[Corvo]

Salut, ça fait un moment que je passe lire les posts ici sans jamais trop oser venir poster moi-même...
Pour pleins de raisons : la gène, le fait que rien ne soit en section fermées (en même temps c'est aussi ce qui m'a permis de commencer à lire les témoignages d'autres gens, donc c'est logique), la peur que des gens que je connaisse tombe dessus, etc...

Mais bon, j'en ai un peu marre aujourd'hui donc je me lance.
J'ai 27ans et comme pas mal de gens ici je suis "VT"... Évidemment, ce n'est pas forcément évident à vivre, mais au fond, je ne suis pas sur que ce soit vraiment un problème pour moi.
Pour une petite présentation, je suis quelqu'un de plutôt sociable, j'ai, je crois, pas mal de potes, hommes ou femmes, d'âges compris entre 20 et 35 ans en moyenne...
Je suis sans-emploi actuellement et appartient à une branche de la population un peu artiste/geek/etc...
Je n'ai pas trop confiance en moi (ce qui explique ma réticence à venir poster ici), sauf sur des choses que je maitrise, auquel cas je penses que je peut donner l'impression de manquer d'ouverture.
J'ai pas mal eu un rôle de "tête de turc" parmi mes potes au collège et au lycée, pour pleins de raison (surtout j'avais tendance à me laisser faire jusqu'à ce que je sois à bout...) mais en vieillissant, cet aspect a eu tendance à disparaitre, même si mes amies aiment bien me taquiner régulièrement... (Même si je me tais, les gens voient bien que j'ai tendance à être un peu susceptible).
Je crois être quelqu'un de plutôt cultivé, le cinéma fait partis des choses les plus importantes dans ma vie.
Je suis sortis il y a 2 ans de fac et je ne sais pas trop vers qu'elle direction aller pour ma vie professionnelle, je vie de petit boulot, du RSA, etc...

Physiquement, je penses être assez ordinaire avec quelques kilos en trop, j'ai récemment perdu une 15aine de kilos dans les 6/7 derniers mois, mais il faut avouer que j'avais pas mal grossis après une période de déprime...

Ma qualité principale qui est aussi mon principal défaut : j'ai besoin de comprendre comment les choses fonctionne...
Dans mon domaine de compétence et dans la vie, je passe mon temps à tout analyser, c'est une déformation qui fait que je dois probablement avoir un côté un peu "dans mon monde" parfois... Je crois que ça se voit ici, l'analyse je la pratique sur moi aussi, je crois que je suis quelqu'un qui me remet souvent en question.
Je n'aime pas faire du mal au gens et la confiance, le respect et l’honnêteté que je partage avec mes proche est primordiale pour moi.
Surtout l'honnêteté et c'est un vrai problème.

Je n'ai jamais eu de petite amie de ma vie... Et en dehors de la virginité, je me rends compte depuis quelques temps que c'est bien là tout ce qui me fait mal. J'ai le sentiment d'avoir eu pas mal de gens qui m'appréciait mais personne qui m'aimait.
Évidemment je suis un peu le cliché du garçon gentil...

Et pour couronner le tout je suis assez exigeant amoureusement parlant...

Effectivement, je penses que le fait que je n'ai jamais eu de copine, vient surtout de mon côté hyper-sélectif. Probablement à cause d'un idéal, mais c'est surtout que mal habitué à ces choses, je ne vois aucun intérêt dans la séduction elle-même si je n'apprécie pas réellement et profondément la personne visée.
Ce qui fait que dans les 10 dernières années ça ne m'est arrivé que 2 fois de tenter quelque chose : il y a 7/8 ans et il y a 4 mois et demi...

Et je vous en dirais bien plus (d'ailleurs j'avais écrit un véritable roman en 10 chapitre) mais la limite de caractère me pousse à m'arrêter là, j'ai copié la suite et je la mettrais plus tard ;).

Bonne nuit !

[katy81]

salut Corvo et bienvenue :)

ici tu verras des profils identiques au tien sur certains points notamment la tendance à trop analyser les choses, le fait d'être à part (tête de turc à une époque), le fait d'être sans emploi etc...
et oui nous devenons certainement plus exigeant avec le temps ce qui n'arrange pas forcément les choses.

Je n'aime pas faire du mal au gens et la confiance, le respect et l’honnêteté que je partage avec mes proche est primordiale pour moi.
Surtout l'honnêteté et c'est un vrai problème.

Petite question pourquoi dis tu que cet honnêteté est un vrai problème ?

e fait que rien ne soit en section fermées

haha mais certaines parties sont bien privée comme la Taverne (en fonction 100 message et 2 mois d'ancienneté) , et la partie homme (réservé aux hommes ;) )

voilà tu peux continuer ta présentation,
Bonne lecture sur le fofo

[zara]

salut corvo et beinvenu

2 questions que je te laisse le soins de méditer...
tu dis :
1."trouver personne qui m'aimait" mais toi est-tu prêt à aimer vraiment qlq'un ??? çàd te mettre à nu dans les tout les sens du terme avec nombres de sensations qui arriveront , que tu ne connais pas et surtout..qui te fera sortir de ta zone de confort ???

2."je suis exigeant"...ou comment ne pas prendre de risque ??? il y a tjrs qlq chose qui cloche chez l'autre , non ???? tiens , l'obstacle existe-t-til réellement ??

je me suis posée les même questions et bcp d'autres aussi ...à trop penser on en oublie qlqfois d'agir!!! or comme dirait un de mes profs de philo : un idiot en marchant ira tjrs plus loin qu'un intellectuel qui reste assis!!!

et petit secret juste pour non 2 :manga: ....ces questions chez moi c'était juste du blabla cérébrale pour me donner des excuses de ne pas "faire" de choses, pas aimer etc...et suis passée à l'acte d'aimer à 44 ans ...un vrai boulet , je suis , enfin j'étais !!!!
maintenant tjrs entre nous , j'ai découvert que j'étais capable d'aimer (et oui je suis tardive !!) mais suis-je capable d'accepter que l'on m'aime ????

[rooter]

De mon point de vue, un idiot marchant avec exactement aussi loin qu'un intellectuel assis.

Je me suis longtemps dit aussi que je n'aimais pas séduire, y voyant des rituels sociaux stressant. Et puis, ça implique d'une manière ou une autre de se soumettre au jugement de quelqu'un. Mais bon,il va falloir changer cet état de fait pour arriver à quelque chose.

C'est probablement une excuse pour passer en mode actif, effet. Mais il y a surement des causes plus enfouis.

[Lereveur]

Bienvenue Corvo,

Si ce n'est pas encore déjà fait, tes lectures de nos messages ont dû t'apprendre que certains points se retrouvent souvent dans les parcours de nos membres : passé de " tête de Turc ", tendance à trop réfléchir, idéalisation, difficultés relationnelles, professionnelles...

En quoi penses-tu que l'honnêteté soit un problème ? C'est une valeur à laquelle j'accorde également beaucoup d'importance.

[Corvo]

En fait la suite de mon message ou je raconte un peu mes histoires de cœur explique toutes vos interrogations.
Je le posterais plus tard, là je n'ai pas le temps et surtout il faut que je le tronque un peu quand même
J'ai une fâcheuse tendance à écrire quand je broie un peu du noir, sans m’arrêter, et pour vous expliquer : il faisait 30000 signes, la limite est à 4000 :D !
Bref, vous êtes sympas mais je ne sais pas si ça aurait été vraiment lisible.
Je l'ai gardé, mais je vais couper les trucs pas intéressants et essayer d'être plus synthétique, sans pour autant me cacher ou autre.

Ne vous prenez pas la tête sur cette introduction et sur ce point sur l'honnêteté.
Je reste persuadé en mon âme et conscience que ce n'est pas un défaut mais ça finit par l'être dans certaines conditions.

A bientôt !

-- Ven 7 Mar 2014 21:16 --

Donc, c'est partis...

Au Lycée et avant, il n'y a jamais eu trop de fille qui me plaisait et puis, il faut dire que je viens d'une famille relativement ouverte (néanmoins d'une éducation assez classique et rigide) mais ou mes parents ne nous ont (ma sœur et moi) jamais appris quoi que ce soit sur le fait d'aimer quelqu'un... Ces derniers mois j'en ai d'ailleurs parlé avec ma mère et découvert que c'est un peu par la faute de leur propre inexpérience aussi... Je crois que ce qui a retardé aussi un peu ce genre de sentiments, c'est qu'on a subit des moqueries de la part de notre père lorsque nous avions des "amoureux" en maternelle et au primaire... Donc on s'est un peu refermé. Ma sœur a 1 an et demi de moins que moi, pour info et viens de se trouver un copain, je ne sais pas comment elle a géré ça de son côté (on est pas hyper proches) mais je crois que c'était pas évident pour elle non-plus qui est encore plus timide que moi...

Bref, Lorsque je suis parti pour mes études supérieures, j'ai finis par entrer dans une école, dans cette école, je me sentais bien. Pour la première fois de ma vie j'avais 3 bon potes avec qui le courant passait vachement bien (1 mec et 2 filles), toute la journée je faisais ce qui me passionnait. Et puis vous savez ce que c'est, on est libre de toute famille et assez loin (plusieurs centaines de bornes), capables de faire ses propres expériences, vivre comme on l'entends...
Intellectuellement, j'adorais ce que je faisais, j'adore apprendre en général, je suis plutôt curieux et même si c'était dur, je me plongeais dans le boulot avec passion.
Et puis l'année avançant, je me suis rendu compte que j'étais tombé amoureux de ma meilleure amie (l'une des 2 filles).
Déjà, il n'a pas été facile pour moi de l'admettre, d'identifier ce sentiment et je l'avais très longtemps considérée comme une amie, un peu chiante. Mais à force, on finit par apprécier les défauts d'une personne et je crois que je suis tombé amoureux de sa spontanéité (ce que j'ai beaucoup de mal à être), de nos discussions sur nos passions communes, des moments qu'on passait souvent juste tous les 2 et ou je me sentais bien, à ma place...
Sauf que j'avais un énorme soucis : je me doutais qu'elle ne partageait probablement pas mes sentiments et qu'elle réagirait probablement mal car assez "infantile" parfois...
J'avais environ 20 ans à l'époque et elle 19ans pour info.
Et là j'ai commencé à entrer dans un état de mal-être : je pensais tout le temps à elle, on passait tout notre temps ensemble et beaucoup avait remarqué qu'on avait une relation particulière (et nous taquinait souvent, elle rejetait régulièrement la chose...), mais je ne pouvais rien dire. En plus, je n'avais jamais parlé de ces choses là de toute ma vie, que ce soit avec ma famille ou des potes... On était vraiment très proches, souvent je passais la nuit chez elle (et elle chez moi), on se confiait l'un à l'autre, etc.

-- Ven 7 Mar 2014 21:18 --

Non mais la limite de caractère va me bloquer :P

[opus41]

continues , ca m'intéresse , c'est beau !!

[Corvo]

Merci, donc :

C'est là que ce que je dis sur le fait que mon besoin d'honnêteté est un défaut : lui cacher mes sentiments devenait une véritable souffrance, surtout dans une relation aussi forte. A un moment, je me sentais si mal, que j'ai finis par lâcher le morceau à des amis (tous des mecs) qui m'ont poussé à lui dire les choses, le soucis, c'est qu'il m'ont, en plus, mis un ultimatum du genre "si tu le fait pas d'ici 2 semaine, c'est nous qui allons le faire"...
Leur idée c'était un peu de me pousser, mais ça m'a encore plus foutu en stress... Ils étaient persuadé que ça passerait (pffff... Boulets :boulet: !), il faut quand même admettre que notre relation soulevait pas mal d'interrogations, beaucoup nous croyait ensemble.
Vers le mois de Mai de cette année là, j'étais chez elle assis dans son canap', on regardait un truc ensemble à la télé et j'ai craché le morceau de manière complètement violente : "Machine... Je t'aime"... oui bon là c'est probablement moi le boulet :boulet: , en même temps quand on sait pas faire...
Bon là elle m'a demandé de répéter (elle "avait mal entendu"), ce que j'ai fait, elle a buggé pendant 5 mn sans rien dire, puis m'a sortis qu'elle avait des réactions de gamines sur ces choses là.
Et ça s'est à peu prés arrêté là, elle n'a plus rien dit, ne m'a rien vraiment répondu, je sentais bien que c'était mort, mais sans retours de sa part, je n'ai pas su comment réagir.
J'ai fini par préparer mes affaires alors qu'elle était partie aux toilettes (en fait téléphoner à une autre amie commune pour lui demander conseil), je me souviens bien de ce moment ou je partais et où elle m'a accompagné pour descendre sa poubelle, alors qu'elle revenait chez elle, je lui ait dit qu'amicalement ça ne changeait rien pour moi. Elle a hoché la tête et est rentrée...

Ensuite elle ne m'a pratiquement pas adressé la parole pendant 1 mois... Je ne savais pas comment réagir, j'avais besoin de réponses mais je n'en avait aucune... J'ai eu quelques potes pour discuter avec moi mais c'était pas évident et surtout j'avais besoin d'en parler avec elle... Avant ça, c'était ma principale confidente...
A un moment, j'ai finis par me résoudre à aller lui parler, seuls à seuls, je lui ait juste demander de me donner une réponse, une vraie, claire et audible, elle ne m'a jamais répondu, à part, peut-être, à mi voix (je ne suis pas encore sur aujourd'hui de l'avoir entendu dire "non"...). Je suis partis.

Et derrière ça, je suis entré dans la période la plus pourrie de ma vie car la déprime que ces évènements m'avait causés m'a un peu éloigné de mon travail. En fin d'année dans cette école il y avait des "jury" (des oraux) de 20mn durant lesquels ont présentait notre boulot de l'année... Évidemment, j'étais pas super motivé et j'ai raté mon oral... Sauf que c'est sur cette oral qu'on jouait notre année et si j'étais un élève moyen, j'étais, par ailleurs, investis et motivé. Sauf que les examinateurs n'ont tenu compte de rien et on décidé de ne pas autoriser mon passage en seconde année et je ne pouvais redoubler... Bref je me faisais jeter du lieu que j'avais visé depuis que j'étais au Lycée...
La chose était totalement injuste et ne passerais probablement plus dans les commissions actuelles mais à l'époque, le système de ces écoles n'était pas vraiment normalisé LMD et ils faisaient un peu comme ils l'entendaient...

Voila et j'ai même pas encore put mettre le tout et ça c'était la partie "courte", il va falloir que je raccourcice vraiment tout ça ^_^ !

[Apatch]

Tu peux continuer :)

[Corvo]

La suite :

Bref, l'année suivante, je me suis inscrit dans une "fac de ciné" (qui était beaucoup plus théorique et moins adaptée à ce qui m’intéressais que cette école mais bon), avec mes parents, on a fait appel de cette décision
et on avait obtenu que je redouble mais vu l'attitude des profs à mon égards (remarques désobligeantes diverses), j'ai bifurqué vers la fac (je m'étais inscrit en même temps pour avoir un plan de secours)...
De son côté la fille ne m'a pratiquement plus parlé, au Noël suivant, j'ai tenté une ouverture en lui déposant un cadeau (un livre) dans sa boite au lettre et une lettre dans laquelle je lui expliquait mon besoin d'honnêteté à son égard...
Elle me l'a rendu quelques semaines plus tard et on ne s'est pratiquement plus adressé la parole pendant 3 ans...
Temps qu'il a fallu pour qu'on puisse recommencer à parler un peu plus tranquillement (et plus jamais comme autrefois), entre temps elle avait continué ses études et changé de ville...

Après les années se sont enchainées, j'ai trouvé d'autres centres d'intérêts en particulier au niveau associatif où je me suis surinvestis pour m'occuper l'esprit (et puis ça me passionnais).
En plus j'avais toujours été un élève plutôt moyen mais travailleur, en voyant ce qui avait démoli tous mes projets d'avenir, j'ai commencé à me désintéresser des études (et j'étais plutôt bon dans cette fac, j'ai eu mes exams, forcément, les autres écoles que j'avais fait exigeait un niveau bien supérieur... J'avais la culture, le sens d'analyse et je restais passionné de ciné).

Entre temps il y a probablement eu quelques filles que j'aimais bien mais sans plus, j'avoue qu'aujourd'hui je ne me souviens pas vraiment d'elles donc bon...
J'ai avancé un peu comme ça dans ma vie, sans motivations autre que mes potes, les projets associatifs et quelques projets persos... J'ai vu mes amis de l'école d'origine se détourner de moi, j'en ai trouvé d'autres, les choses ont avancées.
Je n'ai plus trop pris soin de moi, j'ai dû gagner presque 20 kg en 6 ans, je m'en foutais un peu, au bout d'un moment je n'étais plus vraiment mal, les choses avançait, les années passaient, j'avais toujours de quoi m'occuper.
Et puis je ne me posais plus trop de questions sur ce genre de problème, le fait d'évoluer dans un domaine (geek) plutôt "masculin célibataire" (ou alors avec des gens en couple dès leur arrivé) aide aussi un peu à ne pas trop se poser de soucis sur soi-même, les autres autours sont un peu dans la même position en moyenne...

Jusqu'à l'an dernier ou les choses ont beaucoup bougées pour plusieurs d’entre nous.
Déjà, l'âge avançant, il faut admettre qu'on a moins de mal à échanger que ce soit avec des mecs ou des filles. Ensuite certains du groupe ont commencé à se trouver des copines et il y a eu un peu plus de filles au sein de notre groupe.
Et forcément là, on commence à se réinterroger sur sa propre position à ce niveau, on se rappelle vraiment qu'il y a un manque en voyant de jeunes couples se former autour de nous.
Et puis on fait des rencontres...