[Coelio]

Par où commencer?
Sans doute par ce qui m'a amené ici, puis à m'y inscrire. L'article paru sur le site de Libération il y a quelques jours, alors que c'était peut-être une des premières fois où j'allais jeter un oeil sur leur site. Heureux hasard!
J'ai par la suite jeter un oeil sur ce forum, et j'ai été très agréablement surpris, au travers de quelques bribes de conversations lues ici et là (je n'ai pas tout lu) de constater que les problèmes, les incertitudes, les peurs de nombreux membres ici sont aussi celles que j'ai pu avoir et continue d'avoir.
De là à m'inscrire par contre... exposer ma vie ainsi sur le web, aux yeux de tous, brrr. (Bien que j'étais soulagé de vous lire, quelle hypocrisie!). Puis je viens de tomber il y a quelques minutes sur un sujet où l'un(e) d'entre vous proposait de décrire ses qualités, afin de rester optimiste. Ca m'a fait sourire, j'ai trouvé ça particulièrement positif, et c'est ce qui m'a décidé à sauter le pas, et donc à m'inscrire!

Dans la vie, j'ai 25 ans, doctorant en région parisienne (je reste vague pour l'instant, je prends déjà sur moi pour écrire tout ça!). En apparence rien qui laisserait supposer que ma vie sentimentale est une page vierge (haha). Ma famille n'en a je pense aucune idée, car il est vrai que si j'en suis très proche, je n'aborde pas ce sujet, et elle me laisse tranquille de ce côté là, ce que j'apprécie. Même si je la soupçonne de croire que j'ai eu pas mal de copines!
Bien élevé, sérieux, gentil, je discute très facilement même si je suis assez réservé au premier abord, je m'estime plutôt cultivé (car très curieux!), et sans être un Apollon, je réalise depuis quelques temps, que non, je ne suis pas/plus si moche que je le pensais. (Bon, vous allez rire, je ne sais pas trop quelle impression vous allez avoir à l'issue de ce message, mais en plus, en vrai, je suis assez humble).
J'ai des amis, je sors régulièrement et vois du monde qui plus est. Alors pourquoi?

Je n'en sais trop rien. Un gros manque de confiance en soi je pense, dû à plusieurs choses.
J'ai beaucoup travaillé au lycée, mes premières années de fac aussi. Pas de crise d'adolescence, mais pas d'adolescence non plus, un peu comme si j'avais zappé cette étape. D'ailleurs je crois la vivre un peu en retard depuis un an ou deux (sans la crise et l'âge bête!). Bon, en plus, je n'étais pas physiquement fait pour partir courir les filles, soyons lucide, donc c'est ainsi.
Ca ne m'a pas empêché de tomber amoureux plusieurs fois, sans grand succès. Soit je ne déclarais pas ma flemme, soit lorsque je le faisais, l'issue ne fut pas favorable. J'ai quand même réussi à décrocher un rencard il y a un peu plus d'un an, mais accompagné finalement de ce fameux outil de jardinage bien connu des amoureux éconduits! Mais je vois le bon côté des choses, c'est un progrès! La route doit simplement être plus ardue pour certains que pour d'autres!

En parallèle, il est possible que j'idéalise aussi un peu tout ça, m'imaginant décrochant la princesse charmante (qui en plus, devrait être entreprenante, soyons logique!).
Pour faire simple, je ne tombe pas amoureux comme ça, du premier coup, j'ai besoin de connaître un peu la personne, mais en parallèle, une fois que c'est fait, je suis très soucieux, stressé, peu entreprenant. Alors que je suis du genre à plaisanter beaucoup, en compagnie d'une fille qui me plaît, impossible de rester naturel, je plaisante moins et mal, voire pas, je deviens tout coincé. Le moi avec des coeurs à la place des yeux m'exaspère en fait.

[opus41]

Pour faire simple, je ne tombe pas amoureux comme ça, du premier coup, j'ai besoin de connaître un peu la personne, mais en parallèle, une fois que c'est fait, je suis très soucieux, stressé, peu entreprenant. Alors que je suis du genre à plaisanter beaucoup, en compagnie d'une fille qui me plaît, impossible de rester naturel, je plaisante moins et mal, voire pas, je deviens tout coincé. Le moi avec des coeurs à la place des yeux m'exaspère en fait.

Pas de crise d'adolescence, mais pas d'adolescence non plus, un peu comme si j'avais zappé cette étape. D'ailleurs je crois la vivre un peu en retard

:O :O j'ai l'impression de lire mes ressentis !
que dire ? c'est certainement le manque de confiance , oui ? si je vois des pistes je viendrais te les poster mais là je suis scotché !
bienvenue !! que ce forum t'apporte plus de sérénité et des idées pour améliorer tes rapports avec les femmes et autres .

[Coelio]

Merci beaucoup!

Bon, je n'ai pu terminer mon message, dans la mesure où nous sommes limités à 4000 caractères (c'est peu, quand on envoie des tartines!). Suite (désolé si ça fait beaucoup trop d'un coup!).

Personnellement, je ne vis pas mal le fait de n'avoir aucune expérience amoureuse. Je suis juste en colère à l'idée que ce soit une tare pour "la société" (peut-être que je me trompe, mais je crains que non). Ce qui fait que je garde ça pour moi, par crainte de passer pour une bête de foire alors que non, justement, je ne m'estime pas "anormal". Juste un peu timide et sans assurance!
Par contre, au-delà de tout ça, ce célibat longue durée commence à me peser. Je m'éclate, une fois encore, je profite très bien de la vie, mais on n'a pas toujours des amis dans sa poche, et je crois que certaines choses, que j'ai eu la chance de faire seul, n'en auraient été que plus belles si partagées. De plus, à 25 ans, avec les amis qui se mettent en couple (certains depuis longtemps), le travail qui prend du temps, je sens l'horloge qui tourne, doucement, mais inexorablement. Alors oui, rationnellement, il me reste du temps, mais quand je vois mes 7 dernières années post-bac, j'ai une peur incroyable qu'elles ne soient que le début d'une série qui ne cesse jamais.

Je n'ai pas d'ambitions extraordinaires. Je reste (et c'est probablement une grave erreur), très Walt Disney dans mes souhaits. Trouver la bonne personne, fonder une petite famille, mener une vie paisible... (enfin, si c'est là de superbes ambitions.) Mais la première étape étant fondamentale pour espérer mener à bien les suivantes, c'est stressant. Peut-être n'ai je à certains moments pas oser sauter le pas? Peut-être que je suis aveugle à certains signaux émis par le sexe opposé? Je suis complètement perdu (pas dans le sens dépressif, mais vraiment, je ne sais pas où aller, car pour ce qui est de là où je suis, c'est pour l'instant nul part!).

Et ce qui me frustre particulièrement, c'est que je ne pense pas que je serai quelqu'un de difficile à vivre. par deux fois des amies m'ont dit sérieusement que j'avais tout, mais si c'est vrai, je suis bien incapable d'en faire quelque chose...

Je crois avoir à peu près dit ce que je souhaitais, mais si j'en ai d'autres, je n'hésiterai pas.

[Ritchie]

Bienvenue à toi Coelio. J'espère qu'on pourra t'aider à notre manière, et que les choses vont s'arranger pour toi assez vite. :)

Je n'ai pas d'ambitions extraordinaires. Je reste (et c'est probablement une grave erreur), très Walt Disney dans mes souhaits. Trouver la bonne personne, fonder une petite famille, mener une vie paisible... (enfin, si c'est là de superbes ambitions.) Mais la première étape étant fondamentale pour espérer mener à bien les suivantes, c'est stressant.

Je sais que tu vas trouver ça curieux, voire même un peu chelou, qu'un parfait inconnu te dise ça, mais fais-moi plaisir et abandonne cette mentalité.
Qu'est-ce qu'une ambition "extraordinaire" ? Se pourvoir d'un masque socialement accepté par les zombies élégants du conformisme décérébré ? Collectionner les conquêtes vaines dont on n'a même pas envie, comme autant de cuvettes dans lesquelles on aurait dégueulé nos tripes ? Cracher systématiquement sur tout ce qui fait la beauté d'une relation, et par ricochet, de l'humanité, pour peu qu'on ait encore envie de la garder ?
Si ce que tu as mentionné est vraiment ce à quoi tu aspires, et que tu sens que ça pourrait vraiment te rendre heureux, ne laisse aucun imbécile te traiter de médiocre ou faire de toi le dindon de la farce. Il y a déjà bien plus de noblesse et d'humanité dans ce genre de rêves honnêtes que dans tous les accomplissements vains et superficiels auxquels certains consacrent même toute leur p***** de vie.

Tu as l'air d'un type bien, ne change SURTOUT pas ça. Je comprends que ce ne soit pas facile. Tout dans notre société nous encourage à être faux, vil, opportuniste, et superficiel. Ceux qui ont le plus de vices et se complaisent le plus dans cette crotte s'en sortent toujours très bien. Mais ce qui fait la véritable force de la droiture, c'est que justement elle n'est pas à monnayer. Souviens-toi de ça, mec. ;)

[Lereveur]

+ 1 avec Ritchie. Certains rêves collectifs mis à part, j'ai toujours eu des désirs " modestes ", et également cette vision de " vie paisible ". On a plus d'une fois raillé mon manque " d'ambition "... Mais si cela veut dire être un rapace avide, brutal, arrogant, alors non merci.

[Coelio]

Vous êtes adorables!
Je vous réponds (enfin) avec un peu de retard, bien qu'ayant lu vos réponses peu après que vous les avez postées.

Je vous rassure, je me suis sans doute mal exprimé, mais ces "rêves" que j'ai, me paraissent parmi les plus beaux que l'on puisse avoir. L'argent, le pouvoir, les conquêtes multiples, c'est du superficiel. Ce n'est pas là, à mon humble avis, le genre de choses qui comptent quand, sur son lit de mort, on pense à ce que l'on a accompli durant son existence.

J'ai beau avoir un sacré retard dans ce qui est des expériences avec la gente féminine, pour le reste, ça va, je m'estime assez sage. D'ailleurs, mon souci est quasi indécelable pour les gens qui me connaissent je pense. Quand, lors d'une discussion, un te sujet en vient à être abordé, j'arrive tr§s bien (enfin je crois), arriver à faire illusion, sans pour autant mentir...

Je reste optimiste de toute manière, je me dis qu'un jour ou l'autre, ça finira bien par marcher. Quand on est un peu hors du moule (et si en plus on ne veut pas n'importe qui!), il faut simplement un peu plus de chance pour trouver le bon numéro, ou simplement celui qui nous aidera à progresser!

Merci pour vos messages en attendant!

[Yellenah]

J'ai l'impression de lire ce que j'aurais pu écrire, c'est dingue !
Je me reconnais tellement, surtout dans ta partie "interactions avec les femmes", mais en version féminine... Dès qu'un homme montre ne serait-ce qu'un soupçon d'intérêt envers moi, je me referme comme une huître, impossible d'avoir un comportement normal... C'est tellement handicapant !

J'espère que tous autant qu'on est, on arrivera à surmonter ces difficultés et qu'on finira par trouver ce à quoi on aspire...

[Coelio]

Yellenah, file ton 06 yo! :funky:

J'ai du mal m'exprimer, mais c'est un peu plus triste, car les marques d'intérêt de la gente féminine à mon égard, soit il n'y en a pas, soit je ne les vois pas (je penche pour la seconde option, d'une part parce que je suis optimiste, d'autre part parce que j'ai déjà eu des amis qui, après une soirée, m'ont dit "Machine te mangeait dans la main". Oui, mais Machine ne m'intéresse pas malheureusement. Parce que je suis clairement dans la position de pouvoir faire la fine bouche en plus, évidemment. )
Ce ne sont pas ces marques d'intérêt qui m'inhibent. Enfin, si, parce que tandis que j'écris, je m'en rappelle une à laquelle je ne m'attendais pas du tout, et à laquelle je n'avais pas réagi, complètement surpris, sans trop savoir non plus ce que je devais faire. (Mais ce fut la seule, je regrette finalement de ne pas avoir agi, je ne sais pas si la fille me plaisait ou non, je me posais justement sans doute la question, un peu trop longtemps à son goût peut-être, mais sans doute une erreur avec quelques trucs derrière aurait pu me débloquer).

En général, c'est quant une fille me plaît que je deviens lourd (c'est mon sentiment tout du moins), complètement niais et m'efforçant d'être hyper-gentil (d'autant plus que de base, j'ai quand même un minimum d'éducation, et suis très serviable donc bon...), mais jusqu'à ce que s'en soit chiant je pense.

La lecture d'une autre présentation et des commentaires associés, en tout cas, m'ont fait réaliser que visiblement, je suis de ceux qui réfléchissent trop. Je le sais car c'est déjà le cas dans bon nombre de domaines. Mais effectivement, quand je suis seul avec une fille qui me plaît, je ne dis quasiment rien, et n'ai jamais agi. Jamais je n'ai tenté d'embrasser (car dans ma tête, sans autorisation, c'est quasiment une agression!), donc déclaration nécessaire au préalable selon moi (ou invitation à prendre un verre, mais bon, le message est un peu le même, en moins passionné voire effrayant), et toujours à distance (coup de fil, sms ou email). Pas très courageux le garçon, tout du moins par pour ça.

Je crois avoir tendance à placer les filles qui me plaisent sur un sacré piédestal, à les sacraliser, et sans doute est-ce qui me bloque, me rendant tout stressé.


C'était la séquence d'analyse à deux balles du jour! (On ne se moque pas!).

[cidersky]

Tu as je trouve, une analyse de toi même très juste, dans la rédaction. C'est franc et sans fioriture. Il suffit d'une lecture pour comprends qu'avec une fille, tu perds tes moyens.

Heuuu, par contre, j'ai pas compris un truc, pourquoi les filles ne s’intéresse pas à toi ?

[Coelio]

Je ne sais pas si elles ne s'intéressent pas ou si je suis aveugle (c'est probable), mais si la première option est la bonne, je n'en sais rien.

D'autant plus que j'ai longtemps eu le contact plus facile avec la gente féminine que masculine. Ca s'est un peu rééquilibré ces dernières années, ayant fait connaissance de deux mecs super à la fac, dont je suis désormais très proche, mais avant ça, mes seuls amis (les vrais, pas les copains de passage) étaient des amies.

En tout cas, pour les râteaux que j'ai mangés (deux vrais, en fait, c'est tout, faisant suite à une vraie proposition de sorte ou une vraie déclaration - les autres, c'était pas de réponse ou de réaction à des tentatives de faire passer un message, en tâtant doucement le terrain, donc j'ai compris par moi-même), c'était soit un moment pas propice professionnellement pour la demoiselle, soit un bon "je ne t'imagine pas autrement que comme un ami" (et venant d'une fille super, dont je sais en plus qu'elle enchaîne les petits copains, que ça finit généralement mal, hé bien ce fut douloureux!).

Rétrospectivement je ne me suis que rarement jeté à l'eau en fait, et en même temps, il n'y a eu guère plus de filles qui m'ont plu (je n'entends pas par là seulement physiquement, parce que dans la rue, que je trouve jolies, j'en vois des paquets).

Je ne sais pas si je réponds à ta question, mais j'aurais essayé!
Et là je me rappelle aussi (vive la mémoire chaotique!) que par deux fois, des amies m'ont dit que j'avais tout, que plusieurs personnes de ma famille ou amis proches de la famille disent que celle qui tombera sur moi aura de la chance, etc... C'est flatteur, mais en l'état, même quand on a toutes les pièces en main pour fabriquer un avion, ce n'est pas pour autant qu'on décollera si on n'est pas fichu de les employer correctement ensemble.
Après physiquement, il y a plus beau, mais sans être un Apollon, je ne pense pas être repoussant (en plus d'être très propre sur moi et de m'habiller très correctement!).

Franchement, je suis perdu.
J'espère au fond de moi que tous mes soucis ne viennent que de mon aveuglement et de ma couardise, car sinon, je suis vraiment mal barré!