[bob7812]

Moi franchement j'ai du mal avec l'idée de depression .On emploie cet expression tellement a tort et travers que c'en est devenue un mot valise .Et qu'on ne sais plus trop ce que cela recouvre .Un peu comme la schizophrenie .J' aimerai bien que l'on m'expliqeu ce que cela veux dire .Mon psy a mon disais que j'etais pas a proprement depresssif mais que bien j'etais plutot tenaillé pour une telle peur de vivre que cela m'empechait de m'epanouir.'

[Bean]

Je m'y perd tellement j'aurais de choses à dire...Tu abordes beaucoups de sujets fondamentaux.
Dans les faits je me reconnais partout dans ton récit.

"La vie continue" je ne supporte plus cette expression, c'est tellement irréèl et d'une banalité terrible. A force de dire et d'entendre cette phrase ça ne veut plus rien dire.

Tu n'as pas trouvé ta voie? En as-tu une d'ailleurs? En ai-je une aussi? J'ai cru la trouver plusieurs fois mais ce n'était pas la bonne, comme quoi la bonne voie est très changeante.

Vouloir changé !?...
Utopique comme idée, je me vois durer toute une décennie dans ma stagnation,
d'ailleurs, 6 ans sont passés sans changements. Excusez-moi, changements positifs. Ces changements : retournement de situations, cette spontanéité, donnant à chaque vie, une excitation, un chamboulement, un sensation, un battement, un rythme, une claque dans la figure. Ce sentir vivre et...vivant.

Evidemment on ne peut pas passer sa vie à attendre des changements sans les provoquer soi-même. Par contre ces changements qui peuvent te sentir vivre et vivant ne vont pas forcément t'éblouir soudain les yeux. Ce sont la plupart du temps des choses insignifiantes.

je suis d'une telle régularité dans mes actions, répétitif, autonome, froid comme le métal, sans passions et le week end, je suis dans le garage, sous-entendu, je ne fais rien, à la maison, devant le pc. Je ne vois plus personne. Les seuls êtres-humains se trouvent sur mon lieu de travail. Le seul lien me retenant à ces être humains, mon contrat de travail. Sans cela, je resterai dans le garage entrain de rouiller.

J'ai été longtemps et suis encore un peu comme ça. On est comme on est ou on n'est pas. Tu n'as pas à te repprocher cette situation. Tu n'as pas forcément besoin des autres et tu peux exister juste par toi-même.

Mais il n'y a pas eu de happy end. Elle retourné chez elle, je n'ai même pas pu connaitre mon premier flirt. J'étais lancé, la fin n'était pas à mon goût, mais qu'importe il y avait un début, minime soit-il. Mais une certitude, une vérité me fixais l'esprit. Je doute de passer à l'étape suivante. Ce fut un coup de chance cette rencontre, rien de plus. Dois-je faire appelle à un coup du sort ?

La chance et la malchance ça n'existe pas. Si tu lui as plu c'est qu'il y a une bonne raison, et une bonne raison qui me fait penser qu'il n'y a aucune raison pour que ça ne recommence pas.

- Makenki (entrain de se réveiller) : Rooo, j'ai encore fait un rêve, ou la vie était si simple me donnant une impression de réalité, je vivais comme je le voulais. Allez on oublie tout ça, je vais encore avoir le cafard toute la journée !!....bon....faut que je me lève, je dois aller bosser...

Non je te confirme que la vie 'est pas simple. Peu de gens vivent comme ils auraient voulu. Ta vie ne sera sans doute jamais l'idéal que tu avais imaginé, mais tu as le pouvoir de changer beaucoup de choses pour que ça y ressemble.

Désolé pour le désordre de mes propos xD

[wooderic]

Je me sens seul, au milieu d'une foule. tout y est accéléré, je vois la vie de mes amis passée à une vitesse. Je suis spectateur de leurs vies...et de la mienne..

Sentiment que j'ai eu à une époque, mais courte je dois te dire... Comme quoi, c'est le fait, pour moi de ne pas s'y accrocher... Sauf que je voyais pas tant d'amis que cela.... juste la mienne....Même encore, sur certains points, j'ai le sentiment que m'a vie se passe à côté, mais il faut par moment sentir qu'on peut la toucher... Pour moi c'est un peu ça l'espoir, sentir que ce qui peut ou pourrai nous arriver en toute simplicité soi à porter de main, suffit d'apprendre à la tendre, c'est à dire de voir que nous faisons notre propre décalage et créons nos différences, dans ce qu'a là, pourquoi ne pas en tiré un avantage. Comme me disait une personne: ""tu as pris un chemin de traverse, assume le, c'est ta richesse"" ...

J'ai aussi l'impression de tourner en rond depuis longtemps par moment, mais dans cette pièce ronde, là où je suis, je trouve petit à petit ma voie, enfin je crois.... 8D mais disons que je sens mieux mes capacités et ce que je veux réellement faire. Et puis si c'est pas ça, c'est pas grave, au moins j'aurai acquis une expérience pour ce que je ferai vraiment plus tard... J'en conclue que tourner en rond pour certain, c'est pour mieux voir ce que l'on vaut ou veux. Mes des fois, j'ai aussi le sentiment d'avancer, donc difficile de cerner ce sentiment, cette position, cette vision des choses, mais c'est pas grave du moment que l'on est en accord avec soi même, on a de grande chance de tomber sur ses pattes...

on ne peut pas passer sa vie à attendre des changements sans les provoquer soi-même.

D'accord, c'est aussi un moyen de casser ce rond qui tourne en nous... Les provoquer c'est parfois les laisser venir sans chercher à agir dans tous les sens.... Je trouve que les choses se placent mieux quand on les laisse s'installer, il faut juste les provoquer un peu, histoire de ne pas trop attendre... Ou beaucoup quand il faut bien faire remuer en nous ce qui fait que ça ne bouge pas... C'est en fonction des moments et des situation et aussi en fonction du tempérament de chacun....

[bubbly]

Moi aussi, j'aurais énormément de choses à dire.
Ton récit est très émouvant, je m'y retrouve beaucoup, en me disant que certains de tes états d'âme me concernent moins aujourd'hui.

Je vois que tu es rentré dans une phase de "bilan", je n'aime pas ce terme. Disons que tu te poses un peu, pour analyser ta vie, tes problèmes. En tout cas, rien qu'en nous l'écrivant, je pense que c'est une façon de dire que tu veux aller de l'avant. C'est positif.

Dans un passé pas très lointain, je m'imaginais voyager, démarrer mon épanouissement plus ou moins dans mes études. Ses études me gonflant d'ambition, d'estime de soi, d'intérêt, MES études, MES cours, MES notes, MA fierté. Et puis poursuivre dans le professionnel, rencontrer au hasard de la vie, ma petite amie, élargir mon cercle d'amis. Sourire à la vie et la mordre à pleine dent.

Et oui, on est nombreux à avoir connu ça sans doute. Jusqu'au jour où on réalise que tout cet avenir n'est jamais arrivé, et là, c'est très dur de le réaliser. Alors on se résigne.
Je crois qu'il ne faut pas faire tous ces plans, attendre trop de la vie, ni passer sa vie à attendre... Vivre tout court, même si c'est dur, même si s'il y a des déceptions, des drames...
Les petits "plaisirs, étincelles, excitations"... sont là, pas loin, pour tout le monde.
Il faut essayer de sortir du cercle pour un jour les entrevoir. Et oser le changement. Quand on se sent stable, dans sa vie faite de répétitions, on a parfois peur d'en changer même si c'est pour du mieux.

Je sais, tout ça, c'est facile à dire, c'est comme les "la vie continue", ça peut être agaçant...
En même temps, cela fait parfois du bien d'entendre des banalités, quand on sait que les intentions des personnes ne sont que bonnes, et que du soutien.

Je retiens aussi quelqu'un qui a écrit ces derniers jours sur le forum, (Bob?) qu'il n'y avait pas d'échecs. La vie que l'on vit n'est peut être pas celle que l'on a rêvé, souhaité, ou simplement imaginé par rapport à ce qu'on nous en a dit (les parents, les profs, la société) mais c'est la nôtre, et elle ne peut pas être une succession de succès et d'échecs. C'est une continuité de phases inégales, certes, mais c'est notre vie et pas l'image qu'on en a.

Enfin, je te redirais de parler, à tes proches, à des inconnus (mais non virtuels), à des thérapeutes (psy ou autre...), ça ne peut être que bénéfique.

[steph]

Et bien, moi qui aime le cynisme, là, je suis servi.
Sérieuseusement, je prends beaucoup de plaisir à te lire Makenki. Même si le contenu en est pesant, ta prose est une agréable surprise pour moi. Je ne te connaissais pas ce talent ni cet humour.

Avant ce drame, je trainais une dépression sans me l'avouer...

Comment ? Tu ne te savais pas déprimé ? Pourtant je crois que nous sommes plusieurs sur ce site à l'avoir ressenti. Sans doute n'avons nous pas su jouer notre rôle, probablement pour ne pas te braquer, et parce qu'il n'est pas si évident de dire à quelqu'un qu'on ne connait pas : "tu es déprimé, tu dois te faire soigner". Peut-être aussi pour ne pas avoir à regarder en face notre propre état dépressif...

Mes "problèmes persos" n'ont pas disparu. Un choc comme je l'ai eu, n'as pas
eu d'influences sur ses "problèmes persos". Et puis je n'aurai jamais accepté de me relever grâce à ca.

Et pourquoi tant de scrupules. Tu ne causerais aucun tort au défunt si tu te servait de cette situation pour rebondir. Dans certain cas, ça peut agir comme un électro-choc. Tu peux toujours te dire que ce serait COMME un dernier cadeau que cette personne aimée t'aurais fait avant de s'en aller. Si ça pouvait marcher, au moins sa mort aurait-elle servi à quelque chose.

Utopique comme idée, je me vois durer toute une décennie dans ma stagnation,
d'ailleurs, 6 ans sont passés sans changements.

Là je n'ai pas compris. Qu'est-ce que c'est que cette idée comme quoi les choses ne pourraient pas évoluer avant 10 ans ???


Le ton que tu emploies me semble moins dépressif (mais plus cynique) que dans tes anciens messages. Est-ce un signe que tu as progressé ? Déjà tu as su te rendre compte que tu avait fait une dépression, et c'est une première étape indispensable pour s'en sortir. J'imagine donc que tu vas un peu mieux.
Mais si tel n'est pas le cas, n'attends plus pour te faitre aider. Il n'y a pas de fatalité. Rien ne t'oblige à rester dans cette situation. Tu as autant droit que chacun à la sérénité (je n'ose pas parler de "bonheur").

[makenki]

j'essaie de sortir plus le positif de moi et mettre en veille le côté négatif. Ou bien je n'ai pas le même regard sur ce qui ne vas pas chez moi...La voie ne se trouve pas forcement, elle se découvre aussi, on la remarque..

J'ai essayé de ressortir le coté positif, le mettre en avant mais face à un adversaire bien plus coriace, revenant constamment à la charge....J'ai cherché cette voie, je lui ai couru après, j'ai essayé d'être ouvert, découvrir autre chose. Sans résultat.

Peut-être fait en sorte que la prochaine fois que tu rencontre une femme, cette rencontre soit légère et sérieuse à la fois.

Merci pour ton optimisme, je ne me vois pas de sitôt renouer un rdv, avant des années. Cela ce confirme doucement mais surement.

.Moi aussi je mise tout sur une rencontre amoureuse qui mettrai un sens a ma vie

J'y ai fortement pensé tout comme toi, maintenant beaucoup moins, le fatalisme a pris les devants.

Il faut commencer par de petits objectifs, voir plus de monde par ex, sortir plus...Tu peux aussi voir un psy pour parler de tout ça, ça ressemble à de la dépression ce que tu décris.

Medusa, je suis passé par ses étapes. Une impression de déranger mes amis avec mes problèmes. Et puis ils ont leur vies, leurs joies, leurs tracas quotidiens. Je m'efface petit à petit...
Je ne vais pas les étouffer par mon mal-être. J'ai du mal à être sur la même longueur d'onde qu'eux. Ils vivent leurs évolutions, moi je la cherche encore...
Depuis 1 an et demi, je consulte un psy, j'en ai parlé, j'ai essayé de me faire comprendre, je ne ressens pas de soulagement, d'ouverture. 3 ans que cette idée de consulter me trottais à la tête.
J'avais sans doute, déjà, les symptômes de la dépression, je dois l'avoir depuis 5 ans avec différents piques de gravité. Maintenant je suis passé à l'étape supérieur : sous antidépresseur depuis 3 mois.

Je vois que tu es rentré dans une phase de "bilan"...Et oser le changement. Quand on se sent stable, dans sa vie faite de répétitions, on a parfois peur d'en changer même si c'est pour du mieux.

Cette analyse dure depuis quelques années maintenant. Je me suis fait des journée et des soirées "bilan" et j'en suis toujours à n'y rien comprendre. Alors faut-il prendre le problème à l'envers, ne pas essayer de comprendre et vivre tout court. Mais bizarrement, ses 2 voies rejoignent la même réponse...J'ai osé le changement pour me sentir mieux. Ce changement a été catastrophique. Sans doute mal préparé. Les conséquences m'ont cloisonné chez moi, j'ai senti cette dépression m'envahir. Puis lorsque j'ai retrouvé cette stabilité, elle m'a protégé de tout envie de changement (enfin presque) pour le meilleur malheureusement, mais surtout contre le pire.

Pourtant je crois que nous sommes plusieurs sur ce site à l'avoir ressenti.

Je sentais que mon avis sur les topics de chacun, ne pouvait apporter de pierre à l'édifice. Je ne pouvais plus être objectif noyé par se goût amère. J'ai préféré devenir lecteur.

Là je n'ai pas compris. Qu'est-ce que c'est que cette idée comme quoi les choses ne pourraient pas évoluer avant 10 ans ???

J'ai pris en référence mes 10 dernières années, peut être un bon trop loin en arrière, même sur 5 ans, mes avancées ont été minimes, pas à la hauteur de mes espérances, malgré ma révision à la baisse. Toute juste des élans d'espoir comme la bonne vieille carotte pour faire avancer l'âne.

Je me suis voilé la face pendant longtemps sur ma dépression, je l'ai supposé, mais il a fallu qu'elle soit confirmé par ma psy. Étrangement, j'ai été soulagé.

Steph, il m'est plus facile d'être cynique envers moi-même, au moins je ne culpabiliserai pas de blesser quelqu'un...et pour ma propre personne, je l'oublie...



Merci d'avoir pris le temps de me lire.

[Ambre]

Peut-être fait en sorte que la prochaine fois que tu rencontre une femme, cette rencontre soit légère et sérieuse à la fois.

Merci pour ton optimisme, je ne me vois pas de sitôt renouer un rdv, avant des années. Cela ce confirme doucement mais surement.

Moi aussi je mise tout sur une rencontre amoureuse qui mettrai un sens a ma vie

J'y ai fortement pensé tout comme toi, maintenant beaucoup moins, le fatalisme a pris les devants.

Moi je me suis fait à l'idée de rester seule, tout en gardant quand même un petit espoir de rencontrer un jour quelqu'un, mais sans tout miser là-dessus.
J'ai été avec quelqu'un pendant plus de 5 ans en pensant être heureuse et épanouie, alors que finalement je suis beaucoup mieux aujourd'hui, j'avais fini par me perdre dans cette relation.
Aujourd'hui je ne suis pas forcément plus heureuse, mais je me sens beaucoup plus en phase avec moi-même et j'essaie moi-même de donner un sens à ma vie : profiter, vivre le maximum de choses, saisir chaque opportunité.

Medusa, je suis passé par ses étapes. Une impression de déranger mes amis avec mes problèmes. Et puis ils ont leur vies, leurs joies, leurs tracas quotidiens. Je m'efface petit à petit...
Je ne vais pas les étouffer par mon mal-être. J'ai du mal à être sur la même longueur d'onde qu'eux. Ils vivent leurs évolutions, moi je la cherche encore...

Ca je m'en rend compte de plus en plus... J'ai quasi le même âge que toi et j'ai l'impression que c'est un stade où d'un point de vue évolution de vie, il commence à y avoir des fossés, particulièrement avec les couples d'amis. Ca me fait un peu peur parfois, je trouve que ça accentue la solitude.
Et puis comme tu le dis, chacun à sa vie et on peut pas aller déranger ses amis tout le temps.
Mais bon, j'ai eu une période où ça n'allait vraiment pas, je ne savais plus quoi faire et heureusement que je suis allée déranger mes amis, bon pas n'importe lesquels évidemment et j'ai bien fait !
Il y a un ami en particulier qui est plutôt de bons conseils, mais qui maintenant qu'il a une vie de famille est beaucoup plus difficile à déranger, alors quand ça va pas, quand j'ai trop de questions sans réponses, je lui écris un mail, comme ça il prend le temps qu'il faut pour me répondre.
Ecrire sur un forum c'est bien, mais j'ai l'impression que les réponses ont plus d'impacts quand elles viennent d'amis avec qui on a un vécu. Même si j'ai trouvé pas mal de réponses à mes questions sur ce forum.

[luby]

J'ai fait beaucoup de bilans moi-aussi mais aujourd'hui je ne suis pas sûre qu'il y ait quelque chose à comprendre . Maintenant je crois plus à l'acceptation. Accepter ce qui nous arrive, qui on est avec notre décalage et nos coups de blues. Lutter pour changer à tout prix pour être comme les autres c'est perdre son énergie et ne récolter que de la déception. Avant de changer il faut peut-être accepter . J'ai changé. Ça m'a pris du temps. Peut-être 15 ans.Sûrement plus. J'ai noirci du papier avec des idées noires qui tournaient en rond pendant des années . Peut-être que petit à petit des choses changent même dans ce qui nous paraît être une stagnation. Moi aussi je me disais 15 ans de vide. Une amie, dépressive me disait l'autre jour aussi sa stagnation. Quand on est dedans ça semble vide mais quand on en sort on se dit qu'en fait il y avait des étapes à franchir, des pas que l'on faisait. Hier, dans la présentation d'un film sur l'alcoolisme quelqu'un disait, dans toute vie il y a toujours un moment où l'on tombe. Je crois que c'est vrai. On a l'impression que les autres ne tombent pas et qu'ils sont plus forts que nous mais il y a des chutes qui ne font pas de bruit et ce sont peut-être celles dont on ne se relève pas.
Un deuil peut en être un déclencheur. Il ne faut pas culpabiliser si cela fait ressortir notre mal-être, il ne faut pas avoir peur d'être mal et de le dire. Mon amie commence à le dire et je me dis qu'elle va mieux. Avant, elle était incapable d'en parler, ni d'être avec nous et on avait beau essayer de l'aider, on se sentait impuissants et elle sûrement incomprise.

. Jusqu'au jour où on réalise que tout cet avenir n'est jamais arrivé, et là, c'est très dur de le réaliser. Alors on se résigne.
Je crois qu'il ne faut pas faire tous ces plans, attendre trop de la vie, ni passer sa vie à attendre... Vivre tout court, même si c'est dur, même si s'il y a des déceptions, des drames...

Je pense aussi qu'il faut faire le deuil de notre vie rêvée pour vivre vraiment. On a un parcours atypique mais le bonheur est possible. Crois-moi même si pendant longtemps on n'y crois pas. J'ai connueta douleur, elle me reviendra peut-être demain mais il y a de bon moments à savourer. Ne doute jamais que tu auras les tiens.
Vivre les bon moments avec intensité, les mauvais avec courage . C'est se que j'essaie de faire. Ce n'est pas toujours facile mais ça vaut la peine.

La vie doit continuer. C'est culpabilisant de le penser. J'ai connu plusieurs décès de proches et vivre, rire, faire de petites choses quotidiennes comme avant avait quelque chose de culpabilisant. Je préférais cultiver ma tristesse pour ne pas oublier, ne pas trahir. Pourtant si cette expression sonne cruellement, elle est vraie. La vie continue. On ne peut l'arrêter. On rit à nouveau et on trouve d'autres habitudes. Ce n'est pas mal c'est différent. Il y a des choses qu'on oublie pas, des moments partagés qui font ce que nous sommes et qu'on transmettra. Même si tu ne le souhaites pas et que tu luttes contre, un deuil est souvent un moment où l'on change par la force des choses. Ton chagrin sort même celui qui n'est pas lié au décès, on met sa vie à plat car on se rend compte à quel point elle est fragile et ça peut aider. Finalement ces deuils m'ont construite et aujourd'hui je ne culpabilise plus pour ça. J'y puise une certaine force. Je pense que ce que tu as vécu avec la personne que tu pleures t'aidera à trouver aussi une certaine force pour vivre une vie plus douce. Je te le souhaite sincèrement. N'aies pas honte de ta douleur. La partager avec tes proches est sans doute la plus grande marque de confiance que tu peux leur donner.

[Kyo]

And the looser is...
J'ai 28 ans. célibataire euh depuis toujours. Encore chez mes parents (un Tanguy de plus...). Anciennement étudiant, reconverti malgré-moi en salarié à temps partiel. 6 ans maintenant,
à tourner en rond. De déception en déception, une suite de tentative de reconversions...échouées. je sens le k.o. me hanter "reste couché, ne te relève pas". Je me sens seul, au milieu d'une foule. tout y est accéléré, je vois la vie de mes amis passée à une vitesse. Je suis spectateur de leurs vies...et de la mienne...

- Makenki : Ah bon ? j'ai une vie ? elle ne s'anime pas ? elle doit être sur "pause".
Ah crotte, je ne la retrouve plus, elle est perdu.

Je me sens différent, décalé. J'ai fabriqué ma propre prison mentale et je tourne en rond dans un cercle appelé vicieux.

C'est ce que je vis actuellement! Et franchement c'est pas facile, faut le reconnaître! je vais un peu reprendre ce que les autres ont dit, mais voilà, il faut commencer à sortir, s'ouvrir aux autres, et puis comme tu as un travail, essaie de les connaitre un peu plus et ensuite tu pourras t'incruster à des soirées qui pourront déboucher à d'autres rencontres.Plus facile à dire qu'à faire, je sais...
j'ai eu des phases où je reste dans mon coin, pourtant j'ai eu des rares occasions ,pour rencontrer des gens, que je n'ai pas pu saisir.J'aurais dû...Je l'ai pas fait tout à simplement à cause du fossé énorme entre les couples et nous, chose qui a été évoquée sur ce sujet.
Ce fossé est énorme, il est difficile à le combler...Les gens de mon entourage, qui sont en couple, ont grandi très vite, vie à 2 sous le même toit, enfants, responsablilité...Je suis encore un gosse par rapport à eux.

Je n'arrive pas à me trouver qqn pour des raisons que vous savez (Timidité, difficulté de se comporter avec les gens de sexe opposés etc...) et pourtant c'est principalement la chose qui ferait le plus grand bien.
Plus le temps passe, et comme je n'arrive pas à me trouver qqn, je finis par détester ce que je n'arrive pas à avoir.

Il se peut que je reste un enfant toute ma vie...

[Bean]

Je suis encore un gosse par rapport à eux.

Ce n'est pas parce qu'on est seul qu'on est moins mature que ceux qui sont en couple. Idem pour la virginité.
Il y a beaucoup d'autres manières pour un individu de se construire que d'être en couple, et des meilleures.
Faut arreter avec ces complexes d'infériorité.