[victeur]

Je vais me dévoiler un peu :
J'ai connu un problème de confiance en soi.
Et pour palier ce sentiment de mésestime, je voulais être utile à tout prix, voire pour Zéro centimes.
J'ai tout fait (J'étouffai) pour être aimé.

Et au final, je me suis fait écrasé car pas respecté.

Maintenant, je dis NON et j'entends facilement le NON des autres.

Pour moi, PriCaBla veut tout faire pour satisfaire sa Princesse. Et entre le crapaud et la princesse, il y a un piédestal, une immense marche à gravir.

Je l'invite à prendre conscience qu'il ne pourra pas tout faire pour satisfaire sa future. Il lui faudra respecter son espace privé de sa compagne, comme il devra aussi la frustrer par ses choix. Il faut apprendre de ses échecs pour se satisfaire d'une belle réussite.

Au fait, comment comptes-tu t'y prendre pour rencontrer cette fille ? Sites de rencontres, salles de sports, travail ...

[PriCaBla]

Je vais me dévoiler un peu :
J'ai connu un problème de confiance en soi.
Et pour palier ce sentiment de mésestime, je voulais être utile à tout prix, voire pour Zéro centimes.
J'ai tout fait (J'étouffai) pour être aimé.

Salut Victeur,

C'est un problème récurrent, parce que la société nous impose une norme, et à chaque petit pas fait de côté, on voit toujours la distance qui nous sépare comme un malus.

Et au final, je me suis fait écrasé car pas respecté.

On se fait tous écraser un jour ou l'autre. Il faut ensuite se relever. L'important n'est pas de ne pas tomber, mais de pouvoir se relever.

Pour moi, PriCaBla veut tout faire pour satisfaire sa Princesse. Et entre le crapaud et la princesse, il y a un piédestal, une immense marche à gravir.

Exact. J'en suis conscient. Et ce n'est que plus motivant.

Je l'invite à prendre conscience qu'il ne pourra pas tout faire pour satisfaire sa future. Il lui faudra respecter son espace privé de sa compagne, comme il devra aussi la frustrer par ses choix. Il faut apprendre de ses échecs pour se satisfaire d'une belle réussite./quote]

Je te remercie pour la mise en garde, mais je garde la tête froide. Il est important de bien mesurer ses actions. Mais je pense que "frustrer" est un peu trop fort. On peut toujours discuter avant de tomber dans la frustration.

Au fait, comment comptes-tu t'y prendre pour rencontrer cette fille ? Sites de rencontres, salles de sports, travail ...

Je cherche partout, de façon active. Je sais très facilement engager la conversation.
Pour les sites de rencontre, il y a de tout. Au travail, c'est mort, le climat est essentiellement masculin.
Je cherche surtout dans des conférences, des réflexions et des débats. Il y a des gens qui sont très intéressants.

[Azrael]

Oh purée ! Ton post me redonne de l'espoir. Je pensais être seule à être vierge par choix, d'ailleurs c'était le titre de mon tout premier post, sous un autre pseudo mais comme je ne trouvais personne qui pensait ainsi auparavant, ça m'a découragé ^^

Je ne vois pas bien de quoi vous parlez. Beaucoup ici ne sortiraient pas avec n'importe qui sous l'unique prétexte du célibat. Beaucoup se concentrent davantage sur leur situation professionnelle, ou la résolution de problèmes connexes. Pour beaucoup comme pour vous, c'est plus complexe que "c'est un choix/ce n'en est pas un".

Bon, les "c'est beau d'être vierge", "une seule personne"... Vous ne pensez pas qu'au bout d'un moment, il y a des choses éventuellement plus importantes?

Et en même temps, je souhaite n'être que la seule personne de ma moitié. Je sais : ça paraît égoïste, mesquin ou quoi que ce soit, mais ce serait pour moi la plus belle façon d'être amoureux de quelqu'un. Je suis très sensible sur les questions de fidélité! ^^'

La seule chose qui m'effrayait, c'est d'être le seul sans bagage amoureux (qui est, je crois, le seul critère qui importe pour moi).

Pour moi, la plus belle façon d'aimer, c'est savoir accepter que la personne ait vécu avant notre arrivée, ait été heureuse avant, le soit après si ça ne marche pas éventuellement. Je ne sais pas si tu cherches à tout prix une fille vierge, mais je trouverais ça dommage.

Je ne me suis pas mis en couple jusqu'à présent pour deux raisons. La première, c'est que je voulais terminer mes études afin de pouvoir assurer une situation stable à ma future épouse; et que je voulais être sûr de savoir transiger sur tous les domaines si elle le désire. Je me vois tout à fait comme père au foyer, cadre international, collègue ou quoi que ce soit de ma future moitié.

Et... disons que je ne voudrais pas "m'offrir" à la "mauvaise personne".

Très franchement, on est tellement dans l'anticipation que ça vire au burlesque. Dans ces choses-là, tout peut changer du jour au lendemain, à la moindre découverte, même après des années. Vous risquez d'être fort déçus, quand vous comprendrez que non, finalement c'est loin d'être gagné comme vous le pensiez, alors que vous aviez attendu tout ce temps cette incroyable relation. Une fois, je me suis empressé de sortir avec l'une que je ne pensais pas pouvoir aimer autant que la prédécente, en partie afin de l'oublier : je me suis trompé. Une fois, j'en suis venu à l'idée que ça durerait toujours : je me suis trompé. Je le sentais mal sous bien des aspects avec ma nouvelle cop, et c'est encore avec qu'elle que ça aura été le plus loin.

Enfin, tu ne parles pas de ton passé, de tes tentatives. A mon sens, à la condition de voir un minimum de monde, s'il n'y a personne pendant des années avec qui on envisage la chose, il faut commencer à se poser les bonnes questions. Parce que des gens qui valent le coup, bah ça existe tout de même!

On est d'accord que certains se mettent un peu avec n'importe qui, par excès ou par manque, et qu'il faut trouver un juste milieu. L'excès inverse existe aussi. Pour ma part, j'ai moins l'impression de lire des gens qui ont fait un choix, que des gens qui se contentent actuellement de rêver. Et j'ai remarqué une chose autour de moi : ceux qui se prétendent plus difficiles dans ce domaine-là, sont souvent ceux qui prennent les décisions les plus étranges, ceux qui ne voient pas ce qui se trouve à leur portée. Du coup, j'ai été voir ta présentation Onelove, ça me semble assez significatif : soudain après deux semaines, tu t'es emballée superbement pour le mec d'un site de rencontre. Avant même qu'il soit au courant. Avant même d'en savoir beaucoup. Bref, on est bien dans la question :

J'ai essayé d'être fidèle à un vieux rêve que je fais vivre chaque jour un peu plus.

[PriCaBla]

Cher Azrael,

Tout d'abord, bonjour.

Je comprends bien les mises en garde. Je comprends ta façon de voir.

Maintenant, comme dit plus haut : je suis conscient que ma façon de voir les choses n'est pas courante, surtout quand je passe pour un excessif. J'ai indiqué que j'aimais bien les critiques constructives.

Mais là, franchement, je veux bien être sympa, mais les "ouaais, faudrait que tu changes d'avis", les "faut mettre de l'eau dans ton vin", et compagnie, si c'est le seul soutien que j'ai ici, n'hésitez pas à me le dire deux fois, je file. Et y'a les réponses plus ou moins vindicatives de victeur. Donc je vais essayer de te répondre sur le même ton, et de sortir un peu les dents.

Je ne vois pas bien de quoi vous parlez. Beaucoup ici ne sortiraient pas avec n'importe qui sous l'unique prétexte du célibat. Beaucoup se concentrent davantage sur leur situation professionnelle, ou la résolution de problèmes connexes. Pour beaucoup comme pour vous, c'est plus complexe que "c'est un choix/ce n'en est pas un".

Disons que sur un site qui porte le nom de "virginité tardive", y'a quand même un fort jugement de valeur, non? Virginité... tardive. Tardive. Y'a un âge pour la perdre, apparemment, et j'aurais passé la date de péremption? On sait bien que c'est plus complexe. Personnellement, je me contrefiche de l'âge à laquelle je perds mon pucelage. Peu importe si je passe ma vie puceau. Je préfère ne jamais tremper mon biscuit que de le dissoudre dans du lait.

Enfin, tu ne parles pas de ton passé, de tes tentatives. A mon sens, à la condition de voir un minimum de monde, s'il n'y a personne pendant des années avec qui on envisage la chose, il faut commencer à se poser les bonnes questions.

Apparemment oui : s'il y a personne avec qui on peut coucher, c'est qu'il y a un couac. Bon. Et si jamais on ne dit rien sur son passé, y'a un double problème.

Ou alors, peut-être, si je suis venu ici simplement parce que je sens que je ne cherche pas au bon endroit. Et que je me suis dit que finalement, "tiens, et si je voyais s'il y a des gens qui pensent pareil".

C'est mon topic de présentation, pas "hé, PriCaBla, au fait, on t'a dit que ta position était risquée? On te l'a dit? Non, parce que ça fait cinq pages de topic, et tout le monde te le dit, tu sais quoi, je vais te le dire aussi...".

Bon les "c'est beau d'être vierge", "une seule personne"... Vous ne pensez pas qu'au bout d'un moment, il y a des choses éventuellement plus importantes?

Tu cherches à avoir un bon travail, une belle vie? Franchement, tu ne penses pas qu'il y a mieux? T'as des rêves, dans la vie, mon cher Azrael? Et ces rêves, tu penses pas qu'au bout d'un moment, il y a des choses éventuellement plus importantes? Non? Tu commences à comprendre ce que je pense.

Pour moi, la plus belle façon d'aimer, c'est savoir accepter que la personne ait vécu avant notre arrivée, qu'elle ait été heureuse avant et qu'elle le soit après, si ça ne marche pas éventuellement. Je ne sais pas si tu cherches à tout prix une fille vierge, mais je trouverais ça dommage.

Si je suis bien, soit on est d'accord implicitement avec toi, ce qui est ce que tu sembles dire pendant tout le message... soit on a une vision de l'amour moins "belle". Tu te dis que j'ignore forcément les cas limites, et que je raisonne à la louche.
Et la phrase magnifique à la fin du "je serais à ta place, je me plaindrais". Merci, mais je ne suis pas à plaindre. Perso, ce sont les gens qui baissent les bras pour ignorer leurs rêves, que je trouve à plaindre.

Très franchement, on est tellement dans l'anticipation que ça vire au burlesque. Dans ces choses-là, tout peut changer du jour au lendemain, à la moindre découverte, même après des années.

Mince! Je crois que tu l'as déjà mentionné plus tôt. Le comique de répétition, ça, c'est burlesque. Jugement de valeur, ou juste rationalisation de l'échec? Accepter l'échec, c'est pas revoir ces objectifs à la baisse au premier couac. C'est mettre les gaz pour viser plus haut encore.

Vous risquez d'être fort déçus, quand vous comprendrez que non, finalement c'est loin d'être gagné comme vous le pensiez, alors que vous aviez attendu tout ce temps cette incroyable relation.
Une fois, je me suis empressé de sortir avec l'une que je ne pensais pas pouvoir aimer autant que la prédécente, en partie afin de l'oublier : je me suis trompé. Une fois, j'en suis venu à l'idée que ça durerait toujours : je me suis trompé. Je le sentais mal sous bien des aspects avec ma nouvelle cop, c'est encore avec qu'elle que ça aura été le plus loin.

Bon, là, on part sur quelqu'un qui me dit "tu risques d'être déçu", ce qui part d'un bon sentiment. Mais SYSTÉMATIQUEMENT, le seul conseil que j'ai eu ici, c'est "meeec, tu vas être déçu".

Et tu me donnes ton expérience sur la matière, forcément négative; vu que ce n'est pas gagné comme on le pense. Par exemple, tu ne t'aies jamais posé la question de savoir si ça serait mieux d'avoir une copine avant d'avoir une bonne situation dans la vie? Non? Tu penses qu'être en couple et ne rien avoir à manger c'est mieux qu'être seul et de chercher un peu plus tard? Si c'est le cas, toi et ceux qui pensent que "les sentiments ne se commandent pas", "risquez d'être fort déçu, quand vous comprendrez que non, finalement c'est loin d'être gagné comme vous le pensiez". Je prends un exemple : un de mes anciens camarades, quand j'étais taupin, était en difficulté financière, et s'est mis en couple avec une fille super. Alors, c'est sûr, il a été heureux, et me répétait sans arrêt qu'il avait trouvé l'amour, et qu'il suffisait juste d'essayer, que l'amour parfait existait pas. Ça a rajouté du stress à sa situation, et ça a très mal fini. Il a raté son année, perdu sa motivation, s'est mis à la drogue, et on n'a plus jamais entendu parler de lui.
Lorsque j'étais en école d'ingé, mon meilleur ami partageait mes idéaux. Une andouille lui a dit que c'était de la connerie, qu'il était trop exigeant, qu'il fallait mettre de l'eau dans son vin, etc. Il a enchaîné les rencontres. Oh, des gens très raisonnables, très biens, très sympas - les mêmes conseils que les tiens. Chaque fois qu'il me voit, il craque et fond en larmes parce qu'il n'arrive pas à se reconnaître dans les choix qu'il a fait.
Je continue sur mon expérience à mon tour?

Je sors ta critique sur ton propre témoignage : tu ne crois pas que, quand on n'arrive pas à rester avec la même copine pendant un certain temps, il serait temps de se poser des questions? Voire même, considérer des choses plus importantes ?

Parce que des gens qui valent le coup, bah ça existe tout de même!

Sans blague? Non, sérieux, j'ai dit depuis le début du topic que j'étais exigeant. Et jusqu'à présent, je n'ai pas trouvé des filles assez exigeantes. Des gens qui valent le coup, suivant les critères que tu prends, tu peux y inclure la totalité, ou personne. Les miens sont apparemment très sélectifs.

On est d'accord que certains se mettent un peu avec n'importe qui, par excès ou par manque, et qu'il faut trouver un juste milieu. L'excès inverse existe aussi. Pour ma part, j'ai moins l'impression de lire des gens qui ont fait un choix, que des gens qui se contentent actuellement de rêver. Et j'ai remarqué une chose autour de moi : ceux qui se prétendent plus difficiles dans ce domaine-là, sont souvent ceux qui prennent les décisions les plus étranges, ceux qui ne voient pas ce qui se trouve à leur portée. Du coup, j'ai été voir ta présentation Onelove, ça me semble assez significatif : soudain après deux semaines, tu t'es emballée superbement pour le mec d'un site de rencontre. Avant même qu'il soit au courant. Avant même d'en savoir beaucoup. Bref, on est bien dans la question :

J'ai essayé d'être fidèle à un vieux rêve que je fais vivre chaque jour un peu plus.

Je laisse Onelove répondre pour ce qui la concerne; mais je pense que le côté "au fait, tu sais que tu vas peut-être être déçu", après tout, je finis par l'avoir intégré.

Je vais conclure sur ce dont j'ai retenu, sur une prose proche de celle de victeur, à qui le message s'adresse également :

Dans la vie, y'a des gens qui ont des rêves.
a) Il y a des gens qui sont là pour en avoir, s'en réjouir, et les laisser filer. Oooh, le joli rêve qui a filé. Comme j'ai été fort, j'ai eu un rêve, et comme je n'ai pas réussi à l'avoir, c'est impossible. Regardez, j'ai souffert, aujourd'hui, j'ai appris que c'était pas comme avant. Ne le cherchez pas, mon rêve, il est inatteignable, j'ai grandi, j'ai compris qu'il n'était pas réalisable.
b) Il y a ceux qui se sont découragés, mais qui encouragent ceux qui ont encore l'espoir.
c) Et il y a des gens qui ont des rêves, qui se disent qu'ils vont tout mettre en jeu pour les avoir, et que même s'ils ne parviennent pas à les avoir, ne baissent pas les bras, et continuent d'encourager les autres.

Autant les b) et les c) ne me gênent pas, autant les a), je les écrase. Ne pas avoir confiance en soi n'est pas une excuse pour commencer à en avoir. Et envoyer les gens au bouchon parce qu'on n'a pas eu d'expérience satisfaisante n'est pas une raison suffisante.

Perso, la vie ne m'a fait aucun cadeau. Si j'avais écouté le premier sentimentaliste avec ses désillusions, je n'aurai fait aucune étude, parce qu'on m'a longtemps répété que j'en étais incapable; que j'étais trop protégé, plutôt que de se rendre compte que j'étais en situation de handicap; que tout ça, c'est dans la tête, plutôt que de trouver des solutions. Je serais seul, j'aurais trouvé aucun métier, et j'aurai probablement tenté le suicide. À la place, j'ai été cherché la vie avec les dents, et j'ai réussi chaque chose que j'ai entrepris.
Peut-être j'y serais pas arrivé, mais au moins j'ai essayé, et j'essaie encore.

Ma réaction est peut-être extrême, et possiblement violente. Mais, comme je l'ai dit plusieurs fois, si même ici, j'ai le même retour qu'hors du forum, c'est-à-dire un soutien niais et désabusé, je ne ferai pas long feu. Loin de moi l'idée de bousculer les idées reçues, ni de déranger ceux qui n'ont pas envie de m'encourager.

PriCaBla, qui a beau se dire crapaud, n'en est pas moins prince.

[VACN]

Wow wow wow, mais c'est quoi tout ça ?
Deux choses : à PriCaBla, le site s'appelle "virginité tardive" parce que les membres se perçoivent comme en retard, et l'âge où on le ressent varie d'une personne à l'autre ; ce n'est pas un jugement de valeur comme quoi il y a un problème quand on est vierge à tel âge, le but de ce site est justement de trouver du soutien pour démentir ce genre d'idées.

Aux autres, qu'est-ce qui vous arrive ? Si PriCaBla veut vivre sa vie comme ça, ça le regarde.

[PriCaBla]

Bonjour, VACN, et merci.

Deux choses : à PriCaBla, le site s'appelle "virginité tardive" parce que les membres se perçoivent comme en retard, et l'âge où on le ressent varie d'une personne à l'autre ; ce n'est pas un jugement de valeur comme quoi il y a un problème quand on est vierge à tel âge, le but de ce site est justement de trouver du soutien pour démentir ce genre d'idées.

Je n'ai rien contre ça, juste qu'après un matraquage de "hé, ton idée va foirer", j'étais un peu sur les crocs.

Aux autres, qu'est-ce qui vous arrive ? Si PriCaBla veut vivre sa vie comme ça, ça le regarde.

Merci.

[resO]

Bienvenue et bon courage.

[PriCaBla]

Bienvenue et bon courage.

Merci à toi, resoL!
Et bonne révolution avec ton admirable résolution!

[Solal]

Salut PriCaBla !

Arf... ça fait polémique tout ça.

Merci pour les réponses que tu as apporté à mon message.
Ce qu'a dit Victeur correspond un peu à ce que je pensais, même si je ne suis pas vraiment d'accord avec le ton pris et sa vision du crapaud.
Mais visiblement j'avais juste pas compris ; tu es un ancien taupin, je suis un ancien épicier, ça explique peut-être mes soucis de compréhension
Je comprends mieux maintenant, quant tu me parles de côté challenge et de défi. Tu sembles savoir où te mènent tes pas, "focused" sur tes objectifs comme on dit outre-Manche ... Tant mieux pour toi !

Tu as un rêve, celui de t'offrir à une seule et même personne au cours de ta vie, "jusqu'au bout". Je trouve ça chouette à ce niveau là, et je te souhaite de réaliser ton rêve

Je me suis peut-être mal exprimé aussi, et je te prie de m'en excuser. Mais je crois, du coup, avoir mis le doigt sur ce qui me questionne dans tes propos. Je cherche vraiment à comprendre hein ! Pas de jugement !

Là où beaucoup de gens s'empêchent parfois d'avoir des relations parce qu'ils sont ultra exigeants avec leurs amours potentiels ; toi c'est avec toi-même que tu vas être ultra exigeant. J'ai l'impression que tu t'empêche d'avoir une relation tant que tu n'auras pas atteint un certain "niveau de perfection".
Au début j'ai cru que tu étais prêt à dire oui à tout pour qu'une femme accepte de sortir avec toi, à t'oublier complètement pour elle, visiblement j'avais mal saisi... En fait c'est toi qui te bloque pour le moment, tu veux être (comme tu le dis) le "mieux possible" sur le plan physique et intellectuel afin de donner le meilleur de toi dans une relation. J'ai bien compris ?

De fait, cela engendre une nouvelle question pour moi. Libre à toi d'y répondre si tu le souhaite !
Si je résume tu es très exigeant avec toi-même, mais "peu regardant" sur ta future compagne, mis à part le côté "c'est mieux si elle est vierge aussi" :

Je ne suis pas regardant. J'ai consacré toute ma vie jusqu'à présent pour l'offrir à celle qui, j'espère, partagera ma vie. Peut-être je ne vais pas la connaître, peut-être si... Dans les deux cas, je ne suis pas effrayé.
La seule chose qui m'effrayait, c'est d'être le seul sans bagage amoureux (qui est, je crois, le seul critère qui importe pour moi). De voir qu'il existe de la gente féminine du même âge ou plus âgé que moi avec le même background me suffit pour être heureux.

Ce que je peux comprendre, même si perso je serais plutôt comme Azrael, à accepter que ma copine a vécu sur le plan sentimental et sexuel avant moi.

Du coup voici ma question, assez personnelles, encore une fois, à toi de voir si tu veux y répondre ou pas : es-tu déjà tombé amoureux une ou plusieurs fois dans ta vie ?

Indépendamment du fait que tu ne voulais pas tout de suite être en couple, l'amour c'est parfois le truc qui nous tombe sur le coin de la gueule ! Ce qui n'est pas une mauvaise chose, quelque soit l'issue, à mon sens.

[Azrael]

Mais là, franchement, je veux bien être sympa, mais les "ouaais, faudrait que tu changes d'avis", les "faut mettre de l'eau dans ton vin", et compagnie, si c'est le seul soutien que j'ai ici, n'hésitez pas à me le dire deux fois, je file.

On n'est pas là pour dire aux gens ce qu'ils doivent faire, tu fais bien ce que tu veux, et ça reste un sujet en partie subjectif, je ne le nie pas, je pense que les autres non plus. Par contre, on est un peu là pour réfléchir les uns et les autres, parfois c'est de longues discussions pour rien, comme parfois ça vaut le coup.

Apparemment oui : s'il y a personne avec qui on peut coucher, c'est qu'il y a un couac. Bon. Et si jamais on ne dit rien sur son passé, y'a un double problème.

Et jusqu'à présent, je n'ai pas trouvé des filles assez exigeantes.

Oui, désolé au bout d'un certain âge, il risque quand même bien d'y avoir un couac. A 27 ans, tu n'as encore jamais trouvé une fille "assez" quelque chose pour toi? Mais quand même ce sera le cas, il faut encore que cela soit réciproque, ce qui est plus que, plus que loin d'être gagné : oui on le répète, tu t'attendais à quoi? D'un côté tu nous dis : j'ai un rêve énorme, merveilleux, de grandes choses à vivre et de grandes choses à donner, d'un autre tu nous dis : mais ce n'est pas grave s'il ne peut pas se réaliser. "C'est super important, mais attendez, ce domaine-là n'est plus important du tout s'il faut discuter mes critères!". Bah forcément qu'on les interroge tes critères.

Et très franchement, n'avoir jamais connu une fille assez quoi que ce soit en l'espace de 27 ans... Et tu ne remets pas en question tes propres exigences? Avoir pour seule réponse qu'il faut croire en ses rêves, ça me semble un peu léger.

Bien sûr qu'on a des rêves, on sait parfois les remettre en question, on se demande ce qui nous pousse, ce qui nous bloque, si nos rêves ne seraient pas que du vent, on n'essaye de ne pas vivre que dans le fantasme. Est-ce que ça vaut le coup, est-ce que le rêve ne pourrait pas se trouver plus près. Ce n'est pas pour autant qu'on ignore nos rêves, qu'on baisse les bras à la moindre occasion.

Si je suis bien, soit on est d'accord implicitement avec toi, ce qui est ce que tu sembles dire pendant tout le message... soit on a une vision de l'amour moins "belle".

Comme je l'ai dit, je considère que c'est partiellement un choix : j'essaye moins d'imposer que de poser les questions qui en découlent, je réagirais moins si je ne voyais pas des failles et des paradoxes dans vos discours.

Je ne sais pas si c'est toi, mais je pense avoir lu dans le coin la justification "moi je crois en l'amour véritable". Il faudra qu'on m'explique en quoi se fermer à plus de 99% de la population dudit sexe parce qu'il y a eu un passé amoureux, serait plus de l'amour véritable qu'une discrimination sévère, sous quelle base?

Le souci, c'est qu'on risque d'aimer et de chercher davantage une personne pour un statut, que pour ses qualités réelles, ce qu'elle est au moment présent. Et ça, effectivement pour moi ce n'est pas aimer : c'est voir le vêtement et non la personne. Aimer beau, je ne sais pas ce que ça veut dire, mais aimer véritablement me semble pas mal.

Quant à tes exigences qui errent sans but : je ne pense pas que ce soit juste "ma" vision, aimer, c'est également savoir accepter les imperfections. A bout d'un moment, on doit se poser la question : suis-je donc réellement capable d'aimer?

Je préfère ne jamais tremper mon biscuit que de le dissoudre dans du lait.

Sans commentaire...

Par exemple, tu ne t'aies jamais posé la question de savoir si ça serait mieux d'avoir une copine avant d'avoir une bonne situation dans la vie? Non? Tu penses qu'être en couple et ne rien avoir à manger c'est mieux qu'être seul et de chercher un peu plus tard?

Bien sûr que je me suis posé la question, j'ai même vécu la chose encore très récemment. Seulement, de là à laisser la perspective aux vestiaires depuis l'adolescence, sous prétexte qu'il vaudrait mieux une situation plus stable au préalable, se faire un tas de plans plus que stériles dans sa tête, non je n'irais certainement pas jusque-là.

Je sors ta critique sur ton propre témoignage : tu ne crois pas que, quand on n'arrive pas à rester avec la même copine pendant un certain temps, il serait temps de se poser des questions? Voire même, considérer des choses plus importantes ?

Je parle de relations qui ont pu durer deux ans (débutées à distance), le succès d'une relation reste imprévisible et ne dépend pas que de soi. Et ayant "attendu" la bonne pendant ces huit dernières années, je veux bien qu'on me dise quelles questions je devrais me poser.