- 10 oct. 2016, 19:44
#178447
Bonsoir à tous
Après avoir un peu tergiversé, je franchis enfin le pas pour partager mes ressentis, en espérant avoir des conseils avisés et bienveillants. J’ai lu plusieurs témoignages sur ce forum, qui m’ont conforté dans l’idée de m'inscrire à mon tour. Lire des récits si semblables à certains pans de ma vie me rassure.
Pour me présenter ( et ne pas tracer un tableau tout noir, ce qui n’est effectivement pas le cas ), j’ai eu 24 ans il y a peu, étudie l’illustration aux Beaux-Arts, suis passionnée de musique, de bande-dessinée, cinéma … Je voyage et sors pas mal, ce qui me permet de rencontrer du monde ! Je suis très curieuse, même si un peu fragile.
Pour venir promptement au coeur du sujet, c’est que je n’ai au jour d’aujourd’hui eu encore aucune expérience sexuelle; et je dirais que cette virginité tardive provient surtout du rapport que j’ai à mon corps et de ma tendance maladive à vouloir me comparer aux autres filles, physiquement j’entends.
Je mesure à l’heure actuelle 1,80m et suis « taillée en V » donc androgyne/sportive pour un taille 40/42 en haut et un 40 en bas, ce qui n’a pas toujours été le cas.
Durant toute mon enfance et jusqu’à la fin de mon adolescence, le surpoids a été mon problème majeur, à cause duquel j’ai essuyé de nombreux pots cassés et des remarques très blessantes, de la part de ma famille et dans la cours de récré. Beaucoup de garçons se moquaient de moi, et les filles pour la majorité me méprisaient. J'étais toujours "la grosse fille intelligente qui ne sera pas invitée aux fêtes et aux anniversaires".
A mes 17 ans, j’ai pris les choses en main ( et aussi par conditionnement martelé forcément, on finit par se plier au moule tant que faire se peut ) et ai perdu plus de 30 kg en un an, sans l’aide de personne, pour au final me sentir effectivement beaucoup mieux dans mon corps.
Je voyais que je plaisais davantage, il y a eu des flirts durant des soirées ( mon premier baiser était vraiment très tard, je devais justement avoir 17 ou 18 ans ), mais depuis, rien n’a « changé ».
Les occasions auraient été nombreuses, mais je me suis plusieurs fois braquée, et n’ai jamais franchi le pas, même par exemple d’être dans l’intimité de la nudité avec un garçon.
Tour à tour ne trouvant aucun mec assez bien ou alors l’idéalisant tant et si bien que je n’allais même pas lui parler, préférant rêver des idylles quasi-impossibles. La peur de me livrer m’a toujours empêché d’avoir une relation sérieuse (ou de simples aventures) avec qui que ce soit, même si j’en avais et en ai très envie.
Ce rapport malsain aux hommes commence aujourd’hui à s’estomper, je discute, je plaisante avec eux, tant que l’idée d’une éventuelle séduction ou rapport sexuel n’est pas présente, tout va bien.
Mais j’ai toujours la tendance à tout de suite, quand je rencontre de nouvelles personnes, me dire que le mec qui me plait ne sera jamais attiré par moi, qu’il préfèrera toujours l’autre fille plus petite, d’allure « plus fragile » qui rit à toutes ses blagues et fait la mijaurée ( je ne dis pas ça méchamment, c’est seulement comme ça que je perçois les choses ). Je me trouve trop grande, pas assez "fifille" pour plaire aux hommes ( à ce propos, si vous avez un avis sur cette question, ce sera le bienvenu ! -> préférez-vous messieurs les filles petites mignonnes d'apparence fragile, ou est-ce une légende ? ).
Je sais que je dois passer au dessus de cette tendance à la comparaison et le rabaissement pour que cela s’améliore, mais je complexe énormément sur mon physique, la peur d’être critiquée qui est toujours là et me remet en position de faiblesse.
J’ai toujours cette sensation d’être un éléphant dans un magasin de la porcelaine du sexe, qui en réalité n’y a pas sa place… Je me sens toujours grosse, maladroite, même si de l’extérieur beaucoup de monde me dit que je suis belle, je ne me sens pas pour autant sensuelle, la beauté et la sensualité étant pour moi deux éléments bien distincts.
Ça m’arrive de parler de sexe avec des amis, mais je me débrouille toujours pour sortir quelques blagues, faire comme si j’étais experte sur le sujet (il m’est déjà arrivé de mentir et d’inventer des aventures sexuelles pour qu’on me « fiche la paix » ) et que la discussion ne dérive pas trop vers ma personne.
Je voudrais vraiment que cette situation, ces blocages que j’ai encrés si profondément me laissent respirer, je crois seulement que j’ai besoin de bienveillance dans un monde où la compétition physique entre filles (et ça me navre de le dire) est exacerbée. A côté de toutes les filles qui elles ont déjà couché ou ont un copain, je me sens seule de ne pas l’avoir fait, triste de ne pas être « capable » de donner de l’amour ou du plaisir à quelqu’un.
Je veux vivre les choses au jour le jour, tout simplement, vivre avec mon corps, dans mon corps.
Il n’est ici nullement question d’attendre « le bon » ou quoi que ce soit de ce style. Je me dis seulement que je passe à côté d’un pan de la vie qui semble plaisant, et ça me frustre de m’en fermer les portes, alors que j’en connais les raisons ( mais la psychologie ne fait pas tout… )
Pour ceux qui auront lu et qui accepteront de m’éclairer ou auront des conseils, des pistes à essayer dans la vie de tous les jours...
Merci !
Après avoir un peu tergiversé, je franchis enfin le pas pour partager mes ressentis, en espérant avoir des conseils avisés et bienveillants. J’ai lu plusieurs témoignages sur ce forum, qui m’ont conforté dans l’idée de m'inscrire à mon tour. Lire des récits si semblables à certains pans de ma vie me rassure.
Pour me présenter ( et ne pas tracer un tableau tout noir, ce qui n’est effectivement pas le cas ), j’ai eu 24 ans il y a peu, étudie l’illustration aux Beaux-Arts, suis passionnée de musique, de bande-dessinée, cinéma … Je voyage et sors pas mal, ce qui me permet de rencontrer du monde ! Je suis très curieuse, même si un peu fragile.
Pour venir promptement au coeur du sujet, c’est que je n’ai au jour d’aujourd’hui eu encore aucune expérience sexuelle; et je dirais que cette virginité tardive provient surtout du rapport que j’ai à mon corps et de ma tendance maladive à vouloir me comparer aux autres filles, physiquement j’entends.
Je mesure à l’heure actuelle 1,80m et suis « taillée en V » donc androgyne/sportive pour un taille 40/42 en haut et un 40 en bas, ce qui n’a pas toujours été le cas.
Durant toute mon enfance et jusqu’à la fin de mon adolescence, le surpoids a été mon problème majeur, à cause duquel j’ai essuyé de nombreux pots cassés et des remarques très blessantes, de la part de ma famille et dans la cours de récré. Beaucoup de garçons se moquaient de moi, et les filles pour la majorité me méprisaient. J'étais toujours "la grosse fille intelligente qui ne sera pas invitée aux fêtes et aux anniversaires".
A mes 17 ans, j’ai pris les choses en main ( et aussi par conditionnement martelé forcément, on finit par se plier au moule tant que faire se peut ) et ai perdu plus de 30 kg en un an, sans l’aide de personne, pour au final me sentir effectivement beaucoup mieux dans mon corps.
Je voyais que je plaisais davantage, il y a eu des flirts durant des soirées ( mon premier baiser était vraiment très tard, je devais justement avoir 17 ou 18 ans ), mais depuis, rien n’a « changé ».
Les occasions auraient été nombreuses, mais je me suis plusieurs fois braquée, et n’ai jamais franchi le pas, même par exemple d’être dans l’intimité de la nudité avec un garçon.
Tour à tour ne trouvant aucun mec assez bien ou alors l’idéalisant tant et si bien que je n’allais même pas lui parler, préférant rêver des idylles quasi-impossibles. La peur de me livrer m’a toujours empêché d’avoir une relation sérieuse (ou de simples aventures) avec qui que ce soit, même si j’en avais et en ai très envie.
Ce rapport malsain aux hommes commence aujourd’hui à s’estomper, je discute, je plaisante avec eux, tant que l’idée d’une éventuelle séduction ou rapport sexuel n’est pas présente, tout va bien.
Mais j’ai toujours la tendance à tout de suite, quand je rencontre de nouvelles personnes, me dire que le mec qui me plait ne sera jamais attiré par moi, qu’il préfèrera toujours l’autre fille plus petite, d’allure « plus fragile » qui rit à toutes ses blagues et fait la mijaurée ( je ne dis pas ça méchamment, c’est seulement comme ça que je perçois les choses ). Je me trouve trop grande, pas assez "fifille" pour plaire aux hommes ( à ce propos, si vous avez un avis sur cette question, ce sera le bienvenu ! -> préférez-vous messieurs les filles petites mignonnes d'apparence fragile, ou est-ce une légende ? ).
Je sais que je dois passer au dessus de cette tendance à la comparaison et le rabaissement pour que cela s’améliore, mais je complexe énormément sur mon physique, la peur d’être critiquée qui est toujours là et me remet en position de faiblesse.
J’ai toujours cette sensation d’être un éléphant dans un magasin de la porcelaine du sexe, qui en réalité n’y a pas sa place… Je me sens toujours grosse, maladroite, même si de l’extérieur beaucoup de monde me dit que je suis belle, je ne me sens pas pour autant sensuelle, la beauté et la sensualité étant pour moi deux éléments bien distincts.
Ça m’arrive de parler de sexe avec des amis, mais je me débrouille toujours pour sortir quelques blagues, faire comme si j’étais experte sur le sujet (il m’est déjà arrivé de mentir et d’inventer des aventures sexuelles pour qu’on me « fiche la paix » ) et que la discussion ne dérive pas trop vers ma personne.
Je voudrais vraiment que cette situation, ces blocages que j’ai encrés si profondément me laissent respirer, je crois seulement que j’ai besoin de bienveillance dans un monde où la compétition physique entre filles (et ça me navre de le dire) est exacerbée. A côté de toutes les filles qui elles ont déjà couché ou ont un copain, je me sens seule de ne pas l’avoir fait, triste de ne pas être « capable » de donner de l’amour ou du plaisir à quelqu’un.
Je veux vivre les choses au jour le jour, tout simplement, vivre avec mon corps, dans mon corps.
Il n’est ici nullement question d’attendre « le bon » ou quoi que ce soit de ce style. Je me dis seulement que je passe à côté d’un pan de la vie qui semble plaisant, et ça me frustre de m’en fermer les portes, alors que j’en connais les raisons ( mais la psychologie ne fait pas tout… )
Pour ceux qui auront lu et qui accepteront de m’éclairer ou auront des conseils, des pistes à essayer dans la vie de tous les jours...
Merci !
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