Je n'ai pas écrit de vrai post introspectif depuis longtemps. C'est une sensation étrange d'appuyer sur "envoyer" après l'écriture de ce long post. C'est des souvenirs, c'est une partie de ma petite enfance.
Merci à ceux qui partageront cette intimité en me lisant.
Sur le lien donné par Rooter, (
celui-là) j'ai aimé que la vidéo démarre par l'injonction « Stop cry ».
Ces mots ont résonné en moi. Ne plus pleurer.
Le film multiplie les injonctions avec des voix différentes. Mais la sensation de résonance avec mon histoire personnelle s'est vite éteinte, car cet extrait ne donne à entendre que des voix masculines et fermes.
« Arrête de pleurer ! »
Quand j'étais bambin, j'avais la larme facile. Quelque chose m'amusait, je riais aux éclats. Quelque chose m'attristait, je fondais en sanglot. On m'appelait « Jean qui rit, Jean qui pleure ».
Mais j'ai cessé de pleurer. Mon corps a appris très jeune qu'on ne fait pas pipi au lit. Et il a mit un peu plus de temps a apprendre qu'un homme ne pleure pas. Mais il a appris.
Car il y avait cette voix toute douce. Cette voix de femme. « Ça ne pleure pas un grand garçon comme toi. »
C'était la baby-sitter, c'était la voisine, c'était la monitrice, c'était la maîtresse...
J'ai suivi leur conseil. J'ai cessé.
Quand je suis triste, que mon cœur est lourd et que je sens mes yeux s'humidifier. Cette sensation de tout lâcher me manque. Laisser couler la tristesse que mon corps conserve.
Mais ça ne vient pas. Ça ne vient plus. Je suis devenu « un grand garçon ».
Dans mes souvenirs, il n'y a que des femmes qui m'ont demandé de cesser mes pleurs. Si des hommes ont joué ce rôle, je ne m'en rappelle pas.
Je crois que les hommes me laissaient pleurer, ils attendaient que ça passe sans vouloir modifier mon comportement. Ce « laisser vivre » était réciproque, car je me fichais bien de ce que mes semblables masculins (adultes ou non) pouvaient penser de mes pleurs. C'était les femmes qui avaient toute mon attention. Je voulais au pire leur être aimable, au mieux les séduire.
J'étais un petit séducteur, et durant les premières années de ma vie, j'ai construit ma virilité par rapport à ce que les femmes pouvaient penser de moi.
Ma virilité, c'était ma capacité de plaire aux femmes.
Plaire aux fillettes de mon âge, c'était joie, c'était puissance. En court préparatoire, elles étaient cinq à vouloir se marier avec moi. J'en étais fier, je me sentais important. Mais il fallait apprendre à ne plus pleurer, car j'allais grandir. Et les femmes adultes ne semblaient pas séduites par mes larmes.
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Ça les amis, c'était une partie de ma petite enfance (si l'on considère que la petite enfance va jusqu'à 6 ans).
Chez moi, la virilité est un cocktail « joie et puissance ». Mais dans la tête du mini-Don Juan que j'étais durant les premières années de ma vie, la joie était de se sentir désiré, et la puissance était de plaire aux femmes.
L'homme heureux que je suis aujourd'hui est passé par un long désapprentissage :)
J'ai appris entre autres que sans liberté (quand on reste enfermé dans la prison mentale qu'est le besoin de plaire), la virilité n'est plus.
Je ne cherche plus à plaire à tout prix. Je n'ai plus besoin de ces constantes validations féminines extérieures pour me sentir vivant, joyeux, puissant. "
J'existe" beaucoup plus qu'auparavant.
Bon alors ? Il est de retour ce forum qui déchire ou il faut attendre le mois prochain ?!
Adieu le trolling svp. Mince, 535 posts marécageux en moins de deux mois. Quand Giles disait « venant d'un ado, ça m'énerverait mais je comprendrais » il n'imaginait pas viser aussi juste
« soit y en passant ». Ciderski est réellement un ado qui s'amuse xD
cidersky a écrit :Sans rancune les gens ;)
