- 21 oct. 2014, 01:05
#130616
Bonjour,
J'ai récemment pris connaissance de l'existence de ce site. J'ai envie d'y déposer mon récit avant même de lire les vôtres. "S'ouvrir, faire confiance, parler sans honte", agir ainsi vis-à-vis de ce site me semble être la prise de contact la plus appropriée, la plus en rapport avec le sujet.
Longtemps, pour m'expliquer le pourquoi de mes choix dans la vie, je me suis caché derrière l'adjectif idéaliste. C'est évidemment un peu plus compliqué mais cela explique en effet bien des choses. L'idéalisme, le manque de confiance en moi sinon le peu d'estime que je me porte, la peur de l'échec, une certaine intransigeance, évidemment une grande timidité... ont engendré des choix destructeurs tant professionnellement (reconversion après des études de cinéma, nouvelle reconversion après une expérience de prof -bon là le métier me déplaisait vraiment-), dans le sport (compétiteur éprouvant parfois le plaisir de perdre volontairement) et bien sûr sentimentalement.
Si je m'arrête sur ce qui m'amène ici, ma vie sentimentale, je me dois de revenir en arrière, sur ma conception du couple, de la sexualité. Certes, de merveilleuses comédies américaines des années 30-40 m'ont présenté des visions enviables du couple, mais dans l'espace plus restreint de ma vie, j'avoue avec regret ne pas avoir eu d'exemples véritablement enthousiasmants. L'amitié, l'habitude, le respect mutuel, les petites résignations dans le meilleur des cas ; et dans le pire : les regards noirs, les mots blessants, les non-dits pesants, les colères désespérées.... Telle était ma perception peu reluisante du couple. Parallèlement, j'eus une enfance certes heureuse mais durant laquelle je ne me suis jamais senti autorisé à évoquer certains sujets : l'Autre, l'amour, le désir. Je suis le premier responsable de ce qui a fini par être un renfermement, une inhibition de l'intime. Le sujet amour devenait mon jardin secret dans lequel je ne laissais entrer personne, ni famille ni amis. La bienveillance de mes proches n'y changeait rien. Ma perception de la sexualité était aussi très particulière : la maison familiale ne m'offrant pas véritablement d'intimité, y compris lorsque j'étais dans mon lit, mes jouissances étaient cachées et du coup bien vite honteuses, perçues comme sales.
Ce joli bagage me fit fuir tout contact avec l'Autre. Peu importait d'éventuels sentiments naissants, je ne me risquais pas à affronter la gente féminine. Ce fut même dramatique lorsqu'à la fac, je tombai éperdument amoureux d'une fille. Je me suis contenté des années durant de la regarder subrepticement. Après quatre années d'amour désespéré, j'eus enfin le courage d'aller lui parler. Cela faisait alors un an que nous n'avions plus aucun cours en commun, que je me contentais d'un vague regard en coin lorsque par un ambitieux détour, j'osais arpenter le couloir où elle attendait chaque mercredi le début d'un cours. Ma confession fut évidemment maladroite, mais je me souviens surtout de sa confusion charmante, de sa surprise. Elle fut parfaite, le souvenir est beau. Je ne l'ai plus jamais revue, ma lâcheté m'ayant fait choisir la toute fin d'année universitaire pour m'avouer.
J'ai récemment pris connaissance de l'existence de ce site. J'ai envie d'y déposer mon récit avant même de lire les vôtres. "S'ouvrir, faire confiance, parler sans honte", agir ainsi vis-à-vis de ce site me semble être la prise de contact la plus appropriée, la plus en rapport avec le sujet.
Longtemps, pour m'expliquer le pourquoi de mes choix dans la vie, je me suis caché derrière l'adjectif idéaliste. C'est évidemment un peu plus compliqué mais cela explique en effet bien des choses. L'idéalisme, le manque de confiance en moi sinon le peu d'estime que je me porte, la peur de l'échec, une certaine intransigeance, évidemment une grande timidité... ont engendré des choix destructeurs tant professionnellement (reconversion après des études de cinéma, nouvelle reconversion après une expérience de prof -bon là le métier me déplaisait vraiment-), dans le sport (compétiteur éprouvant parfois le plaisir de perdre volontairement) et bien sûr sentimentalement.
Si je m'arrête sur ce qui m'amène ici, ma vie sentimentale, je me dois de revenir en arrière, sur ma conception du couple, de la sexualité. Certes, de merveilleuses comédies américaines des années 30-40 m'ont présenté des visions enviables du couple, mais dans l'espace plus restreint de ma vie, j'avoue avec regret ne pas avoir eu d'exemples véritablement enthousiasmants. L'amitié, l'habitude, le respect mutuel, les petites résignations dans le meilleur des cas ; et dans le pire : les regards noirs, les mots blessants, les non-dits pesants, les colères désespérées.... Telle était ma perception peu reluisante du couple. Parallèlement, j'eus une enfance certes heureuse mais durant laquelle je ne me suis jamais senti autorisé à évoquer certains sujets : l'Autre, l'amour, le désir. Je suis le premier responsable de ce qui a fini par être un renfermement, une inhibition de l'intime. Le sujet amour devenait mon jardin secret dans lequel je ne laissais entrer personne, ni famille ni amis. La bienveillance de mes proches n'y changeait rien. Ma perception de la sexualité était aussi très particulière : la maison familiale ne m'offrant pas véritablement d'intimité, y compris lorsque j'étais dans mon lit, mes jouissances étaient cachées et du coup bien vite honteuses, perçues comme sales.
Ce joli bagage me fit fuir tout contact avec l'Autre. Peu importait d'éventuels sentiments naissants, je ne me risquais pas à affronter la gente féminine. Ce fut même dramatique lorsqu'à la fac, je tombai éperdument amoureux d'une fille. Je me suis contenté des années durant de la regarder subrepticement. Après quatre années d'amour désespéré, j'eus enfin le courage d'aller lui parler. Cela faisait alors un an que nous n'avions plus aucun cours en commun, que je me contentais d'un vague regard en coin lorsque par un ambitieux détour, j'osais arpenter le couloir où elle attendait chaque mercredi le début d'un cours. Ma confession fut évidemment maladroite, mais je me souviens surtout de sa confusion charmante, de sa surprise. Elle fut parfaite, le souvenir est beau. Je ne l'ai plus jamais revue, ma lâcheté m'ayant fait choisir la toute fin d'année universitaire pour m'avouer.
