[Zack]

Mince je viens de lire les quelques pages précédentes ou Downup demande si ce serait une bonne idée de prévenir qu'il est un peu timide dans ce genre de situation, et vous êtes trois mecs à lui répondre que "non il ne vaut mieux pas" (!). Mais vous êtes frappés c'est pas possible !

Si une nana vous avouait sa timidité avant une rencontre, ce serait une faiblesse ? Sortez de vos clichés un peu, la timidité assumée est beaucoup plus séduisante que les bizarreries comportementales qu'occasionne le fait de feindre l'assurance et jouer un personnage qui n'est pas le sien.

Si une nana avoue sa timidité ça n'a rien à voir. Elle n'a rien à prouver quant à sa capacité à prendre les choses en main. C'est de l'homme qu'on attend ça.
La faiblesse chez une femme, c'est attirant pour un homme. La faiblesse chez un homme, c'est repoussant pour une femme, désolé mais c'est mon avis. Et je parle pas d'une faiblesse cachée comme chaque homme peut en avoir. On a tous une certaine sensibilité à un certain niveau, ça les femmes aiment. Mais quelqu'un qui est en retrait, qui n'ose pas parler et faire entendre son opinion, je suis désolé les femmes assimilent ça à un manque de personnalité, de virilité donc une faiblesse.

Il suffit de regarder autour de soi. 90 % des mecs que je connais qui sont timides, introvertis, sont célibataires. Soit il s'agit d'un pur hasard soit il y a bien une corrélation entre les 2.

Je pense que ne pas le dire est la meilleures solution. Il y a toujours une gène quand on rencontre quelqu'un pour la première fois, elle aussi, elle aura cette petite gène, aussi sociable soit elle. Donc ça passe relativement bien sans rien lui dire du tout.
Si tu lui dis d'emblée, elle va se dire que tu cherches à t'excuser à l'avance car tu ne vas pas décrocher un mot de la soirée, donc c'est mal barré.

[Pierre]

Eh bien, nous ne sommes pas du tout d'accord sur ce point Zack. Si on suit tes préceptes de ce qui ne passe pas pour séduire une femme, pourquoi les personnages masculins des comédies romantiques sont si souvent coincés et timides ?

Pour revenir au sujet des "feux verts", je dirais que la séduction est un trajet que l'on fait à deux. Toute tentative pour emprunter un chemin de traverse et réduire l'autre à un désir implicite est un comportement sociopathe.
Elle m'invite à dormir donc je peux lui sauter dessus -> comportement sociopathe
Elle apprecie ma gentillesse et aime me confier ses soucis donc je mérite son affection et son corps -> comportement sociopathe

[Apatch]

@Pierre et Zack : j'aurais opté pour une solution intermédiaire. Annoncer de but en blanc qu'on est timide avant un premier rdv me paraît incongru. Pourquoi vouloir absolument l'annoncer avant comme une tare honteuse ? Par contre une fois au rdv c'est au contraire une très bonne manière de rompre la glace. Avouer qu'on est intimidé avec le sourire (parce que par exemple on a pas l'habitude de faire ça) ça peut aider à lancer le dialogue car la fille n'est sans doute pas à l'aise non plus. Donc je suis plutôt d'avis de le dire en début de rendez-vous, histoire de briser la glace. :boulet:

[Lereveur]

Le " compromis " d'Apatch me semble plutôt séduisant.

Pierre, j'aimerais beaucoup rencontrer des femmes qui confirment tes dires, en m'apportant une preuve aussi personnelle que concrète.

Mais une partie de moi ne peut s'empêcher de raisonner comme Zack... J'estime être quelqu'un de plutôt souple, je verrai avec bienveillance la timidité, les maladresses d'une fille, tout comme j'applaudirai l'audace ou le beau crochet du gauche d'une autre. En d'autres termes, je pense être tout à fait enclin à accueillir une personne, particulièrement une femme, telle qu'elle est.

Mais à l'inverse, je pars plutôt du principe que le / la moindre de mes hésitations, défauts, erreurs, maladresses, habitudes n'est guère toléré(e). Je crois être à peu près parvenu ces dernières années à accéder à un statut d'ami aux yeux de plusieurs filles. Mais amant / petit copain / mari, niet. Impensable. Fin de non-recevoir (d'accord, ce n'est pas si j'avais 3000 tentatives à mon actif, mais tout de même).

Mais peut être que je préviens indirectement les hommes que je peux rencontrer puisque je suis ouvertement très féministe et qu'ils doivent bien se douter que les assos automatiques Boire/Dormir/Sexe, très peu pour moi.

Là encore, ce serait peut-être mieux d'avoir un point de vue intermédiaire, de noter " l'option sexuelle " comme une possibilité parmi d'autres, sans s'en faire une montagne.

Là où tes propos me gênent un peu, c'est que ça me laisse une vague mais persistante impression que les femmes devraient TOUJOURS évacuer la question sexuelle... Enfin, dès lors qu'il s'agit de ma petite personne et de celles de tous les autres " recalés / rejetés / ignorés " qu'on trouve ici.

Si je me souviens bien de ta description, tu te dis presque asexuelle... Je me demande parfois si tu n'oublies pas un peu que les autres peuvent avoir des envies fortes en la matière (attention, hein, ce n'est pas une attaque, et je peux tout à fait être dans l'erreur la plus totale ! Et mes propres peurs entrent en ligne de compte !) ?

Je me souviens aussi de tes mots, sur un autre sujet : " il ne faut pas songer à tirer son épingle du jeu ", si cela sous-entend " avoir une sexuelle, sentimentale ", désolé de trouver cet objectif légitime, bien que de nature individualiste. Souffrir, être amer et frustré, ne fera pas avancer quelque cause collective que ce soit, je pense.

Mais peut-être suis-je un sociopathe qui s'ignore ? Ca expliquerait pourquoi j'apprécie la série " Sherlock " (encore que, aussi bien dans la série proprement dite, que dans la vraie vie, il y a des femmes pour fantasmer sur ce profil d'individu) :boulet: .

[Pierre]

Oui Apatch, mais tes sous-titres "incongru" "tare honteuse" et "avouer" sont forts tout de même.

Lereveur je pense que c'est inévitable d'être moins séduisant quand on aimerais dissimuler sa timidité lors d'une rencontre.
Dissimuler sa timidité, c'est dissimuler que l'on dissimule. C'est avoir honte de sa honte. C'est donner les clés de son comportement à la timidité, c'est devenir la timidité. Bref, c'est perdre une grande partie de soi-même.

[Zack]

Eh bien, nous ne sommes pas du tout d'accord sur ce point Zack. Si on suit tes préceptes de ce qui ne passe pas pour séduire une femme, pourquoi les personnages masculins des comédies romantiques sont si souvent coincés et timides ?

Certes, mais il s'agit là de fiction. D'une réalité enjolivée. Le mec coincé timide qui tombe comme par magie sur la femme qui vient le délivrer de sa solitude et/ou de son pucelage. Désolé, dans la réalité, ça ne se passe pas vraiment comme ça.
Biensûr on peut toujours rêver de tomber sur cette femme providentielle, mais je pense que c'est être un peu trop optimiste.

Il suffit de demander aux femmes de ce forum si elles trouvent attirant, un homme timide, qui ne s'affirme pas, qui n'ose pas parler, qui n'exprime pas ses opinions par peur du conflit, la majorité d'entre elle (si ce n'est pas toute) te répondrons que non ce n'est pas attirant et c'est tout à fait logique quand on sait quel rôle l'homme doit tenir dans notre société.

Pour moi, la timidité est l'ennemi numéro 1 des relations sociales, et encore plus pour les relations amoureuses.
Regardes sur ce forum, un tas d'homme plutôt beau garçon (voir carrement beau gosse pour certains), avec une situation "normale", un boulot, un salaire convenable, un logement, bref des mecs bien sous tout rapport, qui pourrait parfaitement assumés un foyer avec femmes et enfants et qui sont pourtant deseperemment seuls depuis des années voir des dizaines d'années pour les plus malchanceux. Comment expliquer ce phénomène si ce n'est, la timidité, la peur des autres, l'introversion, le fait de ne jamais oser se mettre en avant. A côté de ça, des mecs completement pommés socialement, sans job, limite délinquant, se balade aux bras de superbes nanas dans la rue. Je caricature mais on est pas loin de ça.
Et la seule différence entre ces types et nous "VT", c'est que eux, contrairement à nous, ils osent. Ils ont confiance et ils osent aborder n'importe qui, ne se pose jamais de question si ça plaira ou pas, parle avec n'importe qui même avec un parfait inconnu comme si il le connaissait depuis des années. Bref, la timidité, c'est le poison qui nous gangrène depuis des années. Et si il y a bien une chose contre laquelle il faut lutter à mon sens, c'est bien contre cette fichue timidité.

[Pasta]

Femmes de ce forum, trouvez-vous attirant un homme timide, qui ne s’affirme pas, qui n’ose pas parler, qui n’exprime pas ses opinions par peur du conflit ?

[Pierre]

Homme ou femme, personne ne tombe amoureux de la timidité, on tombe amoureux d'une personne.

Je vais vous présenter x.

"Bonjour, je m'appelle x, je suis timide et je me trouve médiocre. Je voudrais dissimuler tout ça derrière une bonne couche de fausse assurance, et il me manquerait juste femme et enfant pour avoir l'illusion que tout va bien. Humainement je suis un coffre fort fermé de l'intérieur, et j'ai avalé la clé. Je ne sais pas trop quel effet je produis mais j'aimerais bien ressembler à James Bond."

C'est vraiment la timidité le problème de x ?

[noushka]

Là où tes propos me gênent un peu, c'est que ça me laisse une vague mais persistante impression que les femmes devraient TOUJOURS évacuer la question sexuelle...

Les femmes ne doivent rien aux hommes,c'est tout ce que je dis,ni disponibilité sexuelle ni fausse pudeur par crainte de passer pour une "sa..pe" .
Ce sont les assos automatiques et si fréquentes "invitation (même à dormir ,oui oui)=droit sexuel (ou alors machine n'est une allumeuse) que je dénonce.
Une invitation n'est jamais un engagement sexuel c'est ça mon unique propos.
Bien evidemment qu'il peut naitre du desir ,mais si il n'est présent que d'un seul coté alors il n'y a plus qu'à le ranger au placard en évitant d'accuser l'autre de l'avoir provoqué en toute connaissance de cause ou de lui mettre la pression pour qu'elle en vienne à céder parce qu'il "faut assumer".

Si je me souviens bien de ta description, tu te dis presque asexuelle... Je me demande parfois si tu n'oublies pas un peu que les autres peuvent avoir des envies fortes en la matière

Oui sans doute.D'ailleurs je l'ai mentionné je ne sais plus où .Le fait que, personnellement, je sexualise peu mes relations fait que certaines données m'échappent sans doute en partie.La virulence du désir oui...je ne vais pas mentir ,j'ai du mal à l'appréhender.
Il n'en reste pas moins qu'une femme qui invite un homme à passer la soirée chez elle, même si elle est saoule, même si elle est sexy,même si elle est chaleureuse ne lui doit rien et son comportement ,sa tenue etc ne sont pas de facto des invitations sexuelles.
Si on se mettait toute-s ça dans le crane je crois que nous gagnerions bcp en richesse relationnelle et que ça éviterait bien des violences aux femmes.
J'entends parfaitement qu'on puisse me désirer par ex,je ne l'interprète pas du tout de facto comme un manque de respect,je peux même en être émue ,flattée,amusée (sans aucune notion de moquerie derriere) ,tout dépend comment c'est amené.
En revanche ,qu'un homme s'imagine que je me dois d'être disponible pour telle ou telle raison plus ou moins farfelue ,ou qu'il y a forcémment quelque chose de sexuel derriere une invitation,très clairement non.Je trouve ça infect et ridicule.
En fait j'aimerais pourvoir entretenir des relations aussi dénuées de sous-entendus sexuels mécaniques avec les hommes qu'avec les femmes,ce qui ne veut pas dire,encore une fois,que je condamne le désir des un-e-s ou des autres.(ni même le mien les quelques fois où il me traverse)

-- Dim 19 Oct 2014 16:01 --

Femmes de ce forum, trouvez-vous attirant un homme timide, qui ne s’affirme pas, qui n’ose pas parler, qui n’exprime pas ses opinions par peur du conflit ?

Je ne sais pas.Difficle à dire.Il faudrait rencontrer l'homme en question et contextualiser son manque d'assurance.Ne pas exprimer avec force ses opinions ce n est pas forcément en manquer,ce peut être douter ou avoir à coeur de ne pas blesser autrui.Donc bon...
En revanche,l esbrouffe c'est clairement rédibitoire.

Bref, la timidité, c'est le poison qui nous gangrène depuis des années.

Ce qui gangrène les relations hommes/femmes c est le manque de communication et cet acharnement à tou-te-s se soumettre au conditionnement de genre,à le penser naturel et indépassable. Les femmes doivent être comme ceci et les hommes comme cela,sinon madame n est pas une femme respectable, sinon monsieur n est pas un vrai mâle.
Conclusion il faut abolir le patriarcat.CQFD.Au travail. 8D

[rooter]

Ta question est un peu biaisé à l'origine, Pasta : veut-tu savoir si un homme timide peut être attirant, ou un homme qui ne s'affirme pas, ou un homme qui n'ose pas parler, ou un homme qui n'exprime pas ses opinions par peur du conflit ?

Pour moi, la timidité est l'ennemi numéro 1 des relations sociales, et encore plus pour les relations amoureuses.

Sûrement, oui. Et ?
Parce que l'identité "timide" entraine une disqualification d'office chez les femmes (ou hommes) ? Au cas où le couple potentiel tomberais sur un tigre à dent de sabre en sortant de l'estaminet ? Ou parce que les timides établissent moins de relations sociales, ont plus de mal à construire une complicité.... Bref, est-ce que la timidité en soi est le problème, ou plutôt les conséquences qui peuvent être travaillées.