[Azrael]

J'assume complètement d'être cynique sur le sujet alors. On s'est déjà copieusement fichu de moi parce que j'avais avoué à des "copines" de fac que j'étais vierge, à 20 ans. J'étais la prude, j'étais coincée, et j'en passe..
À partir de là, j'ai menti.
On peut rêver d'un monde où les autres ne jugent pas, ce monde n'existe pas. Vous pouvez vous énerver après la réaction des gens, elle est ce qu'elle est, c'est comme ça..

Tu l'as dit à des "copines", c'est autre chose, on envisage rarement de passer sa vie avec. Si ton partenaire potentiel te juge très mal parce que tu es vierge, pour moi c'est que tu ne perds rien et il vaut mieux le savoir.

Par contre la VT ne fait pas partie de mon identité. C'était la conséquence de tout un tas de difficultés que je me traînais. Et c'est surtout ça qui m'a poussée à ne rien dire à mon copain ; j'avais aucune envie de m'identifier comme "la vierge" dès le départ. Avec tout ce que ça amène comme préjugés : naïve, coincée, qui va s'attacher trop rapidement au premier homme qui aura voulu d'elle. Au risque que ça éclipse le reste de ma personnalité - et c'est le risque, en face de quelqu'un qui vous connaît peu, ça va prendre beaucoup de place dans l'image qu'il a de vous.
Je ne me reconnaissais dans rien de tout ça, et j'étais contente de vivre ma relation comme quelqu'un "dans la norme".

Préciser qu'on ne veut pas être identifié comme ceci ou cela, ça peut être un choix également. Et perso je ne dirais pas aux gens s'il faut confier sa virginité ou pas, ce qui est mieux pour l'un ne le sera pas pour l'autre. Si tu ne dis rien/dois te mettre en mode "non tout va bien/oui je sais faire/est-ce qu'il va se rendre compte etc etc", le moment va être plutôt inhumain en général, alors qu'il devrait être humain justement. Prétendre que c'est forcément mieux pour une première fois, bof.

Et oui, quand on s'est avoués qu'on était VT des mois plus tard, on était contents d'avoir chacun été le premier de l'autre, mais ça s'arrête là. On avait suffisamment de vécu pour que ce soit un détail, concernant quelque chose qui était déjà passé.

Il ne faut pas non plus exagérer les "c'est surtout une question de durée/vécu". Beaucoup de ceux qui ont des pensées regrettables après quelques rendez-vous, auraient des pensées regrettables des années plus tard ("oh le loser/j'ai pris celui dont personne ne voulait etc"). L'intérêt de l'aveu est fort moindre quand la tempête est passée depuis un an, en fait, on le dit le plus souvent pour éviter de se sentir trop mal, seul et stressé les premières fois. Et si vous étiez tous les deux VT, évidemment pourquoi l'un ou l'autre réagirait mal...

[mamoruka]

Il n'est pas obligé de le faire en mode "oui, je gère grave!" alors que ce n'est pas vrai.
Mais le dire si tôt alors qu'ils apprennent à se connaître... ok vous avez discuté avant mais IRL, c'est différent.
Par message, on a le temps de lire et de "choisir" sa réponse, là en IRL c'est en instantané, il y a aussi le langage non verbal et tout un tas de facteurs qui n'entraient pas en compte avant ça.
Et elle cherchait quelque chose de sérieux "oui, je veux être avec quelqu'un, c'est exclusif "(mais en fait je ne veux pas rester seule; ça existe) ou très sérieux "je cherche quelqu'un avec qui me caser, fonder une famille et tout le tralala" ?
Ce que je veux dire c'est qu'elle pouvait être sérieuse et chercher une relation stable mais sans pour autant vouloir se prendre la tête alors que si elle cherche l'homme de sa vie et qu'elle pensait que c'était toi ben la donne est différente. On fera plus d'efforts et on sera plus ouvert si on tient plus à l'autre.

[Genisa]

Et perso je ne dirais pas aux gens s'il faut confier sa virginité ou pas, ce qui est mieux pour l'un ne le sera pas pour l'autre. Si tu ne dis rien/dois te mettre en mode "non tout va bien/oui je sais faire/est-ce qu'il va se rendre compte etc etc", le moment va être plutôt inhumain en général, alors qu'il devrait être humain justement. Prétendre que c'est forcément mieux pour une première fois, bof.

Je ne dis pas ça aux gens.. si c'est insurmontable de ne pas partager ce genre d'infos dès le début, faites-le. Mais la VT est mal perçue, elle n'est pas comprise par les gens qui ne partagent pas ces problèmes. Donc il faut savoir qu'il y a des chances pour que ça soit mal reçu.
Perso j'avais assez attendu pour risquer de laisser passer ma chance à cause de la VT. C'est à chacun de décider..
Et je ne me retrouve pas dans le "savoir faire" pour l'acte, je n'ai rien trouvé de spécialement compliqué, la question ne s'est pas posée. Si ça coince, évidemment il faut en parler. Mais au stade où la relation sexuelle est envisagée, pas dès les premiers rendez-vous.

Et si vous étiez tous les deux VT, évidemment pourquoi l'un ou l'autre réagirait mal...

On ne le savait ni l'un ni l'autre. Donc on ne pouvait pas savoir comment l'autre réagirait.

Et juste, sur le "passer sa vie avec". C'est pas parce que vous passez votre vie avec quelqu'un, que vous êtes tenus de tout lui dire. Je vois toujours pas pourquoi je devrais fournir un compte rendu de ma vie sexuelle à mon partenaire, si j'en ai pas envie.
Il y a des choses que mon copain ne sait pas de moi (ma dépression, l'anorexie etc), qui sont bien plus graves que la VT. Je ne lui dois pas ces informations, c'est ma vie.

[Tyrus]

Ce que je veux dire c'est qu'elle pouvait être sérieuse et chercher une relation stable mais sans pour autant vouloir se prendre la tête alors que si elle cherche l'homme de sa vie et qu'elle pensait que c'était toi ben la donne est différente. On fera plus d'efforts et on sera plus ouvert si on tient plus à l'autre.

Mais justement, si tu cherches quelque chose de serieux, tu cherches à être sûr de la personne en face. Comme dit plus haut, tu tombes face à quelqu'un qui n'a jamais été en relation, jamais exploré l'intimité, tu te demandes forcément si c'est une bonne idée, si la personne en face n'a pas tout simplement des problèmes que tu ne sauras pas résoudre etc...
Il vaut mieux clairement ne rien dire tant que c'est possible. Et après, au pied du mur, libre à chacun de dire la vérité ou de mentir.
On pourrait se dire "Oui mais si la personne s'arrête à ça elle n'en vaut pas la peine" mais le fait est que combien de personne ça ne dérangerait pas ? Très peu à mon avis. Alors oui on ne devrait pas être jugé sur ça mais on le sera quand même de toute façon.

On me l'a suffisamment renvoyé à la figure donc clairement maintenant je ne dis plus rien ou je mens. Comme le dit Genisa, ça ne regarde que moi ce qui s'est passé (ou pas passé) avant. Il y a des choses qu'il vaut mieux ne pas dire.

[Diogene]

La technique qu'on m'a dite et qui me parait ne pas être idiote, c'est de dire que ça fait longtemps qu'on a pas eu de relation car on était concentré sur un truc (travail, passion, problèmes familiaux, ...). Entre quelqu'un qui n'a rien fait depuis longtemps et quelqu'un qui n'a rien fait du tout il y a très peu de différences

Oui et aussi, reculer pour "ce petit problème", c'est minable je suis désolé. C'est tellement ridicule comme "problème" la virginité à côté de tant d'autres pour mener un couple (violence, alcoolisme, tromperie...) que quelqu'un qui s'arrête à ça pour fonder une relation montre qu'il/elle ne s'intéresse qu'au sexe et n'a aucun respect pour l'autre.

Et au passage, tu n'as surtout pas à avoir honte de ça (je sais c'est dur, je suis comme toi et à peu près du même age, je connais^^) mais on est normaux, on a pas demandé à ce que la société nous ostracise, personne ne devrait avoir honte de ce qu'il est. Tu n'as fait de mal à personne. Sois fier de toi même

[Azrael]

Il n'est pas obligé de le faire en mode "oui, je gère grave!" alors que ce n'est pas vrai.

Je ne faisais que donner quelques exemples de pensées qui se bousculent en foule dans la tête, quand tu vis ta première fois en tentant de ne pas être découvert. Et si tu ne veux vraiment rien dire, oui, tu risques de devoir essayer de faire croire que tu "gères", bien plus que ce n'est le cas en réalité.

Et elle cherchait quelque chose de sérieux "oui, je veux être avec quelqu'un, c'est exclusif "(mais en fait je ne veux pas rester seule; ça existe) ou très sérieux "je cherche quelqu'un avec qui me caser, fonder une famille et tout le tralala" ?
Ce que je veux dire c'est qu'elle pouvait être sérieuse et chercher une relation stable mais sans pour autant vouloir se prendre la tête alors que si elle cherche l'homme de sa vie et qu'elle pensait que c'était toi ben la donne est différente. On fera plus d'efforts et on sera plus ouvert si on tient plus à l'autre.

Je ne suis pas sûr de comprendre. Elle est sérieuse et cherche une relation stable, mais quand quelqu'un utilise deux secondes de son temps pour avouer sa virginité, ohlala l'énorme prise tête que c'est/que ça va être? Non désolé.

Et je ne me retrouve pas dans le "savoir faire" pour l'acte, je n'ai rien trouvé de spécialement compliqué, la question ne s'est pas posée.

Bah pour ta part tu ne t'y retrouves pas, mais il y a beaucoup de gens qui pensent que c'est rarement top les premières fois, on lit régulièrement sur ce forum "en fait la personne s'est doutée que c'était la première" ; je suis sûr que beaucoup de mecs se demandent même s'ils la mettront au bon endroit/correctement, juste parce que bah, quand tu n'as jamais fait quelque chose tu as parfois des surprises. Et il n'y a pas que la question du savoir-faire, il y a plus de risques de problèmes d'érection ou de douleur.

Mais le dire si tôt alors qu'ils apprennent à se connaître...

Si ça coince, évidemment il faut en parler. Mais au stade où la relation sexuelle est envisagée, pas dès les premiers rendez-vous.

Des discussions (via un site de rencontre donc orienté) et deux rendez-vous, c'est le moment à partir duquel ce genre de révélation ne me choquerait pas. Tu peux le voir en mode : "je ne sais trop si on va faire du chemin ensemble, mais si la chose te répugne sensiblement, ce serait peut-être mieux qu'on ne perde pas trop de temps - et de plumes - tous les deux". Et quand quelqu'un te fait ce genre de confidence, ce n'est quand même pas mal d'éviter de devenir distant pile à ce moment-là.

Et juste, sur le "passer sa vie avec". C'est pas parce que vous passez votre vie avec quelqu'un, que vous êtes tenus de tout lui dire. Je vois toujours pas pourquoi je devrais fournir un compte rendu de ma vie sexuelle à mon partenaire, si j'en ai pas envie.
Il y a des choses que mon copain ne sait pas de moi (ma dépression, l'anorexie etc), qui sont bien plus graves que la VT. Je ne lui dois pas ces informations, c'est ma vie.

On est d'accord, ce n'est pas parce que vous passez votre vie ensemble que vous devez lui dire. Encore une fois en général, on ne le dit pas "parce qu'on doit tout lui dire", mais pour que la première fois se passe sans angoisse/plus humainement etc etc, en sachant que la personne risque de le soupçonner en plus. Ce n'est pas parce qu'une chose est moins "grave" qu'on éprouve peu le besoin d'en parler, d'ailleurs on voit ici-même que la VT est rarement vécue comme quelque chose de soft.

[salambo]

Bienvenu journaux!
Comme tu peux le voir, les forumeurs sont divisés sur la question : doit-on dire qu'on est VT ou non? Si oui à quelle échéance?
J'invite d'ailleurs ces forumeurs à te rendre ton topic et à continuer ce débat dans un topic dédié (qui doit sûrement déjà exister.....)
C'est une question très personnelle, je pense qu'il n'y a pas de bonne réponse.
En tout cas ce qui est fait est fait, et si vraiment cette fille te rejette pour cela, passe ton chemin, c'est que vous n'étiez pas sur la même longueur d'onde.
Tu trouveras au travers des témoignages ici, des personnes qui ont passé le cap avec des filles de joie, d'autres qui ont attendu et qui finalement sont tombé sur une personne que ça n'a pas dérangé.
J'ai l'impression que pour l'instant tout ceci est encore récent et ça se bouscule. Ne prends pas de décision tout de suite, laisse retomber la pression, ce serait dommage de faire quelque chose sous le coup de l’impulsivité et de le regretter plus tard

[Lamperouge]

Hello,

Je n'ai pas lu toutes les réponses, je pense qu'on aura tous un avis plus ou moins biaisé, et en fin de compte je vois mal comment exprimer un quelconque avis sans savoir : qu'est-ce qui t'as amené a faire cette confession ? Est-ce qu'elle t'a posé une question sur tes relations passées ? Est-ce que tu l'as lancé ça de but en blanc ? Et d'ailleurs est-ce qu'il y avait une tension sexuelle déjà bien installée entre vous ou est-ce que vous flirtiez innocemment ?

La raison pour laquelle je demande ça c'est parce que le contexte participe beaucoup aux conséquences, tout n'est pas dû à l'un ou l'autre. D'ailleurs il n'y a peut-être aucun fautif si c'est un soucis de communication. Un exemple : si tu en parles de toi-même, sans qu'on t'ait posé de question, la personne en face aura nécessairement reçu le message que tu te focalises déjà sur un rapport sexuel avec elle. Dans cet exemple tout le problème repose sur ce que elle attend de votre rencontre. Si c'est pour construire quelque chose de durable, ou si elle a vécu une mauvaise expérience, ce n'est peut-être pas dans ses priorités. Si vous n'avez jamais parlé de sexe avant ça, elle aura peut-être même vu en toi quelqu'un de moins porté sur la chose, ce qui aura pu lui plaire jusqu'à cette fameuse confession spontanée qui aura terni le tableau. Vois-tu où je veux en venir ?

C'est pour ça qu'il faudrait donner un peu de contexte. Ou en tout cas, de ton côté, prendre le temps de faire le point sur vos échanges passés et comment cette confession aurait pu compliquer votre relation. Ce n'était qu'un exemple, mais des raisons potentielles il peut y en avoir toute une galaxie. Si elle ne souhaite pas te dire exactement quel était le problème, il ne te reste plus qu'à essayer de le déduire ou faire avec, en prenant le plus de distance que possible avec ce sujet puisque tu sembles convaincu que c'est ce qui est à l'origine du malaise.

Dans mon expérience — même si ça peut sonner faux étant donné que je suis toujours vierge — ce n'est pas quelque chose qui est mal reçu lorsque la personne nous met en situation d’aveux. J'ai déjà été dans cette situation où on m'a demandé depuis combien de temps j'étais célibataire, et toujours parfaitement honnête, ça n'a jamais été "le" facteur qui a fait dégringoler le château de cartes. Après tu peux choisir de mentir mais je le conseillerai jamais, il vaut mieux jouer cartes sur table tout de suite si on vous interroge plutôt que s'inventer une vie sexuelle et commencer à mentir ; ça ne vous aidera pas. Si tel était ton cas, tu as probablement fais le bon choix pour vous deux en étant honnête. Après, si pour toi elle ne représentait qu'un moyen de sortir de ta virginité, c'est une autre histoire, je suppose.

Enfin bref, n'hésites pas à développer un peu plus cette partie, comme tu peux le constater la précision du contexte peut donner des directions très différentes au pourquoi du comment.

Quand à ce qui est de voir une prostituée, je t'invite à te poser ces questions : à quelles fins ? Est-ce qu'avoir couché avec une prostituée t'aurait aidé dans cette situation ? Et si tu construit une relation avec quelqu'un sur cette base, l'aveux suivant qui te paralysera ne sera-t-il pas justement que ta première expérience était avec une prostituée ? Ou bien cela te conduira-t-il à mentir pour inventer une histoire avec une ex ? Penses-y quand même avant, soit bien au clair avec l'histoire ce que tu veux vraiment être tienne, car c'est une vérité irréversible pour le coup.

[Lux]

Je rejoins Lamperouge : on ne connaît pas le contexte de ton aveu. Si tu l'as balancé comme ça, sans qu'elle t'ait rien demandé, alors il ne me semble pas étrange qu'elle l'ait mal pris ou mal compris.

Personne ici ne se met jamais à la place des personnes qui rencontrent des VT. Je sais, vous avez envie de me répondre que ce n'est pas votre problème. Sauf que si, quand même. Et très sincèrement, pour avoir une petite expérience des rencontres, que ce soit virtuellement ou en réel, j'imagine très bien ce que doit ressentir quelqu'un quand il entend "je n'ai jamais couché avec personne".
Bien sûr que ça alimente tout un tas de fantasmes : personne pas désirable, qui doit avoir des "problèmes" ; mais comme l'a souligné Lamperouge, c'est un aveu aussi qui amène d'autres questions : est-ce que la personne en face n'est pas en train de me dire qu'elle cherche juste à perdre sa virginité ? Cela place une forme de focalisation sur le sexe là où on n'a pas envie de ça quand on vient de rencontrer quelqu'un.

Je crois que j'aurais moins de mal avec une personne qui me dit "je n'ai jamais eu de relation de couple" qu'avec celle qui me dirait "je suis vierge". Pourtant, dans les deux cas on peut évoquer la même situation, mais dans la première manière de le formuler, on met l'accent sur le relationnel ; dans la deuxième, on met l'accent sur le sexe.

En réalité, quand on rencontre quelqu'un, on n'a pas forcément besoin de savoir ça. Ce qui est important c'est de savoir si on apprécie l'autre, si on a envie d'avancer avec lui, si on a envie d'apprendre à se connaître davantage. Le statut sexuel, à mon sens, il est secondaire, et y'a plein de VT qui ont eu leur première fois sans dire qu'ils étaient VT, et personne n'en a jamais rien su.
Je ne dis pas qu'il faut le cacher à tout prix : je dis qu'il faut mesurer ce que ça implique, comme aveu, et parfois cela implique des choses qu'on n'avait pas imaginées mais qui en sont pas agréables pour la personne en face.

[godfreyho]

Et faudrait peut-être arrêter de charger la mule, on ne sait pas comment est arrivée sa confession et à vous écouter il est fautif et l'autre en face est une pauvre victime et sa réaction légitime...
Vous aurez aussi remarqué que Journaux n'a fait qu'un seul post et que depuis c'est silence radio, il n'a surement même pas envie de se justifier ou de répondre vu l'accueil qu'il a reçu.
Le verdict du jury est sans appel: coupable!