- 17 oct. 2015, 01:34
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Oui je sais qu'on finit par ne plus y croire. Je ne suis pas mieux lotie. A part ma mère, je n'ai plus de proches. Pas d'amis, quelques connaissances que je croise au boulot et basta.
Mais je sais maintenant que cette solitude n'est pas inéluctable. La solitude actuelle est le fruit d'une histoire, de choix parfois, de contraintes, de schéma comportementaux aussi. Mais elle n'est pas inscrite dans le marbre pour la vie. Ok on ne sait pas toujours comment en sortir. Mais ça s'apprend, petit à petit.
J'y vais de ma petite histoire personnelle. Il y a des années, mes journées se resumaient à tirer mon mal être de mon lit au canapé. Je n'avais plus d'amis, je ne sortais pas. Ma mère se contentait de me regarder souffrir, m'ecouter sans dire un mot, le regard fixe quand je lui disais le mal que mon père me faisait. Mon père lui quand il était réveillé ne me lachait pas, parlait continuellement, me harcelait jusque dans les toilettes. Quand je rentrais dans une pièce, je scannais la pièce pour voir quel objet je pouvais prendre pour me defendre s'il m'attaquait, je mettais plusieurs couches de vêtements pour ne qu'il soit excité, je ne sourais pas, ni ne riais. ma famille m'avait oublié. Ils telephonaient, parlaient à ma mère mais ne demandaient pas à me parler, ni de mes nouvelles. Je crevais tellement de solitude que j'ai souvent supplié ma mère (qui n'avait jamais rien à raconter et qui ne disait rien pendant des semaines à part «tu veux manger quoi ce soir?») d'appeler quelqu'un pour avoir des nouvelles, même si ça se résumait à «untel est allé chez bidule pour prendre le café». Elle acceptait rarement d'appeler parce que la famille avait selon elle mieux à faire. Ça a duré des années. J'ai fini par oublier que j'étais un être humain. Je n'existais plus pour les autres, j'ai même disparu de certains albums photo et quand j'y suis certains membres de ma famille ne reconnaissent pas la personne sur la photo ou la (me) prennent pour une autre .
Et j'ai cru que j'allais finir ma vie ainsi. Une rien. Un tas de molécule qui ne savait que souffrir.
Et pourtant non, je ne suis pas morte, je m'en suis sortie et je reconstruis petit a petit une vie. Les gens que je croise ne me prennent pas pour une «invisible» et sont à mille lieux de se douter de mon absence de vie sociale. On me trouve même charmante lol et très sociale. Ce qui est quand même assez drôle.
Ce que je veux dire avec mon histoire, c'est que malgré la douleur ressentie aujourd'hui, hier, et tant de jours auparavant, rien n'est joué pour l'avenir. Bien sûr, c'est difficile, harrassant, déprimant d'être seul. Mais ce n'est qu'un état à un moment donné de sa vie (un long moment pour certains d'entre nous). Et quand je vous lis (j'interviens peu mais je vous lis beaucoup), je me dis qu'il n'y a aucune raison que vous restiez seuls. Vous n'etes pas cinglés, bizarres, déconnecté du réel, vous êtes tour à tour sympa, interessants, drôles, vous avez des passions, des sujets de conversations, une sensibilité. Il n'y a aucune raison que la solitude soit votre avenir. Évidemment, faut se faire une reseau d'ami et c'est pas simple. Mettre en branle une dynamique n'a rien d'evident. On a notre passé, nos comportements d'evitement parfois, nos complexes, blabla. Et puis faut trouver les bonnes personnes aussi... mais c'est pas impossible.
Je me fais l'effet d'un vieux idiot à dire tout ça, pffff.
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