[medusa]

Grosse crise aujourd'hui, suite à ma séance chez la psy. j'ai découvert que j'avais une peur bleue de la capacité des hommes à avoir deux types de relations aux femmes: relation purement sexuelle d'un côté et relation sentimentale de l'autre. cela me terrifie et je ne fais aucune confiance aux hommes. c'est le cas de mon gars d'internet: moi j'étais le plan cul, l'autre fille la dulcinée. Selon ma psy il a été clair et je devais simplement lui dire quelle relation je voulais, et ce que je ne voulais pas, point. j'ai l'impression qu'être une femme c'est être une pauvre c.... qui se fait avoir par les hommes, à cause de cette dichotomie.

Je récapitule les risques:

- je peux tomber amoureuse d'un homme qui ne voit en moi qu'une relation physique et en aimer une autre (ce qui a été le cas du gars d'internet)
- je peux aimer un homme qui m'aime aussi mais a besoin de coucher ailleurs
- je peux être aimée d'un homme qui soudain se prenne de passion pour une autre et me rejette violemment (cas d'une fille que je connais, 16 ans de mariage, 2 enfants, un homme charmant dont elle était folle et qui du jour au lendemain s'est mis à la pousser au suicide pour avoir la garde des enfants et vivre plus vite avec la pouffe)
- je peux être aimée mais vieillir et qu'un homme me quitte pour une plus jeune
- je peux être aimée mais que l'homme prenne de l'âge et ait besoin de vérifier que son machin marche toujours.

j'ai pensé à tous ces risques et je sais que ça arrive couramment, ça a été le cas de filles que je connais. je ne veux pas que ça m'arrive, je m'en voudrais d'avoir été assez c...pour faire confiance et me retrouver dans ce genre de situation.
J'hésite à le dire car je vais passer pour folle mais en y pensant je me suis mise à me frapper au visage à l'idée d'être assez c.... pour aimer qqn, et j'ai maintenant des traces comme un oeil au beurre noir.
j'espère passer le we.

[Espoir78]

Médusa,

Je cherche pas maintes explications à tes rencontres avec les hommes qui n'ont pas abouti. Et surtout, ne te punis pas. Tu sais, moi aussi je m'étais frappée au visage il y a 4 ans, quand ça n'avait pas marché avec un gars d'internet qui en a épousé une autre. Mais ça ne sert à rien de se torturer.

Tous les hommes ne sont pas comme ça. Regarde mon collègue marié dont j'étais amoureuse, certes il a plaqué ses premières copines, mais il vit avec sa femme actuelle depuis 16 ans et ils sont mariés depuis 11 ans. Donc tu vois bien qu'il y a différents cas de figure. Peut-être devrais-tu changer de psy. J'ai l'impression que l'actuelle ne te réussit pas.

[mystere]

Je pense qu'être en amour implique toujours des risques, mais que passer à côté ne sert à rien, voire est pire.
Je pense aussi que tu devrais voir si tu n'as pas le goût de rencontrer une nouvelle psy; si elle t'a laissé partir dans un piteux état, je ne trouve pas ça bien du tout.
Bon courage...!

[medusa]

Non, elle dit comme toi qu'il faut choisir qqn avec qui ça se passe bien et savoir quelle relation on veut. Eviter les relations délétères. Mais même une relation comme celle de ton collègue peut évoluer, pe qu'un jour il trompera lui aussi sa femme. Rien n'est acquis.

Je te donne un exemple: une amie était mariée avec un homme bien, comme ton collègue, depuis 16 ans. 2 enfants, un homme merveilleux, tout bien. ¨Puis un jour, cet homme merveilleux tombe amoureux, comme un ado à 40ans, d'une autre femme, elle aussi mariée. Il n'a de cesse de divorcer et de vivre avec elle, sachant qu'il veut aussi la garde des enfants. Alors cet homme si bien décide, en commun avec la maitresse, qu'ils pousseront leurs conjoints respectifs à la dépression, afin d'obtenir la garde des enfants.
Il n'hésite pas à l'insulter, à la frapper devant ses enfants, des filles qui lui disent qu'elles ne veulent pas vivre avec leur père et la dame, qui lui demandent, parce qu'il a dit à cette amie qu'elle était trop vieille et moche et que c'était pour ça qu'il en prenait une plus jeune et une plus mince, s'il faut être mince pour plaire aux garçons.

Comme quoi les hommes bien, ça peut changer du tout au tout.

-- Edition le Sam 27 Mar 2010 20:37 --

Je pense qu'être en amour implique toujours des risques, mais que passer à côté ne sert à rien, voire est pire.
Je pense aussi que tu devrais voir si tu n'as pas le goût de rencontrer une nouvelle psy; si elle t'a laissé partir dans un piteux état, je ne trouve pas ça bien du tout.
Bon courage...!

Justement ces risques je les trouve insupportables, j'aurais vraiment l'impression d'être une imbécile, de me jeter dans un piège énorme si je me retrouvais dans une mauvaise situation avec un homme.
Je m'en voudrais de m'être faite avoir alors que je savais très bien ce qui allait m'arriver. je souffre d'être seule, mais l'idée d'être par exemple trompée, de faire face d'une manière ou d'une autre à cette dichotomie chez les hommes me donne envie de me frapper, je me hais d'être aussi idiote pour avoir envie d'une relation qui mène à ça.


ma psy ne peut pas non plus me garder plus d'une demi-heure, elle a d'autres patients. Après, elle ne voit pe pas encore à quel point ces risques me font peur, me terrorisent. je ne veux pas me faire avoir comme toutes les femmes.

[Bonbenbof]

Medusa, j'avoue que tes craintes, je les partage moi-même concernant les femmes... J'ai la une peur bleue d'être quitté pour un autre homme... Ce qui cause en moi un manque de confiance quasi incurable...

Mon ex ne m'a pas lâché pour un autre, par contre, une des raisons qui l'on motivées à me lâcher, c'est justement ce manque de confiance maladif...

Concernant le fait que tu te frappes le visage, je ne sais pas quoi te dire... Mais je ne te jugerai pas, j'ai moi-même l'impression de perdre petit à petit la raison depuis deux ou trois jours...

Pour faire simple, mon monde s'écroule de plus en plus... J'ai failli laissé un message tout à l'heure sur le forum, puis n'ayant pas le temps, je me suis ravisé, mais entre temps, la situation s'est encore empirée...

Je pense que je n'ai jamais eu bol dans ma vie... Avant je pensais avoir eu une petite enfance relativement heureuse, et ce n'était pas forcément faux, mais en y repensant, j'ai vécu des épisodes relativement douloureux à l'époque... Peut-être qu'aux yeux de certains, ça paraitrait banal, mais pas pour moi...

En fait, aussi loin que je m'en souvienne, on s'est toujours moqué de moi, et je l'ai toujours mal vécu...

Et puis depuis quelques mois, mon monde s'écroule... Sans que je ne puisse agir d'aucune manière que ce soit... Je remontais la pente depuis que j'étais avec ma copine... J'avais enfin osé dire crotte à mes parents, j'avais entrepris des études qui me plaisaient, j'étais presqu'heureux...

Puis allez savoir pourquoi, le sort à commencé à s'acharner sur moi... D'abord des petits trucs, juste des petits détails de la vie, et puis les choses ont fini par empirer, par s'accélérer...

En fait je me rappelle en avoir beaucoup parler ici, il fallait que je trouve un appart, un studio, pour pouvoir m'affranchir de l'autorité parentale... J'ai fini par en trouver un, et par emménager... Je pensais que tout allait aller pour le mieux... Et c'est pile poil à ce moment-là que les choses ont commencé à dégénérer...

C'est limite surnaturel... En fait, je crois que je n'ai pas droit au bonheur... Je n'ai jamais de répit... C'est comme si la vie ne pouvait pas être simple pour moi... Si j'obtiens quelque chose, je devrai céder quelque chose... Le problème, c'est que ce que je cède à plus de prix que ce que je gagne...

Et quand je dis que la situation s'est encore empirée cet aprèm... Il y a quelques années, je me suis battu pour que mes parents restent ensemble... Ils se disputaient pour des conneries, pire des gosses... Mon imbécile de frère (que malgré tout je ne peux pas m'empêcher d'aimer), ne faisait que rajouter de l'huile sur le feu... Au finish, la situation s'est améliorée entre mes parents... Moi, ça m'a vraisemblablement couté une année d'étude... Puis il y a trois ans, mon frère a décidé de se faire construire une baraque, n'acceptant que l'aide de mon père, mais pas celle de ma mère, indésirable à ses yeux... Résultat, ma mère était anéantie (imaginez, elle qui adore les gosses, son propre fils l'empêche, pour des raisons qui m'échappent, de voir sa petite fille...)... Et évidemment, la situation n'a fait que réveiller la mésentente parentale...

Aujourd'hui, ma mère m'a annoncé que mon père voulait divorcer... J'ai l'impression que j'ai encore perdu du temps pour rien... Tout ça pour des gens qui ne m'ont jamais aidé... Qui ont bouffé ma vie, qui se foutent royalement de mes besoins, pour lesquels mon émancipation n'est qu'un détail... Tout ça pour des gens que je ne peux pas m'empêcher d'aimer...

Je me saoule...

[Espoir78]

Parle-lui en de ces risques à ta psy. Je te citais l'exemple de mon collègue, car justement, c'était pour te montrer que les relations durables marchent aussi. Bon, il n'a pas d'enfant pour le moment , par contre. Il a 39 ans et n'entend pas quitter sa femme. Il est très fidèle et n'a pas profité de ma faiblesse non plus. Il m'a au contraire soutenue.

Je pense que tu te prends trop la tête avec cette histoire. Je pense que tu te fais trop de souci pour rien. Il faut que tu vives au présent et que tu ne te compliques la vie. De la sorte, tu t'empêcheras d'avoir des relations avec les hommes.

-- Edition le Sam 27 Mar 2010 20:01 --

Bonbenbof, je suis vraiment navrée d'apprendre que tes parents allaient divorcer. Sache que je n'ai jamais connu lk'époque où les miens étaient ensemble, le jugement de divorce ayant été rendu lorsque j'étais un bébé d'un an. J'ai vécu des moments très difficiles également lorsque j'étais bébé, enfant et adolescente. Je conçois que cela ait pu t'empêcher de te (re)construire et de déconstruire des éléments qui t'empêchent d'avancer.

Tu as tes valeurs et tu as raison de les défendre avec autant de foi. C'est une richesse sans pareil qui devient rare de nos jours. Garde-la. Avec le temps, tu parviendras à te (re)construire. Peut-être devrais-tu envisager l'aide d'un psy. Un professionnel de santé te donnera les éléments qui te permettront d'y arriver.

[medusa]

Bonben, pour avoir moi aussi joué les tampons entre les parents, je crois que c'est l'une des explications de ton malaise. Tu as réussi à t'affranchir de tes parents en ayant un appart, en choisissant les études que TU voulais et non eux, mais tu restes encore mêlé à leurs histoires de couple.

Dernièrement, en février, j'ai eu une scène un peu similaire: sans rentrer dans les détails, ma mère ne supporte plus mon père depuis des années et lui cherche des noises en permanence, pour passer son insatisfaction. Et depuis des années, je reçois ses doléances "et ton père a fait ceci, il 'na pas fait cela..."
Eh bien j'ai dit que je refusais de m'en mêler et j'ai refusé de rentrer dans le jeu de ma mère. Depuis quelques temps, je refuse d'entendre ses complaintes.

Et tu sais quoi? les parents ne se disputent plus. Avoir leurs enfants qui prennent parti ajoute de l'huile sur le feu, et les incite à continuer. Si tu les laisses entre eux régler leurs problèmes, il est possible qu'ils se calment, voyant que tu 'nentres pas dans le jeu.
Et surtout, quand on est pris dans le couple des parents, on ne peut pas s'occuper de sa vie à soi, ça bouffe toute notre énergie et ça nous met à une place (le couple des parents) qui 'nest pas la nôtre.

Du coup, manque de confiance assuré...

Mon conseil; chaque fois qu'ils te mêlent à leurs histoires, quitte la pièce en disant que tu ne veux pas t'en mêler. Si l'un d'eux te prend pour confident, dis-lui que tu ne veux pas en entendre parler.

[Espoir78]

Je crois effectivement que notre angoisse permanente face à autrui vient de notre mauvais modèle parental. Le divorce de mes parents n'a pas été vécu sans lourdeur de conséquence, alors même que je n'avais qu'un an. Sept ans après, mon père a quitté la France pour retourner dans son pays, sans rien nous dire. Nous ne l'avions pas revu pendant 14 ans. Il ne nous a pas vus grandir. Il ne revient pas souvent nous voir. Et lorsque je suis tombée gravement malade et que j'ai cru mourir, c'est à peine s'il m'a soutenue.

Ne nous laissons pas polluer par les autres et continuons notre route !

[traviata]

Medusa,

En partant du principe que tout peut foirer un jour... on ne ferait pas grand-chose dans la vie.
Tu pourras me dire à juste titre qu'étant divorcée, je suis l'exemple parfait de ce qui peut ne pas marcher, pourtant nous avons passé 22 ans ensemble, nous avons eu 3 enfants, nous avons gardé de très bonnes relations, pour eux et parce que nous avons toujours de l'estime l'un pour l'autre. Ce qui nous a séparés, c'est le fait que j'étais seule six mois sur douze et que lorsqu'il était là, tout le monde à commencer par moi subissait le stress très violent de sa vie professionnelle.

Nous avons des amis qui sont mariés depuis trente ou quarante ans.

Il ne faut pas idéaliser la vie à deux, c'est une source de bonheur mais aussi de difficultés. Il ne faut pas non plus penser que tous les hommes vont fatalement abuser de ta confiance. Là encore, tu vas très vite en pensée, avant même de commencer une relation, tu vois déjà sa fin et en plus dans de mauvaises conditions.

Tu vas me dire que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais l'ayant fait je me le permets : il faut savoir prendre des risques mesurés, et avoir confiance, la confiance attire la confiance.

Bonbenbof,
Medusa a raison, il faut absolument que tu laisses tes parents gérer leurs problèmes entre eux, surtout si tu as aussi ce manque de confiance, cet exemple ne peut que l'aggraver. C'est leur histoire, séparés ou non ils restent tes parents, et maintentant tu as ta propre histoire à construire.

Bon courage à tous les deux

[medusa]

Oui, je suis bien sûr d'accord sur le principe. Mais 'jai bcp de mal avec les hommes et leur façon d'être capables de séparer sexe et sentiments, je suis terrifiée. Je sais tout ce que ça peut engendrer et j'en très peur de ça, c'est une chose qui me terrifie chez eux. j'ai énuméré les conséquences possibles, que je ne répéterai pas ici.

je ne peux pas, c'est au-dessus de mes forces, ce 'nest pas qu'une question d'intellectualisation, mais surtout de peur. J'ai fait l'expérience de m'attacher virtuellement à un homme qui ne cherchait que du sexe, et qui a fini par en aimer une autre. Je sais à quel point ça fait mal. j'ai appris qu'il fallait en effet discerner les hommes qui ne voulaient que du sexe avec moi et poser ma volonté, ce que 'jai fait. mais ça ne m'a pas empêchée de souffrir, et d'être épouvantée par cette dichotomie: moi la méchante qu'il voudrait baiser, elle la dulcinée avec qui il partage sexe ET sentiments. Voila à quoi je devrai faire face avec les hommes.

J'ai du mal à doser la confiance petit à petit car 'jai trop peur justement. la confiance suppose de connaitre les risques et de les accepter en connaissance de cause: "on verra bien si ça arrive à ce moment-là", en étant capable d'y faire face si ça arrive.
Moi je sais que je ne pourrai pas.