[deadwood]

La question peu paraitre simple voir trivial, pourtant après l'échec de ma première relation j'ai envie de creuser un peu le sujet car je crois que c'est un thème avec de nombreuses ramifications et sur lequel il n'est pas inutile de se pencher.

Après plus de six mois de relation et à la veille de rompre , ma compagne m'a dit "j'ai l'impression de ne pas te connaitre", à posteriori je dois bien reconnaitre que sous bien des aspects je ne me suis pas vraiment livré ...

Un certain nombre de question qu'a posé pierre sur le "sujet d'adopte"sont venu me titiller :

"Imaginez une femme qui a la trouille que vous la rejetiez avant même qu'elle fasse votre connaissance."


"Une femme qui ne veut surtout pas que vous la connaissiez vraiment."

"Une femme incapable de vous parler librement, car la peur de votre jugement est beaucoup plus forte à ses yeux que son envie de se dévoiler à vous."

Dans une certaine mesure je me rend compte que pas mal de choses ont coincées chez moi à ce niveaux et du coup je me demande quelle place je suis prêt à faire à l'autre dans la relation ? Déjà comment accepter l'autre et se livrer quand on ne s'aime pas vraiment ?
Est ce que c'est vraiment le rôle de nos compagnes/compagnons de nous "valider" ?
Quelle est la part de plaisir égotique dans la relation ? qu'est ce qu'on prends qu'est ce qu'on donne ?
Qu'est ce que l'autre attends de nous ?
Quand je vois certains comportements/réflexions complétement autocentrés ou la peur/méfiance des un(es) et des autres vis à vis du sexe opposé , je me dit aussi des fois ? A quoi bon chercher un compagnon ou une compagne dans ces conditions ? toute relation à ce stade n'est elle pas voué à l'échec ?

[Ritchie]

Bonne idée de sujet. Je crois m'être posé la question à plusieurs reprises, sans être parvenu à me "décider" quant à ce qu'il fallait penser.

Si on pense à la phase "pré-couple" à proprement parler, et sans s'embarrasser de considérations inconscientes ou subconscientes, je crois que nous pouvons tous nous entendre sur le fait que, si l'on choisit une personne en particulier avec laquelle on désire se mettre en couple (du moins quand ce choix se fait "activement" quand on cherche à trouver un vrai partenaire, et non pas parce qu'on se met en couple seulement pour ne pas être seul - pression sociale oblige), c'est qu'on a trouvé quelque chose dans cette personne qui la rend spéciale à nos yeux et qui nous donne envie d'en être plus proche, ce qui implique d'envisager de partager certaines choses avec elle.

Cela dit, si on a déjà à la base un problème pour livrer une partie de nous, quel qu'en soit la raison - dans ton cas, mauvaise estime de soi apparemment -, l'idée d'aller vers l'autre et de faire ce genre d'échange intime - et ce, non au sens charnel du terme - peut être beaucoup moins engageante, voire pas du tout. D'où l'éventuel embarras que certains peuvent ressentir face à une éventuelle formation de couple : qu'est-ce que l'autre attend de moi ? Quelque chose que j'aurais du mal à livrer ? Et si je ne peux pas le livrer, serait-il légitime d'attendre quelque chose de l'autre en retour ? Et si du coup, l'échange est coupé, pourquoi même se mettre en couple en premier lieu ?

Il est possible qu'il y ait, comme tu dis, une dimension égotique dans ce que l'on reçoit de l'autre. Après tout, si c'est moi qu'il/elle a choisi(e), cela ne me rend-t-il pas spécial(e) et donc meilleur(e) (d'un point de vue existentiel, psychologique, social... allez savoir) ? En soi, un peu d'ego n'est pas nocif, et il est même indispensable pour créer une vraie confiance en soi (cela serait sinistre si cet ego que l'on tire de l'affection de l'autre soit la seule vraie raison derrière le choix du couple,mais heureusement, ce n'est pas le cas).

A partir de ça, on peut trouver plusieurs justifications plus ou moins solides pour avoir un couple, parmi elles, en vrac :
- Un besoin de possession un peu jaloux, qui nous pousse à avoir, d'une certaine manière, "l'exclusivité" de l'affection de l'autre
- Une façade socialement acceptée pour s'engager régulièrement dans une activité sexuelle consentie qui, tout en nous permettant de nous adonner à loisir au plaisir des sens, nous donnera une image stable et respectable (ou du moins positive, car implicitement porteuse de qualités séductrices et/ou humaines) en société
- Un moyen de ne pas être seul, et de se créer une sorte "d'ultime refuge" humain, affectif, voire social
- Un besoin de conformisme, tout simplement
- Un élan romanesque ou poétique, inspiré par les arts

[Nael]

Être en couple pourquoi ? Pour partager.

[Apatch]

- Un besoin de possession un peu jaloux, qui nous pousse à avoir, d'une certaine manière, "l'exclusivité" de l'affection de l'autre
- Une façade socialement acceptée pour s'engager régulièrement dans une activité sexuelle consentie qui, tout en nous permettant de nous adonner à loisir au plaisir des sens, nous donnera une image stable et respectable (ou du moins positive, car implicitement porteuse de qualités séductrices et/ou humaines) en société
- Un moyen de ne pas être seul, et de se créer une sorte "d'ultime refuge" humain, affectif, voire social
- Un besoin de conformisme, tout simplement
- Un élan romanesque ou poétique, inspiré par les arts

C'est quand même des raisons un peu malsaines non ?
Pour ma part je pense qu'être avec quelqu'un socialement parlant ne suffit pas à faire un couple. Un couple c'est faire confiance à l'autre, se mettre à nu devant lui au sens propre comme au figuré et prendre de ce fait le risque qu'il nous blesse plus sûrement que n'importe qui.

Si on ne laisse pas à l'autre la possibilité de nous connaître vraiment, si on se cache derrière une image où on ne se livre pas vraiment, la personne en face le sent et ce manque de confiance en l'autre ne permet pas à mon sens de créer réellement une complicité de couple. Certains s'en contentent d'autre pas.

Pourquoi être en couple ?
C'est une décision personnelle qui dépend du degré d'intrusion dans son intimité personnelle qu'on accepte. Personnellement je ne me suis posée aucune question, j'ai voulu être en couple parce qu'il était impensable pour moi de ne pas passer un maximum de mon temps avec l'homme que j'aime. Parce que j'adore passer du temps avec lui, j'adore discuter avec lui, le toucher, le câliner...

Il est comme une drogue dure, plus le temps d'exposition est long et plus le manque est important. En fait je ne peux plus m'imaginer vivre sans lui. Ça a un côté effrayant bien sûr d'être si attachée à quelqu'un mais jamais je ne pourrais regretter d'avoir passer tous ces moments avec lui, parce qu'il me rend heureuse comme personne ne l'avait fait avant lui.

Je suis donc avec lui parce que je veux passer le plus de temps possible avec lui. Ce n'est ni pour le posséder ni pour avoir du sexe dans un contexte socialement acceptable. Bien que je sois possessive, je serai capable de le laisser vivre sa vie sans moi si j'étais persuadée que ma présence le rendait malheureux. Je veux qu'il soit heureux, et pour le moment c'est avec moi qu'il l'est et ça me va très bien.

[Ritchie]

- Un besoin de possession un peu jaloux, qui nous pousse à avoir, d'une certaine manière, "l'exclusivité" de l'affection de l'autre
- Une façade socialement acceptée pour s'engager régulièrement dans une activité sexuelle consentie qui, tout en nous permettant de nous adonner à loisir au plaisir des sens, nous donnera une image stable et respectable (ou du moins positive, car implicitement porteuse de qualités séductrices et/ou humaines) en société
- Un moyen de ne pas être seul, et de se créer une sorte "d'ultime refuge" humain, affectif, voire social
- Un besoin de conformisme, tout simplement
- Un élan romanesque ou poétique, inspiré par les arts

C'est quand même des raisons un peu malsaines non ?

D'accord pour le reste, mais "un élan romanesque ou poétique", tu trouves ça malsain ? xD

Tout dépend du point de vue. Que ce soient de "bonnes raisons" ou pas, c'est pas la question, ce sont juste des raisons qui poussent consciemment ou inconsciemment à choisir de se mettre en couple. En plus, j'ai jamais dit que cette petite liste était exhaustive.

Et si j'ai fait exprès de détacher ces raisons là plutôt que le besoin de partage et d'échange que Nael et toi avez mentionné, c'est parce que deadwood a démarré le sujet en avouant avoir du mal à créer ce genre d'échanges dans un couple et se demandait du coup quel autre motif pouvait-il exister pour former un couple en premier lieu.
En gros, deadwood a dit "Pour avoir du A, il faut du B, mais ma personnalité fait que j'ai du mal à avoir du B, y aurait-il donc une autre raison pour avoir du A ?". Moi j'ai répondu "Suivant ce que tu cherches dans A, tu peux aussi avoir du C, du D, du E..." alors que Nael et toi lui avez dit "C'est évident : Pour avoir du A, il faut du B". ^^

[Apatch]

En gros, deadwood a dit "Pour avoir du A, il faut du B, mais ma personnalité fait que j'ai du mal à avoir du B, y aurait-il donc une autre raison pour avoir du A ?". Moi j'ai répondu "Suivant ce que tu cherches dans A, tu peux aussi avoir du C, du D, du E..." alors que Nael et toi lui avez dit "C'est évident : Pour avoir du A, il faut du B". ^^

^^ moi j'avais compris qu'il se demandait si ça valait le coup d'être en couple si on était incapable de se livrer et du même coup, est-ce qu'être en couple c'est se livrer.
Si c'est un élan romantique ça veut dire que tu es plus amoureux de l'amour que de la personne :)

[Ritchie]

Si c'est un élan romantique ça veut dire que tu es plus amoureux de l'amour que de la personne :)

Oh meuh non, pas forcément. :)
Ce peut aussi être la personne qui te fait réaliser la notion même d'amour, ce qui te fait aimer l'amour mais celui que tu aimes pour cette personne, du coup plutôt qu'aimer l'amour en soi, tu aimes l'amour d'aimer celui ou celle qui t'a fait aimer l'amour. C'est SIMPLE !!! :D

[deadwood]

Alors dans l'ordre ;)
En fait, Ritchie t'a pas tort ! je met ma personnalité en question : suis-je incapable de donner du B ? ou est ce que c'était juste cette fois ? Est ce que j’étais avec elle pour de bonnes raisons ?

Mon ex me plaisait beaucoup, sous bien des aspects, sinon je ne serais pas sorti avec elle, (sous d'autre un peu moins mais rien de rédhibitoire) . Pourtant je ne suis pas du tout convaincu d'avoir été amoureux, les papillons dans le ventre, tout ça ...j'ai pas ressenti. Et ce que dans le cas contraire j'aurais été capable de me livrer ?
La on rejoint un peu ce qu'a compris Apatch ;)

Pour beaucoup de ces questions je suis le seul à pouvoir trouver des réponses mais j'ai un peu espoir que cette discussion me permette de mettre un peu d 'ordre dans ce mardier !

Aussi, mon gros nombril mis à part, je pense que c'est une question (être en couple , mais pourquoi ?) à laquelle on peut surement répondre de pleins de façons , et que j'ai parfois eu envie de poser à certains membres qui avaient l'air plus obnubilé par le fait de ne plus être seuls ou de se sentir "normaux" que par la relation à l'autre.
Du coup j'ai voulu faire d'une pierre deux coups en espérant susciter aussi la réflexion chez certain(e)s de mes camarades du forum ;)

[Lux]

Je vais évoquer avant tout mon état d'esprit personnel, donc ce que je vais dire n'a aucune valeur générale et/ou scientifique.
En ce qui me concerne, le couple, ça ne m'a jamais spécialement attirée ou intéressée. Eventuellement, j'ai parfois ressenti le manque en société, de ne pas pouvoir dire que j'étais en couple, ou m'afficher avec quelqu'un : ce n'est pas toujours facile à gérer d'être l'éternelle célibataire, surtout quand ça se mélange à une confiance en soi assez faible.
Néanmoins, plus j'ai avancé en âge, et moins j'ai ressenti ce besoin d'être validée socialement. Quand je regarde autour de moi, je vois quelques belles histoires, mais je vois beaucoup de gens qui sont en couple parce qu'il faut l'être, parce qu'ils ont peur d'être seuls, parce qu'ils n'osent pas tout quitter, etc, et ça, c'est vraiment quelque chose qui m'angoisse : être coincée avec quelqu'un que je n'aime pas, pour de mauvaises raisons, sans possibilité d'échappatoire. Voilà pourquoi il m'était plus simple d'avoir des histoires courtes — et si je suis honnête, les prétendants à de vraies histoires ne se bousculaient pas non plus...
Je pense que ces derniers temps, j'ai évolué ; non pas quant à mon envie d'être en couple, mais dans ma capacité, justement, à m'ouvrir aux autres, et à partager de vraies choses avec eux. J'avais évoqué quelqu'un avec qui j'ai été il y a un peu moins d'un an... les choses n'ont pas duré, probablement parce que l'attachement de départ, bien que réel, n'était pas aussi fort que peut l'exiger le fait d'être en couple avec quelqu'un. Mais c'était déjà pour moi quelque chose d'unique de partager autre chose que simplement une étreinte physique avec quelqu'un...
Bref, depuis peu, j'ai rencontré une personne, dont je suis pleinement et follement amoureuse. Et quand je lis Apatch, je crois que je ne saurais pas dire mieux : je suis en couple, non pas parce que l'idée d'être en couple me plaît, mais parce que les moments passés sans cette personne me semblent être des moments perdus. Et que je ne pense qu'à être avec lui.
Je sais que je suis dans une phase de passion, que ça changera très certainement, que ça peut s'arrêter du jour au lendemain. Mais je n'ai jamais ressenti avec une telle acuité la plénitude que provoque le sentiment d'aimer et d'être aimée en retour, de savoir que cet autre significatif est là, et bien là, et que la saveur de l'existence s'en trouve irrémédiablement transformée, juste parce que cette personne existe.

[Ritchie]

C'est sympa à lire tout ça, Lux. On est content pour toi !