katy81 a écrit :
Bubble je suis d'accord avec toi, chacun son idéale de "bonheur" ou de "jolie vie", mais quand on n'arrive pas à y accéder malgré tous les efforts du monde et qu'il y a toujours une merdouille qui vient gripper la machine, c'est parfois frustrant et c'est là qu'on le vit mal, l'accumulation de merdouilles. Parfois le sort s'acharne un peu et quand c'est toujours sur la même personne c'est très pesant.
Et sinon bah COMING OUT "je m'appelle Katy et je suis une grosse râleuse 
.. mais je me soigne"
A en lire certains je crois que le souci que beaucoup de gens peuvent avoir, c'est qu'ils forgent leur idéal de vie sur...autrui. L'amour, la famille, les amis, la vie sociale, le travail... Alors oui je sais, je suis une ermite dans l'âme et c'est facile à dire pour moi, mais j'ai toujours été convaincue, même à sept ou dix ans, que le premier pas vers le bonheur c'est de se concentrer sur soi, rien que sur soi. À partir du moment où on s'apprécie soi-même, où on arrête de se sous estimer pour un oui ou un non, ou on apprend à voir ses forces plutôt que ses faiblesses, ça va déjà mieux ...
Comme je l'ai dit, j'ai galère onze ans pour obtenir un travail stable avec sécurité de l'emploi à la clef. Onze ans ou j'ai accepté d'être sous payée, de me voir imposer un temps partiel, d'occuper un poste à responsabilités mais sans avoir le droit d'en toucher les avantages (primes interdites aux contractuels), de voir passer devant moi des titulaires incapables, méchants et fainéants qui n'avaient pas eu à lever le petit doigt pour obtenir leur poste (moi il m'aura fallu l'apparition d'une loi obligeant le recrutement des contractuels de longue durée pour être titularisée...)... Onze ans aussi à supporter les moqueries de certains qui me disaient qu'en gros j'aurais mieux fait de rester au chômage parce que j'aurais touché autant qu'en bossant, si pas plus. Le sort s'est acharné, notamment parce que pendant ces onze années j'ai loupé un recrutement parce qu'il me manquait un truc comme deux mois pour être dans les conditions (et j'ai vu une abrutie finie se faire titulariser) et aussi parce que deux fois j'ai rate un recrutement sans concours (la première fois faute d'avoir vu ma candidature soutenue par mon chef qui était en arrêt à l'époque, la seconde parce que le poste était réservé à quelqu'un qui avait des liens "intimes" avec un responsable... Au final cette chère madame a refusé le poste au dernier moment, mais moi j'ai encore dû attendre deux ans...)...
Je pense donc pouvoir dire que je sais ce que ça fait comme effet, surtout que ma vie rêvée depuis toute petite c'est : un logement qui m'appartienne, un ou deux animaux pour me tenir compagnie, un travail sur. Sans le troisième truc, je ne pouvais pas avoir les deux premiers... Ça ne m'a pas fait plaisir de rester chez mes parents jusqu'à mes 29 ans, alors que je travaillais depuis la sortie du lycée...
Malgré tout à aucun moment je ne me suis sentie malheureuse ou j'ai éprouvé le sentiment de ne "rien valoir". Je ne me suis pas sentie frustrée non plus. Dépitée et en colère envers les autres, sûrement, mais je n'ai jamais ressenti de sentiment négatif pour moi-même. Bon, j'avoue que je ne connais pas la remise en question, c'est quelque chose qui m'a toujours ete étranger (et je suppose que sur certains points c'est sûrement moins bon... Cf. ma vie solitaire, ma virginité qui au final m'apparaît comme une évidence, etc.)... Et je pense que si je l'ai si bien vécu c'est parce que justement j'avais cette estime de moi-même, cette indulgence avec moi-même que j'ai encore une fois toujours eue, mais qui je pense peut s'acquérir aussi à condition de ne pas seulement se fixer sur ce qui va mal mais d'essayer de regarder le positif.
D'ailleurs le côté malsain des forums, c'est que parfois on peut être tenté de "trop" se plaindre. Surtout quand on reçoit des réactions contraires à ce qu'on espérait (même inconsciemment) recevoir... On veut prouver à l'autre qu'il a tort, et ce faisant on accentue son mal être en écrivant des lignes et des lignes dans lesquelles on explique pourquoi on ne va pas bien et pourquoi l'autre se trompe... Peut s'en suivre un sentiment de persécution (le terme est fort mais bon, c'est l'idée quand même....) ... Parfois il vaut mieux râler tout seul à voix haute chez soi (ça je le fais tout le temps, tous les jours !!) que de trop s'épancher sur Internet... Enfin je dis ça, hein ! Asociale comme je suis je suppose que mes conseils peuvent laisser perplexe.
