[Asdetref]

Bon ça fait un moment que je n'étais pas venu ici et je ne m'explique même pas pourquoi je suis revenu, mais bon toujours est-il que j'ai décidé de déterrer mon topic.

Alors j'ai enchaîné les aventures et ai passé des derniers mois supers même si je n'ai toujours pas trouvé la bonne. J'ai notamment rencontré une nana qui me donne des cours de cuisines et cocktails et avec qui on sort régulièrement. J'ai aussi eu une aventure avec une nana vierge qui vient de se terminer. C'est assez particulier une première fois avec quelqu'un de vierge à qui il faut tout expliquer. Je me suis donc remis en recherche active à multiplier les rencontres et paradoxalement, je me sens bien plus heureux que lorsque j'étais en couple ou je m'ennuyais. J'ai aussi bien avancé dans mes travaux chez moi. Je vais recevoir pour faire manger à ma famille pour la première fois. Je suis mieux intégré au sein de mon entreprise aussi. Enfin, j'ai un certain nombre d'objectifs. Réenchainer les aventures en espérant que l'une d'elle débouche sur la rencontre, évoluer dans mon poste en suivant une formation (j'aurai la réponse d'ici peu). Continuer à enrichir mon cercle pour progresser au niveau culture et activités (ciné, musique, cuisine, bricolage...). Je me pose toutefois une question, est-ce qu'un jour je saurai me satisfaire de ce que j'ai ?

Ps: et dans mes objectifs, je vais essayer de relancer une IRL avec les VT que j'ai pu rencontrer ici !

[Manners]

C'est cool d'avoir de tes nouvelles en tout cas :)
Ta vie me semble bien remplie mais tu te demande si tu pourras te satisfaire un jour de ce que tu as, tu as l'impression d'avoir une manque ?

Qu'est ce qui te manque ?

Tu as un boulot qui te plait et où tu veux évoluer, tu sors et tu as des activités, tu plait manifestement à la gente féminine et tu rencontres du monde. Je vois pas ce qu'il faudrait rajouter, un animal de compagnie peut être ?

En tout cas tu sembles quand même aller bien !

[Amelie]

Je ne sais pas pourquoi, mais le passage sur la fille vierge ne me plait pas trop, tu lui as expliqué quoi en fait ?

[Asdetref]

Ah bah merci pour la petite réponse sympa Manners. Ce qui me manque c’est de trouver ma moitié. Celle avec qui on fera des projets de vie en commun. Ce sera mon objectif principal de ma 30ème année ! En attendant je souffre beaucoup de la solitude.

A Amélie ya rien à expliquer. Je me suis mal exprimé. Juste que la personne VT est forcément tendu et pas évident d’échanger sur les ressentis. Donc que c’est perturbant aussi pour l’autre.

Sinon mon enthousiasme est un peu retombé. Les rencontres que j’ai enchaînées se sont avérées des déceptions. Juste une petite aventure dernièrement qui a remonté mon moral et fait oublier ponctuellement ma solitude mais on est trop différent pour que j’envisage plus.

Niveau boulot, je n’ai pas eu la formation que je voulais mais ce n’est que partie remise et je vais retenter l’année prochaine. Les repas que j’ai organisés pour mon anniversaire s’est bien passé.

[Asdetref]

Alors cette 30eme année commence difficilement. Avec ces périodes de fête, je ressens d’autant plus la solitude et ne peut m’empêcher de me poser diverses questions et réflexions. Pourquoi je n’aime pas cette période de noël, faisons un petit rappel des histoires de famille.

Le Père absent :
Suite au jugement du divorce de mes parents peu après ma naissance, mon père fut déchu de ses droits. Mon père, pourtant quelqu’un d’intelligent et médecin, avait des droits de garde sur la moitié des vacances qu’il a arrêté d’utiliser m’abandonnant vers l’âge 8-10 ans.
Je me demande comment est-il possible d’abandonner comme ça un enfant à cet âge ? Je n’ai donc plus aucun contact avec mon père ni avec toute cette partie de la famille (demi-frère…). Je ne les considère d’ailleurs pas comme faisant partie de ma famille.

Mère dépressive et instable :
Suite à sa relation avec mon père (sujet complexe et tabou pour moi dont je refuse de parler avec ma famille), ma mère a gardé des séquelles et fait une dépression. Elle est devenue suite au jugement du divorce mon représentant légal et m’a confié à ses parents, les pensant les mieux à même de m’élever et s’occuper de moi. Je devais avoir environ 2 ans. Je la vois régulièrement mais n’ai jamais eu une relation proche d’elle.
Elle symbolise ce que je ne veux pas devenir. Une femme seule sans évolution que ce soit dans sa vie personnelle ou au travail. Quand je l’ai au téléphone ou suis avec elle, je ne trouve rien à lui dire pendant qu’elle se plaint sans arrêt de ne pas avoir d’argent avec sa radinerie maladive. C’est comme ce jour où j’étais chez elle et où elle refusa que je recharge mon téléphone car je reprenais le train après et qu’il y avait des prises dans le train (Quand on possède 2 appartements parisiens c’est vrai qu’on est à ça près !).
On ne se comprend pas et elle a trop longtemps voulu influencé ma vie et mes choix au lieu de me soutenir. Je me souviens que lorsque je lui ai annoncé que je partais au ski pour la première fois avec l’UCPA, elle m’a dit que j’allais me casser la jambe. M’a traumatisé pendant ma jeunesse des voyages et du shopping par son instabilité et son incapacité à faire des choix (ces heures passées à se décider sur quel cadeau on allait ramener…). Trop intrusive physiquement (calin, bisous…), elle me fait étouffer et un effet repoussoir.
Elle a aussi et surtout la manie de se mettre en stress et hystérie pour quelques broutilles et de parler tout haut ou crier toute seule. Ses voisins ont d’ailleurs déposé une plainte au médiateur pour cause de tapage… On va dire que quand on se voit, j’essaie de la supporter… Reste que si on n’est pas très proche elle m’a toujours soutenu en particulier au niveau financier et que je lui dois beaucoup. J’ai dernièrement essayé de faire quelques sorties avec elle qui se sont pas trop mal passés (théâtre, comédie musicale en particulier). A continuer à travailler.

Relation fusionnelle avec ma grand-mère :
J’ai donc heureusement été élevé par mes grands-parents maternels mais n’ai malheureusement connu que mon grand-père malade et donc j’ai vraiment été élevé par ma grand-mère. Face à l’instabilité de ma mère, ma grand-mère était celle sur qui je me reposais et avec qui j’ai développé une relation fusionnelle. Je me souviens d’un jour où petit j’étais chez ma mère et on a appelé ma grand-mère au téléphone et où je me suis mis à pleurer pour en lui disant que je voulais rentrer à la maison.
Par contre, celle-ci, au lieu de motiver et booster dans la vie à faire des activités et me sortir de ma bulle, m’a toujours au contraire cocooné, chouchouté, dorloté, surprotégé et gardé près d’elle. Et je ne parle même pas au niveau fille ! J’ai été élevé dans le créneau « Les études d’abord » avec un suivi intensif de mon travail scolaire et la femme à la maison s’occupe des enfants pendant que le mari bosse. Pour trouver une nana, on fait une prière et la demoiselle tombera du ciel. Mais attention à bien la choisir et ne pas prendre n’importe qui ! Bien entendu aucune ne n’est tombée du ciel jusqu’à présent évidemment… Petit alors que les autres enfants faisaient diverses activités nos sorties se limitaient à la maison où était hospitalisé mon grand-père puis au cimetière. J’ai été élevé en déphasage par rapport aux autres enfants (pas internet ni de téléphone portable). Je n’ai jamais été invité à la moindre fête ou soirée et était un garçon solitaire qui n’avait que pour seule hâte de rentrer chez lui l’école finie.
J’ai mis beaucoup de temps à me sortir de cette relation fusionnelle pour prendre en main mes choix (me fixer mes propres objectifs et ne plus les calquer sur les siens) et mener véritablement une vie d’adulte malgré mon indépendance matérielle et financière. Elle a aujourd’hui 83 ans et reste à ce jour la personne sur qui je peux compter. Que j’appelle si j’ai un problème. Je lui dois tout. Si j’en suis là aujourd’hui c’est grâce à elle. Récemment elle m’a dit avoir passé une super retraite, que c’était grâce à moi et que j’étais son rayon de soleil. Que j’étais devenu à mon tour la personne sur qui elle peut compter.

Oncle où le syndrome du nice guy : Mon oncle est quelqu’un de trop gentil en couple avec quelqu’un qui je trouve le mène par le bout du doigt et profite de lui et sa gentillesse. Il a beau habiter à proximité, on ne le voit jamais et est très secret. Je n’ai jamais vraiment discuté avec lui. Il est assez isolé et j’ai du mal à le sentir heureux dans son couple qui ne va pas très bien. J’ai très peur de finir comme lui.

En résumé
Donc pour résumer ça donne un homme sans présence masculine avec une relation fusionnelle avec sa grand-mère s’opposant à une relation d’incompréhension vis-à-vis de sa mère qui ne veut pas et a peur de finir comme son oncle.

Sauf que dans ma vie il me manque un mentor ! Une figure masculine que je pourrai prendre comme modèle ! Au contraire ma relation fusionnelle avec ma grand-mère m’a empêché de m’accomplir en tant qu’adulte et faire ses propres choix. Le réveil a été douloureux et la déprime sévère en m’apercevant que ma grand-mère commençait à devenir âgée et que j’allais me retrouver seul avec la peur de terminer comme mon oncle. C’est là que je me suis lancé à m’inscrire sur les sites de rencontre et ai découvert les sites de développement personnel en recherchant des conseils et me suis aperçu que j’avais les clés pour changer ça. Sauf que 26-27 ans après, j’ai beau courir, je ne rattraperai jamais le temps perdu.

Axe d’amélioration :
Ma mère : Clairement ma grand-mère a 83 ans et n’est pas éternelle. Il ne me restera plus que ma mère. A moi de créer une relation avec elle, même si elle n’est vraiment pas évidente à vivre pour ne pas avoir le regret d’être passé à côté de qqch. Réessayer de lui proposer des petites sorties qui mettent tout le monde d’accord (comédies musicales, théâtre, cinéma, repas…).
Ma grand-mère : continuer à être son rayon de soleil comme elle dit et lui faire passer une bonne retraite. Essayer de multiplier les moments de partage et de transmissions de savoir (cuisine…).
Mon oncle : C’est compliqué car je l’ai vu récemment afin d’essayer de lui changer les idées mais… On n’a vraiment pas les mêmes centres d’intérêt… donc je ne vois pas quoi faire surtout que vu la tension avec sa femme, c’est compliqué de s’en mêler.

[Asdetref]

Cela fait maintenant 4 années je suis à Lille dans mon appart et je m’y suis jamais senti aussi bien. Je l’ai aménagé. Y ai apporté ma touche et y reçois régulièrement mes amis, sauf qu’il me manque quelque chose. Ma vie est belle mais il me manque cette personne qui l’a rendra extraordinaire. Alors comment faire pour rencontrer cette personne ?

* Cercle d’amis : le souci est… que je ne reçois que très peu d’invitation et donc n’arrive pas à élargir mon cercle d’amis et à faire des rencontres intéressantes à ce niveau-là. Dans la quasi-totalité des dernières sorties que j’ai faite, j’étais l’élément moteur. Et quand je sors avec des amis, on n’a pas tendance à parler avec d’autres personnes. J’ai aussi fait beaucoup de sorties ovs. Trop, j’en suis un blasé. C’est toujours les mêmes têtes et je trouve ça trop superficiel malgré les belles rencontres effectuées.

* Activités et vie de tous les jours : Dans la vie de tous les jours que ce soit dans la rue, les transports en commun ou à la salle de sport, je suis incapable d’aborder quelqu’un qui me plairait ou un groupe de femme. A 30 ans, je ne suis pas persuadé de l’efficacité d’aborder qqn dans la rue. Pour ce qui est des boites, la danse n’est vraiment pas mon truc ! Les autres activités que j’aime faire (cinéma, concert, expo…), je ne suis pas persuadé que ce soit de bons lieux pour aborder de nouvelles personnes…

* Site de rencontre : C’est ce qui marche le plus dans mon cas. J’y ai fait de supers rencontres, sauf qu'après avoir multiplié les rencontres dessus, j’ai l’impression d’en avoir fait aussi le tour des personnes intéressantes sans qu'aucune n'ait abouti à quelque chose de sérieux (la multiplication des rencontres m’a aussi rendu plus difficile) et d’en être blasé.

* Speed dating : Testé une fois. Pas trouvé les nanas à la hauteur même si j‘ai passé une soirée sympa.

Je suis donc face à une équation insoluble que je ne sais pas résoudre et me demande si la solution ne serait pas dans un nouveau départ vers une plus grande ville à savoir un retour sur Paris dans laquelle je pourrai partir à nouveau à 0 et effectuer de nouvelles rencontres (boulot, ovs, SDR…). Fort de mon développement personnel que j’ai eu durant ces 4 années lilloises pour ne pas échouer comme avant.

Sur les points matériels (ma mère possède un appart la bas) et professionnels (il n’y a pas de perspectives d’évolution ici et ma boite serait très contente de me faire bouger sur Paris), ce changement ne poserait pas de problème, reste la perspective d’avoir une qualité de vie moindre (forcément à Paris j’aurai plus de temps dans les transports et moins à consacrer au reste, une surface moindre…) et donc négocier les conditions avec ma boite qui me permettent de progresser ou sinon de voir ailleurs.

Donc je suis en pleine interrogation.

Je me dis qu’au niveau du boulot entre rester dans mon coin dans une situation de confort matériel où je continue toutefois à progresser ou retourner sur Paris où j’aurai plus de perspectives d’évolutions et progressions, le deuxième choix est le meilleur pour moi et tant que je n’ai pas d’attaches ici, il vaut mieux que je bouge. Par contre, ça ne se fera pas dans n’importe quelles conditions et je vais étudier attentivement les diverses propositions pour choisir la meilleure option pour moi !

[rooter]

Tu éprouve le besoin d'avoir un mentor, ou tu pense qu'il t'en faudrait un ?