- 20 juil. 2009, 21:56
#14773
Je comprends assez bien ce que ressent Bob et Steph. Je ne me sens pas tout à fait adulte, j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose pour être pleinement moi même.
A une période tout tournai autour de ma virginité, j’avais l’impression que c’était écrit sur mon front, je n’osai plus regarder les gens en face, j’étais transparent, et limitai mes contacts plus encore, ce qui à eu pour effet de m’isoler encore plus. Quant une fille me demandai si j’avais quelqu’un dans ma vie je me disais « elle se fiche de moi ou quoi…. » et lorsque je leur répondais « non » et que j’éludai la question de mon passé sentimentale, j’avais souvent le commentaire « bizarre »( sous entendus il doit être homo), et je préférai passer pour ce que je n’étais pas, préférant quasiment entretenir l’ambiguïté plutôt que de laisser deviner ma situation réelle. Lamentable. Maintenant, avec les années je me suis rendu compte que je suis passé à côté de plein de choses. Si c’était à refaire…. J’ai commencé par une timidité, peut-être un complexe et je me suis laissé enfermer dans un cercle vicieux. Pourtant, ce n’est pas les occasions de connaître une histoire d’amour qui ont manquées, mais je fuyais, j’avais peur de ne pas être à la hauteur (et plus on avance en age comme le dit Steph le probleme s'accentue), qu’on découvre mon secret, qu’on se moque et que l’on me jette. La peur du rejet, voilà une des raisons de cette timidité aussi.
Aujourd’hui j’en ai fini avec la parano. Je me suis endurcie, j’ai plus d’assurance et j’ai moins peur du rejet. Mais les occasions de rencontrer ce font de plus en plus rares, je ne sort plus, mes collègues sont toutes casées, ou celles qui ne le sont pas et paraissent intéressées ne m’attirent pas…. Si je rencontrai quelqu’un qui me botte, qui donnerai le déclic, je prendrai des risques, je me lancerai. J’essaierai de rester moi-même, car j’ai pris conscience que les femmes qui ont éprouvé quelque chose pour moi et que j’ai rejetées je n’avais pas essayé de leur plaire en jouant un autre, chose que je faisais avec celles pour je resentai quelque chose et qui ne m’ont jamais montré d’intérêt, j’étais pas moi, je me dissimulai. En arriver à cette conclusion au bout de 37 ans, était temps. Je pense être dans le vrai.
J’alterne entre 2 états d’esprit : en ce moment je garde confiance, je tourne le dos au passé, à la nostalgie et à la pseudo sécurité de ma carapace. A d’autres moments, je me décourage, je cesse le combat et je me fais à l’idée de finir puceau. Heureusement, ça ne dure jamais tres longtemps.
