[traviata]

Je développerai cela sur un autre topic (s'aimer ou pas , préalable ...) parce que c'est HS ici. Celui qui était seul et qui a une copine, (on peut transposer dans l'autre sens), il va se dire qu'il a plu à qqun et que donc il est "aimable", après il y a deux possibilités : il évolue globalement grâce à sa copine, avec elle, et par lui-même, et tout va bien. Ou bien il utilise sa copine comme une "goutte-à-goutte" d'énergie vitale, ne vit que par elle et pour elle, et leur relation explosera, parce qu'on ne peut pas être la raison de vivre de qqun. C'est malsain, en plus. C'est tout le problème de la relation toxique, du syndrome du sauveur, et de la dépendance affective exagérée (parce qu'il y a une dépendance affective normale, qui explique que parmi les plus grands stress qu'on puisse vivre il y ait le divorce, le veuvage etc...)

Pour revenir aux propos de Ouakari entre autres, franchement, je ne crois pas qu'il y ait tant de gens pas vierges qui se sentent "supérieurs" aux VT.

C'est vrai pour les très jeunes, qui vont regarder avec pitié et condescendances ceux et celles "qui n' e l'ont pas fait, non mais comment c'est possible ? bla bla bla bla bla ...." mais une fois passé ce cap de l'adolescence tardive (tiens, super, je viens de trouver la réponse qui tue à ceux qui sortent ce genre de c0nnerie " ado tardif, va !

Mais après ... ce qui est vrai, c'est que beaucoup ne l'imaginent pas, n'y pensent pas. Je vais être franche, quand j'ai débarqué, par le plus grand des hasards, sur ce forum, je ne l'imaginais pas non plus !! Je ne m'étais jamais trop posé la question, je l'avoue. Je songeais à l'injustice de la solitude de personnes disgraciées de manière évidente mais pour les autres, je me disais que c'était forcément un choix de rester seul(e). J'ai découvert ici que non.

Ca m'est arrivé de parler de cette question de la VT à des relations, et j'ai déclenché le même type de réaction : de la surprise, une certaine compassion ... mais jamais de mépris, ni de réflexions ironiques.

Donc je comprends très bien que vous souffriez de votre situation, mais je crois vraiment que vous faites erreur en pensant que les gens vont avoir un sentiment de supériorité par rapport à vous.
En revanche, ils se rendent souvent compte de leur chance.
Mais le fait de redouter le mépris de la part des autres doit vous gêner considérablement, c'est un frein majeur pour initier une relation.

[katy81]

Je pense qu'il voulait simplement dire que ça ne le touche pas plus que ça car il ne sait pas ce que c'est, n'a jamais vécu ce genre de situations.
Dans mon cas, j'aurais toujours de l'empathie envers les gens VT et/ou souffrant de solitude, mais si ça n'avait jamais été des problèmes pour moi, j'aurais énormément de mal à me l'imaginer, donc à avoir de l'empathie.

je me permets de rebondir sur remarque parce que ça me choque
euh je vais être dans la noirceur totale mais si tu croises une personne qui vient de perdre son enfant tu n'auras pas d'empathie parce que tu n'as pas d'enfant ??!! l'empathie pour les autres c'est tout de même quelques choses d'assez important dans les relations sociales et/ou sentimentales.

[Volya]

Il n'a jamais dit qu'ils avaient rencontrer des personnes dans ces cas là, il peut simplement parler des gens qu'ils voient à la télé/témoignages des journaux, et là oui c'est devenu tellement banal que non, personnellement je ne ressens plus rien.

[Ouakari]

et là oui c'est devenu tellement banal que non, personnellement je ne ressens plus rien.

C'est franc, et tu mets le doigt dessus en employant le verbe "ressentir".
C'est toute la différence entre la compréhension émotionnellement neutre, et le ressenti intime de la douleur de l'autre.
En fait, à mon avis, quelqu'un de fondamentalement empathique (=compatissant ?) qui débarquerait sur Terre, il mourrait sur place (par maladie psychosomatique, suicide) car ça serait insupportable.
On a tous une empathie sélective, et quand elle est de l'ordre de l'émotion, elle ne concerne que des proches ou des situations qui nous parlent. Pour le reste, on est, au mieux, dans la compréhension, plus intellectuelle qu'émotive.
C'est mon point de vue, bien sûr.

[rooter]

Être en couple apporte apparemment un hausse de l'estime de soi, de part l'amour et le soutien que le conjoint donne, par les petite attention, etc... Cependant, il s'agit d'une source extérieur, et tardive, d'amour et de soutien, elle est donc hautement labile : une séparation entrainant un "tarissement" de la source ces éléments, notre estime personnelle reviendra très vite à son niveau normale.

Pas mal de psy estiment que le niveau de cette estime est conditionnée très tôt par l'attitude des parents à notre égard, et d'autres qu'il va pas mal varier au cours de la vie. Il est probable, en fait que celle qui nous est apportée jeune constitue notre "capital", qui nous permet de la reconstituer nous-même quand elle est affectée.

Aussi, je crois qu'il vaut mieux travailler soi-même à l'élever. C'est l'une des raisons corrects qui fait que je ne souhaite pas être en couple (hors peur) : je pense que ça empêche d'évoluer vite.

[impala]

S'il y a "ressentiment" (je n'en suis pas sûr d'ailleurs), je pense qu'il peut venir du sentiment de supériorité qu'ont beaucoup de gens (H ou F) vis à vis des vierges, d'où mon agacement plus ou moins conscient.

Sincèrement, je ne pense pas que beaucoup des gens aient un sentiment de supériorité vis-à-vis des vierges (cf. le message de traviata avec lequel je suis d'accord, la différence avec elle étant qu'évidemment j'imaginais bien que cette situation n'avait pas de caractère exceptionnel, la vivant moi-même). Tu as dû tomber sur de mauvaises personnes, auquel cas tu peux concevoir du ressentiment envers elles mais généraliser à toutes les autres, c'est un pas que je ne ferais pas, ou alors tu te fais des idées (c'est possible aussi, car on a parfois tendance à tenter de lire dans les pensées des autres à son détriment, en particulier lorsqu'on manque d'estime de soi - je ne sais pas si c'est ton cas).

Cela dit, comme tu réagis souvent et plutôt négativement à mes messages, je me demande si toi-même tu n'as pas de ressentiment à mon égard (ou sur les hommes VT en général ?). C'est une question sincère !

Il arrive sans doute plus souvent qu'avec d'autres que je ne comprenne pas ou que je ne sois pas d'accord avec certaines idées ressortant de tes messages, voire que ces derniers me choquent et que je me sente ainsi obligée ;) d'y répondre. Cela peut provenir d'un défaut d'explication (par exemple, je comprends mieux ton point de vue dans ce topic après ton message de mardi). Mais cela n'a strictement rien à voir avec ta situation d'homme VT. Quel serait donc le sens de ma démarche d'inscription et de participation à ce forum, si j'avais un quelconque ressentiment envers les hommes VT, alors que j'ai moi-même souffert de la situation de VT, et particulièrement du célibat ? Vraiment, je ne comprends pas ce que je viendrais faire ici.
Ma réaction dans ce topic était un vrai conseil. Le caractère aigri d'une personne sera certes désagréable pour son entourage, mais surtout préjudiciable pour elle-même, il me semble.

En tous cas, à titre personnel, je préfère être vu comme un aigri que comme un idiot. C'est quand même plus valorisant !

Je ne trouve pas que ce soit plus valorisant :) . En effet, un idiot n'a pas beaucoup de marge de progression (il peut cependant essayer de tirer le meilleur parti de ses capacités, même si elles sont limitées), alors qu'un aigri peut très certainement améliorer cet aspect de son caractère. Il est vrai que cela devient plus compliqué pour les aigris idiots :boulet: .

[glaraque]

Aussi, je crois qu'il vaut mieux travailler soi-même à l'élever. C'est l'une des raisons corrects qui fait que je ne souhaite pas être en couple (hors peur) : je pense que ça empêche d'évoluer vite.

beaucoup de gens que j'ai rencontré ont toujours été en couple. ils se séparent puis 2 mois plus tard ils sont à nouveau en couple. d'autres attendent même de trouver quelqu'un d'autres avant de se séparer.
à ces gens, je dis comme toi, je leur conseil d'être plusieurs année célibataires. j'ai connu une fille, qui de son propre aveu a reconnu ce problème. et essai de le travailler. une fois de temps en temps elle réussi à être 2-3-4 mois sans partenaire mais elle retombe bien vite dans ses schémas.

en revanche pour des gens comme nous. du moins, dans mon cas, fréquenter quelqu'un aide à se découvrir sous un autre aspect, sous un autre point de vue. la fille dont j'ai parlé un peu plus haut, c'est la seule que j'ai fréquenté dans ma vie.
elle m'a beaucoup permis d'évoluer socialement, de connaître l'autre sexe, de comprendre que j'avais le droit de mettre mes limites dans une relation. elle m'a permit de comprendre comment les mettre ces limites. elle m'a beaucoup outillé pour de futur relations (il ne faut pas perdre de vue dans ce message que je n'ai jamais vraiment eu de relation amicale). elle m'a permit de comprendre se que j'aimais chez les gens, se que j'aimais moins. se que je veux amoureusement parlant se que je ne veux pas. etc...

bref, si l'occasion se présente pour toi de sortir avec une fille, je ne crois pas que tu devrais la repousser dû au fait que tu n'es "pas prêt". si on attend d'être parfait avant de fréquenter quelqu'un....on en fréquentera pas des gens.
si l'occasion se présentais et que tu décidais de sortir avec, comme dit précédemment, la seule chose qu'il faut à mon avis c'est de ne pas oublier qui ont était avant ce partenaire.

[Volya]

Bon bah finalement l'ami d'enfance qui voulait m'aider à abandonné bien vite, à peine une semaine après s'être revu ...

EDIT: Oui Glaraque.

[glaraque]

celui qui t'a "forcé" d'aller voir une prostitué ?

[rooter]

en revanche pour des gens comme nous. du moins, dans mon cas, fréquenter quelqu'un aide à se découvrir sous un autre aspect, sous un autre point de vue. la fille dont j'ai parlé un peu plus haut, c'est la seule que j'ai fréquenté dans ma vie.

Cela t'as peut-être permis de découvrir certaine chose, bien pour toi. Mais être en couple, ça conduit surtout que chacun des membre comble les lacunes de l’autre. Ce qui crée une situation confortable for peu propice à l'amélioration de soi. S'ajoute aussi que de très nombreuse personne semble convaincu qu'il est nécessaire de "changer "son conjoint (ça n'est pas surprenant, après tout, les gens souhaite souvent changer les autres, en couple ou non). Par exemple, il y a des phobique sociaux qui ignore l'être, des décennies durant, jusqu'à la perte de leur conjoint (qui se chargeais de cet aspect).

Je ne crois en aucun cas que l'on se "découvre", en couple. On découvre quelqu'un d'autre, mais soi, c'est seul qu'on peut se connaitre.