[makenki]

Bonjour à tous,

RE.VE.NIR...
J'ai passé la pire année de ma vie. J'ai vécu un décès dans ma famille,
quelqu'un de très proche, voici quelques mois maintenant. Je réalise un peu, je sors la tête de l'eau, il faut du temps, je le sais. Avant ce drame, je trainais une dépression sans me l'avouer. Ces derniers mois n'ont fait qu'attiser ce mal-être. Mes problèmes persos se sont mélangés à la tristesse familiale. Pendant un certain temps, j'ai cumulé ma propre peine de cette vie sans joie, envie, avec ma peine naissante et collective.

La vie continue...
je n'ai pas pris de congé, j'ai voulu me remettre sur les rails et avancer, surtout dans ma tête.
Mes "problèmes persos" n'ont pas disparu. Un choc comme je l'ai eu, n'as pas
eu d'influences sur ses "problèmes persos". Et puis je n'aurai jamais accepté de me relever grâce à ca. Je suis seul face à ma dépression, personne que moi peut la combattre. Je ne suis pas d'une grande aide. Je ne fais rien pour moi, je m'oublie. J'oublie mes envies, mes désirs, mes souhaits. Je me focalise sur les autres, ils ne me le rendent pas, pas assez ? Suis-je trop exigeant ? ou trop pudique pour leurs dirent clairement "aidez-moi".
Je dois devenir un peu égoïste et penser à moi. Je me sens comme une machine,
je suis d'une telle régularité dans mes actions, répétitif, autonome, froid comme le métal, sans passions et le week end, je suis dans le garage, sous-entendu, je ne fais rien, à la maison, devant le pc. Je ne vois plus personne. Les seuls êtres-humains se trouvent sur mon lieu de travail. Le seul lien me retenant à ces être humains, mon contrat de travail. Sans cela, je resterai dans le garage entrain de rouiller.

Vouloir changé !?...
Utopique comme idée, je me vois durer toute une décennie dans ma stagnation,
d'ailleurs, 6 ans sont passés sans changements. Excusez-moi, changements positifs. Ces changements : retournement de situations, cette spontanéité, donnant à chaque vie, une excitation, un chamboulement, un sensation, un battement, un rythme, une claque dans la figure. Ce sentir vivre et...vivant.

Profession : Historien, spécialisé dans mes échecs...
J'adore tout ce qui tourne autour du passé,je suis historien de ma propre vie. Matérialisé en centaines de pages. Je relate...non je rumine, mes envies sont comme un bouquin jauni sur une étagère à mordre la poussière, personne ne veut me prendre, me lire, m'aimer, rire, me feuilleter, connaitre la suite et vivre la fin. Mais est-ce que ce bouquin est intéressant ? d'après son auteur non. Pourtant les rares lecteurs et une poignée de lectrices s'y sont aventurées.
"Il est bien compliqué ce bouquin poussiéreux, il ne ce lit pas facilement" Son auteur ne le place pas au bon endroit ne le valorise pas...alors il attends qu'on s'intéresse à lui.Est-ce que ce bouquin jauni par le temps à plus de cran que son auteur ??
Affirmatif.

La maitrise des éléments...
- Vendeur en solution : Régler les problèmes. Les ??

- Makenki : Oui j'en ai plusieurs, je peux avoir une ristourne sur la facture ? il y en a pas mal ! Non ?
Et si cela ne fonctionne pas, je peux être remboursé, sous 30 jours, je crois ?

- Vendeur en solution : vous savez, nous partons du principe que c'est à l'utilisateur de maitriser nos produits, ils ne vont pas le faire à votre place. Au pire vous nous le ramener et vous essayerez autre chose

- Makenki : ah ouais...pas sur que ca marche alors...

- Makenki (parlant à lui-même) : Bon en même temps, je ne vais pas rester les bras croisés, je devrais peut-être un peu me bouger..."on n'est jamais mieux servi que par soi-même"




FIN DE LA PREMIÈRE PARTIE...

[bob7812]

Bonjour ,makenki , ce que t'ecris me touche beaucoup . Je ne sais pas trop repondre .Mais je te dirais que c'est pas en restant enfermé dans ton garage a ruminer tes "echecs" que cela va changer .Tu devrais sortir un peu plus et essayer noué contact avec les gens de ton travail .Ou essayer les sites de rencontre .Je sais c'est plus facile a dire qu' a faire .Lorsque l'on va mal on a qu'une envie c'est rester cloitrer dans son coin.Moi en tout cas cela va pas mal d'année que j'essaye de m'ouvrir d'aller vers les gens .De faire pas mal d'effort dans ces sens .Quitte à prendre des risques ou a me mettre dans des situation inextricable parfois .Pour le moment le bilan est mitigé .j'ai plus souvent morflé qu' à mon tour .D'ou mes coups de gueules recurrant .Mais bon y quand meme du positifs dans tous cela .Du moins j'espere .En tous cas je fais tout pour celam aille mieux ,a ma maniere ,c'est à dire plutot desordonné .Quitte meme à passer pour un gros idiot. Aux yeux de tous.

[wooderic]

Bonjours Makenki,

comme bob, cela me touche et parfois je me sens concerner, comme si j'aurai pu écrire des petits morceaux, mais avec beaucoup moins d'intensité... peut-être parce que mine de rien, j'essaie de sortir plus le positif de moi et mettre en veille le côté négatif. Ou bien je n'ai pas le même regard sur ce qui ne vas pas chez moi, disons que je le regarde de manière plus légère, je sais pas....

Trouve cette petite légèreté qui fait qu'un être humain sait qu'elle est sa place dans ce monde, dans cette espace qui est notre vie... Ce petit détail qui fait qu'on a envie d'avancer, d'aller vers ce que l'on est en acceptant nos qualités et nos défauts....

Et ne me dis pas qu'il n'y a pas de qualités en toi, on en a tous... A nous de les percevoir, de les voir et de faire en sorte qu'elles fassent parties de notre quotidien, de notre être, de notre âme et de notre coeur. La vie continue forcément avec notre passé, notre mémoire qui inscrit dans le présent un futur potentiel, mais si tu arrive à "" te servir par toi même"", comme tu le dis, tu suivra le chemin qui se présente à toi, tu ne stagnera pas au fond d'un garage poussiéreux mais tu sortira au grand jours ce qu'il y a de beau en toi.... Je me dis que l'important n'est pas de nous focaliser sur nos mémoires, mais de prendre ce qui se présente à nous à l'instant ou il se présente... à nous de savoir profiter de ces mannes qui nous sont offertes, malgré les déboire qui nous assaillent parfois. Avec un peu de recul et un vision plus direct de ce qui nous arrive, je suis sur que l'on pourra être nous même avec les joies que cela peu nous apporter...

Bon courage Makenki, on attend la 2eme partie.... ;)

[bob7812]

Je pense aussi que tout est aussi une question d'evolution .Et que tous sur le site on en est a pas au meme niveau d'évolution .Et cela n'est pas forcement une question d'age .Je tiens a le preciser .Puis y a aussi des periodes ou cela va moins bien.Ou on regresse .Tout n'est pas forcement lineaire .Moi par exemple en ce moment cela va relativement bien. Meme si mes projets de vacances tombe a l'eau .Mais bon cas de force de majeur :).Pas grave va faire autre chose a la place

[makenki]

Fiction et réalité...
Depuis 1 an et demi, j'ai une activité professionnelle, je suis actif. Ce mot souvent utilisé et dont je n'arrivais pas à m'identifier. Je réalise y avoir mis trop d'espoir. L'espoir d'être indépendant, de commencer une carrière, de reprendre confiance en soi, de découvrir les gens, les connaitre.
Rien de tout cela.
Aujourd'hui, je n'ai pas trouvé ma voie, à quoi je sers ? suis-je un déprimé professionnel ? lorsque j'étais étudiant j'avais mi mes espoirs dans une rencontre amoureuse. Quelle pression pour la jeune fille ! apprécier et devoir encourager son petit ami parce qu'il n'est pas capable de trouver sa voie.
Je donnais mes espoirs dans mon boulot et débrouillez-vous avec ! Je donnais mes espoirs dans une future relation et débrouillez-vous avec ! du moment qu'il en ressort du positif.
Mais pourquoi dois-je donner mes espoirs ? je ne peux pas les garder ? et faire ce que je veux avec ? c'est les miens, non ?
Aides-toi et le ciel t'aideras.
On est jamais mieux servi que par soi-même.bis


Lancement...décollage annulé...
La roue tourne, la lois des séries, l'amour vient quant-on s'y attend le moins....et l'amour est dans le prés, hein ?? L'amour ne vient pas chez moi, mais est-ce que moi, je vais vers l'amour ?

Il y a un peu plus qu'1 an, j'avais pour la première fois noué contact avec une fille. Quand j'appelle nouer, je veux dire la revoir une seconde fois, voir une troisième. Étrangement (pour moi, encore une vision floutée) dès la seconde fois, elle est venu me voir pour discuter. Qui ? moi ? tu dois te tromper de personne, jamais une fille vient me discuter une seconde fois avec moi, ça ne peut être moi, ça ne rentre pas dans MA logique. Et pourtant, nous avons sympathisé, allant de rdv en rdv, nous avons même passé un dimanche entier ensemble, une première pour moi. D'ailleurs 2 de mes amis, nous voyaient déjà ensemble.
Mais il n'y a pas eu de happy end. Elle retourné chez elle, je n'ai même pas pu connaitre mon premier flirt. J'étais lancé, la fin n'était pas à mon goût, mais qu'importe il y avait un début, minime soit-il. Mais une certitude, une vérité me fixais l'esprit. Je doute de passer à l'étape suivante. Ce fut un coup de chance cette rencontre, rien de plus. Dois-je faire appelle à un coup du sort ?
A ce jour je n'ai pas fait de rencontre. Ce désir est présent, en théorie. Mon manque de confiance, mon inexpérience, mon pessimisme guide mes pas, en pratique.


Comme Joséphine Baker...
- Makenki : Tout le monde connait cette chanson, mais je l'ai modifié à ma sauce.

- Un ami : Oui je l'a connais aussi, J'ai 2 amours : Mon pays et Paris, modifié ? c'est à dire ?

- Makenki : Et bien je ne suis pas parisien et puis mes pays (oui, j'en ai plusieurs...) ne vont pas trop bien en ce moment.

- Un ami : Et donc ? Tu as pensé à quoi ?

- Makenki : "J'ai 2 amours : mes échecs et ma virginité tardive" personne ne l'aurait trouvé à ma place, ça me fait sourire. ^^

- Un ami : C'est nul, tu ne peux pas penser à autre chose ?

- Makenki : Désolé...





FIN DE LA DEUXIÈME PARTIE...encore un effort la troisième est la dernière...

[wooderic]

La voie ne se trouve pas forcement, elle se découvre aussi, on la remarque... si on fait attention. Comme rencontrer une personne parfois... L'espoir permet de tenir, c'est vrai, mais je me dis qu'il ne faut pas vivre qu'en fonction des espoirs, mais aussi en ce qui se présente à nous... Une voie, une personne, soi.... Les espoirs ne sont parfois, quand on y pense qu'une vue de l'esprit, une envie, un désir, une frustration aussi.... Je me dis que les moyens sont plus importants que le résultat lui même, ce sont eux qui déterminent le résultat. Alors pourquoi ne pas voir quels sont tes moyens d'avancer, d'être?

Peut-être fait en sorte que la prochaine fois que tu rencontre une femme, cette rencontre soit légère et sérieuse à la fois.Je n'ai en fin ce compte pas eu beaucoup plus de chance que toi, tu as passé un dimanche avec elle. Qui sait, la prochaine fois tu saura aller plus loin puisque tu est fort de cette expérience... ;)

On y pense toujours, à nos soucis, mais le tout est de savoir leurs donner moins d'intensité pour qu'on garde un espace de quiétude et de recul... A te lire, tu peux le faire..... :yes: c'est là, en partie que se trouve une fin à ton goût....

La troisième partie reste à venir....

[katy81]

Pour faire simple je dirai que la première partie me correspond totalement : problème perso + décès de proches + pas de boulot = grosses grosse déprime voire dépression sans s'en apercevoir :emo:

J'ai remonté la pente petit à petit en ayant des objectifs plus ou moins varié sans savoir forcément où j'allais... et puis vous parler d'espoir messieurs comme on dit " c'est l'espoir qui fais vivre "
je me suis battu avec moi-même et mes démons ; j'ai tourné une page il faut pour cela du temps et je vis (ou vivais) parfois trop avec le passer ... penser au futur voir l'avenir ou vivre au présent ?! c'est encore flou mais j'avance à mon rythme et maintenant je ne suis plus seule par chance car il en faut un minimum... pas mal de volonté (parfois se faire violence aussi) et assumer ses choix...sans regret

Puis y a aussi des periodes ou cela va moins bien.Ou on regresse .Tout n'est pas forcement lineaire

Et que tous sur le site on en est a pas au meme niveau d'évolution

tout à fait en accord avec toi Bob

[bob7812]

Comme je me retrouve dans ce que tu ecris Makenki .Mais bon je me retrouve un peu dans tout ce que les gens ecrivent ici .Moi aussi je mise tout sur une rencontre amoureuse qui metterai un sens a ma vie .Et le pire est que je pense que c'est pour moi la seule solutions .Mais par contre je ne pense pas que c'est cela c'est mettre la pression sur l'autre .On peux toujours s'epauler mutuellement a mon avis .Une relation cela se fait a deux . Comme une carriere professionelle ,cela se construit dans une entriprise avec ces collegues . Y a toujours une facon de rendre son travail interressant .Comme on dis y a pas de sot metié .Y a que des sots .On peux faire intelligement une chose idiote .Comme on faure connement une chose intelligentes :jap: :jap:

[medusa]

Comme les autres, ce que tu as écrit m'a touchée, j'ai connu à peu près ce genre de chose quand j'étais stagiaire et que ça se passait mal professionnellement, pas d'amis, pas de copain, rien que mes bouquins, mon chien et mes parents. J'ai remonté la pente doucement, en prenant pas mal de coups mais j'en suis sortie. Il faut commencer par de petits objectifs, voir plus de monde par ex, sortir plus. Je te conseille, pusque tu es dans une ville suffisamment grande, d'aller sur un site nommé ovs, il y a plein de sorties, de choses à faire et de gens à voir. Tu as déja stabilisé ta vie professionnelle si j'ai bien compris et 'cest beaucoup. Tu peux aussi voir un psy pour parler de tout ça, ça ressemble à de la dépression ce que tu décris. Courage, ces moments-là sont durs.

[makenki]

L'avenir...
J'ai cessé d'y penser, je vis au jour le jour. L'avenir c'est demain. J'ai cessé de me faire des plans de vie, de carrière.
Dans un passé pas très lointain, je m'imaginais voyager, démarrer mon épanouissement plus ou moins dans mes études. Ses études me gonflant d'ambition, d'estime de soi, d'intérêt, MES études, MES cours, MES notes, MA fierté. Et puis poursuivre dans le professionnel, rencontrer au hasard de la vie, ma petite amie, élargir mon cercle d'amis. Sourire à la vie et la mordre à pleine dent.

- Makenki (entrain de se réveiller) : Rooo, j'ai encore fait un rêve, ou la vie était si simple me donnant une impression de réalité, je vivais comme je le voulais. Allez on oublie tout ça, je vais encore avoir le cafard toute la journée !!....bon....faut que je me lève, je dois aller bosser...


And the looser is...
J'ai 28 ans. célibataire euh depuis toujours. Encore chez mes parents (un Tanguy de plus...). Anciennement étudiant, reconverti malgré-moi en salarié à temps partiel. 6 ans maintenant,
à tourner en rond. De déception en déception, une suite de tentative de reconversions...échouées. je sens le k.o. me hanter "reste couché, ne te relève pas". Je me sens seul, au milieu d'une foule. tout y est accéléré, je vois la vie de mes amis passée à une vitesse. Je suis spectateur de leurs vies...et de la mienne...

- Makenki : Ah bon ? j'ai une vie ? elle ne s'anime pas ? elle doit être sur "pause".
Ah crotte, je ne la retrouve plus, elle est perdu.

Je me sens différent, décalé. J'ai fabriqué ma propre prison mentale et je tourne en rond dans un cercle appelé vicieux.