[Espoir78]

Je dirais que ce topic s'adresse surtout à ceux qui souffrent d'absence de vie sociale et sentimentale. Après avoir lu plusieurs intervention sur les problèmes de solitude urbaine posé dans les grandes villes, ou rurale à la campagne, je me pose cette question et je l'énonce dans un autre post. Comment vivez-vous l'individualisme des autres (au travail, en famille, dans la rue, dans les transports,...)

Plus j'observe les gens, plus je me dis que ce qu'il faut c'est s'adapter à leur individualisme et leur égoïsme. Je crois de plus en plus qu'il est culturel et qu'il faut s'adapter. Il est vrai que, par exemple, dans les grandes villes, le rythme, est un rythme de fou. Les gens n'ont plus le temps de rien, car on leur demande d'être performants au travail et lorsqu'ils ont famille, couple, amis, ils défendent jalousement leurs bonheur (je l'observe beaucoup dans leur comportement quand je sors toute seule). Pas question pour soi de s'imiscer dans leur vie, même si on a envie de faire connaissance.

Et vous, dans quelle mesure l'indivisualisme vous rend toute vie sociale et sentimentale inaccessible ?

[medusa]

Pour avoir souvent été mutée dans différentes régions de France où je ne connaissais personne (et crois-moi la campagne profonde ravitaillée par les corbeaux, rient de tel pour trouver des gens froids, seuls les gens originaires du coin arrivent à à rester) j'ai souvent constaté en effet la difficulté à se constituer un réseau social.
c'est en effet dû à nos conditions de vie (nouvelles technologies, changements dans la société comme le divorce facile...etc) mais aussi au fait que les gens, une fois leur réseau constitué, n'ont pas besoin d'aller vers les gens seuls, ils ont déja des amis. Pour résumer, autrefois on ne choisissait pas son entourage mais on était rarement seul (sauf à être exclu pour X raison de différence ou non-conformité). Maintenant les gens choisissent leur réseau social, qui est très mouvant, d'autant plus que la mobilité géographique et sentimentale est grande. Et quand ils ont choisi, plus besoin d'autre chose.

A partir de là, j'ai dû faire face. je me suis inscrite à des associations sportives, sans succès. j'ai tenté OVS, on ne voit jamais les mêmes. je sors, me ballade seule...maintenant j'ai appris à ne plus m'inquiéter de ce que je ne peux changer et qui ne dépend pas de moi. je m'occupe, je fais des choses, sans attendre forcément que ça m'amène des relations (amicales ou amoureuses). Et c'est ainsi, en ne cherchant pas vraiment (enfin j'étais sur me..c mais sans trop y croire) que j'ai rencontré mon ami actuel.

Moralité: il faut distinguer les choses qui dépendent de nous et ce qui n'en dépend pas. le pire est de souffrir de ce à quoi on ne peut rien. Il faut accepter cet état de choses et continuer de faire ce qui est en notre pouvoir d'une part, ce qui nous fait plaisir d'autre part.

[katy81]

Je dirais que ce topic s'adresse surtout à ceux qui souffrent d'absence de vie sociale et sentimentale.

je vais répondre au topic même si je ne rentre pas entièrement dans les critères cités ci-dessus ... Ne pas avoir de vie social, c'est avant tout ne pas avoir d'interraction avec des êtres humains ; à partir du moment où l'on a un travail et/ou une famille (malgré les prblms qui peuvent exister), nous avons une vie sociale. Si je prends l'exemple extrême du SDF chomeur longue durée il n'y a pas photo ... il n'a effectivement plus de vie sociale. J'ai subit (et ici il y en a des exemples comme je crois Shabif) qui sont célibataire et qui cherchent activement du boulot et pour eux c'est terrible ne pas avoir de travail ça exclut. J'étais réellement seule par contre à partir du moment où l'on a un travail c'est différent.
Le fait d'avoir un ami élargit les connaissances et fait évoluer la vie sociale pour ma part c'est assez minime car je m'ouvre juste à sa famille et ces "amies" (qu'il a très peu par ailleurs) ; je ne subit pas la solitude j'estime que le peu d'amie que j'ai me suffise et que ma famille (3 personnes mes parent et 1 frère) également. c'est dans le caractère de certaines personnes et les affinités de caractère sont des paramètres à prendre en compte lorsque l'on désire lier une amitié réelle.

Comment vivez-vous l'individualisme des autres (au travail, en famille, dans la rue, dans les transports,...)

....je crois que les gens vivent tout simplement leur vie.

Des collègues sont célibataires et pourtant on une vie sociale active ce n'est pas du fait je pense de l'individualisme ambiant. Il est vrai que lorsque l'on se retrouvai au début avec mon ami j'ai cesser de voir certaines personnes à certains moments mais sans pour autant ne plus donner de nouvelle. Je ne suis pourtant pas égoïste pour le monde, et ma famille qui m'entoure (j'aurai choisi un autre job !) et j'ai donné sans compter à certain moment aussi de ma personne donc je crois devoir profiter un peu.
Par conte ça ne me gêne pas de discuter avec des personnes seules bien au contraire je suis du genre à discuter avec un peu tout le monde je suis ouverte d'esprit mais je cerne assez vite les gens malgré ma naïveté xD.

[Espoir78]

Je vous remercie de m'avoir répondu. Bah en fait, le sentiment que j'ai c'est qu'en région parisienne, plus on est seule plus on est dévisagée et mise à l'écart par les gens qui sont en groupe.

Je fais cette expérience : les gens seuls sont de plus en plus seuls et mis à l'écart. J'en fais partie. Quand ils ont déjà leurs amis, leur couple et leur famille, ils te rebalancent ça en pleine gueule. Alors bien sûr ils ont le droit de ne pas avoir envie de mon amitié ni de mon amour.

Mais j'avoue que ça me fait vraiment du mal de ne pas arriver arriver à me faire des amis. Moi aussi, j'ai besoin de partager des choses avec les autres. Ca me tuerait de me dire qu'il va falloir que j'accepte d'être égoïste et individualiste pour résister à l'hostilité de ce bas monde. Moi c'est pour ça que je suis vierge.

Du coup, j'en ai tellement marre d'être méprisée, mise à l'écart, rejetée et regardée de haut avec ces sous-entendus "désolé, moi j'ai déjà mes amis/mon couple/ma famille. Il vaut mieux que tu ailles voir ailleurs." J'en ai marre. La coupe est vraiment pleine.

Aujourd'hui, au restaurant d'entreprise on m'a encore dévisagée du regard parce que je mangeais seule. Dans la rue c'est pareil. J'ai l'impression et même de plus en plus, que les gens qui ne sont pas confrontés à nos difficultés nous prennent pour des extraterrestres. C'est pareil dans le monde entier.

Du coup, je fais une croix sur toute vie sociale et fais complètement le deuil de ma maternité. On vit dans un monde beaucoup trop égoïste et individualiste pour que ça arrive. Je continue à sortir toute seule, et on cvontinuera à me dévisager sans cesse parce que j'ai pas d'amis/couple et que j'ai plus de difficultés que les autres. C'est la vie. C'est vraiment un privilège de ne pas vivre cette situation que je ne souhaite à personne ! Mes efforts sont vains, parce qu'on ne veut pas de moi. C'est comme ça. Il faut se faire une raison : je suis d'une extrême inutilité aux autres. Et pourtant, il faut que je change complètement de comportement par rapport au monde extérieur qui me rejette sans cesse et qui ne veut jamais de moi.

[Papillon]

Aujourd'hui, au restaurant d'entreprise on m'a encore dévisagée du regard parce que je mangeais seule.

C'est peut-être un gars qui te trouvais jolie et qui hésitais à rompre ta solitude. Qu'en sais tu :D

[medusa]

je crois surtout que les gens ressentaient ton malaise. c'est à tes yeux qu'il est anormal d'être seule, de manger ou sortir seule. Ils te renvoient ta propre image de toi-même. j'ai mangé seule ce midi et on ne m'a pas dévisagée.

[Papillon]

J'ai mangé seul pendant 2 ans tous les soirs au resto universitaire, je me souviens pas des regards, probablement que je n'y prêtais aucune attention. Même si dans le fond j'aurais préféré être comme tous ces autres étudiants à des tables animées avec des amis. Mais mes amis n'étaient pas dans la même Cité U...

Dans tous les cas tu n'as pas à devenir égoïste ou individualiste. Et pas non plus à abandonner et te renfermer. Si les gens sont en groupes c'est justement parce qu'il ne sont pas individualiste (ou solitaire plutôt). Paris inhibe les rencontres, la campagne profonde peut-être aussi. Mais l'homme est fait pour vivre en société, en groupe. Il ne faut pas se laisser aller et porter par le système parisien.

Du coup, j'en ai tellement marre d'être méprisée, mise à l'écart, rejetée et regardée de haut avec ces sous-entendus "désolé, moi j'ai déjà mes amis/mon couple/ma famille. Il vaut mieux que tu ailles voir ailleurs." J'en ai marre. La coupe est vraiment pleine.

Ne le prends pas mal mais, et si les gens ne voulait pas être ami avec toi ? Parce que dans le fond c'est ça ce qu'il te dise. Et je ne dis pas qu'il y a quelqu'un qui faute, toi ou eux, on est dans le relationnel ici. Mais peut-être n'es tu pas "désirable" en tant qu'ami. Que faire pour provoquer l'amitié ? Les rencontres amicales ? Tu es retournée à ces rencontres linguistiques ?
Mais tout ce que tu nous dis ici, tu en parle à tes vrais amis ? qu'en penses ils ?

[Apex]

De même, il m'arrive assez fréquemment de manger seul ou de pratiquer en solitaire des activités que l'on a plutôt coutume d'effectuer en groupe ; non pas que mon réseau soit trop étroit, mais j'éprouve régulièrement le besoin d'être seul (au point que je peux trouver insupportable qu'une connaissance vienne s'installer à ma table). Et je ne ressens pas la pression que tu décris, laquelle est à mon avis imaginaire ou bien appelée par ton propre malaise, comme le propose Médusa. Passé le collège et la détestable obsession sociale des pré-pubères, dont j'ai d'ailleurs souffert, je ne crois pas que la solitude au milieu de la foule soit perçue par la plupart comme une anomalie.

Pour ce qui est de se faire des amis, il faut que tu intègres des milieux plus ouverts et curieux. Si tu t'inscrivais dans un atelier de théâtre, par exemple, tu ne rencontrerai pas ce genre de résistances : les gens y sont la plupart du temps très ouverts d'esprit, d'âges très divers, toujours intéressés pour nouer de nouvelles amitiés et vite rapprochés par la pratique même du théâtre, qui fait disparaître sur scène les frontières habituellement tracées entre les gens qui ne se connaissent pas. De même, à l'université, certains cursus sont favorables à la création de petites classes et à la réunion de personnes variées et curieuses de discuter avec les autre : tu pourrais par exemple prendre des cours du soir dans un domaine des arts ou des sciences humaines qui t'intéresses (si tu es à Paris, celui de Pierre Bayard à Paris 8, par exemple, a généralement lieu le soir et se termine par un restaurant).

[Espoir78]

Bah écoutez, on vit une véritable crise de la rencontre. Alors, je ne vous cache pas que le fait que je me sente mal parce que je suis seule fait fuir les gens.

@ Médusa : Mais à côté de ça, des sociologues s'intéressent à ce genre de phénomène et même ce soir, envoyé spécial consacre une édition à "la mort du bistrot" : un lieu où les rencontres et la vie sociale étaient rendus plus faciles. Mais il se trouve que les gens n'y vont plus. Ils se rencontrent autrement.

Apex et Papillon :

Je continue toujours les échanges linguistiques oui. J'échange aussi par d'autres réseaux. Mais je ne veux plus rester seule. Je veux me faire des amis et pas qu'on vienne vers moi, juste parce qu'on voit en moi un mal être commun. On ne peut pas construire une amitié sur un mal être commun, forcément, c'est fragile et voué à l'échec.

[medusa]

Oui, bien sûr que la société a changé et les modes de rencontre aussi. ce que je voulais dire, c'est que c'est une chose à laquelle tu ne peux rien, tu ne peux pas changer la société, donc il est inutile de se lamenter là-dessus, il vaut mieux garder ton énergie pour faire ce qui te plait. Et ne pas te rabaisser parce que tu es seule, ou craindre le regard des autres (qui sont surement plus seuls que tu ne le crois, même entourés de connaissances)