[godfreyho]

Mais de quel coup de pied au cul vous parlez ? Qui a engueulé Journaux ? Qui lui a mal parlé ? Qui lui a dit que c'était bien fait pour lui ?
Personne.

On a essayé de trouver des explications, j'ai essayé de me mettre à la place de cette femme, et de voir quels conseils je pourrais lui donner pour que ça aille mieux les fois précédentes.
Personne n'a été indélicat, personne n'a reporté toute la faute sur lui : on essaie de l'aider à avancer, c'est aussi simple que ça.

Je persiste à penser, quoi qu'ait pu en penser réellement cette fille, que parler de sa virginité si vite et dans ces termes-là n'est pas une chose qui facilite le rapport à l'autre.
Je n'enfonce pas Journaux quand je dis ça, et je n'estime pas manquer de compassion quand je prends le temps de répondre en essayant d'analyser une situation.

Bon laisse tomber c'est un dialogue de sourds, on arrive pas à se comprendre ou se mettre d'accord (je suis surement bien plus de mauvaise foi que toi d'ailleurs), je propose que l'on s'arrête là et que l'on recentre le sujet sur Journaux même si j'ai bien peur qu'il ne se manifeste plus, sur ce point je présente mes excuses étant grandement fautif. Bonne soirée, c'est l'heure du dodo.

[Lamperouge]

Je viens de lire la suite de la conversation, et il n'a jamais été question de sermonner qui que ce soit. Je pense avoir un peu enclenché ça de par mon commentaire, mais relisez attentivement les réponses car il n'a jamais été question de le rendre fautif, ni de trouver d'excuses à la fille qu'à rencontré Journaux, il s'agissait simplement de démontrer que les conditions de l'aveux initial peuvent avoir une incidence importante sur la tournure qu'a pris cette rencontre. J'ai d'ailleurs pris soin de préciser à chaque fois que je ne donnais que des exemples. L'objectif était simplement d'obtenir les bonnes informations pour aider à comprendre ce qui a pu se passer, et de là éviter de reproduire cette situation une nouvelle fois si possible.

Pour en revenir au cœur de la discussion, à chacun de décider de si c'est le bon moment pour parler de sa virginité, mais comme l'a justement précisé Eeyore c'est on ne peux plus intime déjà. Au final, c'est exactement comme dire à la personne en face : "j'ai eu 10 partenaires sexuels". Sauf qu'au lieu de 10, c'est 0. Maintenant, demandez-vous à quel moment vous lanceriez une telle information ? Evidemment, pour certains 10 ce sera trop, alors 5 ? ou 3 ? ou 2 ? Dans tous les cas, est-ce que dire que vous avez 0 ou plusieurs partenaires sexuels vaut vraiment mieux ? Pas sûr. Et jamais spontanément, assurément.

Je crois que c'est Lux qui l'a dit mais le plus sage c'est encore de dire que l'on n'a jamais "été en couple" si vous pensez que ça peut aider, désamorcer une tension, ou quoi que ce soit. Et si on vous demande spécifiquement si vous n'avez jamais eu de rapport sexuel, ou si vous avez suffisamment confiance en votre partenaire pour ne pas vous juger sur cette condition, alors vous pouvez être ouvertement honnête, question de respect.

Un autre truc que j'ai lu c'est au sujet des reproches qu'on pourrait vous faire pour être VT, du temps que vous pourriez faire perdre aux gens pour leur avoir dissimulé cette information, ou quoi que ce soit. J'ai beau avoir une confiance en moi au ras des pâquerettes, une estime de moi en dessous du niveau de la mer, il y a une chose que je sais tout de même parfaitement : ça ne fait pas de moi une bête curieuse, et ce n'est clairement pas une maladie dont il faut parler avec les autres comme s'il fallait les en protéger.

La virginité, ce n'est qu'une condition. D'ailleurs on la nomme "virginité" ou "pucelage" mais n'importe qui n'ayant pas d'expérience dans un domaine quelconque autre que le sexe en est réduit au même état. Tout le monde est novice dans quelque chose, et tout le monde l'a été en matière de sexe. Si on vous rejette pour ça, je pense que vous ne voudriez pas aller plus loin avec la personne concernée de toute façon vu que son intérêt pour vous tient à si peu de chose. Dites vous bien qu'une personne ne vaut pas mieux qu'une autre parce qu'elle est vierge ou ne l'est pas... sauf si c'est pour un plan cul, ou pour travailler dans le porno. Et encore, même là, ça reste à voir, pour certain(e)s c'est même un fétiche.

Bref, à chacun de faire le nécessaire pour savoir où il met les pieds, mais en tout cas même des non-vierges se font piéger dans des relations sans lendemain à leur insu, ou ont des rapports sexuels décevants. Tomber sur quelqu'un qui n'a pas les mêmes attentes ou la même expérience que vous ce n'est pas une caractéristique propre au fait d'être vierge. Vous connaissez le fameux cliché du mec ou de la nana qui s'échappe en douce le lendemain matin, non ? Ce n'est pas devenu un cliché pour rien.

TLDR : être vierge n'est pas une MST, et un rapport sexuel n'est pas un diplôme qui atteste de votre valeur.

[Tyrus]

Tout le monde est novice dans quelque chose, et tout le monde l'a été en matière de sexe. Si on vous rejette pour ça, je pense que vous ne voudriez pas aller plus loin avec la personne concernée de toute façon vu que son intérêt pour vous tient à si peu de chose.

Sauf que ça également été dit plus haut: peut on reprocher à une personne de ne pas vouloir être avec une personne qui a potentiellement des problèmes ?
Donc le raccourci du "elle n'en valait pas le coup" me semble trop facile. La VT est quelque chose de mal perçu dans notre société et il ne me semble pas inconcevable que bon nombre de partenaire potentiel choisisse la fuite par peur de ce qui pourrait se cacher derrière cette VT et à juste titre d'ailleurs.

Alors non ça n'est pas honteux mais il ne faut pas oublier qu'hormis sur ce forum où les membres sont bienveillants, cela ne sera pas forcément le cas à l'extérieur.

[Pasta]

Il y a aussi des gens qui estiment que dépuceler quelqu'un à un âge avancé ce n'est pas un acte anodin, et souhaitent être au courant pour cette raison là, et d'après certains témoignages certains se sont vu reprocher le fait de ne pas l'avoir « avoué » avant pour cette raison. Certains trouvent même que ce n'est tellement pas anodin qu'ils rejetteront un ou une VT parce que c'est une trop grosse chose à assumer pour eux.

[Lamperouge]

Sauf que ça également été dit plus haut: peut on reprocher à une personne de ne pas vouloir être avec une personne qui a potentiellement des problèmes ?

En aucun cas, cette personne a fais le choix que ses biais cognitifs lui dictent. L'influence de la société, la pensée que dépuceler une personne qui a plus de la vingtaine est une tâche qui demande une responsabilité, est un biais. Penser que tout le monde réagira de la sorte en est un autre, cela dit. Mon propos n'est pas de dire que cette personne a tort, ni raison, c'est sa décision, point. En fait, il n'est aucunement question d'elle, mais de ce que sa décision implique pour nous en face.

Donc le raccourci du "elle n'en valait pas le coup" me semble trop facile

A partir du moment où la personne a exprimé son désintérêt il n'y a pas a tergiverser, son choix est fait, et on ne peut rien y changer. Ça ne sert à rien de se dire que "peut-être que si j'avais..." puisque c'est ainsi désormais, donc dans les faits il n'y a bien qu'une seule réponse : cette personne n'était pas disposée à tenir le rôle qu'on souhaitait lui donner.

Maintenant la formulation "elle n'en valait pas le coup" n'est pas la mienne car elle réduit l'autre à être une méchante personne qui n'obtempère pas avec votre scénario : non. Ce n'est pas ça. La personne en valait certainement le coup puisque vous l'aviez choisie, surtout si vous étiez sentimentalement impliqué, mais elle a fait un choix, c'est tout. Ce que moi j'ai dit c'est que si la seule raison pour quelqu'un de vous rejeter c'est la virginité, clairement, cette relation reposait sur bien peu de choses, et que par conséquent il y a peu a attendre pour vous d'une personne dont l'intérêt pour vous ne tenait visiblement qu'à un fil — littéralement.

La VT est quelque chose de mal perçu dans notre société et il ne me semble pas inconcevable que bon nombre de partenaire potentiel choisisse la fuite par peur de ce qui pourrait se cacher derrière cette VT et à juste titre d'ailleurs.

Oui, c'est vrai, ça arrive, et c'est d'ailleurs ce que je trouve scandaleux avec ce terme de "incels" qui inflige la réputation d'une bande de tarés à tous ceux qui ont le malheur d'êtres des célibataires involontaires malgré eux, comme s'il n'en existait qu'un genre et qu'ils viraient tous psychopathes à un moment donné. La société aime bien transformer le monde en série TV dramatique.

Maintenant vous n'êtes pas obligés d'être des célibataires involontaires. Il y a une différence majeure entre assumer sa virginité et la subir. Dans le premier cas vous avez choisis votre voie, dans l'autre vous vous dressez effectivement dans l’imaginaire collectif comme quelqu'un d'inquiétant puisque les raisons qui vous ont conduit à l'être fusent dans tous les sens dans l'esprit des autres. A quoi bon se dépeindre en victime ? On peut être vierge et le présenter de façon rassurante, voir même romantique.

Exemple : si je devais en faire l'aveux à quelqu'un, là, maintenant, je dirais surement que "j'ai eu des occasions, mais je n'étais pas près à ce moment là, ou pas en confiance peut-être, en tout cas ce n'étais pas vraiment rassurant. Et puis le temps a passé, j'avais d'autres préoccupations, et dans un sens j'ai commencé à moins avoir envie de sauter le pas parce qu'on considère souvent une personne sans expérience comme un marginal et ça m'ennuyait. Aujourd'hui, c'est différent..."

Trois raisons à cela :
1 - Ne pas se mettre en victime mais en décideur. Dire "je n'étais pas près à ce moment là" et conclure par "aujourd'hui, c'est différent" revient à dire que par le passé votre/vos partenaires potentiels de l'époque ne méritait pas vraiment que vous vous donniez à elle, mais que dans la situation présente vous ne ressentez plus cette incertitude, ce qui valorise la personne.
2 - Ne pas faire comme si on subissait les conséquence de ces choix, ce que je fais en précisant "le temps a passé, j'avais d'autres préoccupations" qui indique à la fois que je suis conscient d'avoir attendu une situation plus en accord avec mes principes, et que je ne suis pas en rut non plus...
3 - Couper l'herbe sous le pied à l'interlocuteur en lui disant que "on considère souvent une personne sans expérience comme un marginal", montrant que vous êtes conscient de ces préjugés mais que vous avez décidé de passer outre pour elle. Si elle répond à une logique classique, elle ne voudra pas qu'on la considère comme une personne banale qui fait comme les autres, et par esprit de contradiction agira à l'opposé.

Après le tout c'est de ne pas mentir. Des occasions potentielles j'en ai effectivement eu, 2 ou 3, donc ce n'est pas un mensonge. Et j'ai effectivement fais des choix qui m'ont conduit à ne pas les concrétiser. Après l'autre n'a pas besoin de savoir si je m'auto-saborde, ou si j'ai essayé de concrétiser mais échoué, ou quoi que ce soit d'autre. Bref, si aveux il doit y avoir, autant vous dresser au maximum comme quelqu'un qui n'a pas eu envie d'aller plus loin avant. Ca n'en rendra votre présent que plus romantique, et moins flippant. Il vaut mieux se chercher des excuses et rassurer l'autre, que le laisser se faire des films tout seul, pour les raison que vous évoquez justement.

[SnapBack]

1 - Ne pas se mettre en victime mais en décideur. Dire "je n'étais pas près à ce moment là" et conclure par "aujourd'hui, c'est différent" revient à dire que par le passé votre/vos partenaires potentiels de l'époque ne méritait pas vraiment que vous vous donniez à elle, mais que dans la situation présente vous ne ressentez plus cette incertitude, ce qui valorise la personne.
2 - Ne pas faire comme si on subissait les conséquence de ces choix, ce que je fais en précisant "le temps a passé, j'avais d'autres préoccupations" qui indique à la fois que je suis conscient d'avoir attendu une situation plus en accord avec mes principes, et que je ne suis pas en rut non plus...
3 - Couper l'herbe sous le pied à l'interlocuteur en lui disant que "on considère souvent une personne sans expérience comme un marginal", montrant que vous êtes conscient de ces préjugés mais que vous avez décidé de passer outre pour elle. Si elle répond à une logique classique, elle ne voudra pas qu'on la considère comme une personne banale qui fait comme les autres, et par esprit de contradiction agira à l'opposé.

Le point 1, d'accord et pas d'accord car si la personne ne te méritait pas, c'est peut-être vrai mais sa propre personne n'était peut-être pas mature non plus.

Pour le point 2, c'est rarement quelque chose de choisi, la virginité (on la choisi encore mais ça devient plus rare dans une société plus ouverte que par le passé sur la sexualité). Plus un résultat de différents traits plus ou moins subis... et assumés (ne pas avoir un cercle social élargi, préférer la solitude et les activités solitaires... ça n'aide pas à voir les femmes et à avoir des opportunités de manière fréquente).

Pour le point 3... il faut surtout être convaincant. Je ne suis pas convaincu non plus car les gens jugent toujours sur des faits concrets. Si je n'avais qu'une seule chose à dire pour "défendre" mon peu d'XP : le sexe s'est toujours fait sans mode d'emploi. Ce qui fait foirer les relations sexuelles, plus que les histoires d'expériences, ce sont le stress, une éducation hasardeuse (le porno par exemple) ce qui donne des attentes trop élevées ou le fait que l'on ne "s'accorde" tout simplement pas avec son partenaire. Je me souviens d'un commentaire de Lux que j'ai gardé en mémoire tellement il me semblait important "chaque nouveau partenaire est une première fois". Les gens n'ont pas les mêmes goûts, les mêmes délires et ça demande un temps pour une harmonie autant au lit que dans des moments plus tendres voir normaux.

A quoi bon se dépeindre en victime ? On peut être vierge et le présenter de façon rassurante, voir même romantique.

Exemple : si je devais en faire l'aveux à quelqu'un, là, maintenant, je dirais surement que "j'ai eu des occasions, mais je n'étais pas près à ce moment là, ou pas en confiance peut-être, en tout cas ce n'étais pas vraiment rassurant. Et puis le temps a passé, j'avais d'autres préoccupations, et dans un sens j'ai commencé à moins avoir envie de sauter le pas parce qu'on considère souvent une personne sans expérience comme un marginal et ça m'ennuyait. Aujourd'hui, c'est différent..."

On la présente, la virginité, souvent comme une faiblesse car bon nombre d'entre-nous se sont fait rejeter de par ce genre d'aveu et ça invite à la prudence. Sans mentir mais sans trop en dire non plus tout en jouant avec les mots, je préfère maintenir un certain flou : 'paraît que le mystère attire...

Mais le contexte joue : la virginité ne te définit pas en tant qu'homme, tout comme ton orientation sexuelle.
Et on a d'autres choses à montrer.

[Haze]

Sauf que ça également été dit plus haut: peut on reprocher à une personne de ne pas vouloir être avec une personne qui a potentiellement des problèmes ?

On peut leur reprocher de s'arrêter à ça, de considérer que ces "problèmes" définissent la personne dans son ensemble, et de se contenter d'avoir vaguement "peur", comme a été dit dans ce thread, sans faire l'effort d'essayer de comprendre un peu plus, de poser des questions, voire de poser ses limites comme un adulte qui est capable d'avoir du recul sur soi-même. Exemple : "Bon je peux comprendre si tu as peu d'expérience, mais si tu veux dire quand tu en as zéro, alors je préfère pas".

Être dans une relation ça suppose un minimum de compréhension, pour pas dire de compromis. Moi je ne voudrais pas de quelqu'un à qui ça pose un problème.

[salambo]

Bon bon bon, nous sommes dans le sujet de présentation de journaux, qui est son espace d'expression. Merci de bien vouloir 1/ lui laisser le temps de revenir s'exprimer par rapport à vos interventions si il le souhaite, 2/ de continuer le débat engagé ailleurs, un topic de présentation n'étant pas l'espace adéquat pour ce genre de chose, comme je l'ai déjà précisé précédemment.
Merci