[Pasta]

après mon soucis est aussi un problème de charisme et de transparence ... un exemple? j'ai une chaine youtube où je fais du gaming j'essaie de faire de la qualité et na en 3 ans j'ai 19 abonnés (la moitié sont des connaissances) et 10 vues par vidéo... et sans me vanter des gens qui font de la crotte arrivent minimum à 100/5000 vues selon la chance.
pourquoi je parle de ça? parce que "la présence" c'est au final 50% de la séduction... tu as du succès selon ton degrés de présence, si je suis à 2% ou moins ba je suis du vent.

C’est déjà assez courageux de faire des vidéos sur youtube, personnellement je crois que je n’oserais pas. Tu essayes de faire connaître tes vidéos ?

[Hibou]

Courageux non je fais mes vidéo sans montrer ma bouille, ça permet de m'exprimer avec passion sur des sujets

Apres une année 2016 vide de relation
Je teste autre chose : tinder
What? Mais tinder c'est juste pour le cul vous allez me dire? Et ba pourquoi pas. Je veux une relation sérieuse mais les femmes fuient et en partie parce que je suis novice au pieu... Au pire je me plante au mieux je me confronte à mes peurs et mes maladresse et je fini par être moins calamiteux

[vistavie]

Ne fais pas de généralités sur les femmes. Il y a d'autres choses que le sexe et heureusement.

[Hibou]

C'était pas une généralité générale juste une basée sur mon vécu actuel. Si je trouve quelqu'un qui me fasse mentir sur ce fait dans l'avenir il ne me sera pas douloureux d'admettre mon tort... Mais pour le moment la lassitude de voir toujours les mêmes récits se reproduire me blase un peu

[vistavie]

Tu n'es pas tombé sur les bonnes personnes, c'est tout.

[Hibou]

Bon j'ai commencé tinder et happn... En mettant une photo pas terrible parce que quand j'en fais un bien en vrai les gens semblent dessus...
Un match sur tinder : mais zero rep aux messages
Un match sur happn: j'ai discuté toute une soirée avec une fille... Sympa ça communiqué bien. Je lui dit que j'espère qu'on reparlera plus tard elle me dit que elle aussi... Résultat le lendemain elle s'est désinscrite du site. Ça commence fort

[Alex93]

Ne le prends pas pour toi, elle s'est probablement mangé 20 messages degueulasses en ouvrant son appli le lendemain et ça l'a saoulé.

[Hibou]

Je repasse ici pour donner quelques News ... Il ne se passe rien sentimentalement parlant, je ne me rappel même plus le dernier verre que j'ai été prendre avec une célibataire tellement le temps passe et que je devient un comme une espèce de statue de célibataire couverte de mousse et de plantes grimpantes.

Je me suis forgé un enfer sur terre... Je suis asociale a un degrés qui frise celui d'un hermite dans une grotte. Sortir dans le sens aller faire la fête est un truc auquel je suis totalement vacciné... Exemple: on m'invite à une soiree gaming dans un bar je fais 1h de trajet (un gros effort) je me pointe... Je connais un type qui s'occupe de son côté , les autres sont en groupes... Je me suis senti seul et perdu 10mn et je suis rentré chez moi.
Je suis un toxicomane de la solitude et pourtant un autre fragment de moi entre en conflit avec cet état : j'envoie les gens en couples... Pas les couples de crottes qui se chipotent mais les vraies qui se conprenent... Je suis blessé d'être privé d'amour à donner et à recevoir... Je ne sait même pas ce que ça fait d'être aimé.
Je hais mon corps aussi... Débligué par une ancienne maladie me rendant parfois incontinent comme un vieux... Je ne peux pas blâmer les femmes de ne pas aimer ce que je suis: aigri, rafistolé et inexpérimenté sexuellement .
Dans un monde ou les femmes sont exigeantes j'ai aucune chance.

Je vient m'exprimer ici parce que personne dans mon entourage ne peux comprendre le tiers de ça...
Mon seul pote en est à son second enfant alors nos conversations ont un peu de mal de se rejoindre...

J'ai pas besoin d'un psy , un psy mettra les deux facettes de personnalité chacune dans un coin du ring pour un temps mais la solitude continuera de me bouffer...
La seul chance est de trouver une femme à mon goût qui aille au delà des apparences... Existe t elle deja ?

[Hibou]

Je devais aller a une soiree meetic cette semaine j'ai pas eu le courage...
Je me suis imaginé assis seul à une table devant un verre en regardant les gens autour se socialiser.
Un écho de la premier fois où j'y avait été avec un pote et j'avais vu des types seul siroter leur verre en attendant en vain que quelqu'un vienne s'asseoir à leur table faute de places libre... J'avais trouvé ça triste même si cette soiree la j'ai pas fait mieux que papoter avec le pote.
J'ai pas trouve la force de sortir de ma zone de confort... Une partie de moi totalement rêveuse imagine que si je m'y pointe peut être une femme croisera mon regard et décidera de faire le premier pas intrigue par le drôle de personnage que je suis. Puis la seconde partie de moi donne un coup de fouet à cette image et me renvoie celle du mec tout seul. Cherchant timidement à attirer le regarde et qui fini par vider son verre d'un trait avant de rentrer chez lui en se demandant a bien ce qu'il avait pu escompter de cette soirée organisée

[VACN]

Bonjour Hibou,

J'ai relu tout le topic, et j'avoue que ton histoire remet mes propres difficultés en perspective...

Tes messages sont extrêmement négatifs, vis-à-vis de toi et vis-à-vis des autres. Je comprend ce sentiment d'en vouloir à la Terre entière et surtout à soi-même, la sensation que le monde est injuste.

Je crois bien que la vérité, c'est que oui, le monde est injuste. Il n'en a rien à faire de nous, il nous isole et nous nargue avec toutes sortes de bonheurs qu'on n'aura peut-être jamais. Mais peut-on vraiment l'en blâmer, quand on n'attire son attention que sur ce qu'on a de "pire" ?

Je suis aussi assez solitaire de nature, je suis perdu dans ma vie, je ne sais pas vraiment ce que j'aime, ni ce que je veux en-dehors d'une famille et de la reconnaissance de mon travail (qui reste encore à produire). Mais même si je rechigne à le faire, je commence à réaliser (avec force gromellements) que que c'est moi qui dois changer ma façon de faire ou de voir les choses. Pas sombrer dans l'optimisme béat et la pensée magique, mais au moins essayer de mener ma barque dans la tempête.

Le plus dur, c'est de trouver la force de continuer à essayer. J'ai beaucoup de mal à faire ça, c'est sans doute pareil pour toi. Il y a aussi la difficulté de voir tout le monde réussir quand on rame, la confusion et le sentiment de trahison quand les choses ne se déroulent comme elles le devraient, en toute logique. La sensation d'être le dindon d'une farce cosmique, la cible d'une mauvaise blague, comme si l'univers n'existait que pour se moquer de nous. C'est très égocentrique, quand on y pense, ça confine au solipsisme...

Je ne sais pas très bien où je voulais en venir avec cette tirade. Peut-être une forme d'encouragement différente de d'habitude...