[Eko]

Bonjour tout le monde,
mon pseudo c'est Eko, et j'habite en région parisienne. Cela fait un certain temps que je lis ce forum, dont le thème me concerne : plus de 30 ans et sans avoir connu de rapport amoureux, ni sexuel. Il y a beaucoup de choses positives sur ce forum, et ça fait du bien de savoir que je ne suis pas le seul dans ma situation. Le témoignages de ceux qui ont réussis à passer le pas sont parfois très motivants, et qui sait, j'espère un jour peut-être y contribuer.
J'ai donc décidé de passer le pas, histoire de contribuer par mon petit témoignage, et peut-être avoir quelques pistes nouvelles, car je dois bien avouer, je tourne un peu en rond. Je précise que socialement, c'est assez moyen. J'ai des groupes d'amis que je vois régulièrement, je revois aussi plus rarement des amis de lycée et de facs. J'ai aussi assez vite noué quelques relations avec des gens sur ovs, bien qu'y ayant fait que peu de sorties. Professionnellement, les relations avec mes collègues sont moyennes. J'ai beaucoup de mal à lier le contact avec eux. Je n'arrive pas à vraiment prendre part à une conversation. Généralement, plus il y a de monde et plus il y aura des personnalités bavardes, moins je parle (on va dire que la limite se situe entre 3 et 6, selon la nature des participants). Quand je réussis à dire quelque chose, j'ai souvent le sentiment de dire des trucs totalement décalés voire débiles. J'évite de me juger sur l'instant, préférant rester concentrer sur la conversation (ce que je fais toujours, même lorsque je ne participe pas activement), ce qui est déjà assez dur, mais c'est après que la machine à pensées ne s'arrête plus. Cette situation m'affecte plus ou moins selon les périodes, je suis quelqu'un d'assez lunatique : parfois j'arrive à sourire aux gens avec confiance, et des fois j'ai l'impression de faire une grimace horrible tant j'ai besoin de me forcer pour sourire …
Sinon, je suis étrangement très décontracté avec des inconnus, j'ai le sentiment d'avoir carte blanche, de pouvoir dire tout et n'importe quoi sans que ça prête à conséquences.

Pour essayer d'avancer, je me suis intéresser à des méthodes de communication (essentiellement process com, si certains connaissent). Théoriquement je trouve ça passionnant, techniquement, ça m'a apporté quelques améliorations. J'arrive à mieux relativiser les propos des autres, leurs avis, ce qu'ils cherchent à exprimer. Mais, j'ai le sentiment que ça n'apporte pas la réponse à LA question qui me préoccupe. (Ne me demander pas quelle est cette question, je serais incapable de la formuler ... ). Pareil pour les consultations chez les psys, intellectuellement intéressant, ça me permet d'appréhender les choses sous un angle nouveau, et d'avancer un petit peu, ou tout du moins d'en avoir le sentiment. Je précise que j'ai fait ces démarches jusqu'à ce jour que dans un objectif d'intégration professionnelles, choses qui a été (et est toujours un petit peu) compliqué, même si ça s'améliore, et que ça me préoccupe moins.

Limite de caractères ...

[Apatch]

Bienvenue
Tu peux continuer :)

[Eko]

Bonjour Apatch et merci :) . J'avais écris cette présentation avant de m'inscrire, donc désolé pour le découpage pas tout à fait optimal.

Voilà, maintenant, venons en au sujet : ma vie sentimentale. Déjà un sentiment bizarre, et assez contradictoires avec la situation : j'ai l'impression de plaire aux femmes. Je vais essayer de revenir sur quelques indices au cours de ma vie. Je préciserais juste qu'au cours des années collèges, ce n'était pas le cas : acné, cheveux gras, transpiration odorante m'ont permis d'acquérir le statuts de garçon le plus laids du collège, avec le lot de moqueries qui va avec. Étrangement, je ne me suis jamais senti victime de rien, ni de personne, et je me suis construit un rôle de façade, cherchant à trouver un juste milieu entre répartie et auto-dérision. Mais dans ma tête, je vivais (et vis un peu toujours) dans un monde parallèle imaginaire. Je m'imaginais des histoires où j'étais un extraterrestre tombé sur la mauvaise planète, qui devait donc survivre en attendant que les choses entrent dans l'ordre, ou bien un explorateur évoluant en milieu hostile, mais avec le rôle d'étudier ces étranges humains qui m’entourent.

Là où les choses ont changé, c'est arrivé au lycée. Je ne m'en suis pas rendu compte tout de suite, mais des comportements rentre-dedans (allusions sexuelles du genre : -moi : « que vas-tu faire ce week-end ? »- elle : « je vais me masturber. » ; fille s'accrochant spontanément à mon bras lors des sorties scolaires …) ne laissaient que peu d’ambiguïtés, et pourtant, je ne comprenais absolument pas les choses sous cet angle sur le moment, je ne comprenais tout simplement pas ce qui se passait.

Puis après, au cours de mes études, je me suis retrouvé dans un cadre très masculin, donc les choses se sont calmées, même si je continuais à me poser des questions sur le comportement de certaines femmes, de certains regards appuyés, sans jamais oser faire le premier pas pour entamer une discussion, et ne sachant jamais faire vraiment part entre ce qui était la réalité et ce qui relevait de mes fantasmes.
Puis, arrivé dans le monde professionnel, je me suis orienté vers des secteurs où l'informatique n'était qu’une des composantes, et dans des milieux plutôt mixtes, avec une quasi-parité hommes-femmes. Je me suis retrouvé assez souvent dans des situations assez particulière, où j'étais proche des salles de pauses où les potins vont bon train, et où parfois il était question de moi. Globalement, j'en ressentais un malaise, car les propos n'étaient pas tous élogieux. Mais j’apprenais aussi que je plaisais à pas mal de filles, certaines allant jusqu'à déclarées qu'elles avaient eu le coup de foudre.

Parallèlement à ça, d'autre femmes (plus âgées) leur répondaient des choses moins positives. Je me souviens du propos d'une de ces femmes avec qui je travaillais directement : « A chaque fois que je le croise, il fait son sourire de James Bond pendant 2 secondes, pour reprendre sa tête d'ahuri juste après ». sur le coup, je n'avais pas vraiment de vision assez détachée pour ne pas prendre ces propos au premier degrés, et ce n'est qu'après plusieurs années que j'ai compris que quand une personne A parlait à une personne B d'une personne C, ba elle ne parlait pas vraiment de la personne C en termes objectifs, mais essayait d'exprimer autre chose. Pour le coup, les femmes qui me critiquaient essayaient probablement de faire redescendre les jeunes filles de leur petits nuages pour leurs éviter des déceptions. Mais là encore ce n'est qu'avec le recul que j'ai compris ces choses.

La suite et fin bientôt, il n'en reste pas beaucoup :)

[electra]

Bonjour et bienvenue sur le forum. On attend la suite :)

[Eko]

Bonjour electra, et merci pour l'accueil. Bon ba voici la suite et fin :)

Quoiqu'il en soit, à cette époque (javais 24-25 ans) j'avais commencé à faire l'effort d'aller vers les gens, hommes comme femmes, quelque soit leur age. Mais toujours, j'éprouvais un sentiment de déception, comme si les conversations que je pouvaient avoir n'étaient pas satisfaisantes, que je n'arrivais jamais à exprimer ce que je veux vraiment exprimer. Sans compter que des filles, parmi celles qui disaient s’intéresser à moi, se montraient alternativement aimables ou antipathiques sans que je sache pourquoi, et que je ne sache associer ce comportement à des propos ou des comportements que j'avais pu avoir. De mon côté, je n'arrivais pas à savoir si elles me plaisaient, au delà du fait qu'elles s’intéressaient à moi. Ces situations, malgré mes changements de boulots, se sont reproduites jusqu'à aujourd'hui encore.

C'est aussi à cette époque qu'à deux reprises, des femmes qui sortaient avec mes potes faisaient quelques remarques à mon égard, du genre « il est très beau ton ami » en parlant de moi. Là encore, le faisaient-elles à la demande de leur compagnon pour que je prenne confiance en moi, ou bien le pensaient-elles vraiment ?

Aujourd'hui je suis encore confronté à des situations que je ne comprends pas. Les regards notamment, échangés avec certaines femmes dans le métro, dans la rue, au magasin. Parfois furtifs, parfois appuyés, parfois même accompagnés de sourires. Des remarques entendues de certaines collègues, toujours dans l'alternance « je suis aimable – je te fais la gueule », qui doit probablement répondre à mon propres comportement lunatique, que je n'ai réalisé que récemment.

En me relisant, je réalise que je n'ai pas dit ce que je voulais dire. J'ai quand même le sentiment que derrière ma question que je n'arrive pas à poser, il y a une grosse peur à coté de la peur du râteau que tout le monde a, il y a la peur d'être déçu de ce que pourrait apporter une relation. Je me demande si ce n'est pas lié au passage brutal lors de mon adolescence du statuts de laideron à mec-qui-peut-plaire. Voir le regard des femmes changé sans avoir vraiment changé dans le fond m'a donné peut être le sentiment que ce n'était pas moi que les femmes trouvaient beau, mais juste le « sourire de James Bond » que je n'arrive à soutenir que quelques secondes. Et que derrière l'ahuri n'avait finalement aucune chance de plaire vraiment … enfin c'est une situation bizarre. Je crois que je vais m’arrêter là pour l'instant. En tout cas merci de m'avoir lu, même à ceux qui ne sont pas arrivés jusque là :) J'ai fait l'impasse sur beaucoup de choses (la relation avec mes parents, mon obésités, les comportements pas toujours corrects que j'ai pu avoir avec des gens pourtant très biens...) qui pourraient peut-être aider à y voir plus claire, peut-être y reviendrais-je.

[glaraque]

bonjour et bienvenu

je trouve ton témoignage très intéressant. j'aurais aimé avoir d'autres détails
"(la relation avec mes parents, mon obésités, les comportements pas toujours corrects que j'ai pu avoir avec des gens pourtant très biens...)" et plus

si tu en as envie, moi je te lierai avec beaucoup d'intérêt

En me relisant, je réalise que je n'ai pas dit ce que je voulais dire. J'ai quand même le sentiment que derrière ma question que je n'arrive pas à poser, il y a une grosse peur à coté de la peur du râteau que tout le monde a, il y a la peur d'être déçu de ce que pourrait apporter une relation. Je me demande si ce n'est pas lié au passage brutal lors de mon adolescence du statuts de laideron à mec-qui-peut-plaire. Voir le regard des femmes changé sans avoir vraiment changé dans le fond m'a donné peut être le sentiment que ce n'était pas moi que les femmes trouvaient beau, mais juste le « sourire de James Bond » que je n'arrive à soutenir que quelques secondes. Et que derrière l'ahuri n'avait finalement aucune chance de plaire vraiment … enfin c'est une situation bizarre.

si bien dit. j'ose pas trop dire quelque chose sur le sujet pour le moment. je suis un peu bouleversé d'entendre cela. c'est la première fois de ma vie que je l'entend alors qu'au fond de moi, je me le suis déjà exprimé

mais je sais que c'est à nous de surmonter ce sentiment, car nous pouvons plaire sincèrement. je m'arrête

[Eko]

Bonjour glaraque, et merci pour l'accueil.
Pour l'instant, je ne me sens pas trop d'en dire plus. Peut-être plus tard.

[onigiri]

Bonsoir Eko et bienvenue !

Je comprends le côté déconcertant des relations de bureau ou des conversations à plusieurs (trop ?) de personnes. J'ai aussi tendance à rester en retrait et à écouter plus qu'à participer. Ou alors à dire quelque chose à côté de la plaque (j'aime bien l'ironie, à ne pas utiliser avec tout le monde).

Tu sembles en fin de compte très sensible aux réactions des gens. Qu'est-ce que tu souhaites en retirer ? (je précise vu que c'est par écrit on ne sait jamais : ce n'est pas une question agressive mais une vraie ^^). Est-ce parce que tu veux discerner ce qu'ils pensent de toi ? Parce que tu n'arrives pas à les comprendre en général ? Ou est-ce que ce sont des gens auxquels tu t'intéresses et avec qui tu veux nouer un lien ?

Que pensent tes groupes d'amis ? Trouvent-ils aussi que tu as un comportement "inadapté" ou "décalé" ? (tu sembles dire être dans ton monde, mais ce n'est pas toujours grave, il suffit parfois de trouver son monde ^^ ou une passerelle pour passer entre les deux !)

(mes questions sont un peu confuses, c'est souvent comme ça haha)

[Eko]

Bonjour Onigri
L'ironie m'a effectivement joué de mauvais tours à moi aussi :boulet: . Je le réalise une fois de plus actuellement, où, face à des problèmes au boulot, certaines de mes remarques ayant vocation à détendre l'atmosphère sont interprétées comme du foutage de gueules ... Mais bon c'est la vie.

Tu sembles en fin de compte très sensible aux réactions des gens. Qu'est-ce que tu souhaites en retirer ? (je précise vu que c'est par écrit on ne sait jamais : ce n'est pas une question agressive mais une vraie ^^). Est-ce parce que tu veux discerner ce qu'ils pensent de toi ?

Ce que je souhaite en retirer ... Si seulement je savais. Il est vrai que parfois je m'inquiète un peu trop de l'opinion que les autres peuvent avoir de moi. Mais je prends conscience assez vite de l'impasse vers laquelle mènent ce genre d’obsessions. Peut-être que j'attends que certaines personnes me surprennent (positivement de préférence :D )

Parce que tu n'arrives pas à les comprendre en général ?

Après, oui, il y a des choses incompréhensible chez les gens, mais ça, à la limite ça ne me dérange pas en soit, c'est plutôt le fait que ça soit répété, que je trouve certains comportement communs à plusieurs personnes, mais qui me sont étrangers. Ça m'angoisse, je ne saurais dire pourquoi. Peur du un contre tous peut-être... Peur que ça soit l'expression d'un manque d'empathie de ma part.

Ou est-ce que ce sont des gens auxquels tu t'intéresses et avec qui tu veux nouer un lien ?

Ca arrive aussi, et là c'est très difficile. Par exemple, j'ai ma "cheffe" au boulot qui est assez remarquable, dans sa manière de communiquer, sa confiance en elle et en ce qu'elle fait, et ce malgré un environnement pas toujours ouvert. Pourtant la communication avec elle est très dure. Après une discussion avec elle, professionnelle ou non, j'ai le sentiment de ne pas avoir saisi tous ce qu'elle voulait que je comprenne d'une part, et d'autre part qu'elle ne m'a pas compris non plus.

Que pensent tes groupes d'amis ? Trouvent-ils aussi que tu as un comportement "inadapté" ou "décalé" ?

Bonne question. Et je réalise que je ne sais pas vraiment. Ils voient bien que je suis bizarre, mais qu'en concluent-ils ? A mon avis, quand je réfléchit 5minutes, je réalise qu’ils doivent être dans la même situation que moi, qu'ils ne savent ce que je pense. Par contre ils n'en font pas tout un plat, accepte ma différence, probablement parce qu'ils ont su par ailleurs établir des liens qui leur permettent d'établir des points communs avec les autres, et donc de se sentir moins à part.

(tu sembles dire être dans ton monde, mais ce n'est pas toujours grave, il suffit parfois de trouver son monde ^^ ou une passerelle pour passer entre les deux !)

Et peut être avoir des choses en commun avec quelques autres personnes dans ces petits mondes qu'on se fabrique. Ca me fait penser, après avoir jeté un œil à ta présentation, que je n'avais pas présenté mes passions et centres d’intérêt.

Donc allons-y :
A ba en fait non, limite des caractères dépassées :|

[Lereveur]

Pour que tu puisses continuer ;) .