[Azrael]

En fait, on s'est peut-être mal compris dès ici :

Bien sûr, c'est comme pour tout : si on ne joue jamais un minimum le jeu de la séduction, ce qui ne revient pas à être malhonnête ou s'inventer une vie, on risque d'inspirer l'ennui.

Je pensais déjà davantage à ces situations, soit où il y aurait déjà ce "quelque chose" (vu que la séduction ne s'arrête pas au premier jour), soit où on serait soi-même intéressé (on peut avoir l'air indifférent malgré soi), bref où ça peut réellement poser un problème. Bien sûr que si tu n'es pas branché avec un inconnu, tu ne vas pas te dire "mince il doit me trouver ennuyeux".

Dans le cas de la "drague" entre inconnus, je pense justement que si la personne ne suit pas le ton de la séduction (si tant est qu'on l'aborde de telle façon), c'est rarement un souci, que le mec sera déjà content si elle répond "normalement".

Et oui, je le dis ça marche de la même façon, ou qu'on m'explique dans laquelle de ces relation/démarche on n'est forcé de n'agir que par intérêt, et l'autre pas du tout.

[Kouker]

Plus que "ratisser large" pour avoir le plus d'occasion possible, c'est surtout un moyen de se prémunir du retour de bâton en cas de refus.

Forcement si tu met tout tes espoirs sur une fille et que tu prends un "non", la confiance en sois, ton assurance se retrouvent au dernier sous sol.
En revanche, si tu part du principe qu'il y a de nombreuses filles qui sont intéressantes et avec qui tu aurais ta chance, le râteau en cas de refus fait moins mal et tu peux continuer: la prochain sera la bonne ... si ce n'est pas la prochaine, ce sera la seconde.

Ça ne veux pas dire que tu es insensibles, dépourvu de sentiments, désespéré ou que tu chasses juste "la viande".

Il faut vraiment avoir les c***** bien croché pour draguer dans la rue, surtout de nos jours.
Les mecs qui font ça sont vraiment des super héros (je ne parle pas des "ouech ouech" qui le font en bande pour impressionner les copains, mais ceux qui le font en solitaire pour eux même).

[rooter]

si tu n'es pas branché avec un inconnu, tu ne vas pas te dire "mince il doit me trouver ennuyeux".

Tu me connais bien mal... ^^
Ça deviens difficile à suivre, parce qu'à présent, tu me dit que le fait qu'une femme suive le jeu ou non n'a pas d'importance, ce qui est le contraire de ce que tu disait avant. :/

Ça ne veux pas dire que tu es insensibles, dépourvu de sentiments, désespéré ou que tu chasses juste "la viande".

Sans doute, mais pour une fois, j'aurais aimé que l'on parle un tout petit peu des émotions des gens qui sont abordé (qui sont les grands absentes, systématiquement).

Quand au courage... je ne sais pas, ça dépend beaucoup des gens. Les gens n'étant pas spécialement intimidé par les autres, je ne trouve pas qu'ils ont beaucoup de courage à les aborder. Mais je ne vois pas trop en quoi c'est spécialement admirable. J'ai vu une vidéo de quelqu'un qui s'allonge sous un train pour le laisser passer au dessus de lui. Il faut beaucoup de courage pour ça aussi, et il faut aussi être particulièrement c0n.

[VACN]

pour une fois, j'aurais aimé que l'on parle un tout petit peu des émotions des gens qui sont abordé (qui sont les grands absentes, systématiquement).

A quelle conclusion voudrais-tu qu'on arrive quant aux émotions des gens abordés et du comportement qu'on devrait adopter à l'égard du flirt en conséquence ?

A te lire, Rooter, j'ai l'impression que pour toi, les gens qui abordent leurs congénères, quelle qu'en soit la raison, sont forcément coupables de s'imposer à eux sans considération pour leurs sentiments. Mon ressenti, c'est que tu vois les gens abordés comme des victimes de violence.

Évidemment, si quelqu'un est fermé et le fait comprendre par son attitude et son langage corporel (en marchant la tête baissée, les traits renfrognés, les bras croisés, les écouteurs aux oreilles, le regard fuyant, etc.), l'aborder peut être perçu comme agressif. Mais ce n'est pas la même chose qu'aborder quelqu'un qui, sans appeler de ses vœux une interaction avec un parfait inconnu, ne montre par de signe de fermeture manifeste. Ouvert(e), mais pas dans l'attente.

A un certain niveau, on est plus ou moins tous doués pour comprendre les émotions des autres, ça fait partie d'un ensemble de mécanismes naturels qui participent de notre fameux statut d'animaux sociaux. On est capable d'envoyer et de lire toute une batterie de signaux, dont on n'est que rarement conscient. C'est quand les signaux qui disent "non" sont ignorés volontairement qu'il y a un problème de violence.

C'est pour ça qu'un type qui aborde une femme dans le train, alors qu'elle a les bras croisés et le corps tourné vers la vitre, ça va me faire tiquer. C'est évident qu'elle ne veut parler à personne, à tel point que son inconscient a pris le relais pour la mettre dans cette position.
Mais un autre type qui aborde, dans la rue, une femme qui marche d'un air décontracté et lui rend son regard, ça ne va pas me perturber plus que ça. Ce n'est pas comme s'il passait outre des panneaux "Accès interdit", et il n'ignore pas les émotions de la personne qu'il aborde.

[rooter]

A un certain niveau, on est plus ou moins tous doués pour comprendre les émotions des autres

Tout est là. A ton avis, quel est la fréquences des gens "pas du tout doué" (comprendre, incapable de la voir) dans la population ? Et encore, on pourrait ajouter toute la palette des "un peu doué" jusqu'à l'être suffisamment pour le capter.
Et là, on ne parle-une fois encore-que de l'abordeur, de ses sentiments-lui, encore fois lui et lui seul.
Quel est la part des gens qui sont aussi incapable d'exprimer un refus informulé de communiquer avec l'autre ?

J'ai personnellement une vague idée de la réponse à ces deux questions, mais je suis curieux de savoir ce que vous imaginez.

[VACN]

Il existe effectivement des troubles qui rendent plus difficile l'expression ou la compréhension de ces sentiments.

Je ne suis pas convaincu qu'arrêter tout flirt pour s'assurer de ne jamais heurter personne soit une solution.

Parlons donc des sentiments de l'abordé. Moi, quand quelqu'un m'aborde, je ne me sens pas automatiquement agressé. Même si je ne veux pas interagir avec l'autre, je ne le vois pas comme une espèce de monstre sans aucune considération pour moi.
Et si quelqu'un tente de me séduire, eh bien je ne le prend pas mal. J'ai déjà eu deux-trois hommes qui ont tenté de flirter avec moi, et je ne me suis pas senti victime de rentre-dedans.

[Kouker]

Un dragueur va pas aborder une femme en sortant son canif': "Donnes moi ton 06 !!"

Communiquer avec autrui ça s'apprends.
Les accroches et les approches, ça s'apprends.

Les femmes aiment se faire draguer, mais n'aime pas les dragueurs.
Tout l'intérêt réside justement à l'approcher sans qu'elle se rende compte de prime abord qu'il s'agit de séduction.

J'avais lu un exemple que je trouvais assez pertinent quelque part:
On n'aborde pas quelqu'un sans raison; la raison pour laquelle tu l'abordes doit être en adéquation avec le lieu et la discussion de base que tu veux mener.
Exemple: un magasin de vêtements.
Tu abordes celle qui t’intéresse en la complimentant sur ses chaussures (les filles semblent généralement faire une fixette sur leur godasses, comme nous les mecs sur les voitures); tu la complimentes dessus et tu lui dit que tu cherches justement une paire pour ta sœur, tu lui demandes si elle pourrait pas te conseiller là dessus.

De là, tu dévies la conversation sur les sujets qui t’intéressent vraiment ou tu poursuit sur les chaussures si vraiment ça la passionne.
Si le courant passe bien, tu peux même lui demander son numéro pour pouvoir l'appeler et lui demander des informations complémentaires (en général les filles savent à ce stade ou tu veux en venir); mais autrement rien ne t’empêches une fois le numéro obtenu de lui avouer que tu la trouvais intéressante et charmante, que tu as pris son numéro simplement pour ne pas perdre le contact -en enchaînant sur une invitation à boire un verre-.

...

Et là on reconnait le gars qui se plante: c'est celui qui repart sans numéros, avec une paire de chaussures hors de prix, achetée pour une sœur imaginaire

[VACN]

Ou alors oui, effectivement, on arrête tout bonnement de flirter. Peu importe le moment, l'endroit, les circonstances, le lien qu'on a avec l'autre personne. Après tout, on ne sait jamais si on a bien interprété les signes d'ouverture qu'on croit avoir vus chez une autre personne, ou si on n'a pas raté un signe de fermeture, ou si la personne n'a pas un trouble du comportement ou un handicap qui l'empêche de fonctionner normalement, ou si on a mal interprété la situation et son caractère propice à l'interaction.

Finalement, si ça tient aux possibles sentiments d'agression de la personne qu'on veut aborder (sentiments qui peuvent raisonnablement se manifester chez cette personne peu importe le lieu ou le moment, ou même sa personnalité toutes choses égales par ailleurs), alors le problème n'est pas tant de draguer dans la rue, mais de draguer tout court. Ta logique ne me semble pas mener autre part.

Ou alors, puisque tu disais qu'on peut limiter les risques en choisissant le lieu, je me demande à nouveau : où est le seuil ? A partir de quel pourcentage de chances de heurter la personne en l'abordant au mauvais moment est-on excusé par le cadre plus ou moins approprié à la manœuvre ? Cadre dont on peut en plus avoir mal interprété le caractère approprié.

[rooter]

Il y a des moments où l'on peut légitimement aborder quelqu'un. Il est en général relativement bien accepté de parler à ses voisins lors de concerts, soirée, exposition,... Bref, il y a des lieux de sociabilisation, et quelqu'un qui ne serait pas très à l'aise là-dedans se sera préparer, et l'acceptera.

Personnellement, je n'aime pas qu'on vienne m'aborder, parce que cela implique beaucoup de chose : tout d'abord se demander ce que veut la personne. De rapides statistiques personnelles montrent qu'il s'agit principalement de gens qui veulent me démarcher pour une cause/vente/mendicité/... Il est très difficile de rompre la discutions poliment : la plupart on un grand nombre de stratégie logiques pour "contrer" la tentative de fuite. Comme je l'ai déjà dit, j'ai un abonnement à greenpeace pour cela : je n'ai pas réussi à sortir de la toile logique d'une jeune fille, empêtré dans la panique, la difficulté à communiquer. Et le pire, c'est que je n’aime pas cette association. Pour la mendicité, c'est atroce, je fuit lâchement et impoliment... :/ Chaque fois, ça me donne un coup de canif au coeur, et parfois, j'en veut au mendiant. Et du coup, je m'en veut à moi d'en vouloir au mendiant, et de ne pas avoir répondu à sa demande, et d'avoir été impolis. :/
Plus minoritairement, il peut s'agir de gens me demandant un renseignement (facile, quoique quelque fois je suis trop précis dans ma réponse, ou trop "serviable"). A peut près d'égale probabilité, il peut s'agir de quelqu'un qui veut me frapper/tuer/agresser/voler. Ca, c'est très difficile à détecter. Dans tous les cas, je suis obligé de scruter quelqu'un et d'écouter attentivement quand il me parle pour savoir exactement quels sont ces intentions, ce qui me demande un concentration similaire à celle nécessaire pour conduire en ville. Or, j'aurais peut-être besoin de cette concentration après...

Quand à flirter, ça ne m'est jamais clairement arrivé. On m'a dit qu'un homme avait essayé, une fois. Cela ne m'a pas déranger, j'étais dans un lieux supposant une sociabilisation, donc préparé à une interaction sociale (reposé, attentif).

Aller, je vais quand même donner une technique tiré de mon vécu personnel : lâcher une blague ou un commentaire amusant (sans lien avec la tenu, le corps, la gestuel, la façon de parler de qui que ce soit), un peu à la cantonade (inutile d'être bruyant, suffit de parcourir des yeux en souriant l'assemblée). Vous donner ainsi le choix à ceux qui le soit de vous répondre, et offrez le confort de l'anonymat aux autres. Il y a bien sûr d'autres techniques.

[impala]

Il faut vraiment avoir les c***** bien croché pour draguer dans la rue, surtout de nos jours.
Les mecs qui font ça sont vraiment des super héros (je ne parle pas des "ouech ouech" qui le font en bande pour impressionner les copains, mais ceux qui le font en solitaire pour eux même).

Pourquoi donc ? J'ai du mal à suivre le raisonnement. Être résilient à des refus formulés par des inconnues, c'est une forme d'héroïsme, c'est ça que tu veux dire ?

Les femmes aiment se faire draguer, mais n'aime pas les dragueurs.

Je te remercie de penser à ma place et à celle de toutes les autres femmes. Non, je n'aime pas être draguée.