[JCL]

Si j'avais couché avec un homme il y a 10 ans, 5 ans ou même 1 an, je l'aurais fait pour être comme les autres. Et pour ne pas décevoir l'hypothétique jeune homme. Je me serais faite violence. Évidemment, les hormones adolescentes excitent, mais maintenant qu'elles se sont (un peu) calmées, je réalise les conséquences sur mon affect, sur ma psyché et sur l'estime que je porte. J'en aurais peut-être même voulu au monsieur, pour tourner ma haine vers quelqu'un.

Alors que maintenant, je me sens bien plus prête. Je me sens plus à la hauteur et j'ai moins (beaucoup moins) peur de laisser parler mes émotions et mes sentiments. Je me trouve plus jolie alors que rien n'a changé (enfin, j'ai pris 8 kg en quelques mois O_O ), je serais presque fière de montrer mon corps à un homme qui me désirerait. Je ne suis peut-être pas encore tout à fait prête, mais si ça arrivait la semaine prochaine... pourquoi pas ?

[cidersky]

C'est important n'empêche de se sentir en adéquation avec ses envies et non le faire pour le faire, histoire de s'en débarrasser.

[gronul]

Je n'ai jamais dit le contraire, Carino.

JUSTEMENT ! on peut sentir ce désir et justement se sentir unique puisque ce désir serait tourné que vers soi. Seulement soi.
La dernière fois, je me suis laissée embrassée et câlinée dans un bar (dansant, avec une ambiance similaire aux boîtes). Ce type, je le trouvais vilain, je le connais et je ne l'aime pas du tout. Ça faisait des années qu'on ne s'était pas vus. Et bien, dès qu'il est entré dans le bar, il ne s'est intéressé qu'à moi. Je sais que c'est un gros séducteur, mais ce soir-là, ce n'était QUE moi.
D'autres m'ont abordée ce soir-là, mais je n'étais pas intéressée puisque cet autre type n'avait que moi à l’œil, alors que c'était moins le cas des deux autres.
(Et j'étais bien avinée, aussi...)

Tu mélanges tout.

Je trouve sa bizar. Un gars que tu n'aime pas ,il te joue un jeu de séduction et toi tu tombe "consciemment" dedans ??

[downup]

Finalement, je ne suis pas en retard. Je vais à mon rythme. Je serai en retard si j'allais plus lentement que ma maturité (affective et sexuelle, en particulier).

Je trouve que c'est une jolie façon je voir les choses.

Je pense un peu pareil. Je me sens maintenant bien plus prêt mentalement pour affronter certaines choses (l’échange affectif notamment). Je ne sais pas ce que cela aurait donné si j'avais pu être en couple à 20 ou 25ans, je ne suis pas sur que ç'aurait été très constructif, tant j'étais immature et englué dans une sorte de bulle égocentrique.

[JCL]

Bien sûr ! J'avais envie de tendresse, de caresses, de baisers et d'attention. Il proposait de m'en procurer. J'étais ivre, et en fermant les yeux (c'est alors clairement plus facile que de les garder ouverts), son corps me plaisait. Il savait s'y prendre. A la fin de la soirée, la lumière s'est rallumée, le bar a fermé et je suis rentrée chez moi satisfaite.

Je n'aurais pas demandé ça d'une vraie relation.
C'est comme la différence entre un pote et un ami : au premier, on lui demande par exemple de nous divertir, alors qu'au second, on demande une forme d'amour, de connivence, ou je ne sais quoi d'autre.

Ce type me proposait ce que je voulais, et je n'aurais rien voulu d'autre venant de lui.

Et quand (si ?) je le recroiserai, il n'y aura aucune gêne entre nous, j'en suis certaine. Un contrat tacite avait alors été passé ce soir-là.

[Philcor]

Je partage aussi cette idée que nous avons tous un rythme propre qui ne colle pas forcément avec les standards en cours dans la société, chacun est prêt quand il l'est. Moi aussi j'aurais très certainement "mal" vécu une relation de couple il y a une dizaine d'années, je n'étais tellement pas prêt que je faisais un peu tout, consciemment ou non, pour éviter cela, en dépit des attirances.

[Yellenah]

Je suis assez d'accord avec ces derniers échanges...

Comme je l'ai noté dans ma présentation, quand je suis sortie avec mon "ex" il y a 6 ans, j'avais largement l'occasion de perdre ma VT pendant le temps que ça a duré... Mais je pense qu'il y avait aussi un blocage dû à un manque de maturité. Alors que je découvrais seulement les premières amours, un peu comme une ado, lui voulait du concret et du sérieux... Je pense que nous n'étions pas en phase. Aujourd'hui, je me sentirais bien plus prête à passer à l'acte avec une personne aussi douce et tendre qu'il l'a été à l'époque.

Je l'ai déjà dit dans un autre topic mais il faut d'abord être en phase avec soi-même avant de pouvoir envisager une relation avec quelqu'un.

[ange]

En ce qui me concerne, je pense beaucoup au côté affectif de la chose, le côté couple, amour etc. Je sais très bien qu'avec le peu de confiance (moins qu'aujourd'hui, qui est quand même mieux qu'hier, et toujours un peu mieux chaque jour) que je me trimbalais, ça aurait été impossible il y 7 ou 8 ans pour moi de m'investir dans une relation, même si j'en rêvais. L'idée même de partager mon intimité avec quelqu'un me paralysait. D'ailleurs, si aujourd'hui, je peux me montrer nue devant mon amoureux et avoir des rapports avec lui, je continue tout de même de croire que je serais incapable de le faire pour un «one night», le tout hypothétiquement, bien sûr.

J'ai d'ailleurs toujours trouvé cela paradoxal, qu'à l'époque, je rêvais d'être comme les autres et vivre ce qu'ils vivaient, tout en sachant que c'était impossible.

[Pasta]

Moi par contre, j’ai vraiment l’impression d’être complètement à la bourre. Je ne trouve pas sain du tout qu’il ne me soit rien encore arrivé.

[Hyperion]

Je ne pense pas à cela en ce moment, je ne suis pas prêt dans ma tête et je ne crois pas non plus dans mon corps, même si quelques fois ça me turlupine le cerveau... Mais quelques fois, en période de déprime, il m'arrive de me dire que la vie de couple n'est pas faite pour moi et que je cela serait mieux que je vive seul. D'ailleurs concrètement parlant cela ne me gênerait pas de vivre célibataire pendant toute ma vie... Vu comment se comportent les gens quand ils sont en couple, c'est pas réjouissant du tout et ça donne pas envie, ça ne motive pas, ça dégoute plus qu'autre chose... Maintenant mourir vierge, c'est une autre histoire (ou peut-être pas, peut-être que c'est liée...)