit aussi (et à mon sens, surtout…) dans la durée, en apprenant à connaitre l’autre et par accumulation, donc le critère «je veux une personne qui ne s’intéresse qu’à moi» avant même que la relation est formellement commencé, je pense que c’est plus un frein (et même, un blocage narcissique…) qu’autre chose. Mais chacun fait comme il peut et comme il veut. :)

tu touches du doigt quelque chose..
Je ne comprend pas les filles. Comment peut on s’intéresser sérieusement a plusieurs garçons a la fois ? Je n'y arrive pas, personnellement, je ne pense qu'a une personne a la fois, ou quand 2 me plaises, je culpabilise et décide de me concentrer sur une en particulier uniquement.

C'est drôle, aujourd'hui j'ai rencontré une fille suite a quelques mails sur adopteunmec. Une fille géniale, mais elle m'avait prévenue dès le début qu'elle ne cherchait pas vraiment de relation. Effectivement d'ailleurs, elle ne cherche rien de sérieux en ce moment, elle a un "plan cul" et ça lui convient comme ça pour l'instant.
Mais du coup, on a beaucoup discuté de nos différent points de vue concernant les relations (mais au fond, on a le même point de vue, même si on cherche différente chose en ce moment), la discussion est encore fraiche dans ma tête, mais m'a un peu chamboulé je dois dire.
Il n'empêche que ça fait la 3eme fille que je rencontre en un an, qui m'était avant totalement inconnue, et avec qui je me retrouve dans des discussions a n'en plus finir, très a l'aise.
La première, j'en avais parlé sur le forum, ca s'était finalement mal passé, mais ça aurait put, la faute a un mauvais timing. La 2e, c'est celle qui fait l'objet de ce topic.. et la 3eme aujourd'hui. L'appréhension d'avant un rendez vous disparait un peu, c'est une bonne chose je pense, pour multiplier les rencontres. J'ose même de plus en plus parler de moi et de mes sentiments.


PS : c'est quand même idiot la vie, cette fille que j'ai rencontré aujourd'hui est, sur le papier, tout ce que je recherche chez une femme.. xD
enfin, c'est comme ça.. les bonnes rencontres au mauvais moment, l'histoire de ma vie.. :boulet:

[Apatch]

Je ne comprend pas les filles. Comment peut on s’intéresser sérieusement a plusieurs garçons a la fois ? Je n'y arrive pas, personnellement, je ne pense qu'a une personne a la fois, ou quand 2 me plaises, je culpabilise et décide de me concentrer sur une en particulier uniquement.

En fait il y a aussi des tas d'hommes qui sont comme ça. Perso je ne peux m'intéresser qu'à une seule personne mais ce n'est pas le cas de tout le monde. On ne fonctionne pas tous pareil :)

[Eugene]

tu me rassures :)

[Elias]

Perso j’ai tendance à penser que «naturellement», chaque personne est susceptible d’être intéressée sexuellement et romantiquement par plusieurs partenaires. Mais en soi ça ne veut pas dire grand chose, car chaque personne est différente, et par ailleurs la «nature» humaine c’est aussi d’être une espèce sociale, avec une culture des interactions humaines possibles, souhaitables, etc.

Si on part du postulat que chaque personne cherche au moins une relation romantique (ce qui n’est pas tout à fait vrai, mais bon culturellement on est assez conditionnés à vouloir ça et y voir une source de bonheur…), et que cette recherche passe par des rencontres, cela signifie que chaque personne va effectuer des choix conscients ou inconscients, et «filtrer» dans son entourage et les rencontres faites les personnes qui l’intéressent ou non.

En schématisant, il y a deux comportement extrêmes opposés pour cette opération de filtrage (et bien sûr toutes les nuances entre les deux):
– Le tamis: un premier filtre assez large, fondé sur des préférences personnelles conscientes ou non, et qui admet plusieurs personnes à la fois (le cas échéant); suivi d’un processus de raffinement: est-ce qu’on se plait? on sort ensemble quelques rendez-vous (parfois sans se promettre aucune exclusivité au début…), qu’est-ce que ça donne?
– Le trou d’épingle: un filtre très spécifique, qui ne peut laisser passer qu’une seule personne à la fois.

Dans le deuxième cas de figure, quand il est poussé à l’extrême, ça peut révéler une difficulté narcissique profonde: j’ai tellement peu confiance en moi et en l’idée que je puisse plaire que je vais tomber très amoureux-se de la première personne qui me plait et qui m’a vaguement remarqué-e, mettre dans CE sentiment amoureux TOUTES mes attentes romantico-narcissiques, et ensuite je verrai si j’arrive à séduire, à me déclarer…
Du coup, ayant investi toutes mes attentes romantiques dans l’idée d’UNE relation précise avec une personne précise, je ne vois personne d’autre… tant que je ne suis pas «passé à autre chose» (c’est-à-dire tant que je n’ai pas désinvesti l’idée de cette relation).

C’est un mécanisme que la plupart des gens ont dans une certaine mesure, mais pas forcément au moment d’être séduit: souvent il intervient plus tard, au moment de choisir une personne, ou au moment où on ressent que «ça commence à devenir sérieux», ou plus tard, ou progressivement à chacune de ces étapes. Là encore, chaque personne est différente, mais on est fortement conditionnés socialement à préférer la vie en couple et la monogamie (pas forcément stricte…), donc à faire ce genre d’investissements narcissiques. :)