- 28 avr. 2009, 21:57
#12443
Bonjour à tous
Avant de commencer par le pourquoi du comment, je vais essayer de dire ce que j’aime. J’aime surtout la vie et tous ses petits plaisirs. Je suis donc sûre que j’aimerai aimer et être aimée mais… ça ne s’est pas encore fait.
C’est évidemment un grand fardeau et une grande honte pour moi. Des fois, je me dis que si j’avais commis un crime je n’aurai pas aussi honte. (C'est très idiot !)
Depuis quelques mois, j’ai beaucoup changé( travail, logement et aussi comportement ). Je me suis rendue compte à quel point j’avais soif de vivre et donc d’aimer. Je suis beaucoup plus ouverte et les gens viennent bien plus à moi. C'est comme une spirale positive. Il m’est arrivé un truc qui a du débloquer quelque chose en moi. Je me suis éprise de mon kiné. Je l’ai invité à dîner mais il m’a répondu qu’il était désolé. Il me trouvait charmante, mignonne, intéressante mais était déjà pris. Je l'avais troublé d'où la méprise. Bref, il m’a éconduite mais si gentiment que j’ai eu soudain le sentiment que je pouvais plaire. Et puis, les mois passants je me suis mise à voir ce qui était sous mon nez : un collègue délicieux. Le problème c’est que j’aimerai bien avoir une histoire d’amour avec lui mais vu mon parcours cela me semble l’Everest à escalader. En plus, si ça dérape ce n’est pas seulement une déception sentimentale mais un risque de gâchis professionnel que j’encours alors que je m’épanouis aussi dans ce domaine en ce moment.
J’ai passé toute ma vie à éviter de parler de moi. Je ne posais pas de questions comme ça on ne m’en posait pas. J’éludais toujours le sujet vie sentimentale.
J’ai été une enfant très timide, complexée vivant dans une famille très aimante et le monde extérieur me griffait alors je me suis repliée vers ceux qui m’aimaient. Les autres me semblaient toujours mieux que moi. Je n’affichais pas mes goûts ou mes idées de peur d’être encore moquée. Je n’ai pas su créer un réseau de relations qui m’a permis d’avancer. J’ai des amis fidèles mais peu nombreux. Je m’entends pourtant bien avec tout le monde, on m’apprécie mais ne voulant pas me dévoiler je ne me lie pas. Avec les années, j’ai en partie surmonté ma timidité et appris à me mettre en valeur. Cela m’a pris 35 ans mais je me sens riche de ça. Ce qui m’a aussi gênée c’est que je ne suis pas souvent tombée amoureuse. La première fois j’avais 17 ans mais je me suis tue. Après, je me suis déclarée plus ou moins adroitement plusieurs fois alors que je ne ressentais pas grand-chose pour ne pas regretter mais on m’a rejetée. Alors je n’ai plus essayé. Personne n’est jamais venu à moi (je dressais sûrement de très hautes barrières et sortais peu). Et puis, à 34 et 35 ans l'amour soudain. En fait, pour moi l’amour c’est un peu une bataille que j’engage et que je perds à chaque fois. Soyons positive que je perdais à chaque fois. Ma sensibilité a dû faire que les gens m’ont blessée au point de ne faire confiance à personne et mon kiné lui a dû me réparer (et pas que le dos) suffisamment pour que j’imagine tenter ma chance avec mon collègue. Pour tout vous dire, lui est très différent de moi. Il aime se dépasser, voyage partout, a des tas d’amis… Et l’Everest est encore plus haut. En même temps, il a une certaine réserve qui me rassure et je me dis pourquoi me priver encore de tout ce que le monde offre parce que j’ai peur. Il pourrait m’apporter tellement. Mais comment dire à cet homme qui a eu une vie si riche que moi je n’ai rien vécu? J’ai l’impression que me montrer telle que je suis va me tuer. C’est fort mais je me sens plus fragile qu’une bulle de savon. Alors je fais un pas en avant, deux pas en arrière. Il est temps pourtant d'avancer car j’ai beaucoup de mal à me passer de lui et j’ai très envie d’être heureuse. Je crois aussi avoir des choses à offrir. Il n’est pas trop tard pour le bonheur voilà ma nouvelle devise. Je pense que vous pourrez m’aider en tout cas je le souhaite. L'Evrest est peut-être à ma portée.
Avant de commencer par le pourquoi du comment, je vais essayer de dire ce que j’aime. J’aime surtout la vie et tous ses petits plaisirs. Je suis donc sûre que j’aimerai aimer et être aimée mais… ça ne s’est pas encore fait.
C’est évidemment un grand fardeau et une grande honte pour moi. Des fois, je me dis que si j’avais commis un crime je n’aurai pas aussi honte. (C'est très idiot !)
Depuis quelques mois, j’ai beaucoup changé( travail, logement et aussi comportement ). Je me suis rendue compte à quel point j’avais soif de vivre et donc d’aimer. Je suis beaucoup plus ouverte et les gens viennent bien plus à moi. C'est comme une spirale positive. Il m’est arrivé un truc qui a du débloquer quelque chose en moi. Je me suis éprise de mon kiné. Je l’ai invité à dîner mais il m’a répondu qu’il était désolé. Il me trouvait charmante, mignonne, intéressante mais était déjà pris. Je l'avais troublé d'où la méprise. Bref, il m’a éconduite mais si gentiment que j’ai eu soudain le sentiment que je pouvais plaire. Et puis, les mois passants je me suis mise à voir ce qui était sous mon nez : un collègue délicieux. Le problème c’est que j’aimerai bien avoir une histoire d’amour avec lui mais vu mon parcours cela me semble l’Everest à escalader. En plus, si ça dérape ce n’est pas seulement une déception sentimentale mais un risque de gâchis professionnel que j’encours alors que je m’épanouis aussi dans ce domaine en ce moment.
J’ai passé toute ma vie à éviter de parler de moi. Je ne posais pas de questions comme ça on ne m’en posait pas. J’éludais toujours le sujet vie sentimentale.
J’ai été une enfant très timide, complexée vivant dans une famille très aimante et le monde extérieur me griffait alors je me suis repliée vers ceux qui m’aimaient. Les autres me semblaient toujours mieux que moi. Je n’affichais pas mes goûts ou mes idées de peur d’être encore moquée. Je n’ai pas su créer un réseau de relations qui m’a permis d’avancer. J’ai des amis fidèles mais peu nombreux. Je m’entends pourtant bien avec tout le monde, on m’apprécie mais ne voulant pas me dévoiler je ne me lie pas. Avec les années, j’ai en partie surmonté ma timidité et appris à me mettre en valeur. Cela m’a pris 35 ans mais je me sens riche de ça. Ce qui m’a aussi gênée c’est que je ne suis pas souvent tombée amoureuse. La première fois j’avais 17 ans mais je me suis tue. Après, je me suis déclarée plus ou moins adroitement plusieurs fois alors que je ne ressentais pas grand-chose pour ne pas regretter mais on m’a rejetée. Alors je n’ai plus essayé. Personne n’est jamais venu à moi (je dressais sûrement de très hautes barrières et sortais peu). Et puis, à 34 et 35 ans l'amour soudain. En fait, pour moi l’amour c’est un peu une bataille que j’engage et que je perds à chaque fois. Soyons positive que je perdais à chaque fois. Ma sensibilité a dû faire que les gens m’ont blessée au point de ne faire confiance à personne et mon kiné lui a dû me réparer (et pas que le dos) suffisamment pour que j’imagine tenter ma chance avec mon collègue. Pour tout vous dire, lui est très différent de moi. Il aime se dépasser, voyage partout, a des tas d’amis… Et l’Everest est encore plus haut. En même temps, il a une certaine réserve qui me rassure et je me dis pourquoi me priver encore de tout ce que le monde offre parce que j’ai peur. Il pourrait m’apporter tellement. Mais comment dire à cet homme qui a eu une vie si riche que moi je n’ai rien vécu? J’ai l’impression que me montrer telle que je suis va me tuer. C’est fort mais je me sens plus fragile qu’une bulle de savon. Alors je fais un pas en avant, deux pas en arrière. Il est temps pourtant d'avancer car j’ai beaucoup de mal à me passer de lui et j’ai très envie d’être heureuse. Je crois aussi avoir des choses à offrir. Il n’est pas trop tard pour le bonheur voilà ma nouvelle devise. Je pense que vous pourrez m’aider en tout cas je le souhaite. L'Evrest est peut-être à ma portée.
Ne crains pas d'avancer lentement, crains seulement de t'arrêter.
