[Arsenic]

Passer le cap de la VT est une phase qui marquera la vie de chacun d'entre nous. Mais ensuite... comment évolue votre façon de penser, vos vies. Qu'est ce que ce moment si attendu pour certain, si craint pour d'autre a pu changer dans votre façon de vivre? La vie est elle plus facile après?

Il y a beaucoup de question avant, tout autant après. Qu'en est il pour vous?

[wooderic]

Difficile de répondre à toutes ces questions,...

Après?... ça dépend comment l'on a vécu ce moment, ce cap comme on dit et aussi autour,... C'est à dire le contexte en notre intérieur et à l'extérieur de nous qui à fait que notre façon de penser à évolué d'une certaine façon. En bien ou en,.... Moins bien.

Pour ma part, ce fût plutôt en moins bien puisque pendant de longues années mon existence relationnel fût inerte, mon existence amoureuse fût inexistante,...

Part contre, depuis que je me prend en "charge" un peu mieux et depuis ces dernier temps où j'ai pu redécouvrir ce qu'est un acte amoureux, je me rend compte que l'on peut exister et partager des moments d'intimités avec des personnes et pas que sexuellement,... Même si pour l'instant je ne l'ai vécu qu'une fois...

Je ne dirai pas que la vie est plus facile,... Je dirai que des choses se mettent en place parce qu'on peut être plus à l'écoute de soi donc de l'autre, qu'on appréhende mieux ce qui nous arrive si on sait s'observer sans se juger... Des questions, il y en aura toujours à partir du moment où l'on est pas clair avec soi ou si on est trop dans l'introspection,... Je me dis qu'il faut aussi savoir profiter de l'instant présent, de se laisser aller même si c'est pas encore ça, d'écouter son coeur et son intuition, d'avancer sans chercher à comprendre puisque de toute façon si on doit avoir des réponses on les aura,... Les réponses viendront d'elle même si on sait enlever en nous ce qui nous bloque, nous fait barrière ou voile notre vision directe de ce que nous sommes et là la vie ne sera pas forcément plus facile, mais on saura la vivre avec discernement directement en profitant de ce qui ce présente et avec la liberté de choisir et d'accepter le choix de l'autre,....

[Bonbenbof]

Je crois que je vais devoir un peu réfléchir avant de répondre à ce topic, certainement comme d'autres anciens VT...

Mais bon, peut-être quelques pistes ici, dans ce vieux topic, qui tourne un peu autour de ce sujet là en attendant... (Et je n'y ai même pas participé...XD)


http://forum.virginite-tardive.fr/relat ... ic674.html

[Arsenic]

Apparement ce sujet n'intéresse pas plus que ça, c'est une mise à jour du lien de Bonbenbof. Pourtant j'aurais bien aimé connaître les avis des gens qui ont franchis cette étape;

[medusa]

Des gens comme Cillegia (cerise), Smith, Ecorvi, etc...en ont parlé. je crois que Miss, qui n'est pas revenue depuis longtemps, en avait parlé aussi car son copain lui disait qu'elle ne "se lâchait pas assez"...

[smith]

Je compte bien intervenir sur ce topic, mais je réfléchis à mon ressenti justement...

[myrtille]

Et après ? Je m'interroge parfois depuis que j'ai franchi le pas. De ces derniers mois je ne veux qu'en garder le côté positif mais finalement je n'avance pas beaucoup. Je sais maintenant que je suis capable de repasser à l'acte, à condition d'être avec quelqu'un de compréhensif.
Au départ c'était ma virginité qui me bloquait, maintenant c'est mon manque d'expérience. Pour l'instant cette virginité très tardive reste encore ancrée en moi. J'ai du chemin encore à faire....

[smith]

Ta question m'a interpellée Arsenic et amenée à réfléchir sérieusement à tout ça...

Avant, j'ai eu un période où je vivais mal ma VT... enfin, à bien y réfléchir, je vivais surtout mal ma différence vis-à-vis de mon entourage : le fait de n'avoir jamais eu le moindre flirt, le moindre baiser. Devoir sinon faire semblant, au moins avoir l'air de savoir de quoi il retournait quand ces sujets étaient abordés...
Et puis, je suis arrivée à un stade où j'avais totalement accepté ma situation et où je n'en souffrais plus du tout. J'appréciais ma liberté et même ma solitude... J'avais parfois des envies et besoins "physiques" que je satisfaisais par la masturbation.
J'avais si bien accepté la situation que quand ma relation a commencé j'ai failli tout laisser tomber parce que je n'avais pas vraiment envie de faire une place à un homme dans ma vie. Après la première soirée où nous avons simplement échangé des baisers, j'ai songé à lui dire que je ne souhaitais pas continuer. Mais il ne m'a pas laissé le temps de réfléchir... Aujourd'hui encore j'ignore si c'est une bonne ou une mauvaise chose, mon sentiment varie selon les jours...

J'ai découvert le plaisir physique non plus solitaire mais partagé, j'ai goûté à certains aspects de la vie à deux mais tout ça a eu une fin douloureuse puisque c'est lui qui a mis un terme à la relation.

Maintenant, 3 mois plus tard, qu'en ai-je retiré ?

Je me retrouve presque dans la même situation qu'avant : seule... J'éprouve un manque physique que je ne connaissais pas et que je n'arrive à satisfaire que moyennement par les plaisirs solitaires. J'ai les mêmes doutes : aurais-je une seconde chance ou vais-je rester seule jusqu'à la fin de mes jours ?
Mais il y a tout de même des points positifs : je sais que je peux plaire physiquement à un homme et ça a chassé une part de mes complexes à ce sujet. Je suis également moins "passive" puisque je recherche (sans grande illusion cependant) à faire d'autres rencontres. J'ai d'ailleurs bien progressé puisque les hommes que je rencontre suite à des contacts virtuels souhaitent en général qu'on se revoie. Mais jusqu'ici, je n'ai accepté d'en revoir qu'un seul, ce qui me laisse penser qu'inconsciemment je suis de nouveau fermée à l'idée de faire une place à quelqu'un...
Je suis plus à l'aise en général car comme Cerise (ou Ciliegia maintenant), les conversations des autres ne m'embarrassent plus.

J'ai aussi compris que mon problème de VT n'était pas lié à un gros blocage psychologique : je continue de penser que j'étais prête depuis longtemps à franchir le cap, mais que les occasions ne se présentaient pas... Et ça, ça me fait peur, car le fait de ne plus être vierge ne va pas changer cet état de fait : il n'y aura pas plus d'occasions de rencontre pour ça... Mon doute est donc peut-être même plus grand qu'avant...

[wooderic]

je continue de penser que j'étais prête depuis longtemps à franchir le cap, mais que les occasions ne se présentaient pas...

Je rejoins un peu Smith, le fait qu'on est prêt à passer le cap ou le repasser pour mon cas,.... Mais les occasions étaient parfois présentes, c'est ce petit déclic qui fait qu'on se laisse aller qui est plus difficile à prendre ou reprendre,... Le sentiment de n'avoir assez d'expérience ou bien ce sentiment de n'avoir fini cette éducation qui fait qu'on à encore du mal à aller complètement vers l'autre, comme si une chose en nous n'est pas complètement terminée et qui fait que l'on se sent encore pas complètement à l'aise pour partager de nouveau des moments intimes,....

[luby]

Avant, j'ai eu un période où je vivais mal ma VT... enfin, à bien y réfléchir, je vivais surtout mal ma différence vis-à-vis de mon entourage : le fait de n'avoir jamais eu le moindre flirt, le moindre baiser. Devoir sinon faire semblant, au moins avoir l'air de savoir de quoi il retournait quand ces sujets étaient abordés...

Je suis plus à l'aise en général car comme Cerise (ou Ciliegia maintenant), les conversations des autres ne m'embarrassent plus.

Comme Smith la différence plus que la virginité me pesait ainsi que la solitude. Aujourd'hui j'ai encore du mal à faire comprendre à certains de mes proches à quel point se sentir différent est douloureux. C'était comme un handicap pour moi qui me freinait dans toutes mes relations sociales car j'avais toujours ça à cacher et comme la société tourne beaucoup autour de la sexualité je souffrais et je vivais à l'écart en faisant comme si je vivais avec les autres. Aujourd'hui, je suis moins gênée par certaines conversations même si quand il s'agit de parler de son passé je reste un peu bloquée. Pour le reste j'ai découvert moi aussi le plaisir à deux, la tendresse qui me manquait beaucoup et l'amour mais je me sens encore en décalage sur beaucoup de points. C'est comme si j'étais Hibernatus qui venait d'un autre temps. Je ne comprends pas trop les gens qui veulent à tout prix être avec quelqu'un pour ne pas être seul et tombent amoureux tous les deux jours, les rencontres éphémères etc. Ce n'est pas que je juge mais je ne comprends pas comme si mon cerveau ne fonctionnait pas comme les autres. Je trouve que je suis très en demande de tout et souvent en décalé comme si je n'arrivais pas à saisir le tempo. J'ai besoin de plein de tendresse (peut-être trop) comme un gosse mal nourri qui dévorerait tout. Je veux faire des projets d'avenir ce que je n'envisageais plus mais mon compagnon freine. Son passé parsemé d'échecs et sa soif d'indépendance fabriquent un mur de peur qui se heurte à mon désir de vie à deux, de vie de famille, à mon rêve de petite fille qui a resurgi avec l'amour que je croyais impossible pour moi. Je me sens toujours une extra-terrestre car mon passé différent fait que je ne vois pas les choses comme lui. J'essaie, je suis compréhensive mais je n'y arrive pas vraiment et j'ai mal. En fait notre longue différence, notre longue solitude est une plaie qui s'ouvre régulièrement, ça me rend plus sensible. J'interprète souvent mal les choses car j'ai l'impression que ma manière d'aimer est celle d'une adolescente et pas celle d'une femme de 36 ans. Je ne sais pas comment il faut aimer. Y a-t-il une manière d'aimer? J'aime comme une vierge tardive que je resterais toute ma vie même si je ne le suis plus c'est comme quand on a été obèse dans sa tête on le reste toute sa vie. Quand on a été différent on ne devient jamais vraiment comme les autres je crois.
Pardon pour ce tableau un peu sombre. il y a des tas de bonheurs que j'ai évoqué à pleins de moments mais ce soir je me sens triste car j'ai l'impression que je ne peux rien faire de plus, que je ne peux pas aimer mieux mais que plus rien n'avance alors que tout est là pour aller bien. Je me sens impuissante et vraiment mal mais demain ça ira sûrement mieux et je te dirai toutes les joies.