[katy81]

j'ai vraiment l'impression en te lisant, en lisant Katy aussi, et en repensant à mon témoignage qu'une partie d'entre nous a quelque part été "victime" de ses parents...

Disons que j'étais assez soumis

oui je pense que le terme de victime est assez juste mais nos capacités de réaction notre propre caractère est en cause.
J'étais à l'époque très perturbée moralement par beaucoup de problème familiaux notamment de nombreux décès de proches (j'ai perdu 6 personnes sur 5 /6 ans pendant mon adolescence et aussi des problèmes de santé récurrent de mon père). J'ai gardé ma tristesse au fond de moi pendant si longtemps pour finir par m'éffondrer sans prévenir auprès d'une amie ... :emo: Je voyais déjà mes parents et mon frère mourrir ce qui à renforcé aussi mon attachement et mon impuissance à leur montré ma volonté de faire les choses par moi même ou simplement le désir d'indépendance malgré les engeulades et les tensions dans la maison.
C'est ajouté une agression (malgré tous les efforts de mon père pour me protéger j'aurai eu l'occasion de lui jeter à la figure les failles de son veto à me laisser ou non sortir puisque c'était sur le chemin du lycée, biensur je n'ai encore rien dit ce jour là, peur qu'il "m'enferme" dans une prison dorée ou que son état de santé empire) agression encore secrète pour mes parents aujourd'hui et dévoilé tout récemment à mon frère.
Avec tout ça comment j'aurais pu m'intéresser aux hommes ?! :(

Par contre, nos propres angoisses, et nos propres problèmes, ils les occultent totalement...

Je ne sais pas si ils occultent consciemment nos problèmes ; dans une famille de taiseux ou on ne dit pas ses sentiments et ou le dialogue est quasi impossible sur certains sujets (notemment le sexe, explication possible de ma VT ?!) comment se faire entendre ? se faire comprendre ? ou juste exposer son point de vu ? Je me confie beaucoup à ma mère depuis quelques années ; j'ai appris à dire certaines choses que je ne disais pas avant et j'affronte encore mon père pour certaines choses mais ne lui dit pas tout sur mes projets...je n'ai trouvé que cette solution pour en terminer avec ces "moyens de pression" pour me garder près de lui.

L'éducation des enfants est une chose assez diffile et les parents pensent faire du mieux qu'ils peuvent ou pense bien faire comme d'autres personnes sur le post l'ont signalé. Je me pose la question sur l'éducation de mes propres enfants... Je ferais des erreurs certainement, reproduire celles de mes parents ou pas je n'en sais strictements rien mais je ne voudrais pas.

[victeur]

Quand l'enfant possède des talents, des facilités à apprendre, les parents ont tendance à le pousser dans les études pour un meilleur avenir. Ils projettent leur espoir d'un futur meilleur pour leur rejeton que pour eux. Quitte à lui mettre des oeillières, et à l'empêcher de vivre...

Cela se comprend qu'ils puissent être fiers des études de leurs enfants, qu'ils financent.

Lors de leurs vingt-cinq ans de mariage, devant la famille et leurs amis réunis, ma mère a lu un texte :
"Nos enfants ne sont pas nos enfants, ce sont des futurs citoyens pour la société..."
J'ai eu du mal en suivre la suite de ce texte, tellement estomaqué par ce que je venais d'entendre. Ce n'était pas, pour moi, la réalité, de l'éducation subie. Je n'étais pas libre de mes choix...

Mon frère avait plus de difficultés à apprendre, ils l'ont laissé tranquille. Ma petite soeur s'en est bien sortie, elle est mariée et une petite fille de deux ans, qui ravit la famille.

[Leslyah]

Je ne me reconnais pas du tout dans vos témoignages.
Voici le tableau:
Mes parents ont divorcé quand j'avais dix ans. Cause? alccolisme de mon père. Heureusement guérie avec patience par ma belle-mère au bout d'une quinzaine d'années.
Un de mes souvenirs de "famille": j'ai douze ans, je rentre du collège, dans une demie-heure je vais devoir partir chercher ma petite soeur à la maternelle. J'ouvre la porte d'entrée, un disque mis à fond ("dis-moi" de Pagny, que j'exècre depuis) tourne sans cesse dans le salon; la maison est plongée dans le noir (les volets sont fermés en plein jour). Déjà blasée (je me doutais que c'était une mise en scène de ma mère), j'entre dans le salon et découvre ma mère allongée, que j'interroge. "Je veux dormir" dit-elle. Elle avait (une énième fois) pris des cachets. J'ai dû appeler les pompiers même si je me doutais qu'il n'y avait pas danger. Pour info, ma mère est maniaco-dépressive. Elle a fait plein d'autres trucs comme donner un coup de poing à travers une vitre (sciemment, je précise) puis s'enfuir en hurlant comme une folle dans les rues de la ville, arrivée à l'école avec ma petite soeur nue dans sa poussette (??). Et d'autres trucs plus graves.
J'ai eu le choix de mes études, c'est sûr, du moment que je me débrouillais... à la fois pour choisir et pour subsister. J'ai dû m'assumer financièrement dès ma majorité, après m'être assumée psychologiquement, scolairement... Evidemment, à 18- 23 ans, je ne pesais guère plus de 50 kilos, vu que je ne mangeais pas toujours à ma faim (voir pas du tout).

Alors c'est sûr, j'aurais aimé un peu plus de soutien de la part de mes parents : un soutien financier ou l'assurance d'être toujopurs là pour moi si je me plantais dans mes études.
En même temps, je comprends qu'on veuille s'assumer à 25 ans ou plus. C'est normal, il est temps; à cet âge, on a souvent basculé au véritable âge adulte.

Aujourd'hui avec mes parents? Tout va bien.
Il y a quelques années, j'ai eu une conversation à coeur ouvert avec mon père et nous sommes désormais toujours honnêtes l'un envers l'autre. Lui et sa femme sont toujours là pour moi quand j'en ai besoin.
Ayant pardonné à mon père, je ne pouvais pas en faire moins pour ma mère. Mais je vis dans une autre région, et ce n'est pas pour rien. J'ai du mal à supporter son caractère hystérique et cyclotymique, sauf si c'est à petites doses, donc on se voit 3 ou 4 fois par an. Bien sûr, j'ai conscience que ses problèmes remontent à l'enfance et qu'elle n'a pas souvent eu une vie facile, mais j'ai du mal à faire table rase du passé.

Bien. C'est un peu triste tout ce que je raconte mais ne vous inquiétez pas, cela ne me déprime plus, j'essaye, la plupart du temps, d'être optimiste... et cela marche presque toujours ! :)

[violette]

Eh bien que d'histoire interessante, Leslyha , pas facile ta situation!

Et moi?

La grand question mes parents!!!
Ma mère est une femme formidable, elle nous a tous donner.
Mon père, c'est un peu plus compliqué...Il peux etre adorable parfois et parfois je reve de le tuer...
Mon père refuse d'etre comparer a son pere, alors qu'il fait tout pour ne pas lui ressembler, il deviens sa copie conforme...
Je pense qu'il reste de l'affection entre mes parents, ils sont encore mariés mais je sais que ça ne fonctionne pas.
Tout le monde pense qu'il sont le couple parfais, il travail ensemble, ils ont des enfants merveilleux (lol) qui les aides, Une sorte de petite maison dans la prairie.
Tout cela cache tellement de mal pourtant.
Mon pere nous etouffe, il n'interdisait de sortir plus jeune, même pour un fete chez des copines même quand j'etais enfants c'etais difficile.Il nous oblige a bossé, il nous fais culpabilisé a longueur de temps nous rabaisse...
Plus jeune, il frappait avant même la moindre discution. Une fois j'avais 11ans je crois, je me suis pris une raclé car j'avais donné rend vous a un garçon a la bibliotheque, un jour il a pris consciense qu'il y avait ete un peu fort et il a arreté, mais finalement les coups je preferais, la torture psychologique c'est beaucoup plus dur...
Bref aujourd'hui il maitrisse l'art de touché les points sensibles, c'est encore pire...
Pourtant je l'adore, il peux parfois donné au dela de ce qu'on peux imaginé. Je sais que pour lui c'etais une sorte de protection, pour moi et je pense pour lui aussi, il ne sais pas dosé.On le dis souvent, l'amour et la haine son tres proche... Avec lui, je suis comme ça, amour et haine en même temps.

Je sais aussi qu'une partie de mon probleme( ma virginité) vient de lui, mais je ne peux pas lui incombé toutes la responsabilité.

[stefany]

eh bien dis donc... je vois qu'il y a eu bcp de traumatismes liés aux parents...
moi j'ai pas l'impression que cela soit du a mes parents... je me suis tjs bien entendu avec eux, meme si on est jamais tactile et qu'on ose pas se dire les choses affectives, mais depuis quelques années ma mere exprime bcp plus ce qu'elle ressent et nous aussi. mon pere a tjs été sur la réserve, peu bavard mais aimant on le sait.
bien sur a l'adolescence, avec mon pere c'etait pas simple car je voulais plus de liberté mais il ne m'a jamais empeché reellement de sortir, des couvres feux tout au plus....
ma soeur a aussi été VT, je crois qu'elle a eu son premier mec à 24 ans, apres elle a enchainé bizarrement lol
mais je me souviens que ca l'a deprimé à une epoque, j'avais meme peur qu'elle se foute en l'air.
aujourd'hui elle est avec qqun depuis longtemps (lui meme VT jusqu'a ce qu'il la rencontre, il avait qd meme 27 ans) et elle a une fille de 4 ans.
mon frere, malgré qu'il etait assez torturé, grunge et mal dans sa peau, il n'a pas eu de mal a avoir des copines a un age "normal" mais il enchaine plutot les echecs sentimentaux.. il a un fils qu'il a eu avec une de ses copines mais bon il en a pas la garde, ca se passe pas tjs tres bien avec son ex... et la il est avec qqun, ca a l'air d'aller mais en fait il s'attache vite et se fait svt avoir...
donc pkoi moi j'ai pas suivi le meme modele qu'eux ? qu'est ce que j'ai loupé ?
je me demande vraiment pourquoi ?
Aprés, c'est vrai j'ai moi aussi subi plusieurs agressions etant enfant et ado.. j'habitais dans une cité qui pourtant a l'epoque n'etais pas aussi mal famé qu'aujourdhui.... mais à l'age de 6 ans, un homme m'a coincé dans l'ascenseur, et ma mis la main entre les cuisses avec un produit anesthesiant.... je n'en suis sortie en criant et le poussant ! nous etions 3 dans l'ascenseur, 3 petites filles !
et puis des agressions de petits idiots, sur le chemin de l'ecole, qui me suivaient jusque dans ma cage d'escaliers ! heureusement rien de plus grave mais je sais pas si ca peut etre lié ! j'ai pas l'impression pourtant....
j'ai jamais osé voir un psy ca me fait peur en fait...

[violette]

Ma soeur aussi est "vierge tardive" elle va avoir 22ans, elle a eu des copains mais rien de concluant (tout comme moi) je sais pas si c'est moi qui donne le mauvais exemple....lol...

[black-sheep]

Ça ne vraiment pas l'air d'être facile pour toi Bonbenbof, courage ! Je pense la même chose que les autres tu dois prendre tes distances avec tes parents, aussi bien physiquement que psychologiquement. Il faut se détacher de tout ça.

[MissJack]

Oui je suis aussi assez étonnée par toutes ces histoires liées aux parents... Et puis ça a toujours un lien fort sur nous et nos personnalités alors...

Moi mes parents sont toujours mariés, il y a eu une époque quand j'étais petite où ils s'entendaient moins bien et je me souviens de quelques disputes mémorables qui m'ont fait bien peur. Ma mère aussi a des tendances dépressives, mais c'est par périodes. Maintenant j'arrive un peu mieux à le comprendre et à le gérer, mais je me souviens d'une fois où elle en a fait une, j'étais petite, et je n'aimais pas ça du tout. Ça ne m'a pas "traumatisée" mais parfois je n'avais pas trop envie de rentrer à la maison, surtout le samedi après l'école car ce jour là ma mère faisait le ménage et était toujours hyper énervée à faire des tas de remarques comme quoi elle n'était que la "bonne", qu'elle avait une vie de crotte, que moi je ferais mieux de réussir ma vie pour pas être comme elle etc. et c'était le genre de phrases qui me rendaient soit très triste, soit très énervée. Elle était aussi du genre à me reprocher des tas de choses, et elle était très exigeante au niveau de mon travail à l'école. Je me souviens de leçons que je devais réviser avec elle où elle me faisait chialer tellement ça m'épuisait à la fin. Je devais réciter par cœur les leçons d'histoire et si je me trompais sur un seul mot, je me faisais engueuler (ah ouais, là, j'avais l'impression d'être que de la crotte) et j'étais bonne pour tout recommencer. Le tout premier livre qu'on a eu à étudier en cours de français en 6ème, elle m'a fait chercher tous les mots dont je ne connaissais pas la définition exacte dans le dictionnaire, et ensuite il fallait que je les apprenne. Ça m'a pris des heures. Et puis je me souviens d'exercices de maths que je faisais avec elle où je me faisais engueuler si je ne comprenais pas telle ou telle chose. Par exemple, je me souviens d'exercices sur les fractions, elle n'arrêtait pas de dire qu'elle quand elle était à l'école elle "adorait ça" et qu'elle était "douée", et donc moi, si je n'aimais pas ça et si je n'y arrivais pas du premier coup, bah je me sentais limite comme une erreur de la nature. Ensuite elle m'a "lâchée" en 4ème, et là, en réaction à tout cela, je suis devenue super bavarde en cours et un peu turbulente... Et ça a continué jusqu'en terminale. Ensuite progressivement ma relation avec ma mère (même si on a toujours été très proche, malgré le fait qu'elle ait un tempérament perfectionniste et exigeant) s'est améliorée, même si elle n'était pas vraiment mauvaise au départ, mais on est devenue complices. Dans le secondaire je me faisais souvent des après-midi cinéma avec elle, des journées shopping etc. et ça continue encore aujourd'hui où elle est devenue également bien plus complice avec mon père qu'elle ne l'était à une époque. Quant à lui, il a été pendant longtemps assez secret et discret. Il parlait peu. Mais parfois quand il piquait des crises après ma mère, il me faisait peur. Et puis il s'est toujours senti un peu rejeté du duo que je formais avec ma mère qui a un peu abandonné tout le reste quand je suis née. Pour autant je ne la considère pas comme une mère poule, même si j'étais fille unique et que ça faisait que toute la concentration de mes parents était généralement tournée vers moi. Je suis partie vivre seule à Paris à 17 ans, et ça n'a pas posé de problème. Aujourd'hui je trouve mon père (et ma mère aussi d'ailleurs) particulièrement drôles et on se tape souvent de bons fou-rires à table... non et puis franchement mon père a quand même un humour décapant. :)

On a tous nos petites histoires avec nos parents apparemment...

[Gorn]

Je suis partie vivre seule à Paris à 17 ans, et ça n'a pas posé de problème.

Tu en as eu du courage ! Mais connaissant ta maturité, ça ne m'étonnes pas que tu n'as pas eu de pb :)
Tu as sauté une classe ?

[mat]

Pour ma part étant donné que je suis l'ainé d'une fratrie de 04, j'ai trés vite était mis dans le bain par ma mère, je devais sans arrêt l'aider à faire le ménage, les courses, débarrasser la table ... Elle considérais mes fréres et ma soeur plus jeune et eux n'ont pas eu à subir tout ça :(

C'est pas si mal que ça, car pour un homme je sais me servir de la machine à laver, lave vaisselle, repassage ... et j'en passe des meilleurs. Mais je n'ai pas pu vraiment vivre mon enfance comme mes frères et soeurs j'avais tout le temps la pression sur mon dos. Au niveau de mes études j'ai eu aussi la pression, mais là je reconnais surtout à mon pére ma reconnaissance, car sans celle-ci je ne serais pas arrivé où j'en suis aujourd'hui.

Ma mère a été dépressive aussi, rien que 4 tentives de suicide, dont pour le première où je lui ai sauvé la vie, je ne rentrerais pas des les détails. Mais j'en ai bavé. Quand votre propre mère vous dit que votre vie à vous est fini et que c'est normal que je suis seul et que je serai un papa désastreux cela vous bouffe le moral.

Quand j'ai fait ma tentative de suicide à 25 ans ils n'ont rien cherché à comprendre, c'est un sujet tabou, ils n'ont jamais cherché à comprendre mon mal de vivre. :(

Ma mère a fini par accepter il y a 2 ans que je pouvais me sentir mal au point de suivre un traitement contre la dépression. Mais parler de mes souffrances, de ma solitude, de mes angoisses c'est toujours le mur, par contre pour mon second frère là il n'y a pas de soucis !!!!

je pense que pour les parents du moment que l'on a un travail stable, ils n'ont plus de problème le reste passe au rebus.

En tout cas, si tu peux prend toi un appartement et essaie de vivre ta vie ;)