Je vais essayer de terminer ici ma longue présentation, avant de patiner pour de bon avec les mots !
Si j'écris parmi vous aujourd'hui, c'est surtout pour entamer une sorte de déculpabilisation d'en être là, il y a souvent des choix que nous faisons sans nous en rendre compte et sans même en avoir conscience, et qui nous amènent loin de là où on voudrait être.
J'explore mon histoire familiale (j'ai 2 oncles qui sont toujours restés vivre chez leur mère, sans connaître aucune vie sentimentale, et la peur de la répétition a sonné à ma porte, même si je ne vis plus chez ma mère depuis longtemps) et j'y trouve quelques éléments qui me donnent des billes pour expliquer ces blocages. J'ai conscience aussi, de peur de tomber sur quelqu'un de pas très gentil, d'avoir placé mes exigences toujours plus haut et d'être passée à côté de relations qui auraient pu être agréables. La peur, toujours...
Aujourd'hui, je me sens bloquée par cette VT, j'ai perdu confiance en mes chances de décoller dans cette voie-là. J'ai très peur de rester là, bloquée, sur le carreau, toute ma vie et c'est très angoissant. J'ai beaucoup de mal actuellement à sortir, j'ai une tendance à m'enfermer, perdre espoir car j'ai l'impression que c'est écrit sur moi. L'âge avançant, la honte s'installant par dessus tout, j'ai peur du rejet et d'être ridiculisée de ne jamais avoir fait l'amour. Je me suis renfermée, je me coupe des autres et j'ai des difficultés à voir mes amies, en couple avec enfants, tant j'en souffre. J'y pense constamment, du matin au soir, et ça me provoque quelques crises d'angoisse. Je me rends compte de ma solitude, elle s'est bien installée, confortablement et durablement, la coquine ! Elle est à l'aise chez moi et j'ai un mal fou à la mettre dehors !! :) Je reconnais tout de même que je l'aime bien aussi et que j'en ai besoin. Mais, celle qui est présente aujourd'hui, elle est davantage pathologique.
Voilà pour mon témoignage, j'espère ne pas avoir été trop longue à lire, c'est chouette de pouvoir raconter un peu son vécu sur un forum comme celui-ci.
Merci d'avoir pris le temps de me lire, et je sais déjà que d'avoir posté ici est un soulagement.
-- Mer 13 Aoû 2014 23:32 --
rooter a écrit :Quel genre de psy est-tu allé voire ?
Je consulte une psychanalyste. J'évoque davantage ma VT en séance depuis quelques semaines même si ce n'est pas toujours au coeur des séances, tant d'autres choses me pèsent aussi.Je sais que lorsque je suis "en crise", comme j'ai l'habitude de le dire, c'est cette absence de sexualité qui me ronge. J'ai pas encore plongé dans le sujet mais je crois que je suis davantage prête à le faire maintenant. Ca m'apporte un soulagement de savoir que je peux le faire, le dire, même si les mots ne sortent pas toujours.
