Lereveur a écrit :Qui sait ? Comment être sûr de ma réaction ? Je repense au témoignage d'Heol et j'admire son recul et sa sagesse malgré la dureté de la situation. Difficile de dire si je serais capable d'en faire autant.
Mais Héol a réussi à mon sens en arriver là justement parce qu'il a fait bien du chemin avant cette histoire... ce n'est pas cette histoire qui l'a changé : cette histoire a été possible car il avait évolué concernant sa propre personne. Ça me semble assez évident, en fait, car si sa seule estime de lui avait été basée sur cette relation qui s'est mal terminée, elle serait aujourd'hui en miettes, ce qui n'est pas le cas.
Jean a écrit :Je voulais intervenir sur le fait que pour être aimé, il faut commencer par s'aimer soi même.
D'un coté c'est surement vrai, car en séduction il faut savoir se "vendre" un peu, avoir mettre en avant ses points forts. Or quelqu'un qui a une mauvaise image de lui aura surement du mal à cerner ses qualités et à les mettre en avant. De la même façon quelqu'un qui se plaint tout le temps n'est pas attirant, donc plus on est heureux plus on a de chance de rencontrer quelqu'un.
Mais je veux surtout souligner un travers que d'autres connaissent déjà peut être : quand on ne s'aime pas on peut avoir tendance a être attiré par d'autres personnes juste pour l'image positive qu'ils nous renvoient de nous même, et non pas car on les aimes. Ce n'est pas une relation saine, une fois notre estime de nous rétablit, la relation n'a plus vraiment de sens, on s’aperçoit qu'on a plus rien à faire avec l'autre et la relation s’étiole 
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Je trouve cette réflexion très juste. Parfois, ce n'est pas l'autre qu'on aime, mais ce qu'il nous renvoie, d'autant plus si on a des soucis d'estime personnelle.
En revanche, je ne suis pas d'accord sur le fait de "se vendre" : quelqu'un qui s'apprécie n'a pas besoin de se vendre, ni d'en faire trop. Il a simplement la confiance qu'il peut plaire ou ne pas plaire, qu'il est en somme comme n'importe quel autre individu, ce qui est probablement l'attitude la plus saine face à la séduction.
Lereveur a écrit :Bien sûr. Mais l'idée n'est justement pas d'installer un déséquilibre dans la durée. On peut même imaginer le cas de figure de deux personnes qui isolées ne s'aiment pas mais qui par leur rencontre vont se stimuler l'une l'autre. On parle bien sûr de faire les choses pour soi, et je suis d'accord, mais je pense qu'on peut aussi se battre pour soi en se battant pour l'autre.
Et combien de couples où il y a des dépressions, des tentatives de suicide ?
Je suis désolée, là encore je l'ai déjà dit, mais je ne comprends pas cette idéalisation du couple. Il y a des tas de gens extrêmement malheureux en couple, parce qu'ils n'ont pas réglé leurs propres problèmes, et être aimé ne change pas fondamentalement la donne quand on a des problèmes bien plus profonds.
On est tous le fruit de parents un peu/beaucoup défaillants : on sait tous ce que ça donne, d'être élevé par des gens qui n'arrivent pas à s'aimer, à aimer les autres, à avoir un rapport sain à autrui. Il faut au moins que toutes ces défaillances servent à nous permettre de comprendre qu'avant de s'engager dans un couple, une famille, il faut avoir réglé certaines choses, sinon c'est voué à l'échec (pas forcément la rupture, hein, mais une vie misérable).
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