[Guillaume43]

Dix jours que je suis inscrite et que je fais des efforts donc...

Et je suis hantée par les questions.

1. Avec combien d'hommes il est légitime/correct d'échanger en même temps? Doit-on être transparente sur ce sujet ou pas tant que ça fait quelques messages sans plus?
2. Je pensais avoir mis des photos plaisantes mais honnêtes et je m'aperçois que j'ai pris beaucoup plus de soin à les faire et les choisir que la moyenne des hommes et que, deux de mes collègues de travail ayant commenté mon profil à ma demande, ont pour l'une dit "tu ne souris jamais comme ça" (sans doute pas au boulot où je suis le plus souvent tendue et noyée sous la charge) ; et l'autre "waouh t'es belle", du coup je me dis que je suis mieux qu'en réalité sur ces photos et qu'en plus d'être une vierge tardive de plus de 40 ans, je mens sur ce à quoi je ressemble. Est-ce normal n'avoir l'impression d'être une publicité mensongère ?
Mais ce serait très bizarre de commencer les échanges par "alors avant d'aller plus loin, sache que je suis vraisemblablement moins bien en vrai que sur ces photos, que je suis VT et bien incapable de dire si ça peut changer..." Ça ferait bien un peu autosabotage.
3. La question posée un nombre incalculable de fois sur ce site, je le dis, je le dis pas, je le dis quand?
Alors en ce qui me concerne ne pas le dire me paraît tout à fait impossible compte tenu de ma personnalité, mais la question du quand se pose quand même.
4. Si je m'entraîne à le dire aux hommes qui m'envoient des intro en étant vraiment complètement à côté de la plaque (trop jeunes, trop loin et autres), est-ce que c'est moche de ma part?
5. Combo des questions 2 et 3, je culpabilise à mort de ne pas le dire direct parce que je me dis aussi que je leur fait peut-être perdre à tous leur temps, sachant que je ne suis pas du tout certaine que je ne vais pas juste me dégonfler, fuir après les avoir rencontrés. Parce que je ne vois pas pourquoi j'imposerais mes incompétences à quelqu'un sans qu'il en soit conscient par ailleurs. Si la personne est au courant et ok, ça va, mais si je me fais passer pour l'équivalent de ma collègue, je le vis mal. Je sais que quelques personnes sur le forum ont l'impression que ça peut être évident pour les gens, mais d'expérience ça ne l'est pas.

Dernière observation, ça prend beaucoup de temps de s'intéresser à sa vie sentimentale quand même. J'avais mal évalué qu'il faudrait que je réaménage mon emploi du temps incessamment sous peu et déjà un peu si je veux réussir à faire des rencontres parce que c'est pas un message tous les deux jours qui va faire avancer le schmilblick.

Si je peux apporter mon expérience des sites de rencontres (c'est tout relatif, bien entendu)
- Sur le point 1, il faut discuter avec le plus grand nombre. Bien entendu, il y aura un choix à faire, mais il faut s'en garder sous le coude.
- Sur les photos, je ne vais rien dire. Je ne suis pas photogénique pour un sou, et il faut croire que l'étiquette "puceau" est collée sur mon front.
- Ensuite, j'aurais plutôt tendance à le dire le plus rapidement possible, comme ça il n'y aura pas de faux semblant. Que vous vous entraînez à des personnes dont il n'y a aucune chance de rencontre permet de mesurer les réactions.
- Pour finir, j'ai tendance à privilégier le travail, et ensuite à répondre aux messages. Quand il y en a.

[emei]

Pas sûre de pouvoir répondre correctement vu que je n'ai qu'une expérience assez limitée des SDR, mais voilà mon avis.

1. J'ai envie de te dire ce qui te semble légitime à toi. Après tout, certaines discussions peuvent juste être des "entraînements" aux discussions sur les SDR. Et certaines discussions s'arrêtent assez vite. Donc ne te limite pas trop non plus.
Je pense pas que ça soit la peine d'être totalement transparente. Attends de voir si la discussion se prolonge un peu peut-être.

2. Vaste question!!!! Trouver le juste milieu entre des photos où on se trouve totalement moche et des photos où on se trouve anormalement bien. Mais en même temps, rester honnête.
Je peux pas t'aider...

3. Alors comme tu l'as dit, tu sais que tu vas vouloir le dire. Reste le quand!
Déjà pas la peine de le dire trop rapidement, ni systématiquement à tout le monde. Attends de voir comment évolue la discussion, si elle se prolonge un peu et si tu as un minimum d'intérêt pour la personne. Ensuite, je le dirais pas de but en blanc. Peut-être qu'à un moment, la discussion va aller vers des sujets comme ce que tu recherches dans une relation, chez un partenaire, ou alors de façon plus directe on peut te demander si tu as eu beaucoup de longues relations, si tu es célibataire depuis longtemps. Bref, des que la discussion vers s'orienter vers des sujets en lien avec des expériences passées, tu peux amener le sujet de la VT.

4. Quitte à passer pour quelqu'un d'horrible, je te dirai que si ça peut t'aider pour trouver une bonne façon de le dire à une personne qui comptera un peu plus, vas y!

5. J'ai l'impression que parmi les VT, on pense beaucoup à faire les choses bien pour les gens en face, et à se demander si on va convenir à la personne. Peut-être qu'il est temps d'être un peu plus égoïste et de plus penser à toi, de faire ce qui est bien pour toi, et de te demander si ces personnes te conviennent à toi. Certaines discussions ne vont pas aller très loin et dans ceux qui restent, ça ne pas forcément se finir en vrai rencontre, donc tu ne dois rien à personne. Peut-être que tout ça se fera au feeling. A certaines personnes tu te sentiras de le dire et d'autres non.

Un peu facile à dire pour moi qui ne le fais pas...
Bon courage avec tout ça!!! Je croise les doigts pour toi!

[Tanky]

Dix jours que je suis inscrite et que je fais des efforts donc...

Et je suis hantée par les questions.

1. Avec combien d'hommes il est légitime/correct d'échanger en même temps? Doit-on être transparente sur ce sujet ou pas tant que ça fait quelques messages sans plus?
2. Je pensais avoir mis des photos plaisantes mais honnêtes et je m'aperçois que j'ai pris beaucoup plus de soin à les faire et les choisir que la moyenne des hommes et que, deux de mes collègues de travail ayant commenté mon profil à ma demande, ont pour l'une dit "tu ne souris jamais comme ça" (sans doute pas au boulot où je suis le plus souvent tendue et noyée sous la charge) ; et l'autre "waouh t'es belle", du coup je me dis que je suis mieux qu'en réalité sur ces photos et qu'en plus d'être une vierge tardive de plus de 40 ans, je mens sur ce à quoi je ressemble. Est-ce normal n'avoir l'impression d'être une publicité mensongère ?
Mais ce serait très bizarre de commencer les échanges par "alors avant d'aller plus loin, sache que je suis vraisemblablement moins bien en vrai que sur ces photos, que je suis VT et bien incapable de dire si ça peut changer..." Ça ferait bien un peu autosabotage.
3. La question posée un nombre incalculable de fois sur ce site, je le dis, je le dis pas, je le dis quand?
Alors en ce qui me concerne ne pas le dire me paraît tout à fait impossible compte tenu de ma personnalité, mais la question du quand se pose quand même.
4. Si je m'entraîne à le dire aux hommes qui m'envoient des intro en étant vraiment complètement à côté de la plaque (trop jeunes, trop loin et autres), est-ce que c'est moche de ma part?
5. Combo des questions 2 et 3, je culpabilise à mort de ne pas le dire direct parce que je me dis aussi que je leur fait peut-être perdre à tous leur temps, sachant que je ne suis pas du tout certaine que je ne vais pas juste me dégonfler, fuir après les avoir rencontrés. Parce que je ne vois pas pourquoi j'imposerais mes incompétences à quelqu'un sans qu'il en soit conscient par ailleurs. Si la personne est au courant et ok, ça va, mais si je me fais passer pour l'équivalent de ma collègue, je le vis mal. Je sais que quelques personnes sur le forum ont l'impression que ça peut être évident pour les gens, mais d'expérience ça ne l'est pas.

Dernière observation, ça prend beaucoup de temps de s'intéresser à sa vie sentimentale quand même. J'avais mal évalué qu'il faudrait que je réaménage mon emploi du temps incessamment sous peu et déjà un peu si je veux réussir à faire des rencontres parce que c'est pas un message tous les deux jours qui va faire avancer le schmilblick.

Pareil, je ne sais pas si je peux t'aider mais je vais essayer aussi (solidarité VT sans doute :3)

1. Certains échanges dureront peu, il y a toujours quelqu'un qui ghostera, ou alors toi-même, tu verras que quelque chose ne va pas ou que tu ne veux pas plus, le nombre de contacts se réduit à moins d'enchainer les relations d'un soir, un contact avec qui tu es bien va durait plus longtemps que tous les autres.
2. N'appréciant pas les photos, j'ai du mal à m'en trouver des biens, mais je te conseille une photo naturelle, sans filtre (perso, je n'aime les filtres car ça ajoute une grosse couche de fond de teint à la personne et rien n'est vrai, surtout quand il n'y a que ça comme photo) et sans trop en faire. Un sourire forcé se voit, n'en fait pas (moi, j'ai la mâchoire qui tremble quand j'essaye XD)
Et ne demande à tes collègues, c'est ton lieu de travail, ça reste différent dans ton cercle intime.
3. N'en parle pas tant que ça n'est pas nécessaire, le mieux est de dire que tu n'es à l'aise avec la question d'abord, c'est du cercle intime et tu ne veux sauter le sujet pour l'instant. Attends vraiment à ce que devienne sérieux, là, tu pourras le confier, surtout si vous vous demandez ce que deviendra la suite.
4. C'est méchant mais se forçait à parler à des gens qu'on n'a pas envie, ce n'est pas bon, on finit par devenir méchant et mentir. Après, tu peux toujours être sincère et dire "non, désolé, j'aimerais quelqu'un dans les environs/de ma génération" c'est pas méchant, c'est être sincère (d'autant que tu auras des arnarqueurs dans le lot, donc les bio bidons, c'est souvent eux aussi)
5. Attends de voir ce que donnent les prochains messages, tu le sentiras à force. Si lui veut une femme très compétente dans ce domaine, il le fera savoir un jour ou l'autre. S'ils considèrent que tu lui as fait perdre son temps, il n'en valait pas la peine. Après, si les messages continuent bien, essayes de lui glisser une question sur le sujet discrètement genre "ça te gènes une femme qui a eu beaucoup de relations ?" c'est un exemple. Après, je comprends ton point de vue, des gens ne veulent pas d'une personne VT car ils souhaitent une aventure très intense et non être patient, mais ces personnes peuvent aussi apprécier une personne sans expérience pour redémarrer quelque chose de nouveau.

Je ne suis pas en emploi en ce moment mais la vie sentimentale ne devrait pas dépendre de ton travail, laisses ceci pour après ou durant, mais s'y investir trop est une erreur, si quelqu'un t'envoie mille messages et te somme de répondre à chaque instant, rappelle lui que tu es une adulte et non une ado au lycée, tu as une vie professionnelle, vous pouvez vous parler après le travail respectif l'un de l'autre. Regardes les SDR au soir ou pendant une pause, ou le midi, mais pour l'instant, ne te mets pas trop la pression à ce sujet, pas tant qu'un contact dure plusieurs messages au moment et vale le coup

[Alexandra]

Merci Tanky aussi.

C'est marrant que vous soyiez deux à avoir pensé que quand je parlais de réaménager mon emploi du temps, je parlais du travail. Ce n'est pas le cas. Ça ne m'a littéralement pas effleuré l'esprit d'aménager mon travail pour ça. Je parlais de ré-aménager mon emploi du temps personnel. Il va falloir que je trouve du temps et que j'accepte de sacrifier d'autres activités. Par exemple ce week, je n'ai pas du tout échangé avec personne, parce que même si j'ai montré mon profil et discuté du sujet avec ma soeur et mon beau-frère, je n'ai pas choisi de dédier le temps où je me suis posée à cette activité. C'est ça que je voulais dire. Ça suppose déjà une remise en question de mes petites habitudes en gros.

Ce soir, j'ai eu un match avec un gars, qui pour le coup était un vrai coup de coeur (trop jeune mais son profil trop ). Petit pincement de stress...

[Tanky]

Il y avait beaucoup d'écart entre vous ?

Sinon, je te dirai la même chose, tu n'as pas supprimé et changer tes habitudes pour juste être devant un écran et discuter avec les gens, si tu as un moment de libre et que tu veux vraiment le faire, fais-le mais contre ta volonté en tout cas.
Personnellement, à moins de vouloir vraiment ce contact parce que la personne m'interesse, je ne change pas mes habitudes du vie, sauf si la personne entrait vraiment dans ma vie

[Alexandra]

Il a 37 ans. C'est pas tant que ça mais je me rends compte que ça me bloque mentalement. C'est, en théorie, ma limite basse, en-dessous c'est niet. Et ce n'est pas une position générale sur l'écart dans les couples. Je m'en fiche en vrai pour les autres. Juste pour moi, y a quelque chose qui se bloque.

Je m'amuse à regarder les profils du monde entier et surtout ceux en anglais, seule autre langue que je maîtrise. Il y a des profils assez dingues où dans la bio il y a le montant du salaire, le crédit score, le genre de maison et de voiture...
Je suis très tentée d'écrire à certains d'entre eux juste par curiosité. Mais je me méfie de moi-même et de mes stratégies d'évitement.

Pour le moment j'échange avec deux personnes. Mes conversations ne se ressemblent pas, rien de fou mais on ne se connait pas donc c'est normal. Je me dis que je devrais proposer une rencontre, c'est frustrant l'écrit, il n'y a pas assez d'informations.

[Artifleur]

Dix jours que je suis inscrite et que je fais des efforts donc...

Et je suis hantée par les questions.

1. Avec combien d'hommes il est légitime/correct d'échanger en même temps? Doit-on être transparente sur ce sujet ou pas tant que ça fait quelques messages sans plus?
2. Je pensais avoir mis des photos plaisantes mais honnêtes et je m'aperçois que j'ai pris beaucoup plus de soin à les faire et les choisir que la moyenne des hommes et que, deux de mes collègues de travail ayant commenté mon profil à ma demande, ont pour l'une dit "tu ne souris jamais comme ça" (sans doute pas au boulot où je suis le plus souvent tendue et noyée sous la charge) ; et l'autre "waouh t'es belle", du coup je me dis que je suis mieux qu'en réalité sur ces photos et qu'en plus d'être une vierge tardive de plus de 40 ans, je mens sur ce à quoi je ressemble. Est-ce normal n'avoir l'impression d'être une publicité mensongère ?
Mais ce serait très bizarre de commencer les échanges par "alors avant d'aller plus loin, sache que je suis vraisemblablement moins bien en vrai que sur ces photos, que je suis VT et bien incapable de dire si ça peut changer..." Ça ferait bien un peu autosabotage.
3. La question posée un nombre incalculable de fois sur ce site, je le dis, je le dis pas, je le dis quand?
Alors en ce qui me concerne ne pas le dire me paraît tout à fait impossible compte tenu de ma personnalité, mais la question du quand se pose quand même.
4. Si je m'entraîne à le dire aux hommes qui m'envoient des intro en étant vraiment complètement à côté de la plaque (trop jeunes, trop loin et autres), est-ce que c'est moche de ma part?
5. Combo des questions 2 et 3, je culpabilise à mort de ne pas le dire direct parce que je me dis aussi que je leur fait peut-être perdre à tous leur temps, sachant que je ne suis pas du tout certaine que je ne vais pas juste me dégonfler, fuir après les avoir rencontrés. Parce que je ne vois pas pourquoi j'imposerais mes incompétences à quelqu'un sans qu'il en soit conscient par ailleurs. Si la personne est au courant et ok, ça va, mais si je me fais passer pour l'équivalent de ma collègue, je le vis mal. Je sais que quelques personnes sur le forum ont l'impression que ça peut être évident pour les gens, mais d'expérience ça ne l'est pas.

Dernière observation, ça prend beaucoup de temps de s'intéresser à sa vie sentimentale quand même. J'avais mal évalué qu'il faudrait que je réaménage mon emploi du temps incessamment sous peu et déjà un peu si je veux réussir à faire des rencontres parce que c'est pas un message tous les deux jours qui va faire avancer le schmilblick.

Félicitations Alexandra, ça à l'air de plutôt bien commencer. J'ai un peu de retard mais je me permets de répondre quand même.

1. Je ne vois pas pourquoi tu devrais ne parler qu'à un homme à la fois. Tu ne dirais pas à ton voisin que tu ne peux pas lui parler parce que tu a un collègue de travaille qui t’intéresse.

2. Tant mieux si tu es belle sur tes photos. A moins d'avoir retouché les images c'est tout de même bien toi, non ?

3. Alors là je flippe, l'idée de le dire ne m'avais même pas effleuré. A la rigueur de vive voie mais par messagerie

4. Dans une certaine mesure, ces hommes tu peux bien leur dire ce que tu veux, cela n'aura pas d'effet sur ta vie réelle. Mais tout de même, pourquoi vouloir leur dire ?

5. Là je comprends mieux, effectivement. Il est clair qu'ils vont probablement s'en douter à un moment ou un autre et que certains pourraient être déçus voir mécontents. Il me semble que l'idéal serait de faire en sorte que ceux qui pourraient être déçus soient partis longtemps avant d'en venir à parler de ton inexpérience.

Voici comment j'envisage les choses en ce qui me concerne sans aucune garantie que cela ait du sens :
- d'une part, tenter lorsqu'une question arrivera (et elle arrivera fatalement) de présenter les choses sous un jour un peu plus positif en parlant par exemple d'une suite d'échecs sentimentaux plutôt que d'une absence totale d'expérience
- d'autre part, présenter ma personnalité avec suffisamment de réalisme pour faire fuir d'emblée toutes celles qui exigent d'un homme expérience et maturité mais sans pour autant rebuter celles qui seraient prête à faire un effort.

La deuxième partie n'est pas simple à mettre au point, peut-être même impossible.

Pourquoi la vie ne peut-elle pas être plus simple ?

[Mellow]

Rooo… 37 ans, c’est mon âge, Alexandra… t’abuses là lol bon, je sais que la « logique » importe peu, c’est dans ta tête que ça bloque et je peux comprendre un peu. Mais ça ressemble à une peur irrationnelle, moi je dis que si ça te dessert plus qu’autre chose alors ce n’est pas bon.
Honnêtement, à ta place je ne me fermerai pas à cette idée, et si son âge te bloque pourquoi pas mettre de côté les enjeux /attentes pour te focaliser sur sa personnalité de façon plus neutre et passer de bons moments ?
Tu recherches quel type de relation ? Pourquoi pas un cuddle buddy ? Des fois, je me dis que ça pourrait être tentant (j’avais lu un témoignage à ce sujet sur les réseaux sociaux). Édit : quoique passé 40 ans je sais pas si les gars sont open comme ça.

Quant au fait de faire perdre leur temps aux gens… du moment que tu restes claire sur ce que tu veux et sur ton anxiété, why not? Si à un moment donné tu flippes et veux prendre tes jambes à ton cou, communique à nouveau un minimum sur ton anxiété pour ne pas heurter, peut-être que tu tomberas sur quelqu’un de patient et bienveillant. Dans tous les cas, ils seront avertis.
Édit : laisse le décider par lui-même si tu es réellement une perte de temps pour lui… ça se trouve tu seras la meilleure chose qui lui soit arrivée

[Lereveur]

1) Ca me rappelle moi en 2008, me considérant comme déjà " engagé " avec une fille, alors que je n'avais fait que discuter avec elle et être allé au cinéma avec, même si il y avait eu des discussions niveau intime il ne s'était RIEN passé, du coup j'ai ressenti des scrupules (mal placés) lorsque la possibilité d'une première fois s'est présentée via une autre fille. Résultat, la première m'a rejeté comme une m*rde, et je n'ai pas saisi ma chance avec la seconde qui elle était réglo...

La limite pour moi, c'est ta capacité à accorder à chacun suffisamment d'attention sans t'emmêler les pinceaux ; il n'est pas question de légitimité tant qu'on en reste aux paroles. N'importe qui d'un tant soit peu intelligent sait que tous les membres peuvent échanger avec plusieurs personnes. Par contre, si il se passe quelque chose de concret avec quelqu'un (galipettes), il faut que tu sois réglo par rapport à tes autres correspondants et à leurs attentes. Attention, ça ne veut pas dire se justifier, mais prévenir au besoin, selon la situation et tes propres attentes : dire que tu papillonnes, que tu es polyamoureuse, que tu recherches une relation exclusive, sérieuse, ou pas, etc.

Par exemple une fille m'avait bien précisé qu'elle voyait quelqu'un et qu'elle était en mode juste amical, me demandant si j'étais ok avec ça, j'ai répondu par l'affirmative. Elle n'a pas donné suite, mais tu saisis l'idée.

2) Comme cela a déjà été dit, à moins que tu aies fait de la retouche numérique, et / ou usé lourdement d'un déguisement, il n'y a pas de souci à se faire. Une photo reste une photo, avec toutes ses limites. Ne te prends pas la tête, fait avec, ce qui va vraiment compter ce sont les échanges IRLs.

3) Perso en tant que mec, l'expérience sentimentale d'une fille n'est pas un sujet que je vais m'empresser d'aborder. Le fait que je sois VT joue sans doute, mais dans l'absolu ce n'est pas le fait qu'elle ait eu 30 ou 0 zéro partenaire(s) qui m'intéresse, mais si on se sent bien ensemble. Mais je poserai quand même des questions intimes pour savoir ce qu'il lui convient ou pas, etc. parce que comme on le répète, communiquer est essentiel. Sur le quand, à moins de tomber sur quelqu'un qui est rapide pour aborder le sujet, je dirais qu'il faut tranquillement attendre que ce dernier arrive de lui-même au fil de l'échange. Certains propos arrivant avant peuvent aider à jauger la personne. De toute façon, cette étape est un peu un test pour filtrer en soi : si la personne réagit mal, alors elle n'est de toute façon pas une bonne option.

4) Alors tu peux le dire si tu souhaites juste échanger là-dessus ET si c'est clair pour tout le monde qu'il ne passera rien entre vous. Je te dirais d'éviter des échanges si l'une des parties nourrit quelque espoir de rencontre tandis que l'autre n'en a aucune intention, mais ne le dis pas. Faire perdre son temps aux gens et le ghosting, c'est pas cool du tout.

J'ai précieusement noté la phrase d'une Youtubeuse parlant c*l, QueenCamille : " séduire, c'est se placer en position de vulnérabilité ". La plupart des gens ont des complexes, doutes, failles... donc il faut accepter la part de risque et se dire que si ça ne marche pas, c'est pas la mort.

Mais fuir, esquiver, se dégonfler sans un mot, c'est facile mais c'est le pire pour tout le monde. Tu vas te sentir nulle, le gars va se sentir nul, et va éventuellement se dire que tu n'es guère correcte.

De manière générale, je trouve que les gens, devraient être capables de se dire, et d'accepter entendre " désolé(e), je pense que ça ne va pas le faire ". Même si je suis bien conscient qu'actuellement, on en est souvent loin. Et puis je le répète, je ne conseille plus du tout les SDR, en tout cas pour les mecs, car entre autres ils encouragent trop d'attitudes malsaines selon moi.

5) Je suis plutôt partisan du " bête et honnête ", surtout ça te travaille à ce point, avec un minimum de forme tout de même, genre mieux que " bonjour, je n'ai jamais couché, faisons connaissance " (quoique perso, je n'en m'offusquerais pas lol). Comme je l'ai déjà dit, c'est un bon test pour jauger l'ouverture d'esprit de la personne. Et encore, la personne peut répondre que ça ne lui pose aucun problème et mentir. Enfin à vue de pif, le dire avant une première rencontre IRL me semble une bonne idée. Bizarrement, malgré la barrière de l'écran, j'ai souvent constaté que le feeling (bon / moyen / mauvais) ressenti à ce moment se confirme IRL.

[Alexandra]

Merci pour toutes vos réponses et réactions.

Je n'ai pas retouché mes photos. Je suis maquillée comme je le suis habituellement sur la plupart, pas du tout sur l'une et un peu plus sur une autre prise à Noël, rien d'extravagant.

Quand je dis fuir, évidemment que ce n'est pas ghoster les gens. C'est mettre un terme à la relation parce que j'ai peur. Enfin on verra quand on y sera, avec une amie on s'est dit que si je me sentais bien avec la personne, j'expliquerai par écrit que je peux réagir bizarrement et qu'il faut juste me le faire remarquer, pour m'aider à arrêter.

Je vais réfléchir à tous vos points de vue sur le quand et comment la VT. Comme on l'a dit ailleurs sur le site, le sujet est différent entre les hommes et les femmes parce qu'il y a des choses plus évidentes chez les femmes. Mais moi de toute manière, je verbalise tout, tout le temps en particulier ce qui me pèse, alors bon...

@Mellow : malgré toute l'affection que je te porte, 37 ans c'est vraiment trop jeune, il n'y aura jamais rien entre nous.

Accessoirement, je trouve en effet que les bio qui me plaisent le plus, les mecs ont tous moins de 40 ans. A chaque fois que je lis des bio genre : j'aime la sauge, ramasser des déchets sur la plage et lire au musée, bim moins de 40 ans. Cuddle buddy ce serait très bien dans un premier temps, mais je n'ai pas mis ça comme objectif.

Et ma soeur m'a conseillé de ne pas hésiter à m'intéresser aux profils qui évoquent une sexualité plus libertine parce qu'il y a des chances qu'ils soient plus ouverts à la différence. Est en train de mûrir doucement dans ma tête l'idée d'avancer dans deux directions en même temps, une de construction sentimentale et l'autre pour me débarrasser du problème physiologique disons.

Mais aussi, j'enchaîne les semaines éprouvantes alors au final je ne consacre vraiment pas assez de temps à la question pour que ça avance.