[Tanky]

Dans un sale état depuis hier soir, mais je ne peux qu'attendre que ça passe...

Difficile de dire si c'est la dépression qui a fini par trouver le bon chemin pour m'atteindre, ce midi, j'ai été bosser avec un poids énorme dans le corps et dans la tête, au point que je n'arrivais pas à parler correctement, ma concentration était suffisante pour la route mais j'ai grillé deux-trois priorités, mais j'avais toujours cette incroyable lourdeur dans la poitrine.

C'était comme une tristesse énorme, sauf que je n'en pleurais pas, je n'avais pas d'idées noires, mais je me sentais comme en train de mourir de l'intérieur, comme devenir apathique.

Mes pensées ont travaillé à ce sujet, ça m'a donné la prise de conscience que oui, je ne fais que penser à des projets, mais je ne l'ai accompli pas, donc pourquoi avoir du mérite quand il revient à ceux qui le disent et le font ?

Qui plus est, ces derniers jours, j'ai souffert de plus en plus de manque de concentration, alors que je reste de moins en moins sur mon pc, j'ai l'impression de devenir asocial alors que je rêve d'amitié, de sortir avec des gens, mais je me perçois plus comme une personne à ne pas fréquenter, ou avec une date de péremption.

Et quand je repense à la VT, je suis désolé de remettre ça sur le tapis, mais hier, je me disais "être lesbienne, c'est un luxe que je n'aurai pas", et j'ai toujours la pensée, soit que je refuse à accepter une asexualité ou un aromantisme qui se perçoivent par un manque de sentiment, soit, je refuse de prendre "le moins cher" soit d'accepter des relations hétéros, je perçois les relations avec les hommes comme un échec sur la vie.

Je ne suis pas amoureuse d'eux, je n'ai pas envie moi-même, mais je sens au fond de moi que je n'aurais "que ça" dans ma vie, et pas plus. Je pourrai dire que je préfère les femmes, l'impression que c'est un milieu que je n'atteindrai jamais, faute d'avoir des soucis à me lancer ou à ne pas vouloir le faire avec n'importe qui pour tester.

Et je sais, j'ai bien pensé au sujet de voir un psy ou un thérapeute, mais en plus de la grosse somme que je ne veux pas dépenser à gogo, j'ai l'impression qu'aller chez eux, c'est me révéler à moi-même, une version de moi que je n'ai pas envie de rencontrer.

J'imagine que je vais devoir me sevrer un peu de ce que je vois en terme de sexualité sur internet, même si je ne touche pas au porno, j'ai l'impression que ça réveille trop des fantasmes et des pulsions, ce qui fait que je ne m'y retrouve plus.

Mais je pense qu'au fond de moi, je sais.

Je sais que je n'aurai jamais rien, que je n'accomplirai rien, et que je n'obtiendrai rien, car cela est réservé à d'autres, et que moi, je suis là pour échouer, être un simple figurant ou bien quelque chose d'horrible, parce que je ne suis pas destinée à ça.

Bonne semaine tout le monde.

[deadwood]

être lesbienne, c'est un luxe que je n'aurai pas",

et

Je ne suis pas amoureuse d'eux

Alors c'est reglé non ?
De mon point de vue, la grosse différence entre une amitié forte et sincère et l'amour romantique c'est le désir sexuel, il y a probablement aussi des réponses physiologique et/ou hormonales qui se mélangent un peu à tout ça...
J'imagine que l'orientation sexuelle est le reflet de ce qui suscite du désir en nous, je supose que c'est pas forcément binaire et/ou figée et qu'une fois qu'on a mis de côté tout ce qui est construction sociale et bien pensance il s'agit surtout de s'écouter.
Si tu n'a pas de désir pour les hommes pourquoi voudrait tu te forcer à avoir des relation hétéro ?
Et d'un autre côté si tu en arrivait à avoir assez de désir pour coucher avec un mec en quoi ça serait un constat d'échec ?

Je crois avant tout qu'il faut que tu t'écoute et que tu te fasse confiance.

je n'aurais "que ça" dans ma vie

On en reviens un peu au même problème, se forcer c'est bon ni pour toi ni pour ton potentiel partenaire, le sexe c'est un truc qui se partage pas un truc ou l'un "donne" et l'autre "prend".

'ai l'impression qu'aller chez eux, c'est me révéler à moi-même, une version de moi que je n'ai pas envie de rencontrer.

+10 C'est aussi une des chose qui fait que J'ai beaucoup de mal à franchir le pas.
Et en même temps je sais pas jusqu'à quel point on peut avancer en se cachant de sois même
Perso ça me réussi pas très bien

[Kayaka]

Bon courage @Tanky tu semble traverser une phase difficile !

Sinon, de mon côté je suis dégoûtée… en France, on justifie de tuer un gosse de 17ans pour un délit de fuite.. j’espère de tout mon cœur que s’il y a un Dieu , il lui pardonnera ses délits Il n’aurait jamais dû mourir de cette façon…

[Amaz]

deadwood parle d'or ! je n'ai rien à rajouté.

C'est triste de se forcer, pourquoi passer le cap avec un homme si les hommes ne t'attirent pas ?

Courage à toi, en effet, tu sembles traverser une période de questionnement intense.

[Alexandra]

Et je sais, j'ai bien pensé au sujet de voir un psy ou un thérapeute, mais en plus de la grosse somme que je ne veux pas dépenser à gogo, j'ai l'impression qu'aller chez eux, c'est me révéler à moi-même, une version de moi que je n'ai pas envie de rencontrer.

Sauter le pas et aller consulter c'est toujours difficile et la thérapie c'est potentiellement douloureux et ça secoue, mais ça fait aussi beaucoup de bien. Elle peut être prise en charge. La version de toi-même que tu dis ne pas vouloir rencontrer, tu vis déjà avec et je suis sûre que c'est une très chouette personne (tu apparais déjà comme telle dans les messages sur le forum). Et même si elle est sombre ou qu'elle a des pulsions qui te gênent, c'est plus facile à gérer quand on les connait et ce n'est pas grave. Mieux se connaître, c'est aussi avoir la possibilité de mieux s'aimer. Courage dans ces moments sombres.

[Lereveur]

@ Tanky : Bon courage, je compatis... mais franchement, si il y a un truc que tu ne dois pas t'interdire, c'est d'assumer tes désirs, ton orientation. Si tu n'es pas attirée par les mecs, tu n'es pas attirée par les mecs. Se lancer par dépit dans une direction qui, fondamentalement, nous déplait, c'est se tirer une balle, que dis-je, un obus dans le pied.

@ Kayaka : Et hélas ce n'est pas la première fois... j'ai fait acte de présence un peu par hasard à un rassemblement devant le commissariat près de chez moi (j'y ai salué une amie d'amie), endroit devant lequel je me suis déjà retrouvé (notamment une fois où ça a fini par une charge sur le pont - technique illégale m'a-t-on dit à l'époque).

Il y aurait beaucoup, beaucoup à dire sur les violences policières... à se demander combien de vies innocentes vont encore être volées avant d'aboutir à d'indispensables changements structurels...

[Nectaris]

Je sais que je n'aurai jamais rien, que je n'accomplirai rien, et que je n'obtiendrai rien, car cela est réservé à d'autres, et que moi, je suis là pour échouer, être un simple figurant ou bien quelque chose d'horrible, parce que je ne suis pas destinée à ça.

Et je sais, j'ai bien pensé au sujet de voir un psy ou un thérapeute, mais en plus de la grosse somme que je ne veux pas dépenser à gogo, j'ai l'impression qu'aller chez eux, c'est me révéler à moi-même, une version de moi que je n'ai pas envie de rencontrer.

C'est pour sortir de ce genre de tourbillon fataliste que ça sert de demander de l'aide, surtout si quelque chose t'empêche d'assumer ton identité ou ta préférence pour les femmes et que tu n'arrives pas à le désamorcer toute seule. Il existe des consultations gratuites dans certaines villes et tu peux aussi essayer d'en parler à ton médecin traitant, en attendant prend soin de toi!

[ludoch]

Je pense que ce que veut dire Tanky, c'est que il est plus difficile de rencontrer une lesbienne qui soit attirer par elle que un homme qui soit attirer par elle.
C'est difficile comme dilemme c'est encore une histoire d'attirance non réciproque.
Les gens qui enchainent durant des années des attirances non réciproques finissent par se dire : je dois me forcer à être attiré par des gens qui ne me plaisent pas parce que je n'ai pas le choix, parce que vu ma situation je ne peux pas me permettre de faire mon/ma difficile.

[Tanky]

Re,

Merci pour vos messages de soutien, juste après l'avoir posté, je suis allée à mon rendez-vous pour le RSA, malgré mon état "dégradée", et j'ai parlé de ma dépression, et c'était la première fois, qu'en me questionnant sur ma santé, je dise "je suis diagnostiquée dépressive".

Je refusais de le dire auparavant, même si je la subis depuis des années, parce que ce n'était pas "valide" selon moi d'en parler, sans importance, pas comme un vrai "handicape", je dirai.
Alors que pourtant, elle a bien été diagnostiquée quand j'avais fait une rechute en novembre 2021 par un médecin et au vu des tentatives de rechutes violentes que j'ai subis 2 pu 3 fois dans l'année, elle est encore bien présente dans mon cerveau, ce n'est pas demain que ce parasite partira pour l'instant.

Bref, à la sortie, je commençais à me sentir mieux, d'autant qu'elle a été contente de savoir que j'étais assez organisée et débrouillarde dans ma vie malgré mes choix de carrière X)

Sinon, je sais bien que me forcer avec des hommes, ce n'est pas ce qui est à faire, mais la dépression aime s'attaquer au moindre truc, à rendre les choses plus compliquées dans ma tête sitôt que l'occasion se présente, le moindre mot, la moindre mauvaise passe, le moindre truc que j'ai vu dehors ou sur internet, ou que j'ai entendu... et j'ai ainsi le retour de toutes ses pensées incohérentes ><

Pour terminer, j'ai accepté d'avoir les coordonnées de SOS amitié et de la CMP de ma ville par la coordinatrice du RSA, à voir si je finis par repasser le pas un jour.

Bonne soirée à vous :)

Ajouté 1 minute 4 secondes après :

Je pense que ce que veut dire Tanky, c'est que il est plus difficile de rencontrer une lesbienne qui soit attirer par elle que un homme qui soit attirer par elle.
C'est difficile comme dilemme c'est encore une histoire d'attirance non réciproque.
Les gens qui enchainent durant des années des attirances non réciproques finissent par se dire : je dois me forcer à être attiré par des gens qui ne me plaisent pas parce que je n'ai pas le choix, parce que vu ma situation je ne peux pas me permettre de faire mon/ma difficile.

Oui, c'est un peu le genre de pensées que j'ai, avec d'autres.

[Amaz]

Courage à toi, je reconnais bien là la dépression, comme le disait un psychologue sur une vidéo YouTube au sujet de la dépression (vidéo que j'avais partagé sur le forum d'ailleurs), « la dépression, c'est un robinet à idée noir » et par idée noir, je ne pense pas que cela regroupe uniquement de possible idée dite ''suicidaire'', je pense que ça englobe ce dont tu parles des pensées dévalorisantes, anxiogène, des nœuds au cerveau en d'autre terme.