[JCL]

Je connais la dismorphophobie et je suis désolée que tu en souffres. Forcément, ça doit être particulièrement anxiogène de se présenter à une femme.

J'avais vu un article (un peu douteux, certes), qui représentait la femme idéale selon la femme, et l"homme idéal selon l'homme.
Les femmes voudraient être fine et élancée (type Gisèle Bundchen), alors que les hommes aimeraient les hanches plus large, une plus grosse poitrine et la taille marquée (type Monica Bellucci).
De même, les hommes voudraient être franchement costauds, les pectoraux et les épaules très développés, alors que les femmes aimeraient un homme athlétique, mince, mais au muscle légèrement développés.
Ça démontrerait donc un peu que les hommes pensent devoir avoir une stature de garde du corps pour être digne de madame, qu'ils seraient censés la protéger. Alors que ce n'est pas vraiment ce que désirerait la femme.

Je suis du même avis que traviata : la plupart attendent de vous d'être à l'écoute, espérant être en quelque sorte protégée mentalement, rassurée. La plupart des femmes que je rencontre recherchent pour la durée des hommes avec ce côté "féminin" (j'utilise les guillemets parce que ça me fait grincer des dents de dire que ces critères sont féminins).
D'ailleurs, si le cliché veut que l'homme protège la femme, il dit aussi que la femme doit rassurer et soutenir l'homme. Elle devrait aussi être douce. Au premier abord, on ne dit pas qu'on attend que les hommes nous soutiennent, et pourtant... Et je connais des femmes qui ne sont pas douces et câlines pour un sous. A chaque sexe ses clichés, ses "prérogatives" et ses angoisses.

[lutopi]

Bonjour, :)

Moi même ayant été déjà rejeté, j'aurais plus tendance à me renfermer sur moi-même car je me trouve inférieur et le "pas assez bien pour elle" peut se tourner de plusieurs façons.

Je pense également que ce serait plutôt les "machos" à cause de leur égo surdimensionnés, tomberaient davantage dans la mysoginie que les autres.

[Giles]

Je pense que ça vient aussi d'une mauvaise compréhension du concept de "séduction".

La séduction, pour ce que j'en sais, consiste à susciter le désir chez l'autre personne.

Pour beaucoup d'hommes à qui on l'a mal expliquée (volontairement ou non), la séduction consiste à conquérir l'autre personne, à la convaincre de succomber, voire à la leurrer pour y parvenir (en se faisant passer pour quelqu'un qu'on n'est pas). C'est un jeu non pas sensuel et émotionnel, mais intellectuel et physique. L'autre personne n'est pas un partenaire de ce jeu, elle en est l'enjeu. C'est ce que pensent beaucoup d'hommes, c'est ce que j'ai pensé en toute bonne foi pendant des années.

Du coup, quand des femmes ne se comportent pas selon les règles, quand elles ne semblent pas vouloir se laisser "convaincre", "conquérir" (ce qui est bien légitime, qui voudrait être traité comme un vulgaire Pokémon ?), les hommes ont tendance à estimer qu'elles ne "jouent pas le jeu". Qu'elles "trichent". Et personne n'aime les tricheuses.
Il faut prendre pas mal de recul pour comprendre qu'on n'a en fait rien compris au jeu.

[JCL]

Je vois la séduction comme un jeu de pouvoir.

Lors de mon premier rdv, je suis venue super bien sapée, j'ai voulu être vraiment canon. Certes, je voulais lui plaire, mais aussi et surtout pour ce soit moi qui ait le pouvoir. Je suis venue conquérante, en faisant en sorte d'être belle (c'est relatif). Ainsi lui me désirait et c'était à lui de me séduire puisque de toute évidence, moi je l'aurais déjà séduit.
Évidemment, ensuite j'ai du avoir de la conversation, être spirituelle, savoir rebondir sur ses propos. Mais le postulat de base était que c'était à lui de me séduire puisque je le méritais. Et ça ne veut pas non plus dire que j'étais dure ou cassante. Au contraire, je l'encourageais.

Bon, en toute sincérité, je n'ai pas encore l'ego pour réellement penser ainsi. Mais je crois que les personnes qui possèdent ce charisme qui nous plaît tant sont des personnes qui pensent que c'ets aux autres de devoir les séduire puisqu'ils le méritent. Ce n'est pas qu'ils ont un orgueil démesuré, mais ils auraient compris ce jeu de pouvoir. Et je n'affirme absolument pas que ce sont les femmes qui ont ce comportement, c'est tout à fait mixte.

Un second jeu peut aussi tout à fait se mettre en place : cet homme me plaît mais il ne me voit pas. Je vais donc faire en sorte qu'il me remarque et qu'il me désire, tout en créant un écran de fumé "C'est toi qui me veut et non l'inverse".

[traviata]

Je vais user d'une analogie qui peut surprendre mais bon ... imaginons qu'un grand chef étoilé vous prépare un fabuleux plat de ris de veau, avec une sauce extraordinaire faite avec des produits rarissimes ... bref tout ce qu'il faut pour dire que c'est un plat objectivement exceptionnel que tout gastronome appréciera.
Sauf que je déteste les ris de veau.

Repousser les ris de veau ne revient pas à dire qu'ils sont mauvais, mal préparés... non, il n'y a rien à redire à leur qualité, mais je suis incapable de les avaler; Et ça n'enlève aucun mérite au chef.

(après ça on va encore parler de l'assimilation des femmes à des morceaux de viande :) )

Je n'aime pas le concept de "séduction", dans mon subconscient, ça s'apparente à une forme de manipulation, j'aime nettement mieux celui d'attirance. Il y a des gens objectivement très bien, sûrement bourrés de qualités, que je peux apprécier à leur juste valeur, mais qui ne m'attirent pas. Mon homme n'a apparemment pas attiré grand monde avant moi, et pourtant je le trouve remarquable... Ce que je veux souligner c'est la part immense de subjectivité qui entre en jeu dans l'attirance. Et pour corser le tout,il faut que ce soit réciproque ! C'est bien pour ça qu'il ne faut pas se décourager au premier râteau, je suis ignare dans cette partie des maths mais ça doit obéir à une loi de probabilités, non ?

[JCL]

La séduction est une forme de manipulation (selon moi). Mais une manipulation consentie par les deux parties. Et puis, on peut tout à fait séduire sans mentir.

[Lux]

Pour beaucoup d'hommes à qui on l'a mal expliquée (volontairement ou non), la séduction consiste à conquérir l'autre personne, à la convaincre de succomber, voire à la leurrer pour y parvenir (en se faisant passer pour quelqu'un qu'on n'est pas). C'est un jeu non pas sensuel et émotionnel, mais intellectuel et physique. L'autre personne n'est pas un partenaire de ce jeu, elle en est l'enjeu. C'est ce que pensent beaucoup d'hommes, c'est ce que j'ai pensé en toute bonne foi pendant des années.

Du coup, quand des femmes ne se comportent pas selon les règles, quand elles ne semblent pas vouloir se laisser "convaincre", "conquérir" (ce qui est bien légitime, qui voudrait être traité comme un vulgaire Pokémon ?), les hommes ont tendance à estimer qu'elles ne "jouent pas le jeu". Qu'elles "trichent". Et personne n'aime les tricheuses.
Il faut prendre pas mal de recul pour comprendre qu'on n'a en fait rien compris au jeu.

Je pense aussi qu'il y a un mépris lié à cette forme de séduction : pour quelqu'un qui prend ça au sérieux, les femmes peuvent paraître stupides ou toutes les mêmes si elles tombent à chaque fois dans le panneau. Quand on manipule les gens, et qu'on voit que ça fonctionne, ça donne une image assez déplorable d'eux (je le sais, j'en ai fait l'expérience dans l'autre sens).
Attention, je parle bien de ceux pour qui la séduction est basée sur des codes stupides comme "rabaisse-la, tu verras qu'après elle aura envie de te courir après". Pas de ceux qui envisagent la séduction comme un jeu tout à fait sain entre deux adultes qui savent ce qu'ils font.

Je suis ravie en tout cas de découvrir ce topic et les réponses intéressantes qu'il a suscitées.
Sans généraliser, je trouve qu'effectivement, sur ce forum les hommes ont plus tendance à être durs envers les femmes que l'inverse. Pourtant, on a tous vécu des rejets, assez douloureux. Et très clairement, en ce qui me concerne, c'est bien sur ce forum que j'ai lu les choses les plus dures et qui me touchaient le plus (des commentaires désobligeants sur les femmes qui vont sur les sites de rencontres, sur le physique de certaines personnes, sur l'attitude de certaines femmes peu sûres d'elles-mêmes, etc). C'est là où c'est un peu dommage : j'ai lu moins de choses misogynes sur certains forums de sites de séduction. Pas parce que les hommes y sont "meilleurs", mais probablement parce qu'ils ont pris le parti de se remettre eux en question au lieu de questionner les comportements des femmes.
Rappelez-vous simplement que si on est ici, c'est que tous, on galère, ou on a galéré, hommes comme femmes. Et que s'il y a des femmes superficielles et vénales, certains hommes ne sont pas en reste non plus. C'est comme ça : on compose avec le monde tel qu'il est, et parfois, il n'est pas terrible...

[Carino]

Traviata j'ai fait une tranche de TCC pour mon hypocondrie surtout et que je sois plus actif dans ma vie avec des livres à lire sur les émotions .

Mais je dois d'abord "liquider le transfert" avec ma psy et cela va demander un peu de temps si je veux en finir avec la travail psychanalytique .

Par contre surtout pas d'antidép' ça fout en l'air ma libido . ;)

[downup]

@JCL c'est intéressant ce que tu dit sur la séduction et le rapport de force.

Notamment:

Mais je crois que les personnes qui possèdent ce charisme qui nous plaît tant sont des personnes qui pensent que c'ets aux autres de devoir les séduire puisqu'ils le méritent.

Je pense que c'est un risque pour les gens ici, moi le premier, qui sont tellement en demande, de penser "je suis une personnes de faible valeur à qui l'autre offrirait presque une faveur si il/elle accepterait de s'intéresser à moi".

Etre d'égal à égal dans le rapport de séduction me semble vraiment important pour qu'il y ait une attraction réciproque.

Et pour le coup, ce n'est peut être pas inutile de faire l'exercice mentale de se convaincre qui oui, on a de la valeur, on peut apporter quelque chose à l'autre etc...

J'avais un peu le même problème avec les entretiens d'embauches, penser que la relation offre/demande n'allait que dans un sens, ce qui n'est évidemment pas vrai. Et le fait de l'intégrer, joue beaucoup quand à la confiance en soi, et à la qualité de la rencontre.

[Lereveur]

@Lereveur : super, j'ai appris un nouveau mot! Je savais pas quel était l'équivalent masculin de misogynie!

Et l'équivalent féminin de la polygamie, c'est la polyandrie (donc oui, des femmes aussi peuvent avoir leur " harem " :manga: !).

Mais je veux être réaliste : c'est plus dur en étant petit et pas très costaud.

Je le répète, je me contente de ma taille, mais moi aussi j'aimerais être plus costaud... Cela dit, il faut relativiser ! Je me rappelle par exemple d'un type qui se disait épais comme un fil de fer et qui avait du succès ! Faut toujours relativiser !

Enfin, si tu abordes 10 femmes en une soirée, désolée mais si j'en faisais partie, moi aussi je refuserai, voire je me moquerai. Pourquoi ? Parce que je saurais (ou me douterais) que je suis la 8ème que tu viennes voir et que mon ego serait fortement blessé. Quoi ? Il ne m'aborde que pas dépit ! Et je ne suis même pas le second choix (ce qui est déjà bien naze) mais le énième ! Blaireau ! Je vaux mieux que ça !

Ouille :O !!! Alors, je peux encore comprendre si il s'agit d'un c*nnard qui ne se souviendra même pas de ton nom le lendemain si tu lui cèdes... Mais imagine qu'il s'agit d'un galérien de la drague comme Carino, ou moi ?

Souffre que je te transporte jusqu'à notre point de vue : Déjà, on se retrouve à une soirée, occasion rare, donc on pensera forcément à tenter notre chance. Ensuite, paf, voilà qu'on croise dix femmes qui a première vue nous plaisent (perso c'est peu probable, généralement j'oscille entre zéro et deux filles, mais admettons que c'est une soirée jackpot attirance).

L'objectif n'étant en principe de faire un gang bang reverse, on va fatalement faire le choix d'UNE fille à aborder, on a tous nos critères, préférences, normal. Et voilà que l'élue oppose un refus, quelque en soit la raison (pas intéressée, en couple...).

Que faire ? Ne plus rien tenter de la soirée, alors qu'on ne sait pas quand et même si on aura une autre opportunité ? Et ce alors que d'autres filles ont retenu notre attention ? Donc zou, on prend son courage à deux mains, et on en aborde une autre. Nouveau râteau (aïeu !). Nouveau choix. Et ainsi de suite jusqu'à arriver à toi. D'accord, tu n'es pas le premier choix... Mais tu fais parties de celles qui ont été retenues, non ? Et c'est peut-être justement avec toi que ça va coller ?

Etant entendu que même si il y a maladresse, ce n'est pas une attitude " draguer tout ce qui bouge ", comme si N'IMPORTE QUELLE FILLE ferait l'affaire (la différence entre draguer 1 / 2 / 3 fille(s) et TOUTES les filles de la soirée, sans distinction).

Si on pousse ta réplique en principe extrême, on finirait par reprocher à l'autre ses ex, ou même ses précédentes tentatives de dragues, qu'elles aient eu lieu il y a cinq minutes ou il y a cinq ans : " Comment, je ne suis pas le / la seul(e), l'unique ??? Comment oses-tu ? "

(...)