- 12 août 2022, 00:38
#245345
Bien le bonjour,
Je suis Mariene, faux pseudo inventé spécialement pour ce forum et qui n'a absolument rien à voir avec mon prénom. J'avais fait une courte apparition (comme la vierge marie lol) sur ce forum quand j’avais 22 ans et je reviens à la charge, parce que besoin de vider mon sac. Comme je le pressentais déjà à l’époque de ma première présentation, ma situation n’a pas bougé d’un pouce (ma situation = le vide intersidéral amoureux/sexuel à tous les niveaux). Avant la vingtaine, je ne m’angoissais pas trop en me disant à chaque anniversaire que ça allait me tomber dessus. Au moment où j’ai écrit sur ce forum, j’ai eu ce déclic, j’ai capté que certes, je n’avais « que » 22 ans mais que les choses pouvaient continuer encore longtemps comme ça. Et bingo, c’est ce qui est arrivé, la crise covid n’aidant pas du tout, j’ai franchement le sentiment d’avoir perdu deux ans de ma vie.
C’est tout de même marrant, parce que peu de temps après avoir écrit ma première présentation (circa 2018), j’ai rencontré un garçon pour lequel j’ai eu un énorme crush (j’aime pas trop ce terme de djeuns mais je trouve que coup de coeur c’est pas du même effet). Franchement, pour moi c’est rare d’avoir été à ce point intéressée par quelqu’un de mon entourage, une première même. Évidemment, ça n’a rien donné puisque j’ai caché ce crush à tout le monde, et surtout au principal intéressé. À la rigueur, j’étais même quelques fois presque méchante avec lui. Je précise qu’il n’était pas intéressé, même si par moments j’ai pu le penser (et pourtant je ne suis vraiment pas du genre à me faire des films, j’ai très, trèèèès peu confiance en moi). J’ai compris que c’était un séducteur par nature. J’ai rarement ressenti quelque chose comme ça pour quelqu’un d’autre alors c’était quand même sympa à vivre.
Sinon, j’ai déjà vaguement essayé les sites de rencontre. J’ai beaucoup de mal avec eux, je ne trouve pas ça fluide, naturel. En fait, ça me gêne, tout me semble superficiel, basé sur le physique. Je suis aussi gênée par le fait de parler à plusieurs mecs à la fois, je crois que c’est trop pour mon cerveau d’introvertie. Et puis encore une fois, manque de spontanéité, de naturel, on sait tous très bien pourquoi on est là (enfin, plus ou moins) et tout est tronqué. Surtout que les conversations sont toujours les mêmes, je n’ai pas vraiment de hobbies particuliers alors c’est encore plus chiant. Enfin si, j'aime beaucoup voyager mais paye ton originalité. Très rapidement, je me sens un peu submergée par les interactions avec tous ces gens que je ne connais pas en vrai et je n’arrive pas à gérer. Et quand on me demande un truc du genre tu cherches quoi comme relation, que cherches tu ici, etc., j’en sais fichetrement rien et c’est peut être là l’un de mes nombreux problèmes. Je ne sais pas non plus si je serais capable de passer du virtuel au réel, ça me fait peur. Malheureusement, comme je ne rencontre personne naturellement, j’ai l’impression que c’est la seule solution qui s’ouvre à moi.
Autre problème de ma VT : le mensonge. Par omission la plupart du temps, mais mensonge quand même. On m’a plusieurs fois demandé si j’avais déjà eu un copain, c’est assez rare cela dit qu’on me pose frontalement la question. Déjà, je me sens mal quand on me pose cette question, parce que ça veut dire que les gens sentent bien qu’il y a quelque chose qui cloche et ça ne fait pas du bien à mon ego. Quelques fois, si je me sentais à l’aise, j’ai dit la vérité, d’autres fois, j’ai menti parce que je me sentais mise à l’affiche.
Je soupçonne certains de mes amis proches d’être VT également. Je ne leur demande pas frontalement parce que je n’ai pas envie qu’ils fassent de même avec moi. Mais j’ai plus de facilité à parler du néant qu’est ma vie sentimentale avec eux. Avec les autres ou même ma famille, c’est impossible. L’année dernière je suis allée voir une gynéco et quand j’ai dit que j’étais vierge, elle était choquée, m’a demandé « vraiment, rien du tout, du tout ?? ». J’étais choquée qu’elle soit choquée. Elle avait un certain âge, n’en a t-elle pas vu d’autres ? Ça m’a fait me sentir encore une fois trop différente. Bref, la réaction choquée des gens me lasse énormément, je ne sais pas quoi leur dire pour m’expliquer et je n’ai pas envie de le faire. Après je ne suis pas bête, je sais bien que les gens autour de moi se doutent forcément de quelque chose, mais je préfère laisser les choses comme ça. L’évitement permanent.
Je déménage très souvent, et je n’ai jamais le temps de me poser quelque part, de construire quelque chose. Je trouve que la VT est un poids social à porter, j’ai toujours peur qu’on me pose les questions auxquelles je ne veux vraiment pas répondre. Je me sens rapidement très mal à l’aise. Quand j’étais étudiante, j’avais une peur bleue des jeux d’alcools type picolo, je n’ai jamais, etc. Bref, je vis très mal les choses socialement, j’en ai honte. Et sentimentalement parlant encore plus, parce que ça me bloque totalement.
Si vous avez lu toutes mes plaintes, je vous dis bravo et au plaisir de discuter avec vous :-)
Sachez que je viens régulièrement espionner ce forum, force à nous tous ! Je relativise quand même : en réalité c’est rien du tout, le fait d’avoir eu des relations sexuelles ou pas ne nous définit absolument pas en tant que personne. J’avais juste envie de déballer ce que j’ai sur le cœur, parce que je n’ai personne à qui le dire (tiens, ça me rappelle une chanson de Kyo).
Je suis Mariene, faux pseudo inventé spécialement pour ce forum et qui n'a absolument rien à voir avec mon prénom. J'avais fait une courte apparition (comme la vierge marie lol) sur ce forum quand j’avais 22 ans et je reviens à la charge, parce que besoin de vider mon sac. Comme je le pressentais déjà à l’époque de ma première présentation, ma situation n’a pas bougé d’un pouce (ma situation = le vide intersidéral amoureux/sexuel à tous les niveaux). Avant la vingtaine, je ne m’angoissais pas trop en me disant à chaque anniversaire que ça allait me tomber dessus. Au moment où j’ai écrit sur ce forum, j’ai eu ce déclic, j’ai capté que certes, je n’avais « que » 22 ans mais que les choses pouvaient continuer encore longtemps comme ça. Et bingo, c’est ce qui est arrivé, la crise covid n’aidant pas du tout, j’ai franchement le sentiment d’avoir perdu deux ans de ma vie.
C’est tout de même marrant, parce que peu de temps après avoir écrit ma première présentation (circa 2018), j’ai rencontré un garçon pour lequel j’ai eu un énorme crush (j’aime pas trop ce terme de djeuns mais je trouve que coup de coeur c’est pas du même effet). Franchement, pour moi c’est rare d’avoir été à ce point intéressée par quelqu’un de mon entourage, une première même. Évidemment, ça n’a rien donné puisque j’ai caché ce crush à tout le monde, et surtout au principal intéressé. À la rigueur, j’étais même quelques fois presque méchante avec lui. Je précise qu’il n’était pas intéressé, même si par moments j’ai pu le penser (et pourtant je ne suis vraiment pas du genre à me faire des films, j’ai très, trèèèès peu confiance en moi). J’ai compris que c’était un séducteur par nature. J’ai rarement ressenti quelque chose comme ça pour quelqu’un d’autre alors c’était quand même sympa à vivre.
Sinon, j’ai déjà vaguement essayé les sites de rencontre. J’ai beaucoup de mal avec eux, je ne trouve pas ça fluide, naturel. En fait, ça me gêne, tout me semble superficiel, basé sur le physique. Je suis aussi gênée par le fait de parler à plusieurs mecs à la fois, je crois que c’est trop pour mon cerveau d’introvertie. Et puis encore une fois, manque de spontanéité, de naturel, on sait tous très bien pourquoi on est là (enfin, plus ou moins) et tout est tronqué. Surtout que les conversations sont toujours les mêmes, je n’ai pas vraiment de hobbies particuliers alors c’est encore plus chiant. Enfin si, j'aime beaucoup voyager mais paye ton originalité. Très rapidement, je me sens un peu submergée par les interactions avec tous ces gens que je ne connais pas en vrai et je n’arrive pas à gérer. Et quand on me demande un truc du genre tu cherches quoi comme relation, que cherches tu ici, etc., j’en sais fichetrement rien et c’est peut être là l’un de mes nombreux problèmes. Je ne sais pas non plus si je serais capable de passer du virtuel au réel, ça me fait peur. Malheureusement, comme je ne rencontre personne naturellement, j’ai l’impression que c’est la seule solution qui s’ouvre à moi.
Autre problème de ma VT : le mensonge. Par omission la plupart du temps, mais mensonge quand même. On m’a plusieurs fois demandé si j’avais déjà eu un copain, c’est assez rare cela dit qu’on me pose frontalement la question. Déjà, je me sens mal quand on me pose cette question, parce que ça veut dire que les gens sentent bien qu’il y a quelque chose qui cloche et ça ne fait pas du bien à mon ego. Quelques fois, si je me sentais à l’aise, j’ai dit la vérité, d’autres fois, j’ai menti parce que je me sentais mise à l’affiche.
Je soupçonne certains de mes amis proches d’être VT également. Je ne leur demande pas frontalement parce que je n’ai pas envie qu’ils fassent de même avec moi. Mais j’ai plus de facilité à parler du néant qu’est ma vie sentimentale avec eux. Avec les autres ou même ma famille, c’est impossible. L’année dernière je suis allée voir une gynéco et quand j’ai dit que j’étais vierge, elle était choquée, m’a demandé « vraiment, rien du tout, du tout ?? ». J’étais choquée qu’elle soit choquée. Elle avait un certain âge, n’en a t-elle pas vu d’autres ? Ça m’a fait me sentir encore une fois trop différente. Bref, la réaction choquée des gens me lasse énormément, je ne sais pas quoi leur dire pour m’expliquer et je n’ai pas envie de le faire. Après je ne suis pas bête, je sais bien que les gens autour de moi se doutent forcément de quelque chose, mais je préfère laisser les choses comme ça. L’évitement permanent.
Je déménage très souvent, et je n’ai jamais le temps de me poser quelque part, de construire quelque chose. Je trouve que la VT est un poids social à porter, j’ai toujours peur qu’on me pose les questions auxquelles je ne veux vraiment pas répondre. Je me sens rapidement très mal à l’aise. Quand j’étais étudiante, j’avais une peur bleue des jeux d’alcools type picolo, je n’ai jamais, etc. Bref, je vis très mal les choses socialement, j’en ai honte. Et sentimentalement parlant encore plus, parce que ça me bloque totalement.
Si vous avez lu toutes mes plaintes, je vous dis bravo et au plaisir de discuter avec vous :-)
Sachez que je viens régulièrement espionner ce forum, force à nous tous ! Je relativise quand même : en réalité c’est rien du tout, le fait d’avoir eu des relations sexuelles ou pas ne nous définit absolument pas en tant que personne. J’avais juste envie de déballer ce que j’ai sur le cœur, parce que je n’ai personne à qui le dire (tiens, ça me rappelle une chanson de Kyo).