[mtair]

Mais Hyperion, tu peux très bien être en couple sans vivre quotidiennement avec la personne. Il y en a certains, qui gardent chacun leur chez eux et leur espace, et qui le vivent très bien. L'important c'est que ça convienne au 2.

[Hyperion]

ok, je pensais que couple=vivre en ménage ensemble et pas chacun fait appartement/maison à part...

En tout cas ce n'est pas pour maintenant cela est sur..

[SnapBack]

Je m'éloigne du sujet, mais c'est aspect de "partage" dans la vie de couple me fait peur.
Plus que la misogynie, le rejet amplifie la méfiance que l'on a auprès des gens.

On ne fait que de se replier sur soi-même car notre seule défense, c'est ce que l'on connaît de nous même avant tout.

[gzmille]

Moi c'est pas l'idée de partage qui me fait peur mais le fait d'avoir une toute autre personnalité en face de soi susceptible de me juger, encaisser son stress.
Bref, je me dis aussi que peut-être que je n'aurais pas été prête avant, j'estime que je prends le temps qui faut vu mes circonstances et mes priorités. Pas de regrets à ce niveau.
Quant au rejet pur et dur, je ne lai pas vécu, dans mon cas c'était juste de l'indifférence, avec des petites remarques bêtes et méchantes au collège (occasionnellement). La fille invisible en général. ça fait un peu mal, mais je ne me plaindrais pas, ya pire franchement.

+1 sur l'idée de méfiance des autres amplifiée.

[Lereveur]

Lerêveur : C'est bien parce que je sais que je n'apparaîtrais pas forcément spéciale pour l'autre que je... tolère de plus en plus de passer en seconde position, en espérant prendre de la pole position avec le temps. Néanmoins, entre passer la deuxième et passer la huitième, ou même la troisième... Humpf.

Je le redis, l'exemple de draguer à la suite, par ordre de préférence, dix filles au court d'une même soirée est plutôt extrême. Bien que je n'avais pas le même état d'esprit à l'époque, je me rappelle lors des premières années de fac', avoir trouvé UNE fille à mon goût dans un amphi de 200 personnes... Donc généralement, dans les faits, on ne vise pas tellement large, genre " n'importe quel fille fera l'affaire "...

Je comprends que je serais déjà spéciale d'avoir été remarquée parmi d'autre. Mais peut-être qu'on touche du doigt ce qui manque à certains d'entre vous quand vous abordez une femme. ELLE DOIT SE SENTIR UNIQUE ! Toujours ! Quel que soient les circonstances ! Que ce soit une inconnue remarquée dans la rue, une collègue, une voisine, une amie d'une amie. Ça ne signifie pas la mettre sur un piédestal, passer son temps à la complimenter ou papillonner autour sans arrêt. Seulement lui montrer votre intérêt exclusif pour elle. (Sans faire psychopathe !)

Je trouve que ça fait tout de même un peu piédestal, " tout ou rien "... Même si c'est peut-être juste la tournure de phrase qui me gêne. A l'inverse, logiquement moi aussi ça me ferait plaisir d'être spécial aux yeux d'une fille venant vers moi... Mais est-ce que je vais pour autant " exiger " que les autres mecs présents dans l'environnement immédiat " disparaissent " totalement à ses yeux ? Pas sûr...

Sauf que la plupart des hommes auront surtout gagné du respect pour eux-même d'avoir réussi à attraper la fille. Pas forcément en méprisant de ce fait la demoiselle, mais le respect sera tourné vers eux et non vers elle. Ce n'est que mon avis, peut-être faux.

Ben, tu ne peux quand même pas rendre un mec responsable de ton propre ressenti. Lui, est effectivement content pour lui, et en supposant que c'est un mec bien il te respecte, espère que tu vas aussi passer un bon moment... Mais si de ton côté, tu penses ne pas être respectée, ne pas te respecter, là c'est ton problème non (et dans ce cas pourquoi avoir accepté de coucher avec, hum :) ? ) ?

[JCL]

Je trouve que ça fait tout de même un peu piédestal, " tout ou rien "...

C'est pourtant comme ça que ça marche le plus efficacement. En tout cas, comme ça je l'ai constaté.
Certes, ce n'est pas forcément toujours ainsi que les choses se déroulent. Par exemple, un accord tacite entre la femme et l'homme sur le fait que chacun n'était pas le premier choix, ou que, s'ils se plaisent, c'est plutôt "oui, il/elle est mignon(ne)" au lieu de "c'est un canon !". Ou que les deux personnes sont en réels manque d'affection et qu'ils se trouvent être moins difficiles. Mais quand on veut réellement séduire, je maintiens dur comme fer que faire comprendre/penser que l'autre est unique est une clef pour réussir.
Ça ne signifie pas lui faire croire qu'on ne pourrait pas passer sa vie sans elle, hein.

C'est plutôt "tu es spécial(e) pour moi, et je pense pouvoir moi-aussi être spécial(e) pour toi".

Mais est-ce que je vais pour autant " exiger " que les autres mecs présents dans l'environnement immédiat " disparaissent " totalement à ses yeux ?

Je n'exige pas que les autres femmes disparaissent aux yeux de l'autre. En fait, paradoxalement, ça peut même devenir flatteur.
Mise en situation : un homme me drague, et je vois bien qu'il trouve d'autres femmes attirantes. Mais il n'y a que moi qu'il drague. Je vais donc probablement penser que je suis au moins aussi attirante que les autres, mais qu'en plus, s'il m'a choisie, c'est que je suis spéciale.
Il y a une différence entre trouver quelqu'un de plaisant (voir plus) et montrer son intérêt.
Si ce type me mettait en concurrence avec elles en me draguant, ou si je voyais que si je refusais, il n'insisterait pas, sans regret, et changerait aussitôt de cible, je n'aurais plus du tout l'impression d'être spéciale et je ne serai pas séduite. Du coup, je refuserai très probablement. Cercle vertueux/vicieux.

Mais je conviens que certain(e)s aiment se sentir en concurrence, ça les motive. Et j'ai aussi entendu parlé de la technique "je rabaisse madame pour qu'elle cède plus facilement". Je ne fais pas partie de ce groupe.

tu ne peux quand même pas rendre un mec responsable de ton propre ressenti. Lui, est effectivement content pour lui, et en supposant que c'est un mec bien il te respecte, espère que tu vas aussi passer un bon moment... Mais si de ton côté, tu penses ne pas être respectée, ne pas te respecter, là c'est ton problème non (et dans ce cas pourquoi avoir accepté de coucher avec, hum :) ? ) ?

Ce n'est pas ce que j'ai dit. Tant mieux pour lui s'il est flatté de m'avoir attrapée. D'ailleurs, ça me flatterait aussi, parce que ça signifierait que j'en valais le coup. J'ai simplement dit que le respect provoqué par sa réussite allait se diriger vers lui et non vers moi. En aucun cas, ça ne signifie qu'il n'a pas de respect pour moi.
Je ne vais pas me dire "si je couche avec lui, il va avoir encore plus de respect pour moi". C'est quand même étrange comme pensée, non ?

Ah oui, Snapback, sans aucun doute le rejet conduit à la méfiance. Mais à la haine ?... D'ailleurs, quand je me sens rejetée, je me méfie plus de moi que de l'autre. "Hum, je ne me serais pas un peu beaucoup surestimée ?", "Méfie-toi, JCL, tu n'es pas à sa hauteur !".

[ange]

Je ne pense pas à cela en ce moment, je ne suis pas prêt dans ma tête et je ne crois pas non plus dans mon corps, même si quelques fois ça me turlupine le cerveau... Mais quelques fois, en période de déprime, il m'arrive de me dire que la vie de couple n'est pas faite pour moi et que je cela serait mieux que je vive seul. D'ailleurs concrètement parlant cela ne me gênerait pas de vivre célibataire pendant toute ma vie... Vu comment se comportent les gens quand ils sont en couple, c'est pas réjouissant du tout et ça donne pas envie, ça ne motive pas, ça dégoute plus qu'autre chose... Maintenant mourir vierge, c'est une autre histoire (ou peut-être pas, peut-être que c'est liée...)

J'étais aussi comme ça avant. Et vivre en couple n'est absolument pas nécessaire, c'est encore notre société qui nous impose un modèle de vie, soit le couple stable et exclusif (et éventuellement, des enfants). Et pas qu'à toi, mais ça ne plait pas forcément non-plus à des gens qui ont vécu ce genre de couple et qui se rendent compte qu'ils ne sont pas faits pour cette vie, ils sont mieux seuls, ou alors, ils peuvent ressentir le besoin d'être en couple, mais l'exclusivité les rebute. Le modèle du couple ouvert ou libertin existe, et même si cela nous semble généralement un peu étrange (dans une société monogame), des unions de ce genre existent et perdurent, contrairement à ce qu'on peut penser. Quant au célibat, on l'associe trop souvent à la religion je crois : genre y a que les prêtres et les nonnes qui demeurent célibataires. Sans compter que les appellations de «vieille fille» ou «vieux garçon» sont quand même un peu péjoratifs... je ne suis sûrement pas la seule à avoir fait les frais de ce genre de quolibet. Ces termes, pour moi, ça voulait dire : trop vieille ou trop vieux pour intéresser qui que soit, personne qui se complaît dans sa petite routine... inintéressante, coincée, ennuyante... C'est donc ça la vision du célibat.

Je suis d'accord qu'en ayant jamais connu la vie de couple, de l'extérieur, ça fait peur. C'est peut-être à cause du manque d'expérience en la matière, comme pour le rapport sexuel en lui-même, plus il se fait attendre, plus on réfléchit (trop) et on se fait des peurs. Donc avant, je me disais aussi que je pourrais bien vivre célibataire toute ma vie (la virginité tardive étant un problème d'un autre ordre), et encore maintenant, je sais que je pourrais très bien vivre seule, si jamais il arrivait quelque chose avec mon copain. Mais j'ai découvert qu'en amour, je ne pouvais pas me passer de la personne chère très longtemps. Ainsi, en ce moment, je m'imagine difficilement vivre seule, parce que je suis amoureuse. Mais en dehors de ce sentiment, je suis ultra bien toute seule.

[SnapBack]

Ah oui, Snapback, sans aucun doute le rejet conduit à la méfiance. Mais à la haine ?... D'ailleurs, quand je me sens rejetée, je me méfie plus de moi que de l'autre. "Hum, je ne me serais pas un peu beaucoup surestimée ?", "Méfie-toi, JCL, tu n'es pas à sa hauteur !".

La haine est une colère aveugle qui est surtout déraisonné.
Je n'en suis pas encore à ce stade 8D

Mais au contraire de toi, en cas de rejet, c'est plus de l'autre que je me méfie, car je n'ai plus grand chose à me reprocher, hormis un complexe que je dois encore travailler dessus. Mais je le vois encore dans la rue, n'importe qui (sous-entends : musclé, gros, mince, grand, petit, etc) peut chopper. Ce n'est pas un problème de physique.

Si il y a rejet, c'est parce que tu es tombée sur des gens qui ne sont pas forts malins ou alors, c'est une incompatibilité de caractère. Quand on est plus introverti, on ne cherche pas à se mettre dans la lumière, mais plutôt dans l'ombre.

Donc, pour se faire remarquer, ce n'est pas le top.

[Lux]

Je trouve que ça fait tout de même un peu piédestal, " tout ou rien "... Même si c'est peut-être juste la tournure de phrase qui me gêne. A l'inverse, logiquement moi aussi ça me ferait plaisir d'être spécial aux yeux d'une fille venant vers moi... Mais est-ce que je vais pour autant " exiger " que les autres mecs présents dans l'environnement immédiat " disparaissent " totalement à ses yeux ? Pas sûr...

Sans aller jusqu'au piédestal, JCL met le doigt sur un truc important : une relation amoureuse / sexuelle, ça doit être quelque chose d'unique à chaque fois. Bien évidemment qu'on oublie pas les autres (c'est tout bonnement impossible de toute manière, à moins d'être dans la fusion passionnée, ce qui est rare et dangereux), mais en tous les cas, on concentre son attention sur une seule personne, pour que le moment / la relation soit la plus agréable possible pour les deux.
Quand on voit des amis, en général, c'est parce qu'on a envie de les voir, eux et pas d'autres, non ? Je ne serais pas à l'aise si un/e ami/e m'appelait et me disait : "écoute, je me fais suer, Machin est pas dispo, je l'ai appelé avant toi, donc tu voudrais pas venir me voir ?". Tout simplement parce que même dans une relation amicale, on a envie que l'autre ait un réel désir de passer du temps avec nous — sinon ça n'a pas d'intérêt, autant se mater un film tout seul, ou que sais-je.

Sauf que la plupart des hommes auront surtout gagné du respect pour eux-même d'avoir réussi à attraper la fille. Pas forcément en méprisant de ce fait la demoiselle, mais le respect sera tourné vers eux et non vers elle. Ce n'est que mon avis, peut-être faux.

Là encore, tu touches un truc qui me semble essentiel : la relation avec une autre personne doit être tournée vers l'autre personne, et pas vers soi. On ne doit pas sortir avec quelqu'un parce qu'on se fait suer et qu'on n'a pas envie d'être seul : on doit le faire parce qu'on a envie de passer du temps avec cette personne. De la même manière qu'on ne va pas coucher avec quelqu'un parce qu'on veut baiser et qu'on se moque de la personne avec qui on le fera : ça, c'est utiliser l'autre pour obtenir une satisfaction personnelle, c'est tout l'inverse d'une relation humaine avec un échange intelligent et constructif pour les deux parties.
Perdre sa virginité, c'est important. Mais c'est encore plus important de le faire quand l'acte en question veut dire quelque chose pour les deux personnes — et je ne dis pas par là qu'il faut que ce soit l'amour de votre vie, non : mais que la relation soit voulue, désirée par les deux, et pour des bonnes raisons (l'envie de découvrir l'autre, de lui faire du bien, de partager avec lui).
Il n'y a rien de pire que d'utiliser les autres pour son propre intérêt, sa propre satisfaction personnelle. Je l'ai beaucoup fait, je ne veux plus faire ça. Je sais que ça n'apporte rien.

[Apatch]

Lux, je trouve que c'est très bien exprimé. En effet, ce qui me gênerait ce n'est pas tant le fait que je mérite "mieux" que d'être un second choix, mais l'impression d'être utilisée par l'autre comme un moyen et pas dans le cadre d'un vrai échange.