- 25 juin 2016, 13:35
#172199
Je sais que je dois me barrer...
C'est juste que je suis conditionné pour rester... Je pourrais faire la liste des choses plus ou moins importantes qui font que mon esprit ne peut envisager aucune autre alternative...
Ce sont parfois des choses à priori anodines, comme le fait que lorsque tous mes camarades sont partis en classe de neige avec l'école, j'étais le seul à être resté (L'excuse étant que je devais me faire opérer des végétations, et que c'était le bon moment pour le faire histoire que je ne prenne aucun retard... Hypocrisie crasse de mes parents, vu que j'étais premier de classe... Premier de classe, et privé de classe de neige... Il y aurait aussi beaucoup à dire sur la dévalorisation de mes mérites, son impact, notamment sur mes études supérieures...)... Mais qui se sont évidemment répétées... Lors de ma première année de scoutisme (Tiens, mes parents ont accepté cette activité sans broncher?!), le grand camp fût organisé outre-atlantique... Sur une cinquantaine de scouts, je faisais partie des trois scotchés ici... Je reconnais que partir un mois, loin, me foutait les boules... Mais mes parents ont bien joué le jeu pour me faire flipper, et surtout me faire croire que c'était ma décision (Là dessus aussi, me faire croire que j'ai le choix, alors que je suis influencé, ou que j'ai carrément le couteau sous la gorge, j'aurais pas mal de choses à écrire... Mouerf...)... Je ne sais pas dans quelle mesure l'aspect financier était un réel problème, d'autant plus que des scouts issus de familles moins aisées sont partis... Il faut dire qu'on avait bossé toute l'année pour financer le voyage (Oui, j'avais bossé, pour les autres... Normal...)...
Il y a aussi le fait qu'à de nombreuses reprises, parce qu'il y avait des corvées à accomplir, je devais rester disponible pour mes parents... J'ai peut-être déjà raconté ici l'épisode des restes de mouton à enterrer (Oui, parce que quand je parle de corvées, je ne pense pas à ranger ma chambre, faire la vaisselle, dresser la table, tondre la pelouse, ou des broutilles finalement assez communes... Nope... Tout ça, mes vieux le considéraient comme acquis, naturel... Je parle d'activités un peu plus fun, que des gamins de ferme ou des anciens ayant grandi à une autre époque prendraient sûrement pour de la rigolade...)... Je devais creuser un trou, pour y mettre la carcasse de l'animal qu'un boucher était venu zigouiller (Oui, parce qu'il y a 20 ans, avant la vache folle, on pouvait encore abattre des animaux chez soi...)... Elle remplissait une bonne brouette... Chaque fois que je pensais avoir fini, mon père me forçait à creuser encore plus grand, et plus profond... J'avais 9-10 ans, des bras encore plus chétifs qu'actuellement, et quand je vois le temps qu'il m'a fallu il y a un an pour creuser un trou dans le fond du jardin histoire qu'un matou vagabond qui était venu clamser dans l'allée de mes parents ait une sépulture digne de ce nom, je comprends pourquoi j'y ai passé plus de quatre heures à l'époque... Je ne sais plus ce que mon frère, pourtant plus âgé que moi, avait à faire ce jour-là, mais il a pu participer au cache-cache géant avec nos potes que nous avions prévu depuis plusieurs jours, et moi pas... Dans ma tête, cet épisode est un tournant déterminant par rapport à mes "droits", dans mes relations avec mes parents (Vivre pour eux et pas pour moi...), dans mes relations avec mon frère (Indéniablement favorisé... Je n'oserais plus l'affirmer, mais un souvenir pas net me laisse penser que ce jour-là, il est venu me narguer au moment où il partait rejoindre les autres pour jouer... Purée, que j'aurais rêvé d'un frère qui serait venu me prêter ses bras!), dans mes relations sociales (Bah oui, vu que jouer avec des amis m'était interdit...)...
Le fait d'être ici, et de d'abord faire ce que mes parents ont décidé que je devais faire est gravé en moi...
Si je ne faisais pas ce qu'ils me disaient de faire, j'étais puni... Si je faisais ce qu'ils me disaient de faire, j'avais une vie "normale"... La notion de récompense, n'en parlons pas... Bien travailler, faire ses devoirs, tout ça... Ça n'avait aucune valeur... Quant à mes envies... Ben je n'avais qu'à pas en avoir!
A tout ça, je dois aussi rajouter le plaisir d'avoir été considéré ouvertement, aussi bien par mon père, par ma mère, que par mon frère (Forcément, il n'allait pas leur donner tort, vu que pour lui c'était tout le contraire...), comme un fainéant, bordélique, et compagnie...
Il m'arrive souvent d'essayer de faire la liste des choses pour lesquelles j'ai plus que mis la main à la pâte ici (La maison de mes parents est une vieille baraque qu'il fallait retaper... Elle ne sera jamais finie... Mon père a toujours voulu tout faire lui-même...)... Je n'y arrive pas, parce qu'il y a beaucoup... Je me fie à certaines de mes tâches habituelles, comme par exemple le nettoyage du poulailler chaque samedi (Ce que mon frère n'a jamais eu à faire...), pour prendre conscience que je n'étais aucunement un tire-au-flanc...
La perception qu'ont eu mes parents de moi est foireuse... Et j'ignore pourquoi, même si j'ai vaguement une piste... Oui, mon frère avait un pote dans le village chez qui il squattait pour bricoler des mobylettes... Oui, il a bûcheronné avec ce pote à deux ou trois reprises... Oui, il faisait des "choses"... Et moi, pendant mes temps "libres", j'étais à mon bureau, en train de dessiner, donc en train de ne rien f.utre... Oui, à l'adolescence, j'ai été nettement plus capricieux concernant ces f.utues tâches, parce que j'avais bien percuté que quelque chose ne tournait pas rond...
Je n'ai jamais compris pourquoi mes parents n'ont jamais pu faire la différence entre ce que nous faisions pour eux et ce que nous faisions pour nous... Si mon frère prenait une heure de son temps à bûcheronner avec son pote, c'est comme s'il avait passé une heure a bûcheronner pour mon père... Par contre, si je prenais une heure de mon temps à dessiner, je devais malgré tout toujours une heure de bûcheronnage à mon père... (Oui accessoirement, j'ai passé de très nombreuses journées à couper du bois avec mon père... C'est d'ailleurs marrant, il y a quelques années, mon frère lui a conseillé d'acheter une belle parcelle, en lui promettant son aide pour en venir à bout... A votre avis, lequel de lui ou de moi n'y a jamais mis les pieds?)
Dans l'absolu, cette injustice n'explique pas tout, puisque sans ça, mon frère avait malgré tout bien plus de temps libres que moi... Il a bénéficié d'une liberté élémentaire que j'ignore complètement, à savoir penser à lui...
Insidieusement, cette idée d'être considéré comme un gars qui n'en f.utait pas une alors que j'en faisais largement assez a fait son chemin dans ma tête... A quoi bon me casser le c.l, vu que d'office, j'étais considéré comme un moins que rien? Et voilà entre autres une bonne raison de me dévaloriser tout seul comme un grand, d'entretenir une image particulièrement pitoyable de moi, de plonger la tête la première dans un cercle vicieux, et de devenir ce que je n'étais pas mais qu'ils prétendaient que j'étais...
(Je vais résumer parce que sinon le pavé va se transformer en dalle, puis en borne, voire en menhir...)
Partir de chez mes parents, c'est à mes yeux un privilège... Sauf que misérable comme je suis, je n'y ai pas droit...
Alors, progressivement, j'essaye de déconstruire l'image négative que j'ai de moi (Et qui n'a évidemment pas été arrangée par mes études foireuses notamment... Le fait de n'avoir aucune confiance en moi a été une aubaine pour quelques enseignants sadiques...)...
Je fais mon possible pour tenter de prendre conscience de mes capacités, et d'un potentiel qui a été étouffé pendant trop longtemps... Et petit à petit, je pense que j'arriverai même à les exploiter... J'ai de bonnes raisons d'y croire (Le fait d'avoir perdu du poids récemment, même si le chemin est long et que je galère à nouveau pour perdre, me laisse penser que quand quelque chose ne dépend que de moi, je peux y arriver...)...
Il me faudra peut-être encore quelques semaines, mais je pense que j'arriverai à lâcher le domicile familial...
Mes parents ne sont pas de mauvaises personnes... C'est même le contraire... C'est juste qu'avec moi, ils ont tout foiré... J'ose espérer qu'en mettant de la distance, peut-être même en imposant carrément un silence radio, ce dont ils ne me pensent pas capables, ils comprendront qu'ils ont été trop loin... J'aimerais vraiment qu'un jour, ils reconnaissent leurs torts, et s'excusent... Ce n'est pas vital, mais j'en ai besoin... Après, je me berce probablement d'illusions... L'orgueil est un trait familial bien présent, aussi bien du côté paternel que maternel...
C'est juste que je suis conditionné pour rester... Je pourrais faire la liste des choses plus ou moins importantes qui font que mon esprit ne peut envisager aucune autre alternative...
Ce sont parfois des choses à priori anodines, comme le fait que lorsque tous mes camarades sont partis en classe de neige avec l'école, j'étais le seul à être resté (L'excuse étant que je devais me faire opérer des végétations, et que c'était le bon moment pour le faire histoire que je ne prenne aucun retard... Hypocrisie crasse de mes parents, vu que j'étais premier de classe... Premier de classe, et privé de classe de neige... Il y aurait aussi beaucoup à dire sur la dévalorisation de mes mérites, son impact, notamment sur mes études supérieures...)... Mais qui se sont évidemment répétées... Lors de ma première année de scoutisme (Tiens, mes parents ont accepté cette activité sans broncher?!), le grand camp fût organisé outre-atlantique... Sur une cinquantaine de scouts, je faisais partie des trois scotchés ici... Je reconnais que partir un mois, loin, me foutait les boules... Mais mes parents ont bien joué le jeu pour me faire flipper, et surtout me faire croire que c'était ma décision (Là dessus aussi, me faire croire que j'ai le choix, alors que je suis influencé, ou que j'ai carrément le couteau sous la gorge, j'aurais pas mal de choses à écrire... Mouerf...)... Je ne sais pas dans quelle mesure l'aspect financier était un réel problème, d'autant plus que des scouts issus de familles moins aisées sont partis... Il faut dire qu'on avait bossé toute l'année pour financer le voyage (Oui, j'avais bossé, pour les autres... Normal...)...
Il y a aussi le fait qu'à de nombreuses reprises, parce qu'il y avait des corvées à accomplir, je devais rester disponible pour mes parents... J'ai peut-être déjà raconté ici l'épisode des restes de mouton à enterrer (Oui, parce que quand je parle de corvées, je ne pense pas à ranger ma chambre, faire la vaisselle, dresser la table, tondre la pelouse, ou des broutilles finalement assez communes... Nope... Tout ça, mes vieux le considéraient comme acquis, naturel... Je parle d'activités un peu plus fun, que des gamins de ferme ou des anciens ayant grandi à une autre époque prendraient sûrement pour de la rigolade...)... Je devais creuser un trou, pour y mettre la carcasse de l'animal qu'un boucher était venu zigouiller (Oui, parce qu'il y a 20 ans, avant la vache folle, on pouvait encore abattre des animaux chez soi...)... Elle remplissait une bonne brouette... Chaque fois que je pensais avoir fini, mon père me forçait à creuser encore plus grand, et plus profond... J'avais 9-10 ans, des bras encore plus chétifs qu'actuellement, et quand je vois le temps qu'il m'a fallu il y a un an pour creuser un trou dans le fond du jardin histoire qu'un matou vagabond qui était venu clamser dans l'allée de mes parents ait une sépulture digne de ce nom, je comprends pourquoi j'y ai passé plus de quatre heures à l'époque... Je ne sais plus ce que mon frère, pourtant plus âgé que moi, avait à faire ce jour-là, mais il a pu participer au cache-cache géant avec nos potes que nous avions prévu depuis plusieurs jours, et moi pas... Dans ma tête, cet épisode est un tournant déterminant par rapport à mes "droits", dans mes relations avec mes parents (Vivre pour eux et pas pour moi...), dans mes relations avec mon frère (Indéniablement favorisé... Je n'oserais plus l'affirmer, mais un souvenir pas net me laisse penser que ce jour-là, il est venu me narguer au moment où il partait rejoindre les autres pour jouer... Purée, que j'aurais rêvé d'un frère qui serait venu me prêter ses bras!), dans mes relations sociales (Bah oui, vu que jouer avec des amis m'était interdit...)...
Le fait d'être ici, et de d'abord faire ce que mes parents ont décidé que je devais faire est gravé en moi...
Si je ne faisais pas ce qu'ils me disaient de faire, j'étais puni... Si je faisais ce qu'ils me disaient de faire, j'avais une vie "normale"... La notion de récompense, n'en parlons pas... Bien travailler, faire ses devoirs, tout ça... Ça n'avait aucune valeur... Quant à mes envies... Ben je n'avais qu'à pas en avoir!
A tout ça, je dois aussi rajouter le plaisir d'avoir été considéré ouvertement, aussi bien par mon père, par ma mère, que par mon frère (Forcément, il n'allait pas leur donner tort, vu que pour lui c'était tout le contraire...), comme un fainéant, bordélique, et compagnie...
Il m'arrive souvent d'essayer de faire la liste des choses pour lesquelles j'ai plus que mis la main à la pâte ici (La maison de mes parents est une vieille baraque qu'il fallait retaper... Elle ne sera jamais finie... Mon père a toujours voulu tout faire lui-même...)... Je n'y arrive pas, parce qu'il y a beaucoup... Je me fie à certaines de mes tâches habituelles, comme par exemple le nettoyage du poulailler chaque samedi (Ce que mon frère n'a jamais eu à faire...), pour prendre conscience que je n'étais aucunement un tire-au-flanc...
La perception qu'ont eu mes parents de moi est foireuse... Et j'ignore pourquoi, même si j'ai vaguement une piste... Oui, mon frère avait un pote dans le village chez qui il squattait pour bricoler des mobylettes... Oui, il a bûcheronné avec ce pote à deux ou trois reprises... Oui, il faisait des "choses"... Et moi, pendant mes temps "libres", j'étais à mon bureau, en train de dessiner, donc en train de ne rien f.utre... Oui, à l'adolescence, j'ai été nettement plus capricieux concernant ces f.utues tâches, parce que j'avais bien percuté que quelque chose ne tournait pas rond...
Je n'ai jamais compris pourquoi mes parents n'ont jamais pu faire la différence entre ce que nous faisions pour eux et ce que nous faisions pour nous... Si mon frère prenait une heure de son temps à bûcheronner avec son pote, c'est comme s'il avait passé une heure a bûcheronner pour mon père... Par contre, si je prenais une heure de mon temps à dessiner, je devais malgré tout toujours une heure de bûcheronnage à mon père... (Oui accessoirement, j'ai passé de très nombreuses journées à couper du bois avec mon père... C'est d'ailleurs marrant, il y a quelques années, mon frère lui a conseillé d'acheter une belle parcelle, en lui promettant son aide pour en venir à bout... A votre avis, lequel de lui ou de moi n'y a jamais mis les pieds?)
Dans l'absolu, cette injustice n'explique pas tout, puisque sans ça, mon frère avait malgré tout bien plus de temps libres que moi... Il a bénéficié d'une liberté élémentaire que j'ignore complètement, à savoir penser à lui...
Insidieusement, cette idée d'être considéré comme un gars qui n'en f.utait pas une alors que j'en faisais largement assez a fait son chemin dans ma tête... A quoi bon me casser le c.l, vu que d'office, j'étais considéré comme un moins que rien? Et voilà entre autres une bonne raison de me dévaloriser tout seul comme un grand, d'entretenir une image particulièrement pitoyable de moi, de plonger la tête la première dans un cercle vicieux, et de devenir ce que je n'étais pas mais qu'ils prétendaient que j'étais...
(Je vais résumer parce que sinon le pavé va se transformer en dalle, puis en borne, voire en menhir...)
Partir de chez mes parents, c'est à mes yeux un privilège... Sauf que misérable comme je suis, je n'y ai pas droit...
Alors, progressivement, j'essaye de déconstruire l'image négative que j'ai de moi (Et qui n'a évidemment pas été arrangée par mes études foireuses notamment... Le fait de n'avoir aucune confiance en moi a été une aubaine pour quelques enseignants sadiques...)...
Je fais mon possible pour tenter de prendre conscience de mes capacités, et d'un potentiel qui a été étouffé pendant trop longtemps... Et petit à petit, je pense que j'arriverai même à les exploiter... J'ai de bonnes raisons d'y croire (Le fait d'avoir perdu du poids récemment, même si le chemin est long et que je galère à nouveau pour perdre, me laisse penser que quand quelque chose ne dépend que de moi, je peux y arriver...)...
Il me faudra peut-être encore quelques semaines, mais je pense que j'arriverai à lâcher le domicile familial...
Mes parents ne sont pas de mauvaises personnes... C'est même le contraire... C'est juste qu'avec moi, ils ont tout foiré... J'ose espérer qu'en mettant de la distance, peut-être même en imposant carrément un silence radio, ce dont ils ne me pensent pas capables, ils comprendront qu'ils ont été trop loin... J'aimerais vraiment qu'un jour, ils reconnaissent leurs torts, et s'excusent... Ce n'est pas vital, mais j'en ai besoin... Après, je me berce probablement d'illusions... L'orgueil est un trait familial bien présent, aussi bien du côté paternel que maternel...
I used to be a VT like you, then I took an arrow in the knee...
) tu as semble t-il fait/vécu plus de choses que moi. Il y a eu du positif dans ta vie :
), inviter des potes, un petit coin à toi pour vivre quoi !
