- 17 nov. 2009, 18:43
#17771
Bonjour,
Je viens d'écrire un bout de message que j'ai perdu, donc je recommence. Je lis ce forum depuis un mois je crois, et cela m'a fait un grand bien de voir qu'il y a cette communauté virtuelle de gens qui ont le même problème que moi, quoi que chacun, je pense, a sa propre histoire particulière. Le français n'est pas ma langue maternelle, j'avoue qu'il est m'est difficile parfois de trouver le mot juste, même si parfois il est plus facile de se livrer dans une langue étrangère.
Voilà donc mon histoire : 29 ans et aucune expérience amoureuse, jamais le moindre flirt, aucun ami homme. Je n'ai jamais senti que je pouvais plaire aux garçons, j'ai toujours été le 'vilain petit canard' et cela est très lourd à porter. J'ai toujours pensé que c'était à cause de ma laideur, je continue à penser qu'une rhinoplastie résoudra pas mal de mes problèmes (et encore, il faut trouver le courage de le faire !). Mais je me rends compte que cela n'explique pas tout, qu'on peut ne pas être belle et se sentir confiante en soi et digne d' être aimée. Là, au point où j'en suis, je sais qu'il y a plusieurs raisons pour mon échec: mauvaise relation avec mon père, une mère trop protectrice, le sexe était un sujet tabou dans notre famille, des mots et une attitude blessante de la part de mon père sur mon corps, et en général, une image mauvaise du corps de la femme qu'il a projetée sur moi, et puis mon caractère rêveur, le cocon où je me suis enfermée, fait de livres, musiques et films que maintenant ne me suffit plus. En fait, petite, je ne sortais pas jouer avec les autres enfants, je préférais lire et ça ce voit dans mes rapports avec les autres. C'est comme si j'essayais de mimer la normalité, dans mes relations au travail par exemple, mais en fait il y a tout un pan de réalité qui me manque. Je le sens comme ça, j'ai le sentiment que je suis un enfant, du point de vue social, une femme du point de vue de mes désirs et quelqu'un de très immature en fait. Pour le moment le problème de la virginité ne se pose même pas pour moi, je veux juste me sentir à l'aise avec les hommes dans mon travail et me confier plus, ne plus donner l'impression de quelqu'un de bizarre et renfermé. Je n'ai jamais su me faire des amis hommes, il n'y a pas eu beaucoup dans mon entourage, c'est vrai, mais je ne me suis jamais autorisée à être moi dans leur présence. Je ne discute jamais de ma vie privée au travail, je suis là depuis quelques mois déjà et ça me pèse, surtout que la nature de mon travail fait que je sois seule dans mon bureau. Et le problème et qu'il faut aussi faire preuve d'énergie, d'autonomie, je dois prendre des décisions et être mon propre 'maitre' et c'est très difficile lorsqu'on a des problèmes personnelles qui nous tirent en arrière. Je sais maintenant que sans une psychothérapie je ne m'en sortirais jamais mais comme devant toute décision, j'hésite, je cherche la meilleure solution, j'ai peur de me lancer. J'espère au moins que participer au forum va m'aider à relativiser les choses, je vais sans doute relancer certains sujets.
Je viens d'écrire un bout de message que j'ai perdu, donc je recommence. Je lis ce forum depuis un mois je crois, et cela m'a fait un grand bien de voir qu'il y a cette communauté virtuelle de gens qui ont le même problème que moi, quoi que chacun, je pense, a sa propre histoire particulière. Le français n'est pas ma langue maternelle, j'avoue qu'il est m'est difficile parfois de trouver le mot juste, même si parfois il est plus facile de se livrer dans une langue étrangère.
Voilà donc mon histoire : 29 ans et aucune expérience amoureuse, jamais le moindre flirt, aucun ami homme. Je n'ai jamais senti que je pouvais plaire aux garçons, j'ai toujours été le 'vilain petit canard' et cela est très lourd à porter. J'ai toujours pensé que c'était à cause de ma laideur, je continue à penser qu'une rhinoplastie résoudra pas mal de mes problèmes (et encore, il faut trouver le courage de le faire !). Mais je me rends compte que cela n'explique pas tout, qu'on peut ne pas être belle et se sentir confiante en soi et digne d' être aimée. Là, au point où j'en suis, je sais qu'il y a plusieurs raisons pour mon échec: mauvaise relation avec mon père, une mère trop protectrice, le sexe était un sujet tabou dans notre famille, des mots et une attitude blessante de la part de mon père sur mon corps, et en général, une image mauvaise du corps de la femme qu'il a projetée sur moi, et puis mon caractère rêveur, le cocon où je me suis enfermée, fait de livres, musiques et films que maintenant ne me suffit plus. En fait, petite, je ne sortais pas jouer avec les autres enfants, je préférais lire et ça ce voit dans mes rapports avec les autres. C'est comme si j'essayais de mimer la normalité, dans mes relations au travail par exemple, mais en fait il y a tout un pan de réalité qui me manque. Je le sens comme ça, j'ai le sentiment que je suis un enfant, du point de vue social, une femme du point de vue de mes désirs et quelqu'un de très immature en fait. Pour le moment le problème de la virginité ne se pose même pas pour moi, je veux juste me sentir à l'aise avec les hommes dans mon travail et me confier plus, ne plus donner l'impression de quelqu'un de bizarre et renfermé. Je n'ai jamais su me faire des amis hommes, il n'y a pas eu beaucoup dans mon entourage, c'est vrai, mais je ne me suis jamais autorisée à être moi dans leur présence. Je ne discute jamais de ma vie privée au travail, je suis là depuis quelques mois déjà et ça me pèse, surtout que la nature de mon travail fait que je sois seule dans mon bureau. Et le problème et qu'il faut aussi faire preuve d'énergie, d'autonomie, je dois prendre des décisions et être mon propre 'maitre' et c'est très difficile lorsqu'on a des problèmes personnelles qui nous tirent en arrière. Je sais maintenant que sans une psychothérapie je ne m'en sortirais jamais mais comme devant toute décision, j'hésite, je cherche la meilleure solution, j'ai peur de me lancer. J'espère au moins que participer au forum va m'aider à relativiser les choses, je vais sans doute relancer certains sujets.
