[eric]

Je crée ce sujet pour faire suite à ma présentation. Je posterai ici, mon parcours, mes doutes et mes questionnements, qui je ne vous le cache pas seront sans doute nombreux.
J'espère que cela pourra permettre des échanges intéressants et je remercie d'avance tous ceux qui prendront le temps de me lire ou de participer.

Comme je le disais dans ma présentation, la séance avec la psy du mois de décembre à été pour moi "douloureuse" et j'aimerai bien votre avis sur certains points :

1) Ma psy n'approuve pas ce choix de refuser les femmes avec des enfants, car selon elle j'ai déjà peu de possibilités et cela m'en prive encore plus et que de toutes façons ma 1ére relation sera vouées à l'échec, alors même si la femme à des enfants, cela ne doit pas être un problème.

Cette phrase m'a fait très mal en décembre, car j'ai envi de croire que la 1ere sera la bonne et je n'ai pas l'impression qu'il soit utopique à 31 ans de vouloir construire sa propre famille et non une famille recomposé.
Je garde toutefois espoir, quand je lis certains témoignages sur ce forum. Je pense notamment à Apatch (que je félicite pour son parcours au passage).

J'ai bien conscience que l'on ne peut pas connaitre à l'avance si une relation va durer une semaine, 10 ans ou plus et qu'à un moment donné il faut se lancer, même si tout n'est pas parfait.
J'ai maintenant bien accepté cette notion, mais ça n'a pas été facile !

Edit : j'ai ré abordé ce point aujourd'hui avec elle, et si je n'accepte les femmes qui ont déjà des enfants c'est que je suis borné et obtus.
Elle maintient également que le fait de n'avoir pas de "passé" implique l'échec de la 1ére relation.
Vu le tarif horaire, j'ai préféré dire stop on change de sujet !

Je me demande si je ne devrais pas changer de psy !
Ce qui me gène c'est qu'elle commence à me connaitre, je suis maintenant à l'aise avec elle et je n'ai pas envie de tout reprendre avec quelqu'un d'autre !
Par ailleurs, grâce à ses conseils et ses questions, j'ai tout de même réussi à dépasser un certains nombres de blocages.
Mais j'ai parfois l'impression que l'on ne se comprend pas !

2) Si je ne rencontre pas de filles, c'est parce que je suis beaucoup trop sélectif
Alors mes exigences non négociable :
-Pas d'enfants
- une femme féminine, (ce qui ne veut pas nécessairement dire maquillage et talon, la féminité est surtout une attitude… mais dés que j'aurai du temps j'irai m'exprimer à ce sujet dans le topic de Traviata
- un minimum de culture et de savoir vivre
- un style vestimentaire correct
- qu'elle me plaise physiquement

Alors je suis vraiment trop sélectif ?

3) Il ne faut pas attendre des semaines avant de coucher, car si tout est génial mais que l'on n'est pas compatible sexuellement, cela ne sert à rien de poursuivre !

Je n'avais jamais entendu parler de compatibilité sexuel, ça existe vraiment ?

[downup]

Sur le papier je dirais que j'ai les mêmes "critères" que toi. Il est évident qu'il faut que la personne plaise un minimum (chacun a ses ressentis, perso les habits je m'en fou, mais cela peut être autre chose). La question des enfants est intéressante et je commence à me la poser.

Pour l'instant, cela me rebuterai totalement pour être honnête et je comprend donc ton point de vue. Je ne suis pas du tout prêt à assumer les enfants d'une autre personne. Ce n'est pas les enfants en soi (j'ai envie d'en avoir) mais plutôt le trop grand décalage entre mon expérience affective et la sienne, et entre mon niveau de maturité, et le sien.

Peut être que par nécessité ( :emo: ), ce critère me sera moins difficile avec l'age. Mais en tout cas, à notre age (30ans+) j'ose espérer qu'il reste encore quelques femmes sans enfants.

Concernant le fait qu'elle te dise que la première relation sera forcément vouée à l’échec, il faut peut être interpréter cela comme : "réfléchis moins (sous entendu est ce que c'est la femme de ma vie), mais agit, expérimente, ose, sans te mettre 50000 barrières au préalable"

[rooter]

1) Ma psy n'approuve pas ce choix de refuser les femmes avec des enfants, car selon elle j'ai déjà peu de possibilités et cela m'en prive encore plus et que de toutes façons ma 1ére relation sera vouées à l'échec, alors même si la femme à des enfants, cela ne doit pas être un problème.

Je pense qu'il y a une différence entre le "choix de refuser les femmes avec des enfants", et refuser dans l'absolu, mais à voir au cas par cas. Je veut dire, tu te ferme des portes qui peut-être, bien que compliqué, serais positives.

Elle maintient également que le fait de n'avoir pas de "passé" implique l'échec de la 1ére relation.

La, par contre, je suis clairement en désaccord.

2) Si je ne rencontre pas de filles, c'est parce que je suis beaucoup trop sélectif
Alors mes exigences non négociable :
-Pas d'enfants
- une femme féminine, (ce qui ne veut pas nécessairement dire maquillage et talon, la féminité est surtout une attitude… mais dés que j'aurai du temps j'irai m'exprimer à ce sujet dans le topic de Traviata
- un minimum de culture et de savoir vivre
- un style vestimentaire correct
- qu'elle me plaise physiquement

Alors je suis vraiment trop sélectif ?

Non, négociable ? Et si tu rencontre une femme qui ne correspond pas totalement à ces exigences, ou pas du tout, mais avec qui tu accroche ? Personnellement, mes préférences irais vers :
-Pas d'enfant
-De la culture et de la conversation
-Qu'elle me plaise physiquement, bien sur. Cela dit, il y a des postures, des tics que j'aime bien. Et puis, tu n'a jamais vu quelqu'un qui à priori n'était pas exactement belle, mais le devenait incroyablement quand son visage s'éclaire d'un sourire ?

3) Il ne faut pas attendre des semaines avant de coucher, car si tout est génial mais que l'on n'est pas compatible sexuellement, cela ne sert à rien de poursuivre !

Pourquoi voudrais-tu attendre des semaines ? Supposons qu'une proposition te sois fait (que tu comprennent clairement, évidement), d'une relation charnelle/possiblement plus, que ferais-tu ?

[Ouakari]

Elle maintient également que le fait de n'avoir pas de "passé" implique l'échec de la 1ére relation.

La, par contre, je suis clairement en désaccord.

Le Psy est une femme = "Un homme VT c'est nul !"
Rooter est un homme = "Un homme VT c'est pas nul !"
:D

Plus sérieusement, je pense que la psy a raison dans le sens où quand c'est la première fois il faut y aller avec la notion d'échec à la clef. Ca enlève un maximum de pression (du moins j'imagine :boulet: )

[Heol]

Eh bien moi, je ne suis pas d'accord non plus. Je dirai que tout est possible. Par contre il ne faut pas se projeter exagérément avec l'autre comme si tout devait forcément se jouer avec lui, et progresser pas à pas.

[traviata]

Je pense que les critères d'Eric sont indicatifs, il n'est pas arc-bouté dessus.
Pour les enfants je ne re-développerai pas, mais si on ne se sent pas d'élever les enfants d'un autre, il vaut mieux être clair sur la question, c'est peut-etre la seule chose justement non négociable dans cette liste, et ça ne se juge pas. Je ne serais ps emballée moi-même par cette perspective, et pourtant j'en ai moi-même et il s'agirait probablement de grands (ce qui est d'ailleurs plus difficile).

Tout début de relation contient un germe d'échec ... je ne vois pas pourquoi le fait de n'en avoir jamais eu avant augmenterait ce risque ... c'est à peu près aussi idiot que les entreprises qui ne veulent que des jeunes mais avec expérience, en oubliant qu'avant d'avoir de l’expérience il faut avoir été embauché une première fois pour commencer.

Puisque les réussites des autres forumeurs te boostent, Eric, il y a ici des premières relations qui ont été la bonne, et qui durent depuis des années.
Donc, oui, ça peut foirer, comme toutes les relations, mais il n'y a rien d'automatique.

La compatibilité sexuelle, au risque de faire hurler dans les chaumières, je dirais que c'est très surfait.

Le gros souci, c'est un gros décalage dans les attentes et les envies, parce que ça fait ou un qui se force, ou un qui souffre. Ou les deux. Mais sinon, je trouve que cette notion de "compatibilité" est aussi artificielle que celle de performance avec laquelle on nous saoule en ce moment. Vais-je être assez bon, assez créatif, assez exotique, assez endurant ... j'ai l'impression que le sexe devient une performance sportive presque extérieure à l'amour, et ça me gêne.

Je suis sans doute celle qui a eu la relation la plus longue ici puisque je suis restée en couple 23 ans avec mon ex-mari. Il y a eu des hauts et des bas, quand j'étais enceinte, après les naissances, quand il a été victime de harcèlement moral, chacun a toujours compris et accepté les baisses de régime de l'autre, et la psy qu'il a consultée après notre séparation lui a dit qu'elle était justement surprise que nous ayons toujours eu un partage satisfaisant sur ce plan, y compris à la fin de notre mariage, que souvent c'était une cause ou un symptome... donc tu vois, la "compatibilité sexuelle" ne fait pas tout, ni dans un sens ni dans l'autre.

On n'est pas pour autant obligé d'attendre des mois, mais quand on est amoureux, excepté je le répète s'il y a véritablement une anomalie ou un blocage chez l'un des deux, faire l'amour est une façon de vivre cet amour, peu à peu on prend confiance, on évolue pour apporter à l'autre ce dont il a envie, et on n'a pas "d’incompatibilité sexuelle" à redouter.

[Belizair]

La compatibilité sexuelle, au risque de faire hurler dans les chaumières, je dirais que c'est très surfait.

Je suis tout à fait d'accord avec Traviata. Je dirai même que pour moi, cela n'existe pas vraiment cette histoire de compatibilité sexuelle. Qu'on soit dans une relation sérieuse ou un plan cul, s'il y a du désir et de la complicité entre les partenaires, il n'y a pas vraiment de raison pour que la relation sexuelle soit "nulle". Pour moi, cette notion fait croire que l'on peut dissocier l'acte en une composante purement physique, et une composante psychologique, ce qui me parait absurde... Les deux vont ensemble, pas séparément, à mon avis. Si la relation est décevante, c'est que quelque chose n'allait pas au préalable entre les deux partenaires.

[Lereveur]

Globalement d'accord avec ce qui a été dit. Eric, je pense que ta psy a des avis trop tranchés. Tu as le droit d'avoir certaines préférences... Mais tu peux te retrouver dans une configuration inhabituelle, où ça peut marcher même si il y a des éléments que tu pensais rejeter systématiquement.

Mon expérience sentimentale est évidemment quasi-nulle, mais j'ai déjà été confronté à ce genre de situation. Avec le recul, il m'est apparu clairement que j'aurais dû écarter mes critères " non négociables ". Maintenant je tâche d'envisager les choses avec plus d'ouverture et de souplesse.

[Pasta]

Pour moi la compatibilité sexuelle ça a du sens. Si un des deux partenaires a très envie de sexe très souvent, et l’autre pas tant que ça, ça doit poser problème à un moment donné.

Je ne comprends pas non plus qu’elle te dise que la première relation sera vouée à l’échec. Ça veut dire que tu peux te servir cette première relation comme une cible d’entrainement, puisque de toutes façons ça n’aboutira à rien ?

[traviata]

Si un des deux partenaires a très envie de sexe très souvent, et l’autre pas tant que ça, ça doit poser problème à un moment donné.

C'est une des réserves que j'ai faites...

Le gros souci, c'est un gros décalage dans les attentes et les envies, parce que ça fait ou un qui se force, ou un qui souffre. Ou les deux.