[wooderic]

Je ne connais pas votre histoire, mais pour moi, et je peux me tromper largement, pour continuer à grandir et te libérer de cette situation, parce que là pour moi, c'est ce libérer, c'est aussi t'affirmer par rapport à elle...

Et aussi prendre un recul que tu as l'air d'avoir et qu'elle n'a pas l'air d'avoir par rapport à ce que tu dis...Et plus tu prendra ce recul, plus tu arrivera à aller à l'encontre de ses arguments massue...et moins tu sera sous sa joute...Fait feu de ses véhémences....Dis toi qu'il y aura forcément de la souffrance pour s'extirper de là, mais je crois aussi que cela pourra lui faire du bien si elle se rend compte de ses erreurs à travers toi et là, c'est toi qui devra être là pour la soutenir tout en gardant cette nouvelle liberté que tu apprivoisera petit à petit...Il faut aussi qu'elle se rende compte que son attitude est sa propre prison et la tienne aussi... Ce qu'il faut apprendre, c'est rejeter le connu qu'il y a entre vous et accepter le fait de vous "perdre" pour que vous puissiez vous regardez autrement que dans la situation que vous vivez en ce moment....

enfin, c'est ce que je ressent en te lisant....je sais pas... :|

[medusa]

je suis toujours assez "pro" psy, mais je pense qu'aller en parler à qqn te permettrait pe de parler de cette relation étouffante, et ainis de te "détacher" mentalement de cette soeur. tu pourrais décortiquer ses façons de faire, la manière dont la relation de dépendance se met en place entre vous...en mettant des mits sur ce qui se joue, tu prendras de la distance et ainsi elle n'aura plus cette influence et tu seras plus maitre de ta vie. ce n'est qu'une suggestion, si tu en as envie. j'ai fait ça en psy pour parler de moi et mes parents. depuis que je suis toute petite leurs relations sont mauvaises et j'ai toujours été le témoin" de leurs disputes. j'ai pu en en parlant me détachger de ça et ne plus me trouver mêlée aux histoires de couples de mes parents, je suis ainsi plus libre pour une relation à moi.

[Simba]

Sujet très intéressant, je suis persuadé que beaucoup de réponse se trouvent dans notre passé;

Pour ma part :
- enfance assez renfermée, j'ai beaucoup souffert d'une croissance tardive avec tout ce que ça entraîne comme rejet et moqueries. Je me suis naturellement replié sur la sphère familiale, famille nombreuse et très bon environnement donc une bonne période pour moi au global.
- déceptions dans les relations amicales, disons que mes efforts pour m'intégrer ce sont toujours soldés par des échecs. Je ne me suis jamais senti en phase et donc difficulté pour me livrer et faire parler les émotions.

- tout ça m'a permis de me construire une carapace mais qui repose uniquement sur 2 choses :
=> je sais que je peux toujours compter sur la famille, c'est mon refuge.
=> je ne souffre pas de la solitude, enfin si mais c'est épisodique. J'ai développé un côté narcissique, je suis assez fier de ne pas souffrir de cette solitude et je m'épanouis beaucoup dans les activités "solitaires" type sport, qui me donnent l'impression de réussir quelque chose et de m'améliorer.

Alors bien sûr le temps qui passe remet en question ce schéma, notamment puisque les choses bougent côté familial.

Enfin chacun son passé et chacun la solution s'en sortir, pour moi il me faut bien sûr apprendre à aller davantage vers les autres.

[wooderic]

On dirai que tu as une bonne vision de ta vie simba par rapport aux quelques lignes qu'on peut lire...Je dirai un peu comme toi, ma famille est un peu mon refuge aussi, même si je compte les membres de cette famille sur les doigts d'une main et encore trois sont coupés...Et la solitude ne me gène pas puisque cela fait bientôt 40 ans que je suis seul...

Et comme toi, le sport à été aussi un refuge ou j'ai essayé de me montrer que je pouvais faire quelques choses, même à mon niveau...

Mais par contre, j'ai eu en générale de bonne relation amicale dans mon enfance, vue qu'étant fils unique, cela m'obligeai à aller vers les autres pour ne pas être seul, mais je me rend compte qu'à l'époque, je me rendais pas compte de tous ça, c'était assez naturel....Je passais de la solitude au relations amicales sans problème....

[black-sheep]

Heureusement je ne l'a voit qu'une fois tous les deux mois environs, plusieurs centaines de kilomètres nous sépare, je vis avec ma mère et ça n'est pas tous les jours facile non plus, même si elle moins envahissante que ma sœur.
Je ne pense pas que ma sœur ait pris le rôle de mère, je crois plutôt que pour elle j'étais -et je le suis toujours- sa chose, elle se mettait souvent en opposition avec moi quand nous étions jeunes, elle me reprenait tout le temps.

[Espoir78]

C'est énorme, les similitudes entre nous, même si les vécus sont différents.
L'impression de ne pas pouvoir plaire, ni intéresser personne, moi, cela ne vient pas de phrases que l'on m'a dites enfant, précisément. Mais j'ai perdu mon père à 10 ans, et évidemment, cela n'a pas été facile, ni pour ma mère, ni pour moi. Elle a toujours été présente et m'a accompagnée tout au long de mon adolescence mais sans doute voyant que je m'en sortais, (ce que je m'efforçais de faire croire), elle n'a pas cherché, sans doute, à certains moments à me protéger ou à me parler, ou que sais-je...
Et puis, le modèle, même s'il faut s'en détacher, est important quand on est enfant. Moi, celui de mes parents n'a plus existé, et mon père n'était plus là pour me dire que j'étais belle et que, même s'il fallait que je sois prudente (j'imagine qu'il aurait dit ça), je trouverai un homme qui m'aimerait.
Le tout aujourd'hui, est de savoir que c'est possible malgré tout, même si tout ce manque est encore en moi.
Il faut vivre avec.

Je me reconnais aussi dans bien de vos témoignages. Bubbly, mes parents ont divorcé quand j'avais un an et mon père est retourné un jour dans son pays sans rien nous dire quand j'en avais 8. Il s'est remarié et il a refait sa vie, a même adopté une autre fille et ne nous souhaite jamais les fêtes et nos anniversaires. Ma mère pense que ça n'est pas forcément par désintérêt, mais parce qu'il est mal à l'aise d'avoir "foiré".

Du reste, depuis son départ, justement, parce quand il nous a abandonnés , laissant derrière lui une famille nombreuse (ma mère, mes frères et moi : 3 enfants) je vis une sorte de complexe d'Oedipe dont je n'ai jamais pu me détacher : je m'attache à des hommes que je sens à la fois paternels et sensuels et qui ne sont jamais susceptibles de s'intéresser à moi - ça m'est encore arrivé dernièrement avec un collègue marié qui quitte bientôt la boîte. Et je reste dans le sentiment que personne ne me trouvera jamais intéressante. C'est aussi lié à l'éducation qu'on m'a inculquée.

[Bonbenbof]

Brouf, je me demande si je devrais raconter mon histoire ici...


En fait, depuis mon enfance, je n'ai pas vraiment l'impression d'avoir vraiment changé... Je me suis surement un peu aigri, à mesure que j'ai découvert le monde, mais voilà quoi, je pense être le même que lorsque j'avais 5 ans... A forciori parce que j'ai des souvenirs très clairs de ma petite enfance, bien avant 5 ans d'ailleurs, et que mes actes, mes raisonnements de l'époque, je me dis que je les aurais encore maintenant, bien que certains sont totalement irresponsables...


Jusqu'à mes 7 ans, mon enfance à été ultraheureuse... Mais un brin frustrée quand même... J'étais le fils de l'instit maternelle, et allez savoir pourquoi, à ce titre, j'étais bien désavantagé par rapport à mes camarades de classe... Pareil à l'école primaire, juqu'à mes 8 ans...


Après, disons que j'ai "découvert" le monde, que je me suis rendu compte que les choses n'étaient pas aussi idyllique que je le croyais...


Résultat, énormément de frustrations...


Allez savoir pourquoi, je faisais tout pour être le bon fils de mes parents, je faisais bien mon boulot, je travaillais pour mes parents, j'essayais d'être un bon gosse quoi... Pourtant, j'étais toujours puni bien plus cash que les autres pour des broutilles, et jamais récompensé pour ce que je faisais de bien, comme être premier de classe ou aider mes parents dans des tâches relativement pénible pour un gosse, et même parfois pour un ado... A côté de ça, je voyais mes camarades de classe, fainéanter, glander, ne rien ficher pour leurs parents, faire les idiots à l'école, et eux, avaient tous les cadeaux possibles et immaginables, et toutes les récompenses malgré leurs conneries, parfois gravissimes pour certains...


Enfin, là, je fais simple, parce que j'ai des dizaines d'exemples phénoménaux qui me font me dire que mes parents n'ont pas été très cool avec moi... (Par exemple... Pourquoi n'ai-je pas pu aller en classes de neige alors que tous mes camarades de classe y allaient... Difficile à avaler quand on bosse bien à l'école, alors que les cancres de la classe y vont... Et mes parents avaient un minimum de moyen pour me les payer...)


Bref énormément de frustration, sentimentalement aussi, mais je ne m'étendrai pas là-dessus non plus, et surtout le sentiment de ne jamais avoir été récompensé pour mes efforts, et de ne jamais avoir pu vraiment faire ce que je voulais de ma vie... Car quand j'étais mome, j'avais des envies, dont je comprenais que certaines ne pouvaient pas être réalisées, mais tout de même, vu que je n'étais pas le plus déméritant des gosses, je me demande pourquoi la plupart d'entre elles m'ont toujours été refusée...


Je pense que ça a atténué cet éternel côté défaitiste que j'ai (et peut-être aussi ma méfiance aussi...)

Ceci n'est qu'un résumé élémentaire de certaines choses, j'en aurais de plus graves et de moins graves à dire... En tout cas, ce qui est clair, c'est que je pense que tout ça ne m'a jamais permis d'avoir beaucoup de confiance en moi... Et donc, à forciori, mes relations avec les autres étaient biaisées, je ne partais pas vraiment gagnant... Alors avec les filles et les sentiments, n'en parlons pas...

[mimi]

Topic fort judicieux,il semble bien que ce soit le nœud du problème...

Pour ma part, je me suis récemment rendue compte que je n'avais tout simplement pas eu le temps et la disponibilité émotionnelle dans mon enfance et mon adolescence pour faire mon apprentissage relationnel et me construire à l'intérieur...résultat somme toute logique, je suis en retard! :boulet:

Alors évidement c'est un poil plus compliqué,un papa adoptif,mort quand j'étais toute petite,puis un papa biologique pathologiquement décevant.Rajouté à çà une maman très originale,genre être humain extraordinaire(pas facile ,les personnalités atypique et exceptionnelles au quotidiens!!),mais qui enchaine les coup du sort, et plus d'une fois à cause de mon sieurs pas très sympas.
on additionne une sœur, plus petite,puis une maman qui tombe très malade et dépressive en période de près adolescence, ça fait de moi la responsable du clan des 3 filles des l'age de 14 ans.
Donc c'est sur, j'ai grandis très vite,mais pas complètement....Ben oui, j'avais d'autres occupations

mais bon,comme dit agouti :le modèle des parents peut influencer notre vie future. Néanmoins, il nous appartient de prendre nos distances avec celui-ci pour façonner notre vie ensuite.

alors depuis quelques temps je rattrape,je me concentre sur moi et mon évolution,cela dit, ne nous emballons pas je crois que je peux affirmer qu'a ce jour j'ai un cœur qui a 18ans! super, la majorité,pour fêter ça ce soir je vais danser!! xD

[patou57]

Intéressants tous ces témoignages: ils sont bien la preuve que toute notre enfance et notre adolescence conditionnent notre vie d'adulte, en particulier le lien qui se tisse avec notre famille proche.

En ce qui me concerne, je me dis très souvent que si mon enfance et mon adolescence avaient été des pèriodes d'insouciance pour moi, je serais peut-être aujourd'hui en couple. Attention, je ne veux pas dire que je ne garde que de mauvais souvenirs de ces périodes, quand même.

Mais bon, cela aurait pu être mieux: mon problème chez moi vient surtout de la mauvaise relation que j'ai entretenu avec ma mère, une femme autoritaire et étouffante qui a toujours cherché à controler ma vie. J'ai par contre eu toujours plus de complicité avec mon père, mais le problème, c'est qu'il s'est toujours écrasé face à elle et s'est laissé faire, encore aujourd'hui.De plus, à l'adolescence, j'ai souffert d'un physique ingrat, je n'étais pas habillée à la mode et les garçons se fichaient carrément de moi. J'ai toujours été un peu timide, mais ce trait de caractère s'est exacerbé à cette époque. Tout ça parce que ma mère m'imposait ses choix en matière de look. Elle faisait aussi sans arrêt des remarques sur les relations que j'avais: elle critiquait mes amies, par exemple. Elle me faisait aussi comprendre que je devais me méfier des garçons et qu'elle n'apprécierait pas qu'ils me tournent autour, notamment.

[steph]

Patou, tu as une soeur qui as peut-être reçu la même éducation que toi. Vis-t'elle en couple, ou rencontre-t'elle les mêmes problèmes que toi ?