[wooderic]

C'est la peut être mon problème je ne supporte pas d'être "égoiste" :boulet: de voir des personnes fatiguées il faut toujours que je me force à les aider, et si je le fais pas je me culpabilise toujours.

C'est aussi un moyen de se sentir reconnu, d'exister, et comme ce besoin d'exister est bien sur en nous, alors on agi de manière à exister , à être reconnu... peut-être devrais-tu trouver de nouveaux moyens d'existences. De nouvelles manières de t'exprimer et d'être qui ne dépende pas des autres mais qui viennent de toi... ça n'a rien d'égoïste puisque tu peux partager avec des personnes que tu apprécies ce qui sort de toi....

Dernièrement, ma psychothérapeute me demandait ce que j'avais fait qui partait de moi, qui venais de moi, de mon intérieur... Et bien il a fallut que je me creuse la tête et que je me rende compte que je n'ai jamais vraiment fait de choses qui parte de moi.... Et le peut de choses qui sont nées en moi, et bien certaines ont été dévier ou booster par d'autres personnes.... Je crois qu'il faut faire naitre notre vie en nous et après la partager et non qu'elle naisse dans l'esprit ou la personnalité d'autres personnes... Comme ta famille pour qui tu est un tampon en quelque sorte... Je me doute que c'est pas évident parce qu'il faut qu'on apprenne à sortir des choses de nous même et c'est pas forcément notre habitude.....

[mat]

C'est vrai wooderic, je ressent la meme chose que toi. Comme tu le dis si bien le peu de chose qui sont nées en moi ont été deviées de leur but initiale ou reprise par d'autres personnes.

Dans mon travail je n'ai pas de souci à etre vecteur de projet, ou a donner mon opinion quelle soit négative ou non. Je ne sais pas si tu es comme moi mais je déteste la médisance. Je préfére la franchise aux faux semblants. Mais dans ma vie privée, c'est par contre ce manque de confiance envers les autres de la part mon vécu qui me bloque. Avoir réellement confiance envers une personne c'est vraiment dur pour moi, j'ai deux bonnes amies a qui je peux tout dire et en qui j'ai toute confiance, je peux leur parler de mes soucis, meme si par moment j'ai envie de leur parler de quelque chose mais je me retiens de peur de me sentir honteux ou de les choquer dans mes propos.

:O Par ma part le psychiatre que j'allais voir me faisait sans arret des remontrances sur ma façon d'avoir réagi aux différents évenements qui ont marqué ma vie. Sa théorie était d'oublier mon passé pour mieux aller de l'avant et faire l'impasse sur mon vécu. Je ne voyais pas comment je pouvais continuer à vivre sans comprendre le pourquoi et les raisons de mon mal etre sans prendre en compte mon passé. Je sais que l'on peux guérir de son passé certes pas complétement mais le fait de comprendre m'aurais permis d'avancer plus vite. Ce manque d'amour dont j'ai souffert et dont je souffre encore, et que je n'arrive pas à expliquer me torture l'esprit. :(

[wooderic]

Sa théorie était d'oublier mon passé pour mieux aller de l'avant et faire l'impasse sur mon vécu.

Là, j'avoue que je ne comprend pas sa démarche,... Oublier ne sert à rien et je ne vois pas comment mis à part refouler, enfouir des traces trop marquante qui risque de ressurgir comme un volcan parce qu'elles auront fermenté dans notre esprit au lieu d'être adouci avec le temps et la compréhension.

Il faut se dire qu'il faut voir parfois plusieurs personnes avent de trouver la (ou les personnes pour moi....) personne qui nous convient le mieux pour effectuer un travail sur soi.... Mais déjà, avoir des amies à qui parler, c'est déjà beaucoup, même si c'est pas évident de pouvoir tout exprimer... Au moins tu peux extirper des parties de toi... C'est à toi aussi de sentir ce que tu peux leurs dire ou pas.....

Ce manque d'amour dont j'ai souffert et dont je souffre encore, et que je n'arrive pas à expliquer me torture l'esprit. :(

L'explication pour moi arrive au fur et à mesure que l'on avance et comprend et avec plus de finesse quand on absorbe mieux tout les composants de manière observatrice et intuitive, on dirait, parce que je ne vois pas comment tout analyser, c'est un boulot monstre je crois. Il me semble qu'il y a une part en nous intuitive qui nous aide à trouver le bon chemin de la compréhension de notre état, de ce qui nous empêche d'être plus en phase avec nous même.... peut-être en commençant à faire plus confiance à cette partie de toi intuitive, tu arrivera à aller au plus près de ce qui te torture l'esprit tout en gardant un équilibre pour ne pas sombrer dans un pessimisme, mais qui nous permet juste de rester centrer sur nous même....

[katy81]

Comme ton témoignage est poignant Mat . Tout a été dis vivre pour toi et non pour les autres surtout ta famille, prendre tes distances sans les abandonner.
Comme ça peut être destructeur de dire à son enfant qu'on ne le désirait pas ... entre ne pas être désiré et être trop couvé et protégé, où est le juste milieu ?!
Tu as des amies pour qui tu as accordé ta confiance c'est déjà très bien que tu puisses leur parler sans trop de crainte.

Avoir réellement confiance envers une personne c'est vraiment dur pour moi

je te comprend tout à fait,j'avais une grande méfiance dû à la surprotection de mes parents ... ce manque de confiance se répercute sur toutes les relations quelles soient amicale, amoureuse ou professionnelle.

C'est à toi aussi de sentir ce que tu peux leurs dire ou pas.....

Un peu dérangeant ce psy qui te dis ouvertement de refouler tes ressentis et tes souvenirs pour mieux vivre ton présent comme dit wooderic

risque de ressurgir comme un volcan parce qu'elles auront fermenté dans notre esprit au lieu d'être adouci avec le temps et la compréhension.

c'est la psychologie de base de ne pas refouler mais d'essayer de comprendre et par la suite accepter ou digérer

[mat]

Je te remercie Katy pour ton soutient. C'est vrai que de vivre, avec ce sentiment de se dire pourquoi je suis la pour me dire que m'a venu au monde n'étais pas voulu c'est vraiment très dur à supporter. C'est vrai qu'en réflichant sur mon passé beaucoup de choses m'ont marqué à vie, dés qu'il y avais un souci dans la famille ou de fausses excuses pour ne pas faire quelque chose s'était toujours la faute de mat et j'en passe des meilleurs :emo:

Au niveau physique, comme je l'ai déjà dis dans ma description de 10 à 20 ans j'ai grossi énormément avant de d'avoir un déclic en passant que ça aller changer les choses. C'est surtout pour ma santé et sur le fait que mes parents et surtout ma mère me traiter de bibundum, qu'elle avait honte de moi, qu'elle ne voulait pas me sortir ... Mais le fait d'avoir retrouver un poid "normal" et d'etre rentré dans la normalité n'a rien changé au contraire, j'ai toujours des réflections et toujours en famille. De ce fait je m'isole, quand je me rebelle cela ne sert à rien, je m'épuise, et rien ne change. On me fait comprendre que j'ai tous les défauts de la terre, je vais en choquer certains on m'a meme dis que je ferez un père affreux, et qu'a mon age ma vie été finie c'est véridique ! et que le reste de ma vie je devrais m'occuper et à la disposition des autres membres de ma famille. :O

Quand, je parle de paternité un sujet qui me touche énormément hormis mes amies je n'ai aucun réconford rien du tout, je ne demande pas de pleurer sur mon sort mais que l'on m'aide à me remonter le moral et rien du tout. Et ne parlont pas de ma VT, je me suis battu et je crois avoir réussi à inverser leurs pensées on me croyait homosexuel, je ne rien contre l'homosexualité mais je suis attiré par les femmes, l'envie d'avoir des enfants et surtout comme tous ceux du forum de construire ma propre famille.

En tout cas cela me fait énormément de bien de pouvoir discuter sur ce forum, mais je me culpabilise, sacré culpabilité ! d'exprimer tellement d'éléments de ma vie qui peuvent choquer ou scandaliser tout à chacun. :no:

[Gorn]

Désolé d'etre brutal Mat, mais c'est quoi cette famille ? ! :O
C'est pas une vraie famille ça, des gens qui te rabaisse tout le temps et te dit que tu sers a rien en gros !

je vais en choquer certains on m'a meme dis que je ferez un père affreux

On a pas etre choqués, tu n'as pas à t'excuser ! C'est à eux de l'etre et d'avoir honte de ce qu'ils disent.

et que le reste de ma vie je devrais m'occuper et à la disposition des autres membres de ma famille. :O

Il te prenne pr le larbin de service ou quoi ?
Ptain ça craint crotte c'est quoi cette famille !

Tu ne peux pas éviter de les voir ? Vous vous voyez lors de réunions de famille non ? Pourquoi y aller si tu te sens mal qd tu y vas ?
Si lorsque tu te rebelle, ça ne change pas, pourquoi ne pas attendre que vous soyez tous réunis pour pousser une gueulante ?


bon dsl si je me suis un peu emporté, mais ça me met hors de moi tout ça. Ce n'est en aucun cas contre toi Mat :)

[katy81]

Je comprends totalement ta réaction Gorn que ça te révolte. Le post de Bonbenbof en a fait l'echo ici les parents ne sont pas parfait à tout point de vu. Il est parfois impossible à certaines personnes de se rebeller sur ses propres parents (aussi "méchant"soit il) s'opposer aux frères et soeurs c'est plus facile je dirais.

De ce fait je m'isole, quand je me rebelle cela ne sert à rien, je m'épuise, et rien ne change. On me fait comprendre que j'ai tous les défauts de la terre, je vais en choquer certains on m'a meme dis que je ferez un père affreux, et qu'a mon age ma vie été finie c'est véridique ! et que le reste de ma vie je devrais m'occuper et à la disposition des autres membres de ma famille.

comme c'est compliqué et révoltant à la fois je dirais comme Gorn de couper les ponts.
Laisse les entres eux puisque tu n'es que la 5ème roue du carrosse pour eux ; ils s'apercevront peut être de tout ce que tu faisais (un peu tard certe) mais tu auras moins de poids sur tes épaules. Encore une fois ce ne serait pas égoïste de ta part mais simplement mener ta VIE comme tu l'entends la vivre, pense à toi et pour toi puisqu'après tout ils ne t'ont pas désiré et qu'ils se servent de toi.

Tout ce que je voudrais dire, c'est que tu ne dois pas culpabiliser en cherchant à t'occuper un peu de toi, ce n'est en aucun cas un comportement égoïste.

C'est bien plus facile à dire nous le savons tous ici et c'est une démarche très difficile et complexe mentalement, tu auras le déclic peut être en ayant des conseils ici ou là ...
Je me posais la question de savoir si les amies, à qui tu te confies, te conseillent aussi sur ce sujet ou tu ne leur en parle pas ? Elles seraient peut être un sacré soutien pour toi

[mat]

Je m'en douté que cela allait choquer. Gorn, je comprend tout à fait ton coup de gueulle c'est difficilement immaginable. :O

C'est pas tous le temps c'est insidieux, quand tout va et quand mat est docile pas de soucis, mais quand mat est fatigué ou se rebelle alors là. J'essaie de m'émanciper de tout ça, j'essaie de vivre mes passions pleinement sans rendre de compte. Pour répondre à ta question Katy j'en ai déjà parlé avec mes amies, elles ont été aussi choqué que vous. Vous verrez ma famille vous ne pourrez pas immaginer comment ils agissent avec moi.

J'essaie et c'est dur de me reconstruire en me disant que je vaux plus que ça. Mon soucis et je ne s'est pas si cela en est un, c'est que je suis trop généreux avec les autres je suis prêt à donner sans compter, aides, cadeaux ... peut être que c'est ma façon de combler ma solitude et mon ennuie. Et c'est vrai je ne pense pas à moi en premier.

Et je sens que dans une relation amoureuse mon comportement pourra peut être tout ficher en l'air, à vouloir trop en faire on casse tout et cela me fait peur et me freine. Quand on a reçu une éducation basée sur l'apparence et non sur le moi, c'est difficile de faire la différence entre "l'utile et l'accessoire". Je vous rassure j'arrive à leur dire crotte et ma façon de penser, mais ce qui me révolte le plus c'est qu'il n'y a jamais mise au point pas la suite, jamais de dialogue, jamais de mea culpa. Comment avancer sans explications ? Je vis au présent, l'avenir j'évite d'y penser, quand au passé il est encore omniprésent.

Merci pour votre soutien :)

[medusa]

Je crois que tu touches quelque chose d'important, et de très douloureux: les paroles très dures de ta mère t'ont fait te sentir rejeté par elle, et le regard de la mère est primordial pour un enfant, et l'adulte plus tard. C'est le regard de la mère, ses paroles, qui donnent confiance en soi et nous donnent l'impression d'être qqn de valeur, aimable et digne d'être aimé. De plus tu es un garçon et la mère c'est la première femme de la vie d'un homme, donc le discours de ta mère t'a marqué et tu penses que les femmes vont te juger comme elle. mais cette idée des femmes qui ne s'intéresseraient pas à toi, c'est le discours de ta mère, pas celui des autres femmes forcément, il y en aura une qui pensera autrement que ta mère.

Je viens de lire le reste: les paroles de ta famille sont effectivement inacceptables, et on comprend que tu manques de confiance en toi. Parfois la famille on n'est pas obligé de rester avec à tout prix.

[mat]

Merci médusa pour ta pensée sur ce que je vis. Je te rejoins sur le fait qu'une mère c'est important dans la vie d'un garçon, j'ai l'impression qu'elle m'a "castré" et le peu de moments de bonheur que je peux raconter à mes parents j'ai la nette impression qu'ils s'en foutent carrément. Alors que ma soeur et ou mes frères ils y manifestent de l'intention ou du moins un peu, moi rien du tout. :|

Je sais que pour certains les fêtes de famille sont des corvées, moi c'est vraiment un calvaire je préfére rester seul, je me sens mieux que d'aller les voir, et même lorsque mes nombreux cousins et cousines sont là du fait que j'en ai aucun de mon age n'arrange rien. On me force à venir pour la "famille" mais je ne fait que la potiche à peine arriver j'en envie de repartir. J'ai bien une cousine de 27 ans, qui souffre comme moi de la solitude mais l'à c'est le mouvement inverse c'est son père qui lui a mis une pression folle pour ses études, et maintenant qu'elle a un boulot et qu'elle devrait être heureuse elle est repliée sur elle même et elle ne vit que pour son boulot, stade que moi j'ai réussi au moins quelque chose de positif à passer, il le boulot et sa vie privée. Et pour couronner le tout sa mère lui met une pression dingue sur le fait qu'elle n'est pas encore de petit ami.

Beaucoup de collègues de travail me trouve, gentil, gaie, patient, et les agents féminins charments et serviable , mais je prend souvent cela pour du cirage de botte. Par contre, mes deux seules amies en elles j'ai vraiment confiance, et je dois en voir une ce soir, on aime se voir à interval régulier à moyen terme que de ce voir toutes les semaines et à la fin se prendre la tête avec nos problèmes perso.

C'est vrai comme tu le dis médusa, qu'il faut que je garde l'espoir de rencontrer une femme qui me considérera autrement que ma mère qui me jugera pour ce que je suis et non comme un pantin ou un robot dénué de tout sentiment et que le permettra enfin je l'espère de tout coeur de casser cette coquille dans laquelle je me suis enfermé. :yes: