[Inspiree]

Je me présente Inspirée.
Je suis une hyper sensible, dès mon enfance, j'ai cru qu'il fallait refouler ses sentiments pour survivre aux autres.
Résultat, à l adolescence, j'ai appliqué la meilleure recette pour me couper du monde, perdre l'estime de moi et la confiance en moi. Au bout d'un tiers de vie, j'ai compris que le soleil brille pour Tout Le Monde et aussi pour Moi.

Très prochainement je vais devoir aborder le chapitre sexualité avec ma psy.
J'appréhende sa réaction quand je vais devoir lui avouer mon secret : presque 33 piges et toujours vierge !
Je sais que je ne suis pas un cas isolé, mais je vais devoir affronter un regard sur cette révélation. Moi qui a grandi dans la région parisienne, qui évolue dans l'univers de luxe, de la mode, ou le jeu de séduction est monnaie courante, je n'ai jamais eu l'occasion d'avoir une relation amoureuse ou saisi l'opportunité pour une expérience sexuelle...

Je connais les raisons ma virginité qui sont certainement communes aux vôtres : éducation, environnement familiale , enfant précoce, pudeur du corps, le manque de confiance du vilain petit canard, le choix religieux "ce sera pour mon prince charmant et uniquement pour mon prince", puis désacralisation du prince charmant, "les hommes sont tous des imbéciles", l'adage de vielle fille et vieux garçon "mieux vivre seule que mal accompagnée"... Obsession amoureuse qui empêche d'avancer... Plus de la moitié de ma vie, j'ai développé l'art et la manière d'éviter de vivre cette part de vie.

Aujourd'hui, je ne me sens pas du tout à ma place, c'est comme si le monde avançait sans moi.
Ce forum, c'est un peu comme une pré-thérapie, partager des expériences plus ou moins similaires, comprendre et dénouer ces lianes, s'y accrocher une fois démêler et avancer de façon plus éclairée dans la vie.

Voilà,
A bientôt

[Yellenah]

Bienvenue Inspirée, ton écriture est agréable à lire !

Déjà tu es suivie par une psy, ça montre que tu t'es prise en mains pour pouvoir avancer. Ce chapitre ne va peut-être pas être agréable à aborder mais j'espère que ça te permettra de comprendre tes blocages et de les désamorcer.
T'inscrire sur ce forum sera également un plus car on y trouve une multitude de bons conseils et de soutiens pour continuer à aller de l'avant. :)

Pour ce qui est de ton milieu professionnel, je pense qu'il est d'autant plus compliqué d'y rencontrer quelqu'un dans la mesure où tout y est superficiel et question d'apparence... Mais est-ce que tu as d'autres activités en parallèle ? Connais-tu du monde pour sortir et rencontrer de nouvelles personnes ?

[Lereveur]

Bonjour et bienvenue Inspirée.

Si ce n'est déjà fait, tu constateras que les hypersensibles, " décalé(e)s " et personnes ayant eu une adolescence difficile sont fréquents ici.

Y-a-t-il eu tout de même des garçons pour venir vers toi au cours de ta vie ?

(Par contre, excuse-moi de te demander ça, mais y-a-t-il une erreur dans ta description ? L'âge que tu indiques ne correspond pas tout à fait à celui de ton profil.)

[Inspiree]

Merci pour vos retours,
Effectivement, une erreur sur ma date de naissance , je vais bientôt avoir 33 ans en 2017 et je doute que ma situation change d'ici quelques mois.
Mon milieu professionnel est certainement superficiel, je vous l'accorde. La mode, le commerce est un domaine qui m'intéresse comme d'autres choses. Je participe a des activités de quelques associations, sur l'économie circulaire, l'éducation et le développement personnel.
Concernant ma relation avec les hommes voici mon histoire.
Mon corps s'est transformé plus vite que les autres. J'avais du mal à l'accepter. Les seins et les hanches qui se développent dès 10 ans. J'étais grande avec un corps hyper sexué : une vraie petites femme, des regards d'hommes plus âgés, plus soutenus. Une maturité mentale bien en dessous de celle de mon corps. Je n'étais pas gracieuse. Je crois bien qu'on a inconsciemment occulté de m'inculquer les codes de la séduction, pour ne pas me retrouver dans une situation équivoque. Je me souviens ma sœur avoir insulté des hommes à la plage qui me regardaient avec insistance en disant mais elle n'a que 11 ans !
A l'adolescence j'étais le vilain petit canard, la tête de turc de tous les mecs. On va dire que cela a perduré jusqu'au Lycée.
A la fac on m'a fait une déclaration, je n'y ai pas cru du tout. Pour moi, il s'agissait d'une blague. A mes 22 ans, le vilain petit canard, commençait à se transformer en cygne. Je n'en avais pas conscience. J'ai travaillé très vite avant l'obtention de mes diplômes . Je n'aimais pas du tout le cadre scolaire.
Mon travail n'était pas épanouissant, j'étais dévalorisée. L'angoisse, ce manque d'estime, était devenu un sentiment quasi-constant, habituel et perceptible par les autres . Les hommes me regardent mais c'est tout. Il est arrivée qu'on tente de m'approcher, mais je ne pouvais pas faire autrement que de repousser leurs avances . J'avais tout un stock de raisons bidons. J'avais peur, pétrifier qu'ils s'aperçoivent de la supercherie. La supercherie c'était moi et mon manque d'expérience, ma coquille vide.
Aujourd'hui je ferme les yeux sur mes imperfections, je ne suis pas au goût de tout le monde et bien tant pis. J'admets mon charme. Certains hommes voudraient profiter et que je prenne conscience des besoins de mon corps. Je ne peux pas parce que je n'ai pas envie.
J'ai été refoulé par les hommes, j'en ai refoulé, et aujourd'hui il se passe quelque chose de plus consensuel on se refoule. C'est comme si ils aimeraient bien, et qu'une partie de moi aimerait bien, mais qu'une autre partie de moi faisait tout aller de travers, pour les faire fuir.
Le temps passe vite. J'ai déjà gâché beaucoup de temps dans des problèmes existentiels. J'ai forgé mon caractère. Seule la magie, pourrait me faire baisser la garde. Difficile de croire que la magie, puisse opérer à l'âge adulte!
Voilà

[salambo]

Bienvenue!

J'aime également beaucoup ton style d'écriture.... Et ton message fait écho en moi (sauf la partie où tu dis avoir été formée jeune, j'étais plutôt du genre bouboule, donc les gens me regardaient, mais probablement pas pour les mêmes raisons...)

J'espère que tu trouveras ici quelques réponses

[VACN]

Bonjour Inspirée, et bienvenue.

Seule la magie, pourrait me faire baisser la garde.

Pas besoin de magie, tu es la seule qui puisse baisser ta garde. Ça demande un effort plus ou moins conscient, mais c'est la seule manière de permettre à une histoire de commencer.
C'est comme pour prendre un bain de mer ; les vagues auront beau se jeter sur la plage, elles ne t'atteindront jamais si tu ne les laisses pas faire. Et dans ce cas, tu ne te baigneras jamais, même si tu en as très envie. Il faut que tu t'obliges à t'exposer aux vagues, au risque qu'elles soient froides au début, et progresser petit à petit.

[Inspiree]

J aime bien cet allusion aux vagues ...Après "magie" bien sure il s agit d une métaphore. On est bien d accord que nos pensées sont magiques. Changer la polarité de mes pensées : je suis en train de le faire. Je tente, je tente mais ca fait mal d être renvoyée sur les rochers

J ai toujours pas avoué apres 4 mois de psychanalyse que j'etais vierge . Elle s en doute bien je lui ai parlé de tous les aspects problématiques de ma vie : sauf des hommes. Pas faute d essayée, elle a du sentir que j étais pas prête.
L acte manqué n'est jamais manqué.
@+

[MeLoDy]

Bonsoir Inspiree,

Bienvenue à toi !

Je suis dans le même cas que toi, je n'ai jamais eu de relation amoureuse du fait d'une éducation stricte et d'un grand manque de confiance en moi. J'ai très peur des hommes. J'aimerais quand même rencontrer quelqu'un et avoir des enfants. Je suis très sensible comme toi.

Je suis suivie par des psy aussi pour phobie sociale car je suis paralysée par le contact avec les autres. Depuis septembre, je me suis mise à faire du sport en salle, de la gym ce qui m'aide à me sentir mieux dans ma peau et qui me permet de voir aussi d'autres personnes, de sortir de chez moi. Je suis sans emploi depuis 1/2 an.

En tout cas, j'espère que ce forum va t'aider. Garde courage.

[Inspiree]

Bonjour,
Bon il s en est passé des choses en un mois... J ai plus ou moins avoué a ma psy que j etais une grande solitaire a demi mot . J'espere bien qu'elle a compris que j ai toujours été celibataire soit une VT. C est mots sont trop dure a prononcer. J ai employé les mots "je ne suis pas finie" qui sont paradoxalement bien plus violents Et en comprenant la violence de mes mots j ai adoucie en disant que j'aurai aimé faire mon âge et vivre avec mon age.
Ne pas ressentir de decalage face au temps.
Dire que tout a ete la faute de mon education est un faux prétexte. Il faut s'avouer qu'on a ete dans une erreur de jugement sur nous meme. Comment puis je faire confiance a quelqu un si je ne me fais pas confiance ?
Pourquoi devra t il me faire confiance si moi meme je réussi pas a me faire confiance ?
Enfin pour quelles raisons m aimerait il ou me respecterait il si je n agit pas de la sorte envers moi même ?
On va dire que ma "personnalité" n'a jamais pu "eclore", vu que je ne me suis jamais aimée. C'est triste. Je suis restée sur l' instinct de survie de base. C est quand même une marque d amour de soi de survivre me dira t on. Aujourd hui j ai envie de VIVRE, pas de faire n importe quoi, mais de ressentir mes besoins intrinsèques et de voir comment je peux les combler.
Bon beaucoup de chemin à parcourir.
Et il me faut prendre un bon depart !

[Yellenah]

Je trouve déjà très positif que tu sois consciente de tous ces blocages, c'est un long chemin à parcourir lais c'est important de savoir sur quoi il faut travailler pour avancer ! :)