[medusa]

J'ai passé avec lui une très bonne après-midi et on a fait des câlins pendant des heures...on a parlé de l'incident, il s'est excusé et a avoué être maladroit. J'ai pu passer au flirt un peu plus poussé, je découvre et j'aime beaucoup.
Sinon à long terme une chose me pose problème: il est au chômage, veut changer de voie mais ne sait pas en quoi, ne semble pas prêt à vraiment se bouger pour trouver un boulot stable...quand je lui suggère telle ou telle voie il a toujours une bonne raison pour dire non. Il a toujours vécu au jour le jour, un peu en "hippie" et si on vit ensemble ce sera moi qui assumerai les "réalités de la vie".

à moyen ou long terme je ne me vois pas avoir une relation avec qqn qui finira par vivre à mes crochets. Mais le risque si ça dure est que je tombe amoureuse et que ça arrive. J'ai toujours considéré cette relation comme une première expérience, une façon de découvrir le plaisir physique, et aussi d'avoir des moments de tendresse, etc...
Il va falloir que je passe à mon rythme à la chose, que cela soit fait (j'en ai envie), et ensuite il faudra le quitter car si je tombe amoureuse je serai piégée.

[ginger]

Piègée? Le quitter? je ne comprend pas ce que tu veux dire. Excuse moi mais je te trouve dure avec lui. Tout le monde n'a pas trouvé sa voie professionnelle à 30 ans, et ne gagne pas beaucoup de fric (j'en sais quelque chose). Jusque là j'imagine qu'il s'est débrouillé et il ne comptait pas sur toi pour l'assumer. C'est le rabaisser que de focaliser sur son instabilité professionnelle. Y'a des gens qui assurent côté boulot, côté coeur (sur ce dernier point il me semble que ce qui réunit les gens de ce forum c'est plutot la loose à ce niveau là). C'est comme ça. On ne peut pas dire sur ce forum acceptons les VT et montrer du doigt les loosers du boulot...

Après peut-être recherches tu quelqu'un avec un certain niveau de vie, une égalité des salaires etc., ce qui peut se comprendre. Juste je crois que je trouve ça dommage de souligner ça quand tu sembles vivre une très jolie histoire...fais lui peut-être confiance, ce "hippie" saura sans doute te combler sentimentalement et t'aidera aussi à faire bouillir la marmite, tu ne crois pas?

[Espoir78]

Je suis d'accord avec Ginger. Je te trouve assez dure avec lui. On a même l'impression en te lisant que le plus important pour toi, c'est avant tout de te débarrasser de ta virginité tardive et ensuite, le quitter. Je peux me tromper, mais on dirait que tu sembles avoir besoin de te donner confiance en toi et en même temps, tu as peur de ton bonheur amoureux et tu trouves des raisons pour t'empêcher de le vivre (il n'est pas assez bien parce qu'il fait des remarques blessantes, il est instable professionnellement, il a eu une période de "hippie", Il ne s'assume pas financièrement...)

D'un côté, tu cherches le plaisir sexuel et de l'autre tu le décris comme un être indésirable, quand bien même tu le désires au fond de toi-même. Dis-toi bien que le prince charmant n'existe pas, qu'il n'a de place que dans les contes de fées et non dans la réalité. On finit rarement avec l'homme de ses fantasmes. Peut-être te voyais-tu avec un homme d'un certain milieu social qui t'apporterait une sécurité financière. Bon. Je conçois que ça n'est pas le cas aujourd'hui. Mais déjà, ça ne veut pas dire que ça ne sera pas le cas demain et que votre relation ne sera pas d'autant plus belle. ;)

[victeur]

Tu as connu des calins assez poussés. Tu as envie d'en connaître d'autres, d'aller plus loin. Débranche le cerveau, prends ton pied, et tu verras bien s'il est fait pour toi.

A te lire, et je me répète, tu trouves toutes les excuses pour le quitter, pour le dénigrer, pour le sous-estimer.

[traviata]

Je rejoins les avis précédents.
Medusa, je te trouve souvent très... péremptoire, sans doute parce que tu es très cérébrale, ce qui n'est pas un mal en soi mais ... débranche un peu ton "analyseur de vie", laisse-toi ressentir les choses, vous n'en êtes pas à vous installer à deux... Essaie de voir aussi le côté positif, le verre à moitié plein : il est compréhensif, il est tendre, il est à ton écoute, et toi, tout ce que tu vois c'est quelqu'un qui veut vivre à tes crochets, tu veux l'utiliser pour ce qui te convient et le jeter ensuite. Bof.

Par ailleurs, je reviens sur un de tes messages précédents , où tu dis avoir parlé de ta journée de classe et ne pas avoir rencontré la compréhension espérée.
Les hommes, c'est en tout cas dans le "schéma mental" de la plupart, considèrent que la femme qui leur parle d'un problème cherche une solution, et leur contribution est donc d'en proposer une. Or, ce n'est pas ce que la femme attend, c'est plutôt de la "compassion" au sens premier du terme. Comme ce malentendu de base est un ferment d'incompréhension, je ne vois qu'une solution : ne PAS parler de tes problèmes de boulot...
Tu fermes la porte de ta classe, et tu vas parler d'autre chose, il y a autre chose dans ta vie, non ? Ou alors, tu le fais sur le mode de l'humour, si, si, c'est possible, je suis enseignante aussi...

Bref, en tout, tu po-si-tives !!!

[medusa]

Disons que depuis le début je remarque cette différence entre nous, j'ai un boulot stable, lui non, et à 34 ans, il ne s'assume pas financièrement...Je me suis malgré tout sentie bien avec lui et je suis attirée, j'ai plaisir aux câlins. Mais comme je cherche une relation durable, je sais que la question matérielle se posera un jour où l'autre, notamment si on en venait à vivre ensemble.

Après l'avoir vu et avoir passé un am vraiment bien avec lui, j'ai vu une copine qui 'ma rappelé la réalité que je perdais de vue. je me disais que pour l'instant j'étais bien et que ces questions matérielles ne se poseraient que plus tard. mais elle 'ma rappelé qu'on ne maitrise pas ses sentiments et que je risquais de tomber amoureuse de lui et d'être piégée.

Tout dépend en fait de son désir réel de trouver un boulot, et son discours semble montrer qu'il n'en a pas tant envie que ça. Il est acculé et doit se bouger mais dit qu'il ne veut pas faire n'importe quoi. Or, il n'est pas vraiment en position d'avoir de telles exigences...Il est donc probable, en raison de son peu d'envie de trouver qqch réellement, et du contexte actuel, que sa situation n'évolue pas. seulement il y a un autre paramètre: les sentiments, qu'on ne maitrise pas. Si je continue trop longtemps avec lui je serai amoureuse dans qques mois, et lui toujours au même point.

Je vous rejoins quand vous dites qu'il ne faut pas trop réfléchir et "débrancher son cerveau", mais concrètement, qu'arrivera-t-il quand dans qques mois il sera toujours au même point, et moi amoureuse, et qu'on en sera à la question de vivre ensemble? Etant amoureuse, je ne le quitterai pas pour une question matérielle...et je finirai par vivre avec un homme que j'entretiendrai. Ce que je ne veux pas. D'autant que je passe un concours de catégorie inférieure au mien et que financièrement ce ne sera pas le Pérou pour moi dans les années à venir.

l'amour 'na rien à voir avec ces histoires sordides d'argent, et ne devrait pas s'en soucier, mais malheureusement c'est une réalité...et je dois y parer avant d'avoir trop de sentiments pour lui et que ec soit trop tard.

je ne veux pas donner l'impression de le dénigrer, je l'apprécie, il a plein de qualités,et on s'entend bien physiquement. c'est juste que c'est plus une relation de découverte, sympa, mais que je crains la vie avec lui.

[MARIA]

Médusa, il est très rare de trouver le bon dès la première fois et il y a de fortes probabilités pour que cet homme ne soit pas l'homme de ta vie.
Pourquoi te poses-tu autant de question ? Vis cette histoire simplement.
Si tu tombes amoureuse de cet homme et que vous vous séparez dans quelques temps, tu t'en remettras et tu seras contente d'avoir vécu cette histoire. Relis les témoignages de ceux qu'ils l'ont fait. Ils ne regrettent pas d'avoir vécu leur relation même s'ils sont séparés.

Si ce mec te plaît, alors cesses de te faire des noeux au cerveau.

PS : je serai certainement comme toi à ta place, j'espère que je trouverai des gens pour me dire qu'il faut y aller.

[medusa]

Disons que lui et moi on cherche une relation durable, et que l'histoire progresse petit à petit...mais sa situation me fait craindre de vivre un jour avec lui, car si ça n'évolue pas et qu'il ne trouve pas un emploi stable, j'en serai réduite à l'entretenir. Et si je tombe amoureuse j'accepterai de le faire sans doute. c'est pourquoi je dois garder la tête froide.

[MARIA]

Je comprends tout à fait que tu ne souhaites pas l'entretenir. Mais vous n'en êtes pas là !
Et vous n'êtes pas non plus au stade de vivre tous les deux.

J'ai aussi l'impression que tu cherches un pretexte pour fuir.

Pour l'instant ce n'est qu'une expérience, qui pour toi est importante. Et il faudrait que tu essaye de voir la chose comme ça.

Alors soit tu mets son cerveau en veilleuse et tu y vas, après ce passeras ce qui ce se passeras, soit tu arrêtes comme tu sembles vouloir le faire.

[medusa]

On n'en est pas là en effet, mais il y a un autre paramètre, difficile à maîtriser, les sentiments.

je ne souhaite pas l'entretenir mais si je tombe amoureuse, malgré mon souhait légitime de ne pas l'entretenir c'est ce qui se passera.

je pense vivre cette expérience, et y mettre un terme une fois qu'elle sera faite, je le vois en effet comme une expérience à vivre. mais on peut se dire "ce n'est qu'une expérience" et que les sentiments d'en mêlent sans qu'on s'en rende compte. ce qu'il faut éviter et qui sera délicat à jouer c'est d'éviter de tomber amoureuse. c'est pour ça que je pensais partir vite.